bloody good thoughts

когда знакомый прислал мне свой сценарий, чтобы я высказала свое мнение, знаете что сделала после того, как прочла его? я начала искать в интернете статьи и пособия по тому….внимание!…как писать отзывы на сценарии.

вот так то. как вам такое, а?

смотрю теннисный матч, рядом сидит мама, читает.

играет рафаэль надаль (1 ракетка мира) и душан лайович (83 ракетка мира). понятно, как развиваются события - с 2005 года надаль проиграл только 1 (!!!) матч в 2009, а во все остальные становился победителем открытого чемпионата франции. и комментатор так нелестно отзывается о лайовиче - слабая игра, невнятные действия и прочее. и я думаю: "блин, он впервые вообще вырвался в 1/8 финала турниров большого шлема! он играет против 8-микратного (!!!!!!) чемпиона этого турнира! против первой, мать вашу, ракетки мира!"

и после очередного комментария говорю: я бы вообще не вышла на корт на его месте"

на что мама, конечно же, о боже, как можно было ожидать другого, говорит: "вот! вот именно! в этом вся твоя проблема!"

конец. занавес.

чтобы было понятно мое состояние в последние 2 недели - я сегодня плакала на автобусной остановке. как говорит мой инструктор по вождению (когда я глохну на перекрестке): "к этому всё шло "

осталось два дня.когда дело близится к концу, то время летит как сумасшедшее. и возникает ощущение, что все было не так уж плохо. вспоминаешь только приятное, рассматриваешь варианты продолжать заниматься пускай и не самым любимым делом, но и не самым отвратительным на свете.
а потом вспоминаешь все истерики, недосыпы, упреки и косые взгляды, скандалы, безумные обвинения и моменты, когда твое воспитание не позволяло послать людей на хуй - и будто трезвеешь.
вдох-выдох. еще два дня. а когда приходишь на работу просто перебирать бумажки и читать книги, то это совсем другое.
вдох-выдох.

неловкость - этим словом можно описать всю мою жизнь: неловкие знакомства, неловкие жесты, неловкие ситауции, неловкие встречи, неловкие разговоры, неловкие взгляды, неловкие объятия.

"гордыня разрушит тебя!" - гневно сказал мне мужик у метро, у которого я не смогла взять листовку, потому что в руках был телефон и очки.

честно говоря, думаю, что меня разрушит чревоугодие. я уверена в этом.

— не набухаться ли нам, Алексей?

(с) из уже надоевшего всем нового сериала

я чувствовала себя чем-то вроде беговой лошади в мире, в котором вдруг отменили бега.

я ощущала себя очень тихой и очень пустой — как мертвая точка торнадо, безропотно перемещающаяся с места на место посреди окружающего ее неистовства стихий.

если желать одновременно двух взаимоисключающих вещей означает неврастению, что ж, ладно, тогда у меня неврастения. потому что до конца своих дней я намерена метаться от одной такой вещи к другой.

где бы я ни очутилась - на палубе теплохода или в уличном кафе парижа или бангкока, - я и там пребывала бы под все тем же стеклянным колпаком и дышала бы только отравленным мною самой воздухом.

p.s. я давно не читала книгу с такой скоростью. и никогда не встречала рассказ, где в каждой строчке была я.

честно говоря, понятия не имею, как начать этот пост таким образом, чтобы он не выглядел претенциозным. просто вчера я поняла, что такое действительно бывает - когда всё хреново, когда нужен совет, или необходимо выговориться, или чтобы кто-то просто посидел рядом - а рядом никого. то есть действительно никого. потому что я знаю, как будут реагировать мои родители, знаю почти дословно каждую их фразу. знаю, как сестра грустно посмотрит на меня, скажет, что всё не так плохо, а я драматизирую. знакомые и приятели скажут что-то типа: "не грусти, всё нормально будет!". потому что им не нужны мои проблемы, когда своих вполне хватает. и нет, действительно нет человека, к которому можно прийти в любое время, который всегда знает, что сказать или когда лучше промолчать, который знает, что поможет. и я понимаю, что это слишком идеализировано, но у многих ведь он есть, разве нет? подруга детства или друг со школьной скамьи. они, может, не всегда знают нужных слов, не всегда одобряют ваш выбор, но вы, по крайней мере, можете поговорить с ними. я не драматизирую, а этот пост - не отчаянный крик о помощи. просто я трезво взглянула на вещи. и вижу два выхода: либо перестать ждать чудесного избавления от всех проблем,  собраться и начать что-то менять, либо продолжать съедать себя изнутри, пока там не останется ничего.

три дня вижу в холодильнике киви и манго.

три дня я хочу их до безумия, но не хватает сил, чтобы почистить и нарезать.

сказала маме об этом сегодня.

через 15 минут получила тарелку очищенных фруктов.

когда закончится то, что внутри?

когда я "съем" всё до конца, что со мной тогда будет?

съела офигенный шоколадный торт, совершила пешую прогулку на 4 км.

настроение - кайф.

p.s. поняла, чего не хватает - легкости. в движениях, мыслях и душевной.

p.p.s. смешно то, что поняла я это после того, как съела шоколадный торт. с мороженым. и шоколадной глазурью. и грецкими орехами.

мне так нравится, когда спрашиваешь у человека есть ли у него инстаграм, а он в ответ: да, но он очень личный, прости. то есть…чёрт возьми! вы улавливаете иронию?! огромнейшую иронию!!! сам факт того, что вы заводите аккаунт в интернете (инстаграм, твиттер, контакт, фейсбук, whatever!) уже подтверждение того, что вы (сознательно или нет) принимаете факт публичности. другими словами, вы как бы даете свое согласие на то, что размещаете информацию, которую могут прочитать другие люди. и похер, закрытый это дневник или инстаграм. вот тут, кстати, мне вообще непонятно - зачем тогда его заводить? купи блокнот с котятами и пиши там!!! но нет, вы говорите, что он, мать вашу, личный! мне не хватит всех восклицательных знаков в мире.

не выходи из комнаты, не совершай ошибку. зачем тебе солнце, если ты куришь шипку? за дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. только в уборную -- и сразу же возвращайся. о, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. а если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. что интересней на свете стены и стула? зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? о, не выходи из комнаты. танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. в прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. ты написал много букв; еще одна будет лишней. не выходи из комнаты. о, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. и вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. не выходи из комнаты! на улице, чай, не франция. не будь дураком! будь тем, чем другие не были. не выходи из комнаты! то есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. (с) и. бродский p.s. очень хочется последовать совету

начала вести дневник. но писать в нем каждый день нет сил или возможности. поэтому напишу здесь. все равно не читает никто (и это не жалкая попытка привлечь хоть какое-то внимание к себе, а правда, которая меня устраивает). печатаю я все же быстрее, чем пишу, так что да. я вообще ничего не хочу. вот вообще. в какие-то моменты происходят некие вспышки оптимизма - когда слушаю крутую песню или съедаю вкусное печенье, когда смотрю крутой фильм или прихожу в любимое место. но это действительно вспышки, момент, который тут же угасает. и я снова погружаюсь в темноту и полный депрессняк. и в такие моменты мне так стыдно за себя, за свое вечное нытье и жалобы, за совершенно ненужную жалость к себе. ведь все нормально у меня. если послушать моих знакомых, друзей и семью - у меня все хорошо, иногда даже отлично - стабильная работа и зарплата, практически постоянное общение с детьми, крутые фоточки в инстаграмме и остроумные посты вконтактике. меня тошнит. я ем все подряд. через силу. покупаю себе в столовой по четыре булки, хотя не могу съесть и две. ем шоколад в непомерных количествах, хотя за ушами диатез такой, что скоро все будет на лице, меня постоянно мучает изжога, чтобы я не ела, чтобы ни пила, боли в желудке и кишечнике уже стали хроническими. я надеюсь, что никто из знакомых не читает этого. или не узнает меня в этих записях. потому что в остальных социальных сетях за мной следят все, даже те, от которых ожидаешь этого меньше всего. и я вроде стараюсь взять себя в руки - пишу списки, стараюсь заранее продумать дела на неделю, готовлю одежду на работу накануне, ищу интересные мероприятия на выходные и будние вечера. а заканчивается все тем, что я не следую ничему из своего списка, одежду ношу по 2-3 дня подряд одну и ту же, могу не принять душ вечером, потому что нет сил. могу подготовить конспект по дороге на работу и все в таком духе. про то, что я не хожу ни на какие выставки, лекции, тренинги и мастер классы, которые нахожу. потому что сплю до часу. а потом втыкаю в экран ноутбука. потому что я даже книги читать не могу. для этого нужна хоть какая-то деятельность мозга. а оставить работу не могу. потому что это будет супербезответственный поступок. даже для меня. хотя психолог (о, да, это история для отдельного поста) утверждает, что редко встречала таких ответственных людей, которые просто накручивают себя как пружину. и завершая этот пост, хочу сказать, что, кажется, у меня начался OCR. увидев где я живу, вы вряд ли бы так сказали, да и на работе не скажешь такого. но это в мелочах. не могу уйти с работы, пока не подниму все бумажки с пола, пока не разложу все ровно и аккуратно на рабочем столе, пока не сложу все книжки по порядку, не рассортирую ручки и карандаши и так далее. а так -то все хорошо, да.