Оcean of tears

Вообще, я считаю, надо жить по правилу "Не совершай ничего на эмоциях, ночью и пьяная. Дождись утра, и обязательно станет легче". А после - повторять это ежедневно.

Мне наконец-то стало грустно этим летом. Остались один день и две ночи. Все-таки капелька меня не хотела, чтобы лето кончалось. Это сладкая грусть, но ее некому разделить. Где ты?

Попросила написать, когда вернется.

Вернулся, но все еще ничего.

Как хочешь. Я так устала и отвыкла переживать из-за чего-то неразделенного, что уже просто нет сил. Мне выдали расписание, в пятницу там три пары, а в субботу не учимся. Впервые за шесть лет у меня появилось два выходных. Мне больше и не надо ничего. (только вот его тоже)

Обо мне помнит, потому что в инстаграме всегда первее всех, а когда я пытаюсь рассказать "о, а мы ведь купаться ездили", он отвечает "ага, я в инсте видел".

Ладно, продолжай и дальше обо мне помнить, мне слишком спокойно сейчас, чтобы переживать.

Господи, полгода я гарантированно не учусь по субботам.

Я не знаю, кого благодарить за это, поэтому благодарю всех. Мурашки по коже от непривычных выходных.

Сегодня я снова встала рано. Уж не знаю, что служит тому причиной. Может увижусь с ребятами, а может сразу пойду на день открытых дверей в тренажерку, в которую хочу купить абонемент осенью. Снова захотелось курить, такое у меня обычно от волнения. Но привлекает меня отнюдь не никотин, а сама дымовая эстетика. Договорились завтра с подругой искать кальяны по городу. Надо перечитать, какие там его любимые, и пойти туда. Не теряя зря времени, сделала родителям блинчики и совсем забыла, что сегодня они в браке уже 18 лет. Интуитивно, видимо, хотелось сделать им приятное. Пошутили, что их отношения теперь совершеннолетние. Показала им видео с университетского дня знаний прошлого года, сказали мне быть "впереди планеты всей" и по максимуму принимать везде участие, хотя раньше только и твердили "первым делом - учеба". В животе что-то совершает кульбиты при мысли о том, что через четыре дня я получу студенческий. Еще одна вещь, которую я хотела бы вспомнить в будущем. Есть у меня в Питере один знакомый, у которого я изначально хотела купить свитшот, а теперь он посылает мне уж очень откровенные гифки и изо всех сил зовет к себе. Понятное дело, не музеи посещать. Самое забавное то, что мальчик уверен в том, что я виртуоз в отношениях и сексе и всем прочем. А я лишь посмеиваюсь, мол, ничего ты не знаешь. Все отчетливее понимаю, что если и окажусь в Питере, будучи одна в плане вторых половинок, то действительно напишу ему. И знаю, что ему ничего больше и не надо, и, пожимая плечами, думаю, что мне тоже. Вообще, забавно все складывается. В Питере и подруга с квартирой ждёт и мальчик, готовый впустить на ночь, а я все равно не хочу. Не мой город, не моя атмосфера. Может когда-нибудь, но точно не скоро. Разве что увижусь с кем-то из вас - вот и счастье.

Сама нашла наставников своей группы, меня добавили в беседу и сообщество. Думала, народ будет более живой, но я пообщалась с людьми. На самом деле, очень не люблю общаться с кучей людей одновременно, я никого не запоминаю и начинаю теряться. Мне важно сосредоточиться на собеседнике, поэтому я иногда отвечаю очень долго. Это я все ни к чему, в общем-то. Купили с мамой юбку, как я давно хотела, заказали очередные вансы, завтра иду получать сувениры из Германии от знакомой девочки и боюсь расплакаться при виде немецких газет. Мне не верится и мне страшно. Зарекалась больше не упоминать о философе, поэтому не буду писать о нем даже на память, просто надеюсь на лучшее и жду, пока он вернётся со своей поездки. Попросил никому из наставников не говорить, что мы общаемся и сказал, что есть на то причины. На наше с ним непосредственно общение они повлиять не должны, но выполнение просьбы повлияет существенно. Поэтому я вообще никому не буду о нем говорить от греха подальше. Уже нашла пару красивых девочек и стараюсь не расстраиваться конкуренции и совершенствоваться беспрестанно. А еще быть открытой, всегда радостной и дружелюбной, никому не ныть, никого не обсуждать за спиной. Я справлюсь.

О господи, я, блять, снова начала ждать сообщение от парня. Ну почему мое настроение целиком зависит от тех, в кого я влюбляюсь? А, я еще и призналась в этом самой себе. Что за дерьмо к началу года? Я месяцев 10 не обращала ни на кого внимания, а тут пришел ты и все испортил. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У влюбляться, у меня слов даже нет, как я зла и расстроена, потому что с 9 августа прошел только 1 день, когда он не писал мне, и он меня об этом предупредил. А сейчас уже 11 вечера и ничего. Естественно, я себе накрутила, да только здравый смысл выключается в такие моменты. Все говорит мне про какие-то схемы, которые должны сработать, после чего он задаст мне пару вопросов. Это что еще блять такое?? Что за интриги? Что я должна надумать? Я совершила оплошность и привыкла. Я давно уже так не переживала. Мне давно не щемило там внутри. О господи. Черт черт черт

Состоялся с мамой откровенный и хороший разговор, разговаривали, в основном, про противоположный пол. Маме очень уж нравится мой давний знакомый, который приходил ко мне на выпускной, она активно агитирует меня писать ему и звать гулять. Рассказала ей про философа, показала фотку, сказала, что ничего больше не скажу дабы не каркать, впервые я не хочу делиться человеком. Он только мой, между нами ничего криминального нет, но я дорожу тем, что имею. Я не хочу делиться им ни с кем, поэтому если требуется, то стараюсь отделаться парой слов о нем и перевести тему. Счастье любит тишину, я тоже теперь ее полюбила. Но, в общем-то, я к другому. Предупредила маму, что не буду ничего сейчас о нем рассказывать, но спросила одну вещь.' - Мне надо тебе рассказывать, если кто-то появится?' ' - В смысле, если ты с кем-то будешь спать?' Ее ответ поставил меня в тупик и смутил. Нет, говорю, для начала хотя бы встречаться. А одно подразумевает другое, последовал ее ответ. На мое возражение, что это не сразу, она спокойно ответила, что какая разница, все равно довольно скоро. Пожалуй, именно после сегодняшнего разговора я окончательно перестала смущаться полового контакта как такового и не воспринимаю это как что-то неприемлемое. '- Это твое право: рассказывать или нет, но мне было бы приятно, если бы ты делилась, я вот своей маме про всех рассказывала' Камень с души, теперь я знаю, что если приду домой и скажу маме, что да, мы с ним (какой-то абстрактный он) переспали, то небо не упадет на землю, а мама не станет смотреть на меня как на малолетнюю развратницу. Это так важно: понимание. Я так это ценю. А мой мальчик философ - лучший человек из всех, кого я встречала раньше. Я просто радуюсь нашему общению и никуда и ни в коем случае не тороплю события.

Нужно держать себя в руках, чтобы не выплеснуть на тебя всю нежность, которую я к тебе чувствую. Потерпи. Если захочешь, я всё тебе.

Мне страшно и трепетно, потому что он понимает меня с полуслова, понимает намеки и предугадывает мои вопросы. Он видит меня насквозь и на мои удивленные возгласы говорит лишь "Стараемся) "

Я впервые чувствую себя достойной чего-то большего. Я впервые не считаю необходимым благодарить за любое внимание в свою сторону, за любую заботу. Я впервые позволяю себе быть слабой, но это самое сложное. Быть слабой идет в разрез со всем моим существом. Я всю жизнь была сильной морально и физически, я никогда не показывала, если мне трудно и тяжело. Это упрямство во мне взято за основу. Я легче потеряю сознание на тренировке, чем скажу, что я устала. А теперь мне, видите ли, надо быть девочкой, а девочки должны нуждаться в заботе. Меня охраняли в толпе от идущих мимо людей, не представляя себе, как яростно я могу расталкивать эту самую толпу локтями. Я всегда была слишком сильной, и мне тяжело это прятать, однако даже родители говорят мне, что мужчинам надо знать, что в них нуждаются, что они сильные и способны защитить. Именно поэтому ненавижу говорить, как я люблю тягать железо в тренажерке, как я легко прохожу по 20-25км, как я незаметно кусаю губы только затем, чтобы лицо оставалось спокойным и никто не понял, что мне тяжело, как терпеть не могу плакать при ком-то и вообще терпеть не могу плакать из-за чего-то, кроме мелодрам. Я учусь и я стараюсь. Возможно все это просто потому, что у меня никогда не было кого-то, кто захотел бы меня защитить. Появись, пожалуйста, я очень тебя жду.

Она попрощалась со мной второй раз и везде добавила в чс. Я, наверное, должна грустить, но я просто не могу. Нашла и добавила в ответ, чтобы не чувствовать дискомфорт. Нас и впрямь было не спасти. Мне не жаль. Прощай. 02.06.2010-18.08.2016

Мне чертовски льстит, что красивые парни начали смотреть в глаза, а водители проезжающих машин сворачивать на меня голову. Привет, мне 17, и я никогда раньше не чувствовала себя привлекательной. Но теперь пора, мне нравится ловить эти взгляды и нравятся спокойствие и уверенность, поселившиеся внутри.