Оcean of tears

Вот я и услышала от бабушки это злосчастное "Настя, таких, как ты, берут в жены. С такими, как ты, создают семьи. Ты слишком умна, чтобы с тобой можно было просто нагуляться." А вот другая ее фраза заставила меня почувствовать мурашки по коже. "Зачем тебе длительные отношения здесь? Ты ведь все равно собралась уезжать."С каждым днём это все меньше становится мечтой и все больше - целью. В моей душе живет одна любовь, которая не угаснет, и это любовь к другой стране. Но вернемся к проблемам насущным.Так вот, такие, как я, что нам с вами делать теперь? Как жить?

Я всегда была сторонницей убеждения, что время лечит. Оно прошло, и мои взгляды немного изменились. Время притупляет - это да. Но лечат на самом деле люди. И я говорю сейчас не столь про медицину, сколько про душевные раны. Плохие мысли просто исчезают рядом с хорошим человеком. Лучше, чтобы их было много, целая компания. Я сходила на собрание команды шса, куда пришло 11 человек, и это вместе с куратором. Из 33х, между прочим. Надо запомнить антикафе "Коммуникатор", это классная вещь. А меня выбрали капитаном. А я перестала стесняться говорить на публику. У меня не дрожат руки и голос. Я становлюсь лидером. И в глубине души я боюсь этой ответственности, но зато я понимаю, что эти люди лечили меня сегодня, хотя сами того не знали, и я действительно должна учиться вести за собой народ. Это поможет мне отвлечься от обиды и от рухнувших надежд. Но я снова справлюсь. Я снова в гармонии с собой и я снова принимаю вызов. Быть одинокой в 17 лет - не преступление. Преступление в любом возрасте-быть с нелюбимыми. Спокойной вам ночи ❤

Сегодня целый день то начинается, то прекращается снег. Такой новогодний и настоящий. Крупные белые хлопья медленно кружатся и обволакивают тебя. Я давно не плакала, на самом деле. Так давно, что, кажется, разучилась. Я уронила пару слезинок и все. Остальное как будто испарилось. Мне было больно целый день. Да нет, даже не день, несколько часов мне было больно. Больнее всего в момент, когда он ее поцеловал, обнял и увел. Даже сейчас пишу, и прям в животе узел. Хотя это, наверное, просто от голода. Я сегодня съела йогурт на завтрак и запихала в себя яблоко. Болит зуб, и есть ничего не хочется, а зубных я боюсь как огня. Бабушка и мама в голос убеждают, что мне не надо прекращать с ним общаться, что я слишком правильная, раз считаю, что у одного человека должен быть один человек, а не толпа запасных вариантов. Может они и правы. Объясняла бабушке, что я с первых минут общения могу сказать, сможет ли этот человек мне теоретически когда-нибудь понравиться. А она нет да нет, и пытается пропихнуть мне мальчика с бала. Мама говорит, что я установила очень жёсткие рамки в плане внешности и что я всегда ведусь на красивых. А я не вижу в этом ничего неправильного. Да, я хочу видеть рядом с собой красивого человека, красота - признак здоровья. И я сейчас не о нарощенных ресницах и силиконовой груди. Я о красивых формах, о здоровом цвете лица, о длинных и густых волосах. Это ведь животный инстинкт. Продолжение рода с самцом, который сможет обеспечить здоровое потомство, если так примитивно. Так почему я не должна искать красивых? Еще сотню раз слышала фразу "красивый муж-чужой муж", и вот здесь я совершенно встаю в тупик и не понимаю. Неужели мне всю жизнь придется быть одной?

А я, тем временем, просто напишу, что у А. нарисовалась девушка со второго курса, которая сразу мне не понравилась, а у меня горят щеки и хочется выбежать под первый снег и расплакаться.

Доброе утро каждому солнышку, кто это читает. Я стала как-то чаще и больше писать, но мне это нравится, не знаю, как вам. Вчера был первый день школы студ актива (шса) университетского уровня, и хотя ничего особенного не произошло, это было круто. Началось все с того, что я и две мои одногруппницы помчались в здание нашего института, чтобы представить идею на дебют первокурсников. Никто больше не захотел, даже староста, что меня, естественно, выводило из себя. Я, как человек, далекий от активности в школе, сейчас просто схожу с ума. Но это не жалобы, потому что здесь мне нравится, я хочу, чтобы меня слышали, видели и знали в университете. Рассказали идею, нам помогли ее дополнить. Все еще чувствую неловкость рядом с нашим наставником после его конфликта с группой, а он, кажется, уже все забыл и обнимает при встрече только меня. Ладно, это уже издержки моей эмоциональности. Быстро рассказав идею, помчались в ГУК (глав.корпус) на регистрацию на шса. Присоединилась еще одна девочка с клиники и начала меня убеждать, что на посвяте меня чуть ли не на руках тащили. Блять, ей это привиделось или что? Психанула и сказала, что у меня точно проблем с алкоголем нет, и ушла от неё. Неприязнь обеспечена, спасибо. Среди сидящих на регистрации пыталась найти знакомые лица, но никого не заметила. Получила блокнотик с ручкой и пошла было в зал, как вдруг слышу свою фамилию с характерной картавостью. А там председатель профбюро союза студентов ИСПН, то есть моего института. Зовут Ю. (Правда, сложно додумать имя?) Мальчик этот 203см ростом, харизматичный, красивый, в общем, я бы за него многое отдала. Подхожу, обнимаю, он спрашивает, в какой я команде. Говорю, что в 27, а в ответ получаю возмущенное "почему не в 7???" В общем, перетянул он меня к себе, я подошла к девочке, которая была у меня куратором и сказала, что перехожу. Еще ни разу не пожалела. Зато без одногруппников в команде и с Ю. во главе. Само мероприятие описывать не буду, но было весело. После собрались командой, Ю. сел рядышком и пока все представлялись, на ухо мне говорил всякие штуки. Все разошлись и осталась одна девочка, шумная такая лингвистика, которую я не очень люблю. Но в итоге Ю. меня забрал и повел искать некоего Илью, "чтобы сказать, что он лох". Ходили мы так по всему универу, на меня смотрели с завистью и осуждением. А он постоянно "пошли, пошли" и таскает от команды к команде. У него много знакомых, поэтому мы постоянно останавливались, чтобы он пообщался. На пути к выходу вздыхает и говорит:"Мне кажется, что ко мне клеится каждая вторая баба, я вот это сразу чувствую, когда ко мне кто-то начинает подкатывать". Минутами ранее я в беседе как-то его подкалывала а потом и вовсе обещала подарить пак стикеров, что, собственно, тоже сделала. Я смеясь, отвечаю, что я тогда пошла. А он усмехается: "Ну ты можешь идти рядом". Пошутила, что наши отношения на новом уровне. Кто-то мне сказал, что у него 4 года как девушка, о чем я и спросила. А он говорит: "Да, было дело" и на мой вопрос, почему "было", сказал, что расстались. Больше эту тему я не поднимала. На выходе ждал мальчик, с которым я пойду на бал, и, ребята, он вообще не очень. Что делать, в конце концов, станцую и ладно. Вышли с Ю. и с ним, поболтала и оставила Ю. курить, обняв его и опять уткнувшись носом в шею. Я даже не передам словами, КАК я люблю высоких парней. Это ощущение собственной хрупкости, когда с ростом 179 ты задираешь голову, чтобы посмотреть в глаза.. Душу продам за высоченного парня/мужа. А тот мальчик угостил кофе, тоже непривычно. Чувствую себя увереннее и достойной лучшего. А еще я бесконечно люблю все, что со мной сейчас происходит. Хорошего дня ❤

Сегодня день, когда его снова не должно было быть в этом здании. Я лишь на мгновение подумала утром, что жаль не видеть его второй день подряд, и забыла. Увижу, когда будет надо, не хочу ничего торопить. Немецкий прошёл хорошо, снова ушла с него раньше. Спустилась в другой класс и даже успела съесть яблоко и поговорить с ребятами. Внимание. Я понятия не имею, что дернуло подняться меня на второй этаж за несколько минут до начала пары. Позже выяснилось, что дернуло сердце. Я даже не пытаюсь объяснить такие ситуации, потому что, Настя, зачем прерывать беседу с однокурсницей, чтобы непонятно зачем подняться на второй этаж, зная, что его не должно там быть. А он стоит себе. Один со всего потока. Не бывает таких совпадений. Такого вообще не бывает. Однако оно случилось. Я подошла, я увидела усталость в его глазах, я не стала обнимать его первой, боясь быть не к месту, а он взял и обнял сам. За талию и с улыбкой. Что же ты делаешь со мной, негодяй? Еще вчера одна волшебная девочка с вьюви, которую я пустила в глубь этой истории, сказала мне, что надо быть собой. Нет никаких секретов обольщения, ничего. Просто если он - твой, то он твоим и останется, а ты должна быть собой. И я это почувствовала. Я наконец-то это почувствовала. С легким флиртом попросил у меня ручку, отдала, сказав, что она будет напоминать обо мне. Читала его тетрадь, смотрела в глаза, смеялась и чувствовала такую огромную нежность к этому человеку, что она просто лилась через край. Но я аккуратна. Я словно несу кружку с горячим кофе, боясь его пролить, только вместо кофе там горячая нежность. Мне с ним просто. Но просто именно в смысле красоты и элегантности. Мне уютно с ним рядом, а а его объятиях еще уютнее. На прощание мы снова долго стояли в обнимку посреди коридора, а он смеялся. А еще он постоянно смотрит в глаза, а не просто разворачивается и уходит. Мы еще долю секунды держимся друг за друга, как будто прощаясь взглядом. И может я действительно по-бабски все додумываю или приукрашаю, но какая, к черту, разница? Я влюблена, я на эмоциях, и я хочу запомнить каждую деталь этих нескольких мгновений, проведенных с ним.

Нашла пару на бал, как это ни смешно, в обсуждении. Дали ссылку на мальчика, а он такой из себя общительный, учтивый и вежливый, что невольно начинаешь искать подвох. А завтра решил встретить меня с ШСА, говоря, что "главное скажи, когда ты освободишься, а я приеду". А если и впрямь приедет, то будет первым, кто сразу переходит к действиям, пропуская период пустых обещаний. У меня впереди так много новых знакомств, способных вытеснить мою влюбленность, об этой истине в принципе твердят многие. Да что они понимают, если сердце вздрагивает только от него? Только при нём начинается стеснение и взмахи ресниц, тогда как с остальными общение идет легко и непринужденно. Я уже писала, что эта влюбленность впервые не приносит мне страданий и, что еще важнее, я впервые не хочу просто от нее избавиться. Мне хочется смаковать каждую минутку рядом с ним и мне хочется, пусть и изнывая от нетерпения, но дождаться чего-то большего. Я хочу, чтобы он берег себя для меня, потому что я себя уберегу.

Только сейчас начала понимать, что значит "красота в простоте". Раньше все отмахивалась, воспринимая простоту как синоним глупости и поверхностности. Но я ошибалась. Просто - это без истерик. Просто - это классика. Просто - это улыбаться прохожим. Просто - это любить и не требовать ничего взамен. Просто - это минимум. Просто - это рассудительность и ум. Просто - это спокойствие и уверенность. Кажется, моя жизнь стала проще с самим принятием простоты. Будьте проще = будьте изящнее и притягательнее. Люди всегда ищут в другом человеке тихую гавань, где наконец обретут покой. А бури всем надоедают. Будьте гаванью.