Оcean of tears

Пожалуйста, скажите мне, что я поступила правильно, потому что времени четыре утра, а я не сплю из-за мыслей. Аполлон говорит много прекрасных вещей, от которых у меня слабость по всему телу и глупая улыбка на губах. Он намекает, но по факту еще ничего не обещал, и я могла бы общаться и с первым мальчиком с посвята, потому что запала ему в душу и потому, что моя несчастная самооценка очень нуждается в комплиментах именно сейчас. Но я просто не смогла. Не стала гнаться за двумя зайцами. Не стала 'играть на двух фронтах', не стала давать надежду там, где её нет. Я променяла гарантированное и нежеланное на желанное, но не гарантированное. Это правильно?

Написала мальчику, с которым была весь посвят, и сказала, что мою голову начал занимать другой человек. Этот человек пообещал мне уже очень многое и он выглядит так, что мои ноги подкашиваются. Посмотрим, будут ли его действия соответствовать словам. Рассказала маме про него, показала, она окрылена больше меня. Только вот про первого ничего не говорила. Это уже не важно. Хорошо, что второй (буду звать его Аполлон) не видел нас вместе. Скрестили пальчики

Окей, мне сказали, что я очень классно целуюсь и с трудом поверили, что я делала это впервые. Интуиция, спасибо

А вы знаете, что? А вчера (ну или уже сегодня) я впервые поцеловалась. 30.09-01.10 было посвящение в студенты, и я думаю, пока что это был лучший день этом году. Я целовалась много и будучи очень пьяной и накуренной тремя кальянами, и я так смутно помню свои ощущения, хотя проблем с памятью у меня после алкоголя никогда не возникает. Мы сидели в обнимку, я ходила в его кофте и с ним за руку. Мы уснули вместе, и я помню его руки на моей спине и моем животе. Он отнюдь не выглядит, как мужчина моей мечты, но мне было так плевать. Я так хотела тепла и объятий. Могу лишь сказать, что мне понравилось, но я понятия не имею, хорошо ли у меня получается. Надо попробовать на трезвую голову. Позже я, возможно, напишу подробно об этом дне. А пока что все. Первый пьяный поцелуй в 17.

А мы разошлись на обычной, спокойной ноте и даже договорились здороваться. Его мысли заняты другой, а у меня наконец не мёрзнут от волнения руки и что-то огромное и тяжелое откололось от сердца. Все опять хорошо, пускай и немного грустно, пускай и бесконечно одиноко. Но все в порядке. И спасибо каждому солнышку, кто мне ответил. Люблю.

Сразу говорю, что жду вашей реакции. Это о философе для тех, кто в курсе.Опять написала, а он говорит, что у него все хорошо. А он ставит мне ультиматум. Мы можем начать общение заново, но если все повторится (он перестанет понимать, зачем оно нужно), а это повторится с вероятностью в 90%, что, опять же, его слова, то всё, чс. Я не знаю, зачем такие крайние меры. Игра ва-банк, всё или ничего. А я не знаю, понимаете? В жизни меня менее привлекают его жесты, движения, слова, чем его текст в сети. Но я всё ещё цепляюсь за этого человека. Мне обидно, что он общается с кем-то, с кем едва знаком, а со мной нет. Чувство собственности? Ревность? Еще раз? Или никакого чс и так же смотреть на него издалека? У меня душа неспокойна, когда вот так вот. Неужели я так способна надоесть, чтобы объявить мне тотальный игнор? Я не знаю. Я запуталась. Помогите мне

Дурацкие метания между 'мне не нужен такой человек, как ты' и 'я узнаю тебя, чего бы это ни стоило'. Дурацкие хорошие отношения с молодыми людьми, у которых есть девушки. Дурацкие объятья, которые ничего за собой не несут. А после - снова метания: 'я не стану перед тобой унижаться' или 'твои близкие люди стали таковыми по своей инициативе'. Я не знаю, когда наступил момент, с которого я поняла, что люди, которым 20-25, всё ещё могут зваться моими ровесниками. Это одно поколение, это одно мировоззрение. Я родилась в чужое время, потому что мне давно не 17. 'Ты что, первый курс? Мы думали, третий минимум' 'Да ладно, тебе нет 18?? Я не верю'. Мне всю свою жизнь было комфортнее со взрослыми людьми, может потому, что только они меня и окружали. В классе я была самая младшая, и поначалу это было проблемой, но потом я осознала, какие же все-таки дети мои одноклассники. В универе я уже не самая младшая в группе, но это и не важно, потому что тут совсем другая атмосфера. Но с тех пор, как та подружка из Подмосковья добавила меня в чс, я поняла, что больше хороших знакомых младше меня у меня нет. Ни одного. Это я всё ни к чему. Накипело. Философ ведет себя как ребенок. Одного не понимаю: зачем все это было изначально? Надо мной просто провели опыт. Я была подопытным кроликом, который выжил после эксперимента, оказался на воле, а теперь почему-то преданно пытается вернуться к безжалостному ученому. Я никогда не умела останавливаться, и чаще это было плохо. Я могу бросить неинтересное занятие на полпути, но я не могу бросить интересного человека. Я терплю до середины октября, а если повезёт, то и до ноября, а потом просто перешлю ему моё самое первое сообщение:'Давай знакомиться!' и припишу к нему что-то вроде 'как и обещала' или 'только теперь без лжи'. Я не знаю. Я понимаю умом, что это провокация, что он играет мной, что, возможно, ему это не надо. Но я согласна. На данный момент я согласна быть в игре, потому что приз должен того стоить.

Я скучаю по тебе по ночам и избегаю твоего взгляда днём. Утро вечера мудренее, но я все равно скучаю.

И всё-таки, разбрасываться людьми и никого не пытаться удержать против воли - это разные вещи. Главное - не путать. Со мной ссорится последняя девочка, которую я могла назвать хоть какой-то подругой. А я что? Говорю: "Решай, нужна ли тебе вообще эта дружба, или ссориться со мной интереснее?" Прочитала и игнорирует. Собственно, мы из-за этого и поссорились. В течение недели у меня нет времени ни на что, а отвечать на отъебись я не люблю. Поэтому я не отвечаю вообще до тех пор, пока не смогу уделить собеседнику должное внимание. Она этого не понимает. А еще она за последние несколько месяцев ни разу не спрашивала, как мои дела. Я серьезно. Я вечно интересуюсь, как с мальчиком, который ей нравится, как с учебой, как что. А она рассказывает о себе и всё. Дальше дело не заходит. Не понимаю, как я умудряюсь сочетать тотальное одиночество с зарождающейся популярностью в универе, но я умудряюсь. Только вот мне безразлично, что рядом никого нет. По крайней мере утром и днём. А вот вечером я готова продать свою душу, лишь бы кто-то сидел рядом, обнимал и гладил меня по голове. Но, видимо, еще не время. Хорошей вам недели, солнышки❤

Аааа, ну нет, почему я как бы знала, что у Д. есть девушка, но как только он произнёс это сам, мне стало грустно? Да нет, он солнышко и я очень ценю его помощь, но сейчас четыре минуты десятого, темно, а мне снова тускло и одиноко. Слушаю nebo7 - 'будь моей девушкой'. Я никогда не слышала этого вопроса. Интересно, как звучит эта фраза? Наверное, тепло и трепетно.

Пришла к выводу, что самый жестокий и одновременно правильный алгоритм моего поведения сейчас - это стараться стать объектом обожания максимального количества молодых людей вокруг, а после - просто выбирать без зазрения совести. Возможно, это мерзко, а может я всего-навсего постигла истину того, как избежать несчастной любви. Девушка должна нравиться всем, она должна всегда быть красива и желанна. А уже потом выбирать себе спутника. Иначе сердце этой девушки очень скоро превратится в пепелище.

Вчера был необыкновенный день с, казалось бы, обыкновенными людьми. Всю неделю я посещала школу студенческого актива (ШСА), и вчера был заключитель этап. Квест по городу. Началось все с того, что я опять пришла рано, написала об этом Д.(наставник), он ответил, что скоро придет, и там посмотрим, смогу ли я чем-нибудь помочь. Они с Ю. вломились в здание и позвали меня с собой, так что я почувствовала себя особенной. Еще бы, все стоят и ждут регистрации на квест, а я бегу прямо в кабинет профсоюза с организаторами со старших курсов. Я раньше так не умела. Я раньше была равнодушной, а теперь меня знают многие. Поручили распечатать грамоты, с горем пополам сделала это, благо было 500 рублей, которые мне потом отдали. Опоздала на квест и пришла сразу на вторую станцию. Мы терялись, бегали, пили бесплатный кофе, смеялись. Я очень много обнималась вчера, я много благодарила и очень любила каждого, кто там был. А с философом мы друг на друга даже не смотрим. Скоро, мне кажется, он останется единственным в профбюро, с кем я не общаюсь. Чувствуете иронию? Потому что на самом деле я ни с кем не общалась так, как с ним в августе. Но я даже не злюсь и не обижаюсь. С тех пор, как я перестала держать людей и научилась их отпускать, я вообще не обижаюсь. Я все равно очень его ценю. Да, он такой вот сложный. Но если ему потребуется помощь, я буду готова. Я вообще готова помогать людям, которых ценю. Я запомнила этот вечер, я его полюбила. Я встретила вчера очень старого знакомого, который, надо же, все еще помнит моё имя. Лез ко мне, обняла и пошла дальше. Обнимала Д., а потом мы так мило, прерывая объятья, пару секунд продержались за руку, и никаких я в этом намеков не вижу, и есть у него девушка. Не знаю, долго ли она еще будет, но будь я такой же влюбчивой, как раньше, я давно бросила бы своё сердечко к его ногам. Я долго стояла в обнимку с наставником МО, с которым познакомилась всего лишь днем ранее. Я люблю эту атмосферу. Я чувствую себя в ней хорошо. Я никогда не была среди людей, которые вели бы себя так прекрасно. Может это возмещение за ужасный класс в школе? Я не скучаю и не хочу возвращаться. Мне тут хорошо. Спасибо, что я здесь и сейчас