I mean it

Мне хочется жаловаться и жалеть себя не переставая. Мне так нужен кто-нибудь, кто бы мне помог. Чтобы кто-нибудь был рядом со мной и оберегал меня от всего этого. Рома работает, у нас так мало времени, чтобы побыть вместе, что жалко тратить его на нытьё. Все мои друзья (аха, все мои друзья, что за смешное выражение) Гр. и Юля тоже теперь вдалеке от меня, да и толку от них никакого: Гр. слишком жизнерадостный, Юля слишком слабая (не знаю, какое ещё слово подобрать). Я сама не знаю, что мне нужно. Хочу только перестать чувствовать себя так паршиво.

Наверное, именно такие люди, как я, бросают обучение.

Сегодня мы были в школе. Сидели, как в прошлом году, за большим столом с ребятами, с которыми мы занимались школьным радио. И вот то время, что я там была, я чувствовала себя так, будто я по-прежнему там учусь, занимаюсь всякими делами радио, командую там, взываю к порядку и прочее. И знаете что? мне это чувство не понравилось. Скучать по школе и её атмосфере, когда едешь в универ в давке в автобусе или когда стоишь в коридоре в ожидании очередной пары в стороне от своих "прекрасных" одногруппников, было очень легко, казалось очень правильным, школа казалась практически золотым временем по сравнению с происходящим. Но оказавшись вновь там, я поняла, что всё было далеко не идеально, что я тоже чувствовала себя одинокой и усталой. Но по крайней мере, в школе было большое количество действительно классных, интересных людей, которые мне нравились и с которыми мне хотелось общаться, к которым хотелось стремиться, добиваться, чтобы они меня приняли. В общем-то, все старшие классы я только этим и занималась.

Может, я просто боюсь окончательно распрощаться с детством и осознать, что я теперь бесповоротно взрослая? В понедельник раздадут диски с видеосъёмкой с последнего звонка и выпускного…

Не могу отделаться от ощущения, что я не на своём месте.

Выходить из дома в семь утра, а возвращаться в семь вечера. Ммм.

Большинство тупые, большинство по-идиотски смеются над всем подряд, большинство с айфонами, большинство считают себя круче всех остальных. Меньшинство тихое, серое и тусклое. Говорить ни с кем не о чем. Перерывы между парами раздражающе долгие. Ни одна девочка мне не нравится, а мальчиков я не интересую. А ведь мне хочется дружить с мальчиками, там вроде есть пара нормальных. Был бы со мной Гр., мы бы там всех поставили на колени!

Я больше не знаю, кто я. Сомнения возникают, даже когда иду в одиночестве по улице. С кем я настоящая?

Мне страшно. Что-то происходит, что-то нехорошее, но я не знаю, что именно, не могу понять. Чувствую только, что что-то не так.

Боюсь будущего. С каждым днём оно всё мрачнее и сложнее, даже несмотря на то, что в нём продолжает присутствовать любимый человек. А может, и из-за него.

Лучше отказаться от всех своих надежд, потому что если так рвать жилы, в конце концов сорвёшься и вообще всё потеряешь. Я так боюсь. Боюсь.

Кто я такая? Что мне нужно? Кем я стану через год, два, четыре?

"Пожалуйста, едьте восьмичасовой электричкой! Не ждите вечера! Пожалуйста!"

Телефон разрядился, так что я даже этого не могу сказать. Впрочем, даже если бы могла, ничего бы не изменилось.

Рома уехал всего на пару дней, а я уже к концу первого рыдала в три ручья, докопавшись до навозной ямы, которую так долго зарывала. Мне казалось, что с ним я стала другой, более уверенной в себе, менее депрессивной. А выходит, что только с ним я такая, а когда его нет, возвращаюсь к тому, от чего пришла. Это пугает. Что, если что-нибудь случится и мы расстанемся? Ведь всякое может быть. Как я буду тогда? Мне страшно. А хуже всего то, что я не могу перестать об этом думать. Ещё неделю назад, представляя такой расклад, я думала, что всегда смогу найти выход, что Рома столько хорошего мне дал, что и после него я смогу сохранить всё это. Но теперь я понимаю, что этого не будет. Я буду хандрить очень, очень долго. До чего же страшно представлять всё это. Чувствую себя отвратительно.

Знаю, что не стоило здесь писать, просто очень нужно куда-то выплеснуть свои мысли.

Я всё-таки поступила на бюджет в самый престижный вуз в городе, на столе высится стопка новых тетрадок, а мне с каждым днём всё страшнее и страшнее.

Меня тяготит эта так называемая "семья". Я хочу быть сама по себе.

Я не могу поверить. Я просто не могу поверить.

Все мои попытки жить "для себя" заканчиваются хуже некуда. Я, может, гадкая эгоистка, но я не хочу этим делиться. Почему я всегда должна уступать? Почему то, что я чувствую, менее важно, чем то, что он чувствует, просто потому, что он не понимает меня? Если чужие чувства для тебя непонятны, то можно считать, что их нет, - так что ли?

Это обидно и злит. Моё - значит моё.