Оcean of tears

Мы решили сделать перерыв в общении. Точнее даже не так. Он сказал, что ему на данный момент это не надо, а я уже сама решила за нас, что это лишь пауза. Пообещала, что ещё вернусь к этому. Немного погодя, но вернусь. А пока он все так же прячет глаза.

Я не понимаю, почему мы, девочки, всегда усугубляем нашу грусть, когда она есть.

Я не смогла вчера уснуть и снова ему написала. Наш диалог продлился до часу ночи, мы писали много, красиво и с метафорами. Мы так и не пришли к решению, но решили, что продолжим завтра. Он говорит, что от всего устал и "сжигает мосты" вместе с ненужными людьми, стоящими на них. Мозг говорит мне бросить эту затею, а сердце и интуиция упрямо заставляют разобраться, в чем дело. Я сказала, что хочу узнать всех его демонов, несмотря на то, что все наше общение было чем-то вроде спектакля для двоих. Он не хотел никому открываться, а я не хотела его терять. Я часто сталкивалась с такими вот сложными до безумия людьми, с которыми очень трудно общаться, но общение с ними стоит усилий. Ничего хорошего еще не выходило. Но вчера (или уже сегодня?) я сказала ему: "никогда не смей сметать всех людей под одну гребенку". Я тоже придерживаюсь этого правила. Я обжигалась уйму раз, здесь не поможет даже трансплантация кожи. Но я снова иду в огонь, потому что однажды он согреет, а не обожжет меня, и я верю в это. Я не делаю никаких выводов, но жду сегодняшнего вечера, зная, что если меня все же заставят отпустить этого человека, мне будет чертовски неприятно.

Кажется, никто не знает о том, что пара скупых слезинок скатываются у меня как по расписанию при включении Земфиры "Интересно". Я стала максималисткой. Я думала, что была ей, но, видимо, ошибалась, потому что нынешние скачки настроения не идут ни в какое сравнение с прошлыми. Я плачу, когда иду на учебу и когда возвращаюсь обратно. Все время учёбы я самый веселый и активный человек на потоке. У меня уходят на это все силы и все эмоции. Я чувствую себя пустой. У меня нет никого, кому я могу это рассказать. Я осталась без друзей, девочки, без единого человека. На первой паре английского надо было рассказать о себе. Меня спросили первую, и когда я не знала, что еще сказать, меня спросили, есть ли у меня лучший друг и много ли у меня друзей. Я запнулась, замолчала и пробормотала что-то невразумительное. Наверное, сказали мне, у тебя еще не было лучшего друга. Я кивнула, соглашаясь. Да нет же. Был. Было два человека, которым я могла доверить все на свете. Сейчас - никого. И так будет всегда. Я поняла это. Я слишком своенравная, свободолюбивая, ревнивая. Я хороший человек, но никто этого не видит и не ценит. Сижу в трамвае, пишу это и опять глаза на мокром месте. Кто помнит о философе? Господи, я так ценила этого человека. Так ценила и обожала за то, что он совсем не такой, как все. Знаете, он избегает меня, когда мы в одном помещении. Я написала ему вчера, сначала поплакавшись маме. Я написала, что у меня есть вопрос и пять вариантов ответа. А) я сделала что-то ужасное, отчего он не хочет со мной общаться Б) он настолько занят, что нет времени даже кивнуть в знак приветствия В) все еще нельзя, чтобы кто-то знал, что мы общаемся (хотя мы уже не общаемся) Г) есть кто-то, кто затмевает общение с остальными людьми и ты просто не видишь смысла поддерживать со мной какой-то контакт Д) что-то другое (укажите, что). Далее я просто скопирую его слова, потому что у меня нет сил это пересказывать -"Честно? Все в совокупности кроме в. Пора вопросов настала. Как у классика. Жечь мосты, запускать бумеранг, взять свое, играть ва банк. Просто я не вижу смысла.. Какая у тебя цель? Что стоит за твоим желанием общаться. Я задаю жестокие, злые вопросы. Но вечер субботы точка, которая расставила все на свои места. Я закончил с прошлым… Надеюсь навсегда.И кроме а тоже… Ты ничего не делала и была крайне искрення со мной, за что тебе огромное спасибо." А теперь спасите меня и объясните, зачем так поступать? Зачем сначала писать каждый день, а потом так подло и мерзко сбегать? Понятно, у тебя кто-то есть, но почему никто больше не делает подобного? Парни в отношениях спокойно смеются со мной и обнимают на прощание. Почему я решила, что ты лучше всех, а ты оказался одним из последних? Скажите ваше мнение, пожалуйста. Мне правда очень важен контакт с людьми, кто терпит мои истории. Скажите мне, что вообще в этом мире творится и почему это так больно?

Уже два мальчика из моей группы удалили меня из друзей. Плата за мою активность? Насолила им чем-то? Зато моя интуиция меня не подвела, когда я говорила, что чувствую, что не нравлюсь второму. Зато это взаимно, не принимай близко к сердцу, Настя.

Сегодня было так противно от того, что меня тупо избегали. Я даже рукой помахала. И я знаю, что меня заметили, и знаю, что смотрели, когда я отворачивалась. Нет так нет, иди к черту. Я так зла и мне так обидно. Пустослов, лгун, игнорщик. Я смеялась изо всех сил, я радовалась как могла, потому что мне хотелось заплакать. Мне было обидно, и я сильнее улыбалась, чтобы не дать слабину. Ты больше не получишь ни одной моей улыбки, предназначенной тебе, всего хорошего. Тебя больше нет.

По вечерам как-то острее ощущаешь своё одиночество. Хорошо, я сама сделала свой выбор: университет занимает мою жизнь. Но почему тогда у меня живот скрутило от того, что мне банально не с кем поговорить? Я заняла позицию профорга группы, а это значит, что через меня будет проходить весь актив. Я не привыкла организовывать людей и быть лидером, но я знаю, что должна привыкать. Это очень пригодится в будущем. Одно но: я морально истощена. Идя на учебу, я хмурюсь - это некий мой отдых перед целым днем улыбок. По пути с учебы я тоже мрачнее тучи. Я поняла, что я хочу нравиться людям. В школе мне было плевать на это: я говорила все, что думала, всем, о ком я это думала. Обо мне в школе мало кто знал, хоть я и не была серой мышью. Я просто была ко всему равнодушна, потому что мне не нравилось учиться в школе. Я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием. На парах мне легче, чем было на уроках, я не скучаю и я ни за что не вернулась бы в свою гимназию в качестве ученика. Заходила недавно в здание - мне было там так неуютно, вы не представляете. Я была там чужой и была там никем. Я ушла через десять минут. Никаких друзей у меня и не было, потому что где они сейчас? Где компания, куда я так хотела попасть? Я перешла на следующую ступень, я прошла их уровень. Может звучит пафосно, но ведь так и есть. Шляться по городу, сидеть в бк и напиваться в съемных квартирах? У меня есть дела поважнее, так что нам с вами не по пути. Не к сожалению. Меня так никто и не полюбил, я даже устала переживать. Самооценка поднялась, активность тоже, но я как не была никому интересна, так и не стала. Вру, была. Я никогда не пойму мужчин, которые сначала все для тебя, а потом вообще ничего. Да понимаю я, что ты занят. Но десять минут в день - это пустяк. Даже полчаса в день - пустяк. Сначала мониторить мое имя в списках, а потом избегать взгляда. Говоришь, нельзя, чтобы люди знали, что мы общаемся? Легче легкого. Мы ведь больше не. Вот и славно, убили двух зайцев. Ждать до ноября? Я уважаю себя достаточно, чтобы тоже перестать на тебя смотреть. Но в голове сразу мамины слова про " никаких истерик мужчинам, никогда не выясняй отношений". Я не буду. Я научилась отпускать. И пусть я не научилась отпускать безболезненно, но у меня высокий болевой порог.

Отадала ему обещанные чипсы, а он даже не поднял на меня головы. Я улыбаюсь при нем во весь рот, но не удостаиваюсь даже взгляда, а раньше были долгие беседы каждый вечер. Действительно ли ты настолько занят? Хотя я и ушла сегодня поздно, но все равно раньше тебя. А если я так резко перестала тебя интересовать, то прости меня за это. Я опять переживу, боже, я столько раз переживала подобное. Ты совершенно прекрасный мальчик, но мне тебя мало, и я так не умею. Услышала на собрании одну вещь, а после поняла, что отношу ее к своей жизни. 'Было бы желание, а время найдётся'. Речь шла об учебе и разном внеучебном движе, а я подумала о тебе. Прости, прости, прости, что я не смогла удержать твое желание. Но я не должна говорить за тебя, меня так учит мама. Я не была на твоем месте, но хотела бы. Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты заслуживаешь

И даже писать особо нечего. Я начала понимать, что это такое, когда универ занимает все время. У меня нет ни одного друга. Это факт, а не жалобы. Да оно и к лучшему. Никому не доверяй, вот о чем мне беспрестанно твердит мама. Зато без друзей у меня есть время на себя и на учебу. Пожалуй, после длительного летнего бездействия, мне нравится то, что сейчас происходит. У меня нет времени ни переживать, ни грустить, ни думать о плохом. Мне снятся очень реальные сны, после которых я просыпаюсь со слезами, я изо всех сил кутаюсь в одеяло по ночам, потому что холодает. Мне снился философ, который, как и предупреждал, не пишет. Снилось, что он отдал мне свою кофту, так как я мерзла, а я за это грела его, обнимая. Мне нравится моя группа, хотя там есть несколько настолько тупых, что я царапаю стены. Но я научилась молчать, а не срываться. К великому моему удивлению, девочка, которую я посчитала самой красивой на потоке и приготовилась к тому, что она пафосная стерва, сейчас наоборот тянется ко мне и мы хорошо общаемся. Не устаю повторять, что мое первое впечатление о человеке ошибочно в 95%тах случаев. Начала носить однотонную классику и отложила подальше тоналку. Раньше было сложно, а теперь понимаю, что пусть лучше так, не совсем уж плохо я выгляжу. Жду с нетерпением физкультуры, на которую я выбрала кроссфит, совсем не успеваю есть и питаюсь кофе из автоматов. Встаю рано, лежу на диване и жду, когда надо выходить. Я устаю, но наверное, у меня все хорошо

Что ж, мой философ искренне сказал, что приходит домой в лучшем случае в десять вечера и ложится спать, а потом все заново. Впервые у меня удалось не устроить истерики и не корчить обиженку, хотя, конечно, дико грустно. Я его жалею, я ему сочувствую. И тут он говорит, что до ноября у него будет такой же плотный график, и он абсолютно серьезно. Меня как бы предупредили, что два месяца никакого гарантированного общения. Казалось бы, прошлая я начала бы истерить и включила бы сарказм, а тут вдруг.. знаете, я просто сказала "успею как следует соскучиться", а сама расплакалась у экрана. Я являлась свидетельницей его нескольких работ, я ему верю, но мне очень грустно. Держись, хороший.

Забавно, что как только мои дни наполняются событиями, я перестаю сюда писать. Не потому, что все супер хорошо, а потому, что просто нет времени, сил, настроения. Побыла сегодня на анатомии цнс, учила латинские термины (я не медик, спасите), слушала странных женщин на паре английского, которые говорили, что планшеты -зло, покупайте учебники за 4 штуки. Мы очень давно не общались с философом, но при этом виделись дважды. Опять поговорила с мамой по душам, запомнила для себя самый важный совет: никогда не выяснять отношения с мужчиной, не устраивать никаких обид и истерик, а еще никогда не додумывать за него, а это моя главная проблема. Я всегда накручиваю и додумываю. А если хочешь тонко упрекнуть, то пиши о себе. "Я переживаю, меня расстраивает, меня беспокоит", что я и взяла на вооружение, потому что просто молчать сил уже не осталось. Как только я написала, мое сообщение тут же было прочитано. Сию же секунду. Диалог был открыт? Так быстро нажал, чтобы прочитать? Сказал, что вечером поговорим, а пока у них планерка (???) Мне грустно, потому что он самый интересный пока что человек на моем пути, но и его уход я переживу. Конечно переживу, но я не хочу, ребята, я в кои-то веки хочу не пережить чей-то уход просто потому, что его не будет.

Листала нашу беседу "Я до 31 включительно буду занят. Скорее всего, писать вообще не буду. Не до того" Мне стало легче. Остался день

Впервые за все лето я впала в такую безвылазную грусть, потому что нет денег на репа по немецкому, потому что нет друзей, которые бы радовались за меня, потому что есть люди, которые меня игнорят, и потому что он не пишет мне, что вернулся. Сижу, реву взахлеб, бьюсь лбом о спинку кровати и думаю, что все мое хорошее родилось летом и летом закончилось. Моя радость не дожила до осени. Я ее сейчас похоронила. Все было зря, а в голове только одна навязчивая мысль "Ты никому не нужна, посмотри. Ты просто никому не нужна"