bloody good thoughts

такое ощущение, что я никуда не уезжала.

будто мои прогулки по москве и встречи с людьми были просто приятным легким сном. не знаю почему так.

но я рада, что съездила. что оторвала свою задницу, купила билет и уехала. просто дело в том, что хоть я человек и домашний, меня довольно сложно куда-то вытащить, но обстановку менять раз в год мне жизненно необходимо.

я наконец встретилась с замечательной Дашей (protivorechivaya.viewy.ru), в уютном кафе Sisters на Покровке, где за мятным чаем мы проболтали 3 часа, и если бы Даше не надо было на работу, то просидели бы до закрытия.)

и увиделась с удивительной Катрин (catiche.viewy.ru), которая выглядела потрясно в своем "маленьком черном платье". мы обсуждали как все нервничают на первой сессии, как несправедливы цены на концертные билеты у нас по сравнению с европейскими странами, как прекрасен и шикарен кристиан бейл.

удивительно, но мне показалось, что нас волнуют одни и те же темы, что думаем об одном и том же - как бы посмотреть все фильмы "из списка", прочитать все интересные книги, начать слушать новых исполнителей…

честно сказать, я боялась лишь одного - что в разговоре с девочками возникнут неловкие паузы. когда ты общаешься в сети, то они не заметны (отвечать на сообщение можно днями), а при личной встрече все по-другому.

но как только я их увидела, как только поздоровалась и обняла - все сразу испарилось. что, неловкие паузы? о чем вы? я знаю их давным-давно!

не хочу писать огромный пост про поездку. главное уже сказано.

… европейца, которому с детства "прививают вздорную мысль о том, что он способен стать всем, и, когда европеец взрослеет, включается в специализированную деятельность, он до конца жизни остается разочарованным человеком, носителем несбыточных и, естественно, несбывшихся надежд, озлобления и зависти к ближним, которые, по его мнению, заняты как раз тем, чем лучше их мог бы заняться он сам. Ни в юности, ни в зрелые годы европеец не знает ориентиров собственной жизни, не в состоянии понять ее цели, безрассудно мечется от одной специальности к другой, всю жизнь что-то осваивает…"

м.к. петров

когда я режу яблоки для шарлотки, я вспоминаю дедушку.

свою первую шарлотку я приготовила лет в восемь. все проходило под маминым чутким взором, но я сама готовила тесто, смазывала форму, включала духовку…

а дед резал яблоки. тонкими ломтиками, чтобы красиво уложить их в форму. потому что бабушка всегда готовила именно так - чтобы яблоки были только сверху. уложенные красивым веером.

и с тех пор каждый раз, когда я собираюсь печь шарлотку, я вспоминаю дедушку, который снимает кожуру с яблок "одной ленточкой", тщательно вынимает все косточки и аккуратно режет их на тонкие дольки.

кто сильнее страдает, тот меньше об этом говорит.

если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте.

в Бога я верю, но сомневаюсь, что надо сходить с ума, пытаясь доказать это.

что может быть хуже больного мужчины?

ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

в жизни бывают моменты, когда один человек начинает другого раздражать, но это надо просто перетерпеть.

что может быть печальнее детских игрушек на могиле?

я не терплю пустых обещаний.

мне вообще все пофиг.

я собираюсь есть апельсины и ждать прямого эфира из лондона с соревнований по спортивной гимнастике.

как выяснилось - по словам мамы - я третий день сижу дома и пожираю себя изнутри.

все меня не устраивает, ничео не интересно, все должны подстраиваться под мое настроение, следить за каждым словом, чтобы, не дай бог, не разозлить меня.

у всех все прекрасно, а у меня ужасно все - лицо, тело, моя учеба, жизнь.

вот как, оказывается, я выгляжу со стороны.

буду знать.

самокопание, вот что это такое. мой вечный и неизменный порок. я все время приглядываюсь к себе. вот он я. шагаю по улице - что видят при этом другие?

"как творить историю" стивен фрай

может ли кризис среднего возраста произойти в двадцать четыре года? или это всего-навсего кризис взросления, нечто такое, к чему мне придется привыкать и привыкать, пока я не удалюсь тряской походкой в вечное забвение? весь последний год, сообразил я, мне приходилось переносить эту боль, это струение расплавленного свинца в моем желудке. каждое утро, стоило мне проснуться, вглядеться в потолок и вслушаться в тихое похрапывание джейн, как он затоплял мое нутро, - темный прилив понимания того, что мне предстоит прожить еще один убогий день.

"как творить историю" стивен фрай

у меня такое ощущение, что я, абсолютно неидеальная, живу в мире идеальных людей.

в этом проблема вашего поколения — вы все зациклены на ярлыках!

(с) glee

рассказываю маме о том, что мои бывшие учителя были удивлены тем, что я заканчиваю педагогический и собираюсь работать в школе.

мама: а не ожидали почему? потому что думали, что ты способна на большое?

родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. если один ребенок получил нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился. (с)

дорогая catiche!

я, наверное, не в том положении, чтобы подбадривать или успокаивать, учитывая, что мы не знакомы.

просто решила сказать, все что накопилось к тебе за то время, что я слежу за твоим блогом, читаю твои записи.

ты замечательная! нет, серьезно. мне сразу понравилось твое чувство юмора, оно очень специфично что ли, но в хорошем плане. просто не каждый поймет шутки (честно сказать, я тоже не всегда улавливаю суть, но это и подтверждает мое мнение).

я завидую твоему увлечению францией, ее историей и искусством. просто видно, насколько сильно тебе все это нравится, как вдохновляет тебя и как ты отдаешься этому.

твое умение вставлять эти смешные рожицы и мемы - этому я завидую.

сразу меня покорило и твое увлечение музыкой. я просто уважаю таких людей. вот узнаю, что человек действительно разбирается в музыке, понимает что да как, а если к тому же играет и на музыкальном инструменте, то все - я готова молиться на этого человека. это глупо, может быть, но мне все равно. вот у меня сразу так.)

и какое-то, довольно продолжительное время, ты была загадкой - я не видела ни одной твоей фотографии. не знала, как ты выглядишь, какая прическа у тебя, какая улыбка. но вот бывает так, что читая записи человека, следя за его постами о простых днях, о том, что было в школе, или же наоборот - о личном, о наболевшем, о сокровенном, ты представляешь себе этого человека. представляешь, как он выглядит, какие у него глаза, какого цвета волосы, как он одевается и т.д.

и увидев твое не столь давнее фото, я поняла что была неправа - ты намного-намного лучше, чем я себе рисовала или представляла.

я не буду говорить слово "красивая". просто я сама не очень понимаю, что имеют в виду под этим словом, каждый, наверное, свой смысл вкладывает, но все же.

ты прекрасна (я вот так скажу). у тебя очень красивые глаза и губы. и ты очень милая и такая, с хитринкой что ли. ну пойми правильно, в глазах есть такая хитринка, говорят еще "огонек в глазах".

вот. я наверное и половины не сказала из того, что хотела.

просто прочтя твоя последний пост, решила уже опубликовать все это.

я сама грешу таким состоянием, особенно сейчас. из комнаты почти не выхожу, только универ и может пару раз выберусь на встречи с друзьями (знакомыми скорее, так правильнее будет), постоянно занимаюсь самобичеванием, самокритикой и прочими скверными вещами.

про внешность и желание разбить зеркало - это тоже мне понятно и близко. я столько комплексов преодолела со средней, пожалуй, школы. конечно, всегда будут какие-то вещи, которые нам не нравятся в себе. на то мы и женщины.)

не хочу громких и пафосных фраз. но просто знай, что все это у кого-то было, кто-то это уже пережил или переживает, поэтому есть люди, которые могут понять.

я сама не очень то и открытый человек, мне тяжело заводить новые знакомства, а тем более приятельские или дружеские отношения.

просто если что - пиши. серьезно. я постараюсь помочь. пожалуй, это одна из немногих вещей, которые я умею - выслушать. и постараться помочь.)

"жутко громко и запредельно близко" джонатан сафран фоер

порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю.

даже мои домашние животные не знают своих имен, что я после этого за человек?

в ту ночь, лежа на кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди ни плакали перед сном, слезы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слез, и всем будет ясно, сколько гирь у ньюйоркцев на сердце.

я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.

если польются слезы, пущу их по изнанке щек.

сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?

это нормально — не разбираться в себе.

родители всегда знают больше детей, зато дети всегда умнее родителей.