one story

грусть-тоска-печаль-апатия - мое состояние на сегодня.

мой уехал, я ужасно скучаю. именно из-за этого факта настроение мое на нуле практически. окончательно превратиться в уг мне не дают упоротые друзья) блин, хорошо, что они такие. я уже 4 дня без него. ееее-мое… немыслимая цифра. еще полсегодняшнего дня и завтра. и приедет. единственное спасение - сериалы. и еда. оо дааа, ееедаааа

зато мне вчера пришел заказ с инет-магазина, всякие безделушки) может быть, напишу об этом. хоть что-то радует)

срочно хочется что-то изменить. веснааа, весна, я уже чувствую ее приход. еще с середины февраля чувствую, хоть погода и не радовала. как только на улице стало слышно пение птиц, я поняла, что она пришла))) зачем я всегда тороплю события?..

в общем-то, я загорелась идеей хэндмэйда. не знаю пока, что это будет и будет ли вообще, но очень хочется что-нибудь сотворить. правда успею ли… всего 3 месяца до ент, но как-то не особо заморачивается мне, потому что для среднего такого ученика, в чем-то умного, в чем-то не очень - я набираю нормально баллов. при том, что не прилагаю почти что никаких усилий. такое чувство, что если бы я только взялась за ум и прогнала свою лень, которая родилась намного раньше меня, то я была бы просто мега брэйн. но… #мненорм.

вот. а еще такая мысль - может, завести еще один блог? хотя он у меня уже был, но толку с него.. бросила. просто мысли теряются же среди этой кучи реблогов. блин. надо подумать над этим. #лень

посоветуйте пж какой-нибудь ужастик, чтоб прям капец какой страшный?^^

мне так жалко мой блог… во что он превратился а? тыщу лет уже ничего не постила, да и ребложить времени не находится особо. тупо захожу, полистаю ленту и выхожу. мне кажется, мой бложик живой и обижается на меня. простииии, вьюша… боже что я несу

ну а так у меня все зашибись, в школу не хожу неделю почти. лафааа. с утреца влепили первый укол. доходилась блять без шапки. пару раз всего, ну… надо было заю слушаться.

чувствую себя маленькой обиженной девочкой, хочется чтобы пожалели, и вкусненького чего-нибудь. а еще по друзьям упоротым соскучилась. и, наверно, в ближайшее время уделю чуть времени блогу… и так уже 2 человека отписалось, остальным, видимо, пофиг, либо очень любят мои каракули^^

не видеть целый день. а потом всего от одного "ну прости, зай" расстаять и все простить. то ли слишком накручиваю, то ли слишком люблю, чтобы обижаться.

я бы хотела уметь выражать свои мысли и чувства ярко, точно, объемно. так, как умеют только в кино или как в тех гениальных речах, что я рисую в воображении, а после все никак не удается облечь это в слова.

внутри меня так много необъяснимых, новых для меня чувств. заботы, уважения, восхищения. я бы хотела передать все, что чувствую. но мои эмоции не умещаются в это одно слово, придуманное людьми - "люблю". это что-то большее, прекрасное

сама себя не узнаю. с моим мозгом что-то произошло. он вдруг стал соображать заметно лучше. сначала я набрала очень высокий для меня балл на пробном - 93. не предел, но это мой рекорд! потом пятерка за контрольную по алгебре. сегодня - 24 балла из 25 за тест по английскому, тоже впервые. до этого максимум был - 23 и дальше никак.

в общем… я не знаю, что это и как это, тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить!!!

harveystark , хэээй, иди, обниму:33

спасибо, что следишь!))

только вот я просмотрела один раз твой блог, а еще раз не могу - страницы не существует. надеюсь, это вьюи-глюк

пусть это просто будет здесь :)

∞

кхм. мне кажется, я превращаюсь в Дашу Букину. в плане любви к "магазинам на диване". только в моем случае это интернет-магазины. я всего лишь захотела пару колечек, и тут понеслось.

в общем, хотела я штук 5 колечек, но минимальный заказ там - 15$, и посему мне пришлось выбирать еще что-то, чтобы уложиться в сумму. когда я сказала маме, что мне через пару недель придут 9 кулончиков и чуть больше 10 колец - она охренела. ну, я ее успокоила, тем более что стоит-то это все смешные копейки.

и все бы хорошо, но мне же интересно стало, что там еще продается.

я давно мечтаю о часах, но моему вкусу еще надо постараться угодить, поэтому в наших магазинах мне ничего не нравится. а тут - бац, и я нахожу в этом самом магазине аж двое прекраснейших часиков! а потом я наткнулась на просто очешуеннейший кошелек!!! я просто обязана его себе заказать. он нереальный.

так вот к чему я веду. теперь я чувствую потребность во всех этих крутых вещах. ну, во всех - это я загнула, все же что попало я скупать не буду. но там находится очень много штучек, которые я хочу себе. не то, что у нас - никакого разнообразия, какое самовыражение? все банально и скучно. то ли дело - вещички из-за границы.

чувствую, теперь я буду все свои карманные деньги просаждать в интернет-магазинах. фуф. главное - трезво оценивать свои материальные способности :DD

спать днем - бестолковая затея.

серьезно. не спите днем. хотя, кому как… но лично мне всегда хреново, когда проснусь. вялость, апатия, нежелание что-либо делать. хочется обратно под теплый плед.

а мне еще делать туеву тучу уроков, за которую не знаю, как взяться. вроде бы начало полугодия, надо собраться… но бляяяяять. как, если мысли у меня о другом? догадайтесь, о чем. или, вернее, о ком.

а еще я со сна всегда тормоз. эстонец. соображаю медленно и даже разговариваю медленней. и меня все бесит. и как назло, всем ж от меня что-то надо именно тогда, когда я только проснулась!!!

только один человек мог бы мне поднять настроение.

это нормально, что я скучаю по нему 24 часа в сутки и мне дико мало времени, проведенного вместе? по-моему, это уже зависимость. но мне хорошо именно в таком состоянии.

я, наверное, скоро достану его своими страхами, но пока что он терпеливо повторяет мне, что счастлив, что нашел меня. говорит, ни с одной из бывших не было такого. и ни одной он не говорил, что любит. ну теперь я почти спокойна.

просто не выходит из головы цитата, которую давно уже видела тут, на вьюи. что-то типа: "ну как меня можно полюбить? это же всего лишь я "

ну я и дурааак! пора искоренять эти дурацкие мысли.

мне так спокойно и хорошо с ним… и тепло. это такое чувство, для которого мы не в силах найти слова, чтобы описать.

еще -1

не расстроилась как-то на этот раз. обращение к тем, кто решит от меня отписываться: спасибо, что были со мной) простите, что больше мой блог вас не привлекает, просто я другая стала, больше не вижу ничего полезного в том, чтобы сутками ребложить, пусть даже это и Винчестеры. они никуда не уйдут из моего блога! но будет значительно меньше. в общем, окончательно решила, что я переквалифицировываюсь (слово-то какое!) в блоггера, нормального блоггера, который пишет о себе, о мыслях своих. не знаю, насколько интересно, в любом случае, мои читатели всегда со мной останутся) а остальным - удачи.

unnatural , katherinewheeel , спасибо за советы! *-*

обязательно попробую. уже чего только не перемазала… вам помогло, надеюсь, мой запущенный случай тоже искоренится -_-

Меня задолбали эти гребаные проблемы с кожей! То ли из-за особо суровой зимы, то ли еще из-за чего, но она страдает ужасно, и я вместе с ней.

У меня просто уже сил нет! Как я хочу просто умыться с утра, накрасить глаза и все. Без тонны кремов, тональников, консилеров и прочей хуеты, которая не спасает. Но приходится, потому что кожа моя - экологическая катастрофа! Мне говорили, и не раз, что чтобы она улучшилась - нужно прекратить пользоваться тональниками, забивающими поры. Но, блять, как, если я не могу без этого всего появляться на людях? Это замкнутый круг…

Очередная депрессия по этому поводу. Все по кругу, я не могу так больше. Ну почему у одних - идеально чистая, заглядение, а у меня - вот ЭТО? #жизньболь