Оcean of tears

Сегодня прошла пешком больше 20км по жаре в 33°, и это было прекрасно. Пообщалась с девочкой, закончившей мой факультет в этом году и поступившей на магистратуру. До универа и обратно я шла пешком (13км), а потом мы просто нарезали круги. Мы пришли в ее общагу, потому что ей надо было забирать вещи, тк она живет у парня. Познакомила меня с двумя ребятами. Саша (5курс клинической психологии) и Илья (2 курс политологии), хотя должен был быть на 4, но его отчисляли за прогулы. Странно, что я спокойно держалась при незнакомых людях, смеялась, шутила, кивала и смотрела в глаза. Сказали, что есть какой-то препод, который подкатывает к первокурсницам, и на меня он точно клюнет. Дальше я не расслышала, но Саша сказал либо "Тем более с его обаянием", либо "Тем более с твоим обаянием". Решила для себя, что второе, потому что это логичнее звучит, как пояснение к утверждению "он на тебя клюнет". Послушала про студенческую жизнь и сильно вдохновилась, пришла домой, а родители давай мне про "да ну зачем ты с плохими мальчиками знакомишься, посмотрела, да, общажную жизнь изнутри". Господи, буду пропадать в универе до вечера, лишь бы реже слышать их эти саркастические вещи. Не собираюсь упускать свою молодость и лучшие годы жизни из-за их страха. Я жду и я в предвкушении.

Мне не нужны те, кому не нужна я. Я не цепляюсь за тех, кто меня бросил. Я не пытаюсь удержать людей, которые не ценят меня. У меня больше нет подруги за несколько тысяч километров. Я вспомню все плохое, что ты сделала, и отпущу тебя.

Казалось бы, мы только вчера помирились, а утром мне приходит огромное сообщение, сообщающее о ее желании нам с ней "разойтись" и "помнить только хорошее". Я не была к такому готова, только проснувшись. И я, скорее всего, ошиблась, решив, что мне без нее легко. Но я не знаю этого наверняка. Я ответила проникновенно и попросила прийти к согласию и дать нам с ней последний шанс. Но самое страшное, что я переживу ее уход, потому что я всегда переживала подобное. Я переживу, но я не хочу.

Помогите, кто-нибудь, я не могу убрать ее с репита

Вот у меня всегда так: либо я молчу неделями, либо только меня в ленте и видно) просто хотела поставить для себя отметочку, что с ДД все настолько кончено, что я даже удивляюсь. Я писала ему, вроде бы, раза четыре. Без всяких намеков, просто поболтать. И вот он вроде умный парень, но такой СКУЧНЫЙ. Фильмы я не смотрю, музыку слушаю любую, книги не читаю, работаю и сплю. О боже, да всего тебе хорошего, дорогой мой. Зачем тащить на себе такую обузу? Развлекать тебя? Навязываться? Нет, спасибо. Спасибо и за дружбу с самого детства и за мои первые сильные и безответные чувства, но дальше нам не по пути. Буду рада, если ты будешь счастлив.

Я заметила одну вещь. Я вчера помирилась с еще одной подругой из школьной параллели. Так вот, с каждым моим близким другом, коих у меня не больше трёх, у меня есть что-то такое, что я не изменю даже в ссоре. У школьной подруги пароль от моей инсты, а у меня от её. Как бы мы ни ссорились, я не меняю свой пароль, потому что знаю, что это изменится, что мы помиримся, она тоже это знает. А с девочкой из предыдущего поста у меня есть сфотошопленная фотография под прозрачной подстилкой на письменном столе, я сделала ее в двух экземплярах, и одну отправила ей письмом. Мы так часто писали друг другу письма. И даже сейчас я ее не убрала. Единственное фото, где мы как будто вместе. Я пока не знаю, что меня связывает с третьей подругой - бывшей одноклассницей, единственной, с кем я из своего класса общаюсь, но она настолько неконфликтный человек, что поссориться с ней почти невозможно. Может что-то останется неизменным, как бы я с кем-то ни ссорилась? Это и есть любовь к кому-то?

Почитала ваши комментарии. Я правда отлично вас понимаю. Я осознаю, что это ее жизнь, которая никак не должна меня касаться, с которой она вольна делать все что хочет. Еще раз говорю, что я не виновата в своих ощущениях, хотя есть вероятность того, что я это придумываю себе. Может быть это стало просто последней каплей? Может быть меня смущали ее поступки последние пару лет, а теперь просто появился повод? В конце концов, я ее потеряла по своему желанию и не почувствовала какой-то грандиозной потери. Так может я просто оправдываю себя ее этим поступком? Да, может. Я умею признавать недочеты за своим поведением, в принципе. К слову, я ей написала. Я дала себе слово, что это до последней ссоры, потому что иначе дальше будет просто насилие над собой. Люди приходят, уходят, меняются, зачем цепляться за кого-то? Если бы не вы, я не знаю, когда бы осмелилась ей написать. Если кому-то здесь это вообще интересно и есть настроение тратить силы на мои детские разборки, я буду держать вас в курсе дела) Спасибо вам огромное. Расскажите, пожалуйста, были ли у вас такие многолетние друзья, есть ли они с вами сейчас, что произошло, если их нет?

Я сажусь писать и не знаю, во что все это выльется. Я только что досмотрела "Любовь и другие лекарства", а теперь слушаю что-то грустное, и меня мучает вопрос о космосе, который я хочу кое-кому задать.

Я научилась одной вещи: никогда ни за что ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать о чем-то хорошем, что с тобой происходит, это отпугивает счастье.

***

—Хочется задать один заботливый вопрос..

—Нет

—Что нет?

—Это ответ. Нет. Я не устал.

***

Чертовски хочется новой жизни. Я могу сказать, что я стала мудрее, потому что я чаще извиняюсь первая, я учусь на своих ошибках, я научилась контролировать свои чувства.

Научилась ведь?

***

Я даже не помню, когда я в последний раз плакала, потому что все хорошо, но я пустила слезу сейчас, потому что чувствую слишком много. Я всегда была слишком эмоциональной. Это звоночек: когда я начинаю ждать сообщения от кого-то, жди беды.

Я забыла, как это, потому что мне никто не был нужен почти год, как было хорошо.

Давайте будем думать, что все до сих пор так. Это же я. Сильная девочка по имени Настя, которая любит, когда к ней шутливо обращаются на Вы и называют Анастасией. Мне вообще больше нельзя расстраиваться. Потому что если я не научусь контролировать эмоции, я умру от переизбытка чувств, чтоб их черт побрал.

***

Утром обязательно должно стать легче. Мне, почему-то, всегда физически тяжело по утрам, но морально я отдыхаю. А вечером наоборот. Мой пик бодрости начинается часов в 6 вечера, а самокопание начинается в 9.

***

У меня была подруга. Самая лучшая на свете. Она была за несколько тысяч километров от меня, но я считала ее самой близкой, настолько, что наши плечи терлись бы друг о друга, заставляя нас смеяться. Почему была? Я не знаю, как воспримет меня местная аудитория, но какая мне разница, если я пишу для себя?

***

Она познакомилась с мальчиком из другого города, у них есть общая подруга. Мальчик приезжает к ней, они гуляют втроем, все хорошо. Потом они расходятся и встречаются уже вдвоем.

Приехал на 4 дня, снял дорогую квартиру позвал к ссебе.

А сейчас небольшой флешбэк.

Я знаю ее с моих 11ти и ее 10ти лет, то есть, проведя нехитрые подсчеты, шесть лет. Я знаю ее как самую - даже не "одну из", а самую - умную и рассуждающую девочку из всего моего окружения. Надо ли говорить, что я безумно ее ценила.

Я все говорю в прошедшем времени.

Вы скажете, что так не бывает. Мол, если ценила по-настоящему, то не прекратила бы связь сейчас. Я скажу, что ничего не могу поделать. Все было реально, но в один миг моя к ней любовь исчезла. Если так не бывает, то вот она я, я существую.

Флешбэк окончен. Съемная квартира. Девочка 16ти лет, умнее которой я не встречала, мальчик, приехавший из другого города на несколько дней, которого она знала до этого месяца полтора-два.

Прощай, невинность.

Знаете, я предупредила ее, что с трудом перенесу подобное. Но говорила я так, потому что верила: ничего не будет. Это же моя девочка, у которой такие мысли, такое мировоззрение, что позавидуют все философы города.

Мой немой вопрос.

— Да.

—Что?..

—Мы об этом говорили.

—И?

—Ну, да.

***

Знаете, она всегда ставила точки в конце предложений, а меня это бесило.

Знаете, меня бесило столь многое в ней, но я так ее любила. Мы хотели вместе жить в Европе. Я хотела приехать к ней в 2017.

Знаете, мы никогда не молчали больше двух недель, а сегодня ровно месяц.

Знаете, я без понятия, как у нее дела и что у нее нового.

И знаете, что самое страшное? На данный момент меня это не волнует. Мне самой страшно от этой мысли. Она была моим всем, а теперь у меня ничего внутри не осталось.

У нее есть здесь блог, но там буквально 5 записей, а пароль она не помнит. Вполне возможно, когда-нибудь она это прочитает. Пускай. Я не хочу больше врать. Все эти жестокие шутки последний год, странные друзья, отвратительные фотографии каких-то русских бомжей и испражнений, простите. Серьезно? Это смешно? Кем ты стала, в кого превратилась? Ты не моя девочка, кого я знаю с 11ти лет.

Как можно, зная человека несколько часов, видя его впервые в жизни, отдать ему свою невинность? Я не моралистка, девственница, но не моралистка. Черт, да я даже признаюсь самой себе в том, что я хочу ее лишиться, хочу мужчину, хочу, чтобы он творил со мной разное, то, что я пока только представляю себе. Я, если на то пошло, ни разу никого не целовала, ребята. Никогда. Никого. Семью и пару мальчиков в щечку?

Я раньше думала, что со мной что-то не так. Вот только я ошибалась. Со мной все в порядке, более чем. Просто я знаю себе цену и не кидаюсь на первого встречного, непонятно, что и кому доказывая. Я ценю себя и теперь искренне считаю, что "моя чистота" - это мой выбор. Да что там, мы с ней вместе так считали.

А теперь всё. Осуждайте. Говорите, что я завидую. Делайте со мной что хотите.

Мама сказала, что я ее и не ценила, раз сейчас мне противно. Я не шучу. Бывали десятки раз, когда мне хотелось написать, я споминала все хорошее, что с нами было. А потом один этот несчастный грязный секс все испортил.

Меня поддержала бабушка, я верю ей, потому что у нее много опыта. Меня поддержала подруга. Но не поддержка мне нужна, а разобраться в себе.

Меня воротит от моей бывшей самой лучшей подруги, потому что она повела себя, как последняя шлюха. И может я не права, но мне ПЛЕВАТЬ.

***

Слишком длинныый пост получается.

Если кто-то дошел до этого момента, то я уже не плачу, а улыбаюсь, потому что мое настроение сильно зависит от кого-то, кто мне небезразличен. И пусть это было:

— Так получилось, что сегодня я весь день был не дома, прошу прощения, поэтому все завтра)

Никаких истерик, никакой грусти, только моя широкая улыбка.

—Добрых тебе снов)

— И Вам.

Ты называешь меня на Вы. Откуда ты знаешь?

— Телепатия.

Телепатия бывает у влюбленных, а мы с тобой никто друг другу. Посмотрим, что будет дальше.

***

Вопрос о космосе может и подождать. Я тоже должна подождать, потому что я всегда отпугивала всех настойчивостью. Больше такого не будет.

***

Ну и если кто-то и досюда дочитал, скажите мне, пожалуйста, что вы думаете по поводу моей ээээ "ссоры" с подругой. нет, ссоры не было.

Назовем это "ситуацией".

Что вы думаете об этой ситуации?

Мне важны ваши мысли, пожалуйста.

У тебя такой шанс очутиться в новой компании, стать у всех в университете на слуху, быть той, к кому тянутся, никогда не плакать прилюдно, влечь, манить, слушать приятные и обидные сплетни. У тебя такой шанс. Только не смей его потерять, умоляю тебя, не смей, меняйся. Перечитывай это каждый день. Я тебе не прощу, если ты останешься прежней.

Поняла, что выросла, когда смогла сегодня загорать на протяжении почти трех часов, хотя раньше не любила этого. Теперь я выгляжу как известный алкомаркет "Красное и Белое"