I mean it

Наконец-то я пьяна!

Мой одногруппник женится этой осенью. Вот в инстаграме кольца в коробочке, а вот девушка на примерке свадебного платья. Меня это настолько поразило, при этом приятно поразило, вызвало восторг и умиление чуть ли не до слёз. За эти два месяца я ни разу не разговаривала с этим парнем и думала, что он тот ещё дебил. Но на фотографиях с этой девушкой его лицо совсем не такое, как в универе.

В общем, на меня эта новость произвела очень сильное впечатление.

Четвёртый раз (хоть и в пол глаза), а чувства всё те же. К концу становится нестерпимо грустно, и это ощущение не вымывается.

Я никогда в жизни не захочу пересматривать эту серию. До чего же тяжело. Воздух как будто вязкий - трудно дышать.

У меня ведь по-прежнему есть мой дом и мои друзья. Разве это не достаточный противовес? Но воспоминания раз за разом плюхаются на другую чашу весов. И самое ужасное, что воспоминания в этой системе - мой любимый компонент.

Я жутко соскучилась по школе, с завистью смотрю на фотографии десятиклассников, отчаянно хочу вернуть атмосферу всяких движух и посиделок. Безысходность.

Ладно, ребят, расскажу всё в подробностях.

В школе я была отличницей, но вовсе не из-за невероятного ума или постоянного старания, а просто так получилось. У меня были способности, хорошая память, возможно, некая смышлёность, филологическое чутьё и любовь к чтению. Этого оказалось достаточно, чтобы ещё с начальной школы расположить к себе учителей и заставить их пророчить мне золотую медаль. Разумеется, это я не нарочно. В итоге эту золотую медаль я получила, сдала ЕГЭ на достаточно высокий для поступления в своём городе балл, но поскольку душа не лежала ни к какому-то конкретному предмету, ни к вузу, ни к специальности, сдавала я только обществознание. То есть пошла по самому лёгкому пути. Многие мои одноклассники (почти все) сдавали физику, так как у нас был физико-математический класс, я тоже знала физику на достаточно высоком уровне, но из принципа не хотела писать ЕГЭ по ней, потому что не лежала у меня к ней душа. Точнее, я её просто ненавидела, с самого седьмого класса.

Где-то в начале одиннадцатого класса я начала задумываться о выборе вуза. Так поздно - потому что мне вообще ничего не хотелось делать. Потому что пока можно было откладывать эти мысли, я их откладывала, дабы не давать пищи моей склонности к самокопаниям и унынию. Так вот, "куда я могу пойти с обществознанием?" - рассуждала я. Первым делом внимание, конечно, пало на "самый престижный" вуз в городе. Возможно, он на самом деле и не самый престижный, теперь-то я уже сомневаюсь, но позиционирует он себя именно так. А дальше - провал в памяти. Не помню, в какой конкретно момент меня стукунуло идти на финансовый факультет, вот не могу вспомнить и всё. Зимой я съездила туда на день открытых дверей, и на меня хорошее впечатление произвёл красивый актовый зал с большими окнами и грамотно говорящие люди. Одно из направлений, предлагаемых факультетом, мне приглянулось больше всего, и я решила поступать на него. Однако позднее выяснилось, что бюджетных мест на него в этом году нет, так что мне оставалось выбирать между менеджментом и экономикой. "А пускай будет менеджмент", - решила я.

Уже летом, когда я подала документы, на горизонте забрезжила вероятность того, что на бюджет я не пройду. И я спешно стала искать другие варианты. Нашла один подходящий вуз, он тоже вроде цивильненький, ну ладно, думаю, пойду, значит туда. Но так как я уже настроила себя на тот, "престижный" вуз, отказываться от этой идеи мне было чрезвычайно сложно, так что я тянула до последнего с переносом оригинала. И дотянула. Прошла всё-таки туда, куда планировала.

А дальше начинается самое интересное. Прошло три с лишним недели, меня воротит от учёбы с первого же дня, от одногруппников, от преподавателей, от аудиторий - от всего. Я чуть ли не плачу каждое утро по дороге туда, серьёзно, иногда еле сдерживаю слёзы. А самое-то главное - нет такого вуза и факультета, куда бы мне точно, стопроцентно хотелось. Я его не знаю. А ещё - учусь на бюджете, так что перевестись не могу, иначе деньги придётся платить. Думала, может, проучиться год, а потом сдать ЕГЭ по физике и пойти туда, где много математики (люблю математику), но не факт, что мне и там понравится, а кроме того, я потеряю один год, вряд ли смогу решиться на это. Да и не знаю, смогу ли я целый год этого ада вытерпеть.

В общем, первый раз я обращаюсь к тем, кто хотя бы изредка читает то, что я пишу. Может, у вас или ваших знакомых была подобная ситуация, или просто выскажите своё мнение - напишите! Напишите хоть что-нибудь! Потому что мне нужна помощь…

Это как неудачный прыжок с тарзанки: сначала летишь, тебе весело, адреналин распространяется по всем клеточкам тела, а потом настаёт время прыгать, ты прыгаешь - и не всплываешь. Остаются только круги на воде, а ты не всплываешь. А твои друзья стоят на берегу, смотрят на воду и ни чуточки не беспокоются: может, они думают, что ты их разыгрываешь или что ты решила доплыть до берега под водой. А у тебя на самом деле здоровенный булыжник на шее. Нужно, чтобы кто-то нырнул и перерезал верёвку, а никто не ныряет, потому что все думают, что на самом деле у тебя всё хорошо и это только кажется, что ты утонула.

Когда много времени проводишь с людьми, которые тебе не нравятся, рискуешь подцепить от них манеры, или фразочки, или привычки, которые тебе не нравятся. Я не хочу перестать быть самой собой. Это одна из самых страшных вещей в настоящее время.

Анализируя весь опыт человечества, люди давно бы уже должны были понять, что нет идеальных жизней. Уяснить это себе, как буквы алфавита, как таблицу умножения, донести это до своих детей, заставить их осознать это как можно раньше. Ещё одна большая страшная вещь - мои мечты. Мои мечты кажутся такими реальными, я вполне отчётливо вижу, как осуществляю их одну за другой. Вот мы с Ромой гуляем по маленькой улице какого-нибудь европейского города, вот у меня на руках белокурый малыш, имя которого я точно знаю уже сейчас, вот мы покупаем надёжную семейную машину, вот делаем ремонт в квартире, а вот наши родственники и знакомые с завистью глядят на нашу семью, восхищаясь тем, как много мы добились вместе, как построили всё с нуля. Всё кажется таким реальным, а ведь идеальных жизней не бывает. У всех есть скелеты в шкафах и сор, который нельзя выносить, - у любой семьи. Мне страшно, я не хочу, чтобы моё счастье омрачилось чем-то таким, не хочу быть такой же несчастной, как мои родители.

Как можно скучать по человеку, которого ни разу вживую не видел? Причём не абстрактно скучать, а вполне по-настоящему, как будто раньше мы виделись каждый день, а потом она уехала? Вот именно такое чувство сейчас.

Почти три часа ночи, позади уже 80% методички, кажется, я схожу с ума.

Как хорошо быть дома, а не в этом грёбаном универе.

Даже спортсмен оказался наркоманом! Понимаете степень моей невезучести?

Я не хочу всё это терпеть на протяжении четырёх лет. Еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться в метро, в голове вертится: "Скорее бы это закончилось", смотрю на время каждую минуту, а потом ещё пара, и на ней то же самое. Я разбита и подавлена. Мне тяжело. И ведь самое-то главное, что я не хочу быть тем, на кого учусь, я совершенно не интересуюсь этой темой и никогда не интересовалась, обладаю лишь общими знаниями по математике и экономике, я не знаю, кем хочу работать и где, и сегодня я не смогла ничего вразумительного ответить на простые вопросы в анкете.

Почему наш вуз и факультет? В какой сфере хотите работать? Какие конкретно работодатели вас интересуют? Собираетесь ли вы в магистратуру?

Как хочется спрятаться под одеялом и никогда больше туда не ездить. От запаха метро скоро станет тошнить, хотя раньше он мне очень нравился. Я уже не помню своей жизни, кажется, что я всю её провела в общественном транспорте либо в ожидании оного.

Спрятаться, исчезнуть, начать всё сначала. В моей жизни не осталось ничего, что бы я любила, кроме Ромы. Меня окружает всё чужое и гадкое.

Боже, тупые девки уже собрались списывать у меня микроэкономику. Что, блять, творится с моей жизнью? Почему меня никогда не оставляют в покое?