Оcean of tears

То ли ты любовь, то ли боль. Эта боль - моя слабость

Даже через два дня чувствую на себе его едва уловимый запах, а ведь мы просто обнимались. Я пропала? Хотя, чего спрашивать

Отказался идти на бал, потому что не любит такие мероприятия, что было, в принципе, ожидаемо. Таким мужчинам, как он, скучно на подобном. Но неужели я научилась нормально такое воспринимать? Пообщались, пошутили, пожелали добрых снов. Ну и пусть ты не закружишь меня в вальсе. Но ты мне нравишься. И мне впервые не больно от этого.

Пришла на первую репетицию вальса, но даже тут мне не нашли пару. Стою у стеночки, хочу плакать.

На вьюви живут хорошие люди.Маленькое и незаметное вступление.

Дело было в четверг. Уставшая я после пары физкультуры приехала в наш корпус с пакетами в руках и отвратительным настроением. Зато, надо сказать, в прекрасном синем пиджаке.

В тот день я многое накрутила. Я приняла все на свой счёт, я загнала себя в угол и расстроилась, хаотично пытаясь понять, что случилось с А. и почему мы не общаемся. Поднялась на шестой этаж и увидела его издалека. Опять ёкнуло и стало грустно: момент икс. Пройдя мимо него, я помахала рукой, на что получила вялый взмах в ответ. Ни тебе объятий, ничего.

Вот тут меня накрыло, и подруга, которая была в курсе этого, (заметили, что я в кои-то веки употребила определение друга) пыталась как-то меня подбодрить, даже вышла со мной в коридор, прошли мимо несколько раз - ноль реакции. Вышла одна и села рядом. Говорил по телефону, а потом с подошедшим мальчиком. Так и не сказав ни слова, встала и вернулась в аудиторию. Лица на мне, конечно, не было, откуда ему взяться.

Не раз я писала о том, как ненавижу игнор в любом проявлении. Мне гораздо легче быть отвергнутой один раз напрямую, чем болтаться и не понимать, что происходит. Всю пару информатики, пока ребята на галерке загадывали друг другу действия, отжимались и ходили с пакетом на головах, я сидела погрузившись в размышления о том, что именно я хочу ему сказать.

Я давно выучила правило: "никаких истерик мужчинам". Я повторяю его про себя каждый раз, когда общаюсь с противоположным полом, и контролирую свои слова. Я раза четыре стирала разные варианты моего монолога. Остановилась, как ни банально, на вопросах, все ли в порядке и могу ли я чем-то ему помочь.

Отвечал про долги на учёбе. Просил не принимать на свой счёт. Просил не стесняться. Советовал действовать по ситуации, потому что у него бывают дни, когда общение ни с кем не клеится и не хочется быть бодрым и веселым. Я поставила некий ультиматум. Предложила либо вариант, что я всячески пытаюсь ему помочь, пообщаться с ним и поднять настроение. Либо я просто жду, когда его проблемы кончатся, дабы продолжить наше знакомство. Ответил, что не собирается держать меня в подвешенном состоянии, поэтому я могу общаться с ним абсолютно спокойно, а когда у него будут снова "эти дни" (какая ирония), то не обижаться ни в коем случае.

А сегодня мы учились в корпусе, где я никогда не видела их группу вообще. А тут поднимаюсь на второй этаж, а там он стоит. Улыбается и обнимает. От него вкусно пахнет. Я ему до подбородка, и это так непривычно с моими 179. Я всегда утыкаюсь носом в его шею, когда обнимаю, это мило. Говорим о том, что одну проблему он уже решил, и сейчас ждет, чтобы разобраться с английским. Говорим о пустяках. Спрашиваю про планы на выходные, но он едет домой и увидится там с другом. Я говорю, что это замечательно и не подаю вида, что расстроена. Будто бы не было этой пропасти в несколько дней и той неудавшейся встречи в коридоре.

Ушла на немецкий, а та подруга смотрит горящими глазами. К слову, это та безумно красивая девочка, которую я сначала посчитала стервой, а теперь мы подруги. Ложное первое впечатление - мое клеймо.

С немецкого я ушла раньше, и снова встретила А. и его одногруппника В. Ждали преподавателя, баловались в гугл мэпс, пошло шутили. Сравнила, как он обнимает других - коротко и по-офисному - и не могу выбросить из головы, как моему носу приятно утыкаться ему под подбородок. Мы обнимались покачиваясь, а его друг смеялся и спрашивал, почему я всех обнимаю. Тоже смеясь, ответила, что просто люблю объятья. А тот продолжает шутить, что это уже какие-то "трахообнимашки", раз они такие длинные.

Было много смеха, а я не робела при нем. Я улыбалась так много, как могла. И я не знаю, что будет дальше, но совру, если скажу, что не хочу знать. Наверное, я снова влюблена, как ни прискорбно, но я больше не хочу от этого страдать. Не бояться признаться в этом самой себе, не требовать взаимности, а просто любить изо всех сил и изо всех сил обнимать.

Отдаешь = получаешь?

Теперь я иду этим путём, посмотрим, что выйдет.

А с нашим наставником вроде все улеглось и все забыто, он сам обнимает меня при встрече.

Один человек, в которого я была сильно влюблена, недавно сказал мне, что человек - это магнит, и если писать про говно и думать о нём, то сам станешь говном. Я хочу о хорошем.

Каждый день перечитываю тот пост, что сначала надо с головой влюбиться в себя, и только после этого тебя начнут любить окружающие. Откуда-то ко мне вернулась сила воли. В плане еды я уже давно себя не насилую, только значит это не то, что я снова ем все подряд, а то, что питаться творогом, йогуртами и яйцами с мясом меня никто не заставляет. Я привыкла. Просто привыкла на автомате отказываться от предложенных конфет, не смотреть на мучное, лежащее в доме, никуда не лить масло и не солить, пить чай без сахара и есть овсянку на воде. Я шла к этим привычкам целый год. Только вот летом я не занималась никакими физ нагрузками. Только похудела все равно, потому что при жаре 33° есть не хотелось абсолютно. Но сейчас я снова начала себя физически нагружать. Это выводит стресс, это не даёт думать о какой-то зарождающейся симпатии, отключает вообще все чувства, и в тебе остается одна только усталость. Мама вздыхает и спрашивает, откуда у меня такая сила воли, и где я взяла мотивацию. А я отвечаю, что мотивация - в тебе самой.

Меня же никто не побьет, если я оставлю свой ник в инсте, а то мало ли. Очень люблю смотреть на реальную жизнь девочек с вьюви. Жду вас и ваши ники в комментариях

У меня тут три новых солнышка, которым интересно читать мои запутанные мысли. Спасибо вам и привет ❤

Я вот теперь только не врубаюсь, как вообще людям верить? (Тем более мужчинам)

Днём как-то стало легче. Заметила, что меня спасает общение с людьми. Сходила сегодня в свою школу, пообщалась с учителями, а они мне сказали, что я отощала и спросили, ем ли я вообще. Три человека сказали, с перерывом в несколько минут. А я не жалуюсь, а я хочу, чтобы меня было еще меньше. Встретила там бывшую подружку и мальчика из компании, которой нет. Ни меня в ней нет, ни самой компании. А мне и не жалко, а я и не против. Почувствовала только неприязнь, и ничего более. Я снова учусь уходить, не оборачиваясь. Вчера вечером он ответил мне, что целый день был занят и дело не во мне. А когда я сказала, чтобы шел отдыхать, ответил смайликом. Извините, но я не могу. Я поняла, что моя главная ошибка в том, что я не умею ждать. Я как вихрь. Влюбляться - сразу и мощно, расставаться - в дребезги и в слезах. Я - человек-буря и девочка- эмоция. Кто только мне ни говорил об этом. А еще говорили, что мне будет трудно. Вы правы, слышите? Мне трудно, вы были правы. Мой тотальный недостаток нежности поглощает меня. И сейчас, после посвящения, поцелуев и хождения за ручку, мне еще труднее. Потому что я ощутила, что такое нежность. Я почувствовала её, и мне понравилось. И я могла бы встречаться с тем мальчиком ради нежности, ничего к нему не чувствуя, но я так просто не умею. Это не по-человечески. Я отказала ему, потому что в груди ёкнуло от Аполлона. Потому что, начни я встречаться с тем мальчиком, я бы не имела права общаться с А. так, как те два дня. "Я бы хотел пообщаться подольше, давай погуляем? Ты умничка, ты красивая. Приятно, когда ждут " А где ты теперь? Неужели ты так занят? Хорошо, работу ты совмещаешь с учебой. Но я не знаю. Мужское слово должно иметь вес. Хоть какой-то. Оно не имеет права быть сказанным впустую. Делайте со мной что хотите, но такая мужская логика меня убивает. Я не пишу и жду, что рано или поздно мы увидимся в универе, а я просто должна выглядеть идеально 24/7. А вы как считаете? Стоит писать самой или дождаться встречи?

Вот лично для меня нет муки хуже, чем ожидание в неизвестности/неопределенности. Я прямо чувствую, как распадаюсь на кусочки от того, что жду неизвестно чего. Написала мальчику с посвята и спросила, ушла ли эта ситуация куда-то дальше нас с ним. Сказал, что не сообщал ничего лишнего. Только отвечал 'никак' на вопрос 'ну как там у вас?'. Склонна ему верить, почему - не знаю. Рассудила логически и поняла, что никаких причин игнорировать меня или разочаровываться во мне у Аполлона не должно было быть. Тогда где он целый день, и почему я больше ни о чем не могу думать?

Ответил утром одногруппнице и не ответил мне. Отшибает аппетит и прошибает на слезы. Все еще не было в сети. Мама говорит, что все будет хорошо, а я спрашиваю, а хорошо у меня хоть когда-то было?

Накручиваю и плачу. Ответь.

Получила от него утром милое сообщение, а когда написала, что уже подхожу к универу, встретила его внизу. Я с ним чувствую себя маленькой девочкой, я задираю голову, чтобы смотреть ему в лицо, я чувствую мощь его тела. Постояли, поговорили, после чего состоялся неприятный разговор с нашим наставником, после которого он меня успокаивал. Обнимает и целует в щеку при моих одногруппницах. Уходит на пары в другой корпус. После пар я спустилась на первый этаж и увидела там мальчика с посвята. Сделала вид, что не заметила и по-деловому вышла из здания, после чего поворачиваю голову вправо и вижу Аполлона, опять. Улыбается и шагает ко мне через газон. Улыбается и смотрит прямо в глаза. Улыбается.Успокаивает. Предлагает погулять на неделе. Мимо проходят одногруппницы и прощаются с хитрыми лицами. Опять обнимает и целует в щечку, отвечаю тем же, мне не хочется торопиться. Расходимся на том, что он напишет мне вечером. Дохожу до светофора, оборачиваюсь, хотя обычно никогда этого не делаю. Браво, я вижу мальчика с посвята и Аполлона, которые пожали руки и разговаривают друг с другом. Поспешно отворачиваюсь и больше не смотрю. А девочки потом сказали, что мальчик с посвята долго стоял на улице. Так что он все видел. А я безумно рада тому, что сказала ему, как есть, в чем он и убедился. Главное, чтобы мальчик с посвята со злости ничего не наговорил Аполлону