ich bin du/du bist ich

простые истины звучат так: - все изживает себя. - всегда есть вариант уехать. - ничто не должно занимать в жизни слишком много места.

Экзистенциальные кризисы - это норма. Скажу даже больше, они нужны периодически, жизненно необходимы для того, чтобы человек самосовершенствовался и шел вперед. Но что, если кризис превращается в жизненную позицию и ты теряешься?…
Нет, это не очередной олин нытья пост. Это разговор с собой, попытка разобраться, просьба о помощи.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Вот смотрю я вокруг, у всех есть цель, если не цель, то стремление, если не стремление, то хобби и амбиции. А у меня что-то все подрастерялось. 4 месяца назад я приехала в М. с четким осознанием того, что я хочу и того, как это сделать. Сейчас же я понимаю, что единственное мое желание - это оказаться дома, с Аней, Сергеем, крестной даже, разговорами и домашним уютом.

Я пропустила вступительный экзамен в универе. Из-за того, что была в больнице. А из больницы я не вылажу все эти месяцы. Я от человек пяти, наверное, уже услышала, что болею я из-за душевного состояния, от того, что мысли не в порядке. Спорить бесполезно. Да и бессмысленно, сама знаю что это так. Вывод, казалось бы простой: уезжай, Оля, беги, пока ты еще можешь бежать. То, что ты делаешь сейчас бессмысленно. Вернее, дома ты будешь делать тоже самое, но при этом находясь в зоне комфорта. И тут начинается самая ожесточенная дискуссия.
В зоне комфорта чудеса не происходят.

Однако. И возразить то нечего. Только как не спутать выход из зоны комфорта с добровольной пыткой. Я пыталась составить список плюсов и минусов, пыталась спросить совета. В итоге все равно оказываюсь на раздорожье. Уехать домой, в комфорт и неизвестность, либо остаться здеся и чахнуть дальше, проклиная все на свете, видя, как меня разочаровывают и разочаровываются во мне сами окружающие люди, не замечая ничего вокруг и уехать домой через полгода (ибо это все равно неизбежно).



Когда я лежала в больнице, со мной в палате была еще одна женщина. Ее звали Сильвия, лет 40. Она сказала мне замечательные слова: не думай о том, как это воспримут другие, это твоя жизнь. что бы ты не решила, это будет правильно.

И вот сейчас чудесная девушка О. написала мне:
Хотя без негативного опыта перестаешь понимать, что же по-настоящему хорошо, так что в какой-то степени я даже рада, что оно сейчас именно так, как есть. Самое время все поменять.

Макс: Тот кто стучит, тому могут открыть, а тому кто не стучит - уж точно не откроют) Поговорим, когда приедешь.

Она:3. Как только ты приедешь, тебе будет лучшать.
Лечи нервы.
у тебя в жизни есть мужчина, который как бы отдельно от тебя, но он старается быть тебе поддержкой.

Возможно это знаки, данные мне свыше. Пора прислушаться к музыке сфер:3

die Ernüchterung отрезвление

про последние 2 дня моей жизни можно написать вот такооооой опус "1001 причина почему я люблю книги больше, чем людей".
было бы эпично. может и займусь на досуге)

если у вас в жизни постоянно происходит какая-то хрень, то, скорее всего вселенная пытается вам что-то сказать.
наверное, так и есть. у меня тут ежедневно траблы, я пыталась не замечать, мол, я накручиваю, все путем…но я с каждым днем понимаю, что не все тут ладно. скорее всего, М., а может и сама Германия - лишь перевалочный пункт, а не место назначения. хотя тут красиво, но чувство "я дома" пропало. я все еще люблю язык, культуру, но…думаю, эдак на 75% это чувство связано со всем тем, что творилось последнее время (см. посты ниже), и на 25% с отсутствием здесь хть капли родного чего-нибудь…но так и есть: я потеряла уверенность и надежду окончательно: (остаться тут еще на пару лет чтобы выучится, возможно и да.
но жить постоянно…ой как я не уверенна.
вот еще че. я человек, который любит либо очень жаркую, либо очень холодную погоду. и обязательно жизнь в городе. прям совсем-совсем воссоединение с природой 24 часа в сутки 365 дней в году вряд ли выдержу.
так, разбираюсь с планами на будущее :) и "хочунаморе".эх.

и это еще одно подтверждение того, что родной город мне не подходит.
даже по этому критерию.
хотя, учитывая, что я там окажусь через год как минимум, я постараюсь быть помягче к нему) расставашки всегда печалька, понятно же..

мой Че. классика. немного скучаю.

- Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
- Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

*воспоминание. это было написано на футболке с h&m, которую я привозила Р. из Ганновера в 2013 году. 1 января 2015 года мы перестали общаться. навсегда, думаю…но сейчас не о том.
у каждого в жизни есть своя дорога. и самое главное, найти ее в нужный момент. я не говорю "как можно раньше", потому что искренне верю, что на все нужно время. чтобы постичь даже банальные истины, необходимо пройти этапы взросления, обжечься и получить опыт. и потому застой - это необходимая часть развития.

так, ну по теории у меня всегда была "пятерка". а вот с практикой дела обстоят куда хуже. я обожаю вести философские беседы, давать советы другим, корчить из себя умняшечку, пока речь не пойдет обо мне самой. тут начинаются проблемы.

вы когда-нибудь осознавали, что можете изменить свои жизни в любой момент? можете просто взять и перестать есть мясо, отправиться в путешествие, написать книгу, побрить голову, начать бегать, признаться в любви кому-то и внезапно поцеловать его. почему вы не делаете этого?

да, могу. но что, если просто не хочется? мясо я могу перестать есть, но зачем, если мне нравится его вкус? путешествовать, возможно, но у меня процесс "путешествия" перешел в состояние (отсылка к картинке*) на счет книги… я считаю, что я еще не до конца поняла эту жизнь, чтобы выразить мое отношение к ней в стоящем литературном произведении. братая голова ohne Kommentar.в зал я и так хожу здесь, ну а в любви признаваться не тянет, так как однажды испытав это чувство, как мне кажется, я даже внятного определения ему дать не смогу. не суть..
я тут два месяца назад говорила, что готова к новым людям, впечатлениям и блабла. оказалось нет. оказалось, что все зеркально противоположно. я еще больше замкнулась в себе. я окончательно запуталась в своих желаниях. я окончательно разучилась общаться. дошло до того, что я стала 95% времени ходить в наушниках с книжками и выискивать за собой косяки. "нет, такой человек не может быть счастлив. он же сам еле дышит. кому захочется быть рядом с трупом." хм. посмотрим, к чему приведет такая позиция. самое страшное, что я реально так думаю. это будет год самоуничтожения, похоже.

я знала, что будет сложно. я умею терпеть. я просто, находясь в движении, потеряла направление.

как всегда, ночью самое время делиться сокровенным. я пропала с вьюи на 1,5 месяца (как будто кто-то заметил :) и господитыбожемой сколько всего произошло у меня за это время. а если начинать рассказывать, то даже не знаю с чего.
главное, что я поняла за это время: можно уехать за тридевять земель, сменить имя и перекрасить волосы, но от себя все равно не убежишь. я пыталась. вернее пытаюсь в течении последних 2 лет…

хотеть домой. вполне естественное желание для того, кто уехал в другую страну на долгое время. почему у меня его нет? похоже, чувства атрофировались сильнее, чем я думала. а возможно, все дело в том, что и дома то не осталось в том смысле, который вкладывают в это слово люди. другие, не я. тут уж не хочу затрагивать политическую и экономическую ситуации на родине. там и без слов понятно, что "мы в дерьме". гораздо более острую боль причиняют как ни крути личные несчастья. когда не можешь поговорить с мамой по телефону даже, потому что в принципе не можешь с ней поговорить. когда квартира твоя уже и не твоя, потому что ее там живут квартиросъемщики…лаан, сопли на кулак намотала. при чем давно уже. 5-минутка слабости.

А в остальном дела как?…дела кхм нормально. на той неделе сделали операцию. ничего особо серьезного, но здоровье у меня тут капитально коту под хвост полетело. была на антибиотиках сейчас просто витаминчики пью.

эту неделю свободна от работы, позавчера ходила шоппиться, купила себе духи ланком и рубашку в заре, подумываю начать собирать нормальный базовый гардероб, а не просто скупать разношерстные одежки.

по дороге домой встретила в метро знакомого с прошлой работы, он за мной все лето бегал, я благополучно морозилась. позвал пойти кальян покурить. ну я и согласилась, все равно же выходной. покурили, потом пошли в итальянский ресторанчик поели пасты. разошлись, номер я свой не оставила, естественно. вообще, это так в моем стиле заинтересовать кого-то, пару раз встретится и пропасть. и при чем мне как-то в последнее время все стали активно насаждать идею того, что "тебе нужен парень, почему ты ни с кем не общаешься" бла бла бла. ну что тут скажешь…

не полюблю я больше никого никогда. я знаю, что не следует зарекаться, но это же так и есть. я слишком много себя отдала уже, все, лимит исчерпан. гораздо легче и правильнее находится в душевном равновесии, тем более что и так поводов выйти из него предостаточно. а, кстати, бывший Л. и уже бывшая подруга О. времени не теряли летом, перешли на "горизонтальный" так сказать уровень, как оказалось. зато меня грязью поливать совести хватало. уже то пофиг, но гаденький осадок усилился, когда узнала. что ж, иногда от перестановки Оль местами сумма не меняется.

я тут записалась в тренажерный зал, стараюсь правильно кушать, читать, скорее всего скоро пойду на курсы подготовки для поступления. не знаю где я столько денег возьму, но амбиции есть, а это уже полдела. уже убедилась, что как только в голове появляется противная мыслишка, идешь на тренировку, потом кушаешь фруктики, гуляешь на солнышке по парку и все опять хорошо. иногда притворяться, что все круто залог того, что все станет круто в реальности.

очень надеюсь дальше делать более интересные и регулярные посты, с фотками. ибо сама очень люблю читать и смотреть всякие лайф-стайл блоги. надеюсь, что и моя писанина кому-то приносит небольшое удовольствие. может только у меня так, но я вот, когда смотрю влог чей-то например, вижу жизнь интересного мне человека, то у меня возникает ощущение, что мы с ним лично знакомы, что мы если не друзья, то приятели. самообман, конечно, но для интровертов вроде меня самое оно) хотя интерактива тоже хочется, вот получать бы какой-то фидбэк от тех, кто тебя читает. вижу, что лайкнули запись и уже приятно.

буду закругляться, как обычно остапа понесло во тьме ночной. надеюсь, до скорого.

потерять сознание, лежа на кровати? легко! засыпать в 3 часа ночи, просыпаться в 12 дня? да проще простого! зачем это все? потому что сил нет больше.
зима. она ж всю кровь выпила, все соки выжала. мне нужно вдохновение. мне нужна весна. муза-муза, где твои крылья?<3

пожалуй, пришла пора мне выговориться наконец.
так повелось с начала этого года, что жизнь моя свелась к еде, сну и книгам.
казалось бы, замечательно. но это лишь одна сторона медали.
у меня потерялось ощущение реальности. когда несколько дней подряд прошли, как под копирку, запустился этот механизм конвеера. не застой, так как что-то я все же делаю, умудряюсь и дом в чистоте относительной держать, и так сказать, духовно обогащаться, пусть и самую малость.
полгода назад я мечтала о спокойствии и тихих вечерках дома в одиночестве, но теперь мне опять чего-то не хватает.
возможно, мое состояние сейчас - просто признак нового этапа взросления?
я заметила новые странные особенности и закидоны, коих раньше не наблюдалось. ну вот, допустим, у меня появилась привычка доколупываться до последнего. попробую обьяснить) недавно у меня закончилась зубная паста. /событие, блин, она еще б дату запомнила/согласна/ так вот, раньше я бы просто выкинула тюбик и купила новый. но сейчас нееет, я разрезала старый, и еще дней пять выгребала щеткой остатки два раза на дню. Э - экономия.
или ситуация с книгами. раньше я и ленилась, если честно, дочитывать книги, а если они еще и шли не особо, то и подавно, о том, чтобы делать это быстро так вообще очень редко речь шла. и мне кажется, так касаемо чего угодно будет.

толи количество свободного времени поспособствовало, толи книги хорошие попадались, но за этот месяц у меня на счету уже 8 штук. возможно, мало очень для кого-то, а для меня - личная приятность.

и напоследок. люди из прошлого вспомнили обо мне, когда им понадобилась помощь. какая банальщина. резко забылось все дерьмо, с которым меня так качественно смешивали, все пакости. мне бы в жизни не хватило наглости попросить о чем-то человека, которого презираю, даже в прошлом если.
но, видимо, я как-то неправильно живу. некоторые тут ничем не брезгуют. даже пытались на меня повлиять через общих знакомых. и что-то мне подсказывает, то ли еще будет.

поспала днем, потому снова Оля-полуночница. ой, все.//

И кто бы мог подумать, что фильм про кулинарию и юлек может вызвать у меня неконтролируемые восторги.
#и_мне_такого_мужика

бывают же такие дни, когда приятности и мимимишность зашкаливает до предела. боже, я сама не верю :)
это был просто замурррчательный день рождения. уютный. атмосферный. приятнейший.
и как же здорово сейчас сидеть в своей комнатке и вспоминать. awww^^

мне никогда раньше никто кроме мамы не устраивал настоящего праздника.
чтоб хотелось петь и смеяться сердцем. вот серьезно, всегда я бегала-суетилась, чтоб всем угодить, все были сыты и довольны.
а сегодня… я не могу перестать улыбаться)))
они есть, я теперь точно знаю. родные по духу, близкие, любимые люди.
зайки♥я не отпущу!

вот и настал тот самый день!
21+
в жизни ничего не ясно, скайп разрывается, a на проводе… Франция oO)
и поздравления-поздравляшки:3
но мы не останавливаемся на достигнутом)) danke schön!

о боги, как же это звучит, Kinder Überraschung) бугагашенька.
Германия такая Германия:3 но сейчас не об этом.
на 21 году у О. крыша поехала окончательно :)
сижу, значит, смотрю на ютьюбе, как мужик на камеру киндеры раскрывает и рассказывает про коллекции игрушек. и самое главное, что мне интересно)
нда, маразм лэвэл ап.
а еще мне Зарина попалась. юппи!!))) это та, что пираточка) самая редкая вроде.
и да, мульт я уже конечно посмотрела. (кхм не ожидалъ такого от себя)
это все моральная подготовка к д/р. скоро стану 21.
потому впадаю в детство неистово.
пабабабам. и, возможно, соберу всех феечек. #а_чего_добился_ты?: /