bloody good thoughts

не могу понять, чего не хватает - сил или желания.

не могу читать записи в любимых блогах, которые не открывала уже больше недели из-за отсутствия времени.

не крашу ногти. хотя вот только вернулась из салона с отполированными и красивыми ноготками, на которые так и просится новый лак. с подходящим для нынешнего состояния названием gunmetal.

не могу читать книги. стопка которых увеличивается уже в геометрической прогрессии. а еще сегодня по дороге домой я с ужасом вспомнила, что в ящике лежит электронная книга с минимум 10 произведениями, которые даже не открывались.

не могу пойти и сходить и посмотреть как спиваются географы. или хотя бы самой пойти и спиться.

не могу заняться растяжкой.

которую неделю не могу написать себе план на неделю. где учту все мелочи, встречи и важные (а может и не очень) факты.

не могу понять, чего же не хватает - сил или желания…

для нашего поколения наступил тот период, когда все встречи сводятся к обсуждению проблем.

меня вообще слегка подташнивает от символизма.

(с) catiche

появилась идея - открыть бар с названием "прострация".

представьте диалог:

— ты где?

— я в прострации.

шикарно.

я боюсь не справиться. серьезно. понимаете, мне нужно научить 24 маленьких существа правильно читать, красиво писать и считать. как это сделать?

вообще, все знакомые поделились на две группы: одни сочувствовали, пренебрежительно хмыкали, говорили: "это очень тяжело…ты будешь сильно уставать…зачем тебе это? найди что-нибудь попроще…ты не учитель начальных классов…а все эти безумные родители…это такая ответственность, зачем тебе это надо?!"

а другие (коих было человек 5, не больше) говорили: "это же круто! представляешь, сколько радости тебе эти детки принесут…ты станешь им второй мамой…они же тебя никогда не забудут, первую учительницу не забывают…ты справишься…а вдруг это твое? ведь если не попробуешь, не узнаешь…"

а я вот до сих пор думаю, что ввязалась в авантюру. самую настоящую авантюру.

а прошла неделя. да, оставим в стороне тот факт, что четверг и пятницу я провалялась в постели без голоса, с красным носом, жутким кашлем и ознобом.

мама говорит вчера: ты представляешь, чему ты их должна за год научить?"

нет, сказала она без сарказма и желания поддеть, совсем наоборот.

а меня каждый такой комментарий задевает за самое живое.

в один момент я говорю себе - ты не настолько глупа и безграмотна, чтобы разрушить их жизни (да-да, я прямо drama queen) или убить в них желание учиться (за меня это сделает система образования). и я их научу считать, писать и читать. это не так уж и сложно.

а через минуту думаю - господи! их же надо учить! как это сделать? как сделать урок интересным, чтобы они не спали и не скучали? как уделить внимание каждому из 24 человек, когда урок идет 35 минут? как понять, что они говорят правду? вдруг они говорят, что все поняли, а сами ничего не поняли?

а еще бумажная работа, нужно обустроить кабинет, потому что он совершенно пустой, нужно водить их на экскурсии, расширять их кругозор, воспитывать их… как это все успеть?!

и думаю бросить все. придумать себе какую-нибудь жуткую болезнь, сказать, что мне нужно обследование и прочее, а самой уехать куда-нибудь подальше и забыть про все. правда, совесть не оставит меня в покое до конца жизни.

а через минуту снова мысль - ну продержись год. сделай хоть что-то стоящее в жизни (в масштабе своей вселенной). докажи себе, что можешь.

а потом опять - да кому мне что доказывать? и снова ставлю на себе жирный крест.

думаю - вроде я хотела, чтобы жизнь моя такой была - ранний подъем, полная загруженность, занятие делом, которое приносит хоть какое-то удовольствие и не опротивело до скрипа зубов, приятная усталость в конце дня. а бонусом - общение с милейшими существами, которые показывают тебе свои маленькие сокровища, обещают сделать сюрприз, принести свою любимую книгу, которые хватают тебя за руку при любой возможности, которые доверяют тебе, которые изматывают до жути, да, но при этом дарят столько энергии, что не передать.

я часто думаю, что у меня раздвоение личности.

знакомый сегодня сказал, что хотел бы читать черно-белую газету, в которой лишь статьи, "рассказанные" мной.

твоя жизнь рассыпалась как бусы (с)

моя мама - мастер аллегорий.

— у меня голова болит.

— а ты окуни ее в воду несколько раз подряд. головная боль больше никогда тебя не побеспокоит.

— несколько раз?

— да! несколько раз подряд: окунаешь голову три раза, вытаскиваешь два.

"субмарина" джо данторн

к часу дня я едва держусь на ногах от усталости и ненавижу лондон так, как он этого и заслуживает. огромный, унылый, суетливый город, где никому ни до кого нет дела. все едят, торопятся и выпендриваются - многие одновременно.

я вдруг понимаю, что именно напоминает мне лондон. здоровенный, самодовольный, невыносимый "фейсбук".

британский музей - большая и бестолковая свалка. как будто ребенок опрокинул и рассыпал коробку с игрушками. с ворованными, кстати, игрушками.

англичане делают отличные детективы и отличный сыр. больше у них ничего хорошего нету.

единственное, что делает лондон выносимым, - это парки.

знаешь, почему я люблю готовить? мне очень приятно, что после дня полной неопределенности, полной в буквальном смысле слова, можно вернуться домой и точно знать, что если добавить яичные желтки в молоко с шоколадом, смесь загустеет. это такое облегчение.

(с) джули и джулия: готовим счастье по рецепту

когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. кроме одной - ты уже летишь с моста.

(с)

не копайся в себе - там может быть пусто.

(с) handsup

любые перемены сопровождаются болью. если ты не чувствуешь боли, значит ничего не изменилось.

(с) мел гибсон

i always wonder why birds stay in the same place when they can fly anywhere on the earth. then i ask myself the same.

harun yahya

мне нравится одеваться так, как сам я никогда не оденусь. (с) харрисон форд

аминь.