я боюсь не справиться. серьезно. понимаете, мне нужно научить 24 маленьких существа правильно читать, красиво писать и считать. как это сделать?
вообще, все знакомые поделились на две группы: одни сочувствовали, пренебрежительно хмыкали, говорили: "это очень тяжело…ты будешь сильно уставать…зачем тебе это? найди что-нибудь попроще…ты не учитель начальных классов…а все эти безумные родители…это такая ответственность, зачем тебе это надо?!"
а другие (коих было человек 5, не больше) говорили: "это же круто! представляешь, сколько радости тебе эти детки принесут…ты станешь им второй мамой…они же тебя никогда не забудут, первую учительницу не забывают…ты справишься…а вдруг это твое? ведь если не попробуешь, не узнаешь…"
а я вот до сих пор думаю, что ввязалась в авантюру. самую настоящую авантюру.
а прошла неделя. да, оставим в стороне тот факт, что четверг и пятницу я провалялась в постели без голоса, с красным носом, жутким кашлем и ознобом.
мама говорит вчера: ты представляешь, чему ты их должна за год научить?"
нет, сказала она без сарказма и желания поддеть, совсем наоборот.
а меня каждый такой комментарий задевает за самое живое.
в один момент я говорю себе - ты не настолько глупа и безграмотна, чтобы разрушить их жизни (да-да, я прямо drama queen) или убить в них желание учиться (за меня это сделает система образования). и я их научу считать, писать и читать. это не так уж и сложно.
а через минуту думаю - господи! их же надо учить! как это сделать? как сделать урок интересным, чтобы они не спали и не скучали? как уделить внимание каждому из 24 человек, когда урок идет 35 минут? как понять, что они говорят правду? вдруг они говорят, что все поняли, а сами ничего не поняли?
а еще бумажная работа, нужно обустроить кабинет, потому что он совершенно пустой, нужно водить их на экскурсии, расширять их кругозор, воспитывать их… как это все успеть?!
и думаю бросить все. придумать себе какую-нибудь жуткую болезнь, сказать, что мне нужно обследование и прочее, а самой уехать куда-нибудь подальше и забыть про все. правда, совесть не оставит меня в покое до конца жизни.
а через минуту снова мысль - ну продержись год. сделай хоть что-то стоящее в жизни (в масштабе своей вселенной). докажи себе, что можешь.
а потом опять - да кому мне что доказывать? и снова ставлю на себе жирный крест.
думаю - вроде я хотела, чтобы жизнь моя такой была - ранний подъем, полная загруженность, занятие делом, которое приносит хоть какое-то удовольствие и не опротивело до скрипа зубов, приятная усталость в конце дня. а бонусом - общение с милейшими существами, которые показывают тебе свои маленькие сокровища, обещают сделать сюрприз, принести свою любимую книгу, которые хватают тебя за руку при любой возможности, которые доверяют тебе, которые изматывают до жути, да, но при этом дарят столько энергии, что не передать.
я часто думаю, что у меня раздвоение личности.