Оcean of tears

Начала понимать, что не всегда оправдание "нет времени ответить" является нежеланием общаться. Потому что сама оказалась в такой ситуации. Мне просто некогда, хотя есть уйма людей, которых я ценю и которым хочу уделять время.

Мне приснилось, будто на вьюви на меня посыпались издевательские комментарии. Моё подсознание боится, что здесь меня считают глупым и плохим человеком. Лишний раз прошу прощения за своё нытье.

Завтра концерт моего мужчины, которого я ждала целый год, а я все еще не сплю. Я просто обязана где-то это записать, чтобы потом мне не казалось, что мне все приснилось. Его снова зовут Никита, я писала об этом. О нем не знает никто, но мама бы обязательно сказала "я всегда знала, что у меня будет Настя или Никита, и если ты Настя, то осталось найти Никиту". Она так еще про того несчастного псевдоаполлона говорила. Так вот. В посте, написанном ранее, я упоминала одного, который похож на папу, в чем я, кстати, сегодня убедилась. Он попросил дать краткую характеристику того, к каким выводам о его характере я пришла, и я угадала. Он действительно копия моего папы. Но речь пойдет о втором. Который как с обложки журнала и которому так идут очки. Который ненавидит комплименты и выучил английский за полгода. Обычно я пишу ему первая, но бывает, что он тоже. Я не знаю, куда пропал этот мой принцип. Я пишу, если хочу или если есть, что написать. А тут он неожиданно предложил созвониться через пару часов и спустя примерно час сорок написал свой номер, а на мое "пойду проверю баланс" позвонил сам. Мы говорили чуть меньше получаса, после чего позвал в скайп, чтобы деньги не тратить. Он очень красивый. Это первое. Он не такой, как типичные современные мальчики вокруг. И я говорила ему об этом. Но я даже не предполагала, насколько он отличается от любого человека, которого я знаю. Он рассказывал мне обо всем. О том, что какая-то девочка в него влюбилась, о том, как он презирает современную молодежь и о своём прошлом. Мы много говорили о его прошлом, и оно у него было страшным. Закрытый город, отец военный, рассказал про парня, которому не говорили о смерти матери почти месяц, чтобы он сдал нормально экзамены и у которого после повесился брат. Знаете, меня же очень легко задеть за живое. Я вообще эмоциональная девочка. Господи, он так говорил об этом, я не могу. Я жалела, что я не рядом, потому что я бы обняла его изо всех сил и сказала бы, что все прошло, что это больше не повторится. Я НИКОГДА не слышала такой откровенности от парня. Я НИКОГДА не позволяла себе быть такой откровенной с парнем. Я знаю его недели три. Пока он говорил по телефону, когда он оттягивал майку, когда поправлял очки, я просто любовалась, ребята. Я поймала себя на том, что я просто завороженно смотрю на него. На скулы, на губы, на руки. Да, он включил камеру, а я не стала. Мы говорили чуть больше полутора часов. Он не смеялся над моими мыслями. Господи, да таких просто не бывает. Я так боюсь спугнуть эту магию. Он и есть магия. Он не такой. Особенный, если угодно. Нет, я не напялила розовые очки, я не идеализирую его. Он просто другой, и он удивлялся, что я это почувствовала, потому что он ни слова не говорил о своем прошлом до сегодняшнего вечера. У меня больше нет слов. Я бы могла говорить с ним всю ночь, а еще я действительно могла бы в него влюбиться. Аккуратнее

Я продолжаю фиксацию своих наблюдений. В последнее время я познакомилась со многими людьми с именем Никита, и тех двух мальчиков, о которых я писала ниже, зовут именно так. В психологии есть даже какое-то объяснение таким вещам, но раньше я не думала, что это может относиться и к именам людей. Следующее: что означает желание парня подробно рассказать мне о бывших? То есть я спросила только их количество, а кинуть ссылки он предложил сам, а после спокойно отвечал на задаваемые вопросы. Я вообще раньше с таким не сталкивалась. Парни, с которыми я общалась, всегда были немногословны в плане своих предыдущих отношений. А тут такая искренность, да еще и взаимный интерес. Странно это очень, может кто из вас сталкивался? И еще одно: я перестаю обижаться. Вот правда, я стараюсь гасить конфликты, я не держу зла и не истерю по мелочам. Особенно я стараюсь избежать типично женских истерик, за что уже не раз получала благодарность от молодых людей. Ну и последнее, просто памятка для себя, чтобы я перечитывала и держала это в голове. Не торопись, умоляю. Не торопись и ни на что не надейся. А еще, поменьше мели языком.

Наступает момент, когда хочется писать, но не совсем понятно, о чём. / У меня как будто раздвоение личности. Есть я социальная и я обычная, причем мне обычной выделяется от силы два часа в день. Я замечаю, что в моей жизни происходит что-то странное. Я даже толком не смогу объяснить, что именно, но постараюсь. Я вроде как перестала бояться. В омут с головой. Мне как будто бы нечего терять, но чем больше мне становится нечего терять, тем больше ценного я обретаю. Кто-то здесь вообще понимает, о чём я? Я очень боюсь начать хвататься за людей и стараюсь к ним не привязываться, но у меня появляется все больше знакомств, которые просто необходимо сохранить. Что делать, спрашивается. Понятия не имею. / Наблюдение номер раз: что-то играет мне на руку и не позволяет видеться с теми, с кем мне видеться нельзя. Я видела Никиту с тех пор один раз, да и то меньше секунды, просто потому, что вовремя (или наоборот не вовремя) обернулась. Зато его бабу трижды или четырежды, плюс она мне что-то писала и спрашивала про одного препода. Если это какие-то намеки, то я пас, извините. Я остыла подозрительно быстро к этому человеку, оно и к лучшему. Зато теперь общаюсь с двумя мальчиками, мировоззрение которых заставляет толпу мурашек бегать по коже. Один такой умненький и серьезный и очень напоминает мне папу, а второй выглядит как с обложки журнала, ходит в брюках и пальто и при этом убеждает меня в том, какое он быдло и как не любит комплименты./ Наблюдение номер два: я немного уменьшила значимость того, кто пишет первый. В конце концов, все зависит только от того, как продвигается диалог, а не от того, кто первый написал. Но возможно, это до первого моего психа или загона о том, что я слишком навязчива./ Наблюдение номер три: я поняла, что ложь необходима и не то что не вредна, но и полезна, и мне стало легче от этого открытия. Наблюдение номер четыре: я очень устала, и я очень люблю обнимать людей. Тадам, я знаю, как мне кажется, всех из профбюро, и я со всей серьезностью планирую войти в их ряды. Сил писать что-то еще больше нет, поэтому я так и оборву на полуслове

Говорю про выдержку и прочую чушь, а на деле вот только что ударилась мизинцем об дверь, села на пол и расплакалась. Это ли не предел?

Выходить из дома в 6:30, а возвращаться в 21:00. Быть везде, но при этом наблюдать как будто со стороны. Бить себя по щекам, чтобы не уснуть или, не дай бог, перестать улыбаться. 'Настя, с тобой что-то не так, почему ты такая тихая?' Извините, я просто на секунду стала собой, я исправлюсь. Снова смех там, где хотелось бы заплакать. Снова радостные взмахи руками и такое тотальное, такое фальшивое счастье. На самом деле, никаких бед нет и не должно быть. На самом деле, меня зовут в качестве одного из трех делегатов от института на конференцию, а я тут учусь-то даже не два месяца, это приятно. На самом деле, я устала, все силы уходят на то, чтобы не заболеть и на то, чтобы совмещать учебу с внеучебной деятельностью и быть, как про меня говорят наставники, 'впереди планеты всей'. Ещё я заметила в себе одно изменение, которое меня порадовало. Я больше не пытаюсь специально понравиться людям. Я хожу в кино с мальчиком, я общаюсь с другим, я знакомлюсь с третьим, я смеюсь с четвертым. Каждый из них мог бы занять моё сердце, если бы захотел, но мне настолько осточертело смущаться и корчить из себя ту, кем я не являюсь, что я, наконец, постигла эту простую истину. Я остаюсь с ними собой. И это не значит, что я поняла, какая я настоящая. Это значит, что в моей голове нет схем и алгоритмов по завоеванию внимания. Я просто беру и..завоевываю его. Как с любым другим человеком. Я отдаю свою любовь, но не жду ничего в ответ и, наверное, это правильно. Но под таким крупным снегом, который был вчера, хочется не бежать на последний трамвай, а обниматься с кем-то при свете фонарей. И опять получилось бессвязно. Простите и не обессудьте. Хорошего вам дня, грейтесь и не болейте ❤

Если очень долго смотреть на воду, то приходит умиротворение. Если на огонь - спокойствие. Если долго перечитывать строки, написанные своей рукой, теряется смысл. Если постоянно разочаровываться в одном любимом человеке, любовь к нему гаснет. / Я живу в бешеном ритме, прокладываю себе путь в места, где хочу побывать, где хочу работать, к людям, с которыми хочу быть, только не в плане отношений, а быть = сотрудничать, дружить, работать. В горле першит, круги под глазами темнеют, энергии все меньше, слабость во всем теле и чугунная голова. Можно ли избежать болезни одной лишь силой самовнушения? Усмехаюсь и кладу под язык таблетку анаферона. Так просто ты меня не возьмешь. Бороться как смысл жизни. Знакомиться с людьми, сближаться с ними со скоростью света, а потом слышать "вы что, были раньше знакомы?" Нет, просто во мне что-то не так. А может это раньше было не так, а теперь я исправляюсь. Я понятия не имею, где я настоящая, и если раньше мне было страшно от этого, то теперь немного даже плевать. Думаю отказаться от бала, хотя сомнения есть, но подсознательно уже сейчас я отдаю себе отчет в том, что я не буду на нем танцевать. Как же сложно мне будет в жизни с моей избирательностью. Кажется, мне выходить через 15 минут, а потом возвращаться домой к десяти вечера. Одевайтесь теплее и будьте любимы, хорошего вам дня.

В общем, съездила я на этот посвят, буквально на полтора часа. И вот самое классное во всём этом - что мне все было можно. Вип зона, гримерка, стоять с охранником. Почувствовав это один раз, хочется еще, хочется больше. Единственное в мире, что имеет бОльшую власть, чем деньги, - это связи, и я ставлю перед собой цель обрасти ими до такой степени, чтобы забыть об обычных местах вообще.

Самое интересное, что меня видел философ. О, чудо, я узнала, кто его девушка. Я до последнего не понимала, узнал он меня или нет, пока не возник слева от поручней, не поздоровался и не начал разговор.

Боже, боже, как же легко вот так с ним говорить. Даже вспоминать страшно, как еще недавно он просто игнорировал меня. И как непривычно стоять рядом, улыбаться, а в голове прокручивать тысячи слов, сказанных ему в порыве эмоций, фраз, напечатанных холодными дрожащими руками поздней ночью. Слишком тяжкое бремя для меня - игнор. И взмах руки, и этот разговор, инициатором которого был он и только он.

У меня отлегает от сердца. Мы не чужие. Сковозь нас продета эта ниточка ночных откровений и ежедневных августовских бесед.

И что самое прекрасное, я абсолютно ничего ни к кому не ощущаю, снова. Как-то быстро, да? Казалось бы, ёкало, все дела. Самовнушение? Взросление? Я не знаю и не хочу знать.

Я хочу двигаться вперед, заводить тонны нужных знакомств и быть такой счастливой, чтобы всем вокруг слепило глаза.

Кстати, и вы будьте такими же счастливыми,

это обязательно.

Я сейчас отвлекусь вообще от своих переживаний и так далее и задам вам более приземленный вопрос. Девочки-красавицы, есть у кого-то такая проблема, как круги под глазами, черт бы их побрал? Пожалуйста, поделитесь, если есть какие-то проверенные вами способы. Чур, больше спать - не предлагать :D Только реальные методы. Патчи всякие делаю, мажу чем-то, но совсем беда. Заранее крепко вас обнимаю

Собираюсь на университетский посвят, да еще и не легально, а по блату. Буду там единственной несовершеннолетней. Спать хочу уже сейчас, но выпить хочу еще больше.

Как вообще цеплять парней в клубах, у кого-то есть инструкция? Еще думаю, что не стоит брать все 3,5 тысячи, что у меня в кошельке, и оставить полторы, иначе я не уверена, что вовремя смогу остановиться.

Такие сумбурные мысли сейчас. То ли снова обнаружить себя утром в чьих-то объятиях хочется, то ли прямо сейчас идти спать в собственную постель. Забила себе все дни какими-то делами: шса, медосмотр, др университета. Мне просто некогда думать о том, что я одна-одна-одна, никого не обнять долго-долго, потому что надо держать дистанцию. Обнял чуть сильнее - задние мысли у человека. А мне надо за ручку держаться. И целовать в подбородок, и гладить по голове.

Черт, все-таки я опять думаю об этом.

Закругляйся.

Как же у меня феерически бомбит, когда мама/бабушка пытаются пропихнуть мне какого-то мальчика, о котором я им рассказываю, но про которого говорю "мне он не нравится". Начинается "да посмотри, он так о тебе заботится, ой, он мне нравится, пусть он ухаживает, не будь такой категоричной!" На мой ответ "но он мне не нравится, зачем? Я не хочу, мне это не надо" они смотрят на меня как на дуру! Я что могу сделать-то?? Я себя заставлять должна? По вечерам самостоятельно пить приворотные зелья, чтобы влюбиться в того, кому нравлюсь? Или что? Падать в ноги каждому мальчику, угостившему меня кофе? Да идите к черту, Господи. Я действительно не собираюсь опускать планку ни по поводу внешности, ни по поводу ума/внутреннего мира. И нет, я не сижу сложа руки в ожидании идеального мужика, я тоже работаю над собой. И черта с два я буду делать над собой усилие и отвечать надуманной взаимностью тем, к кому душа не лежит. Ухххх

В свете того, что следящих заметно прибавилось, я очень жду вас и ваши лица, дорогие❤

Вы вот про философа-то и забыли, поди. Да чего уж там, я сама про него забыла. С тех пор как мы разошлись на спокойной ноте и согласились здороваться, я его, какая ирония, не видела. Увидела сегодня, и так почему-то светло стало на душе. Был занят, да и я на флешмобе мерзла. А на обратном пути обернулась, поймала взгляд и помахала ему. Мне это нравится, мне нравится, что мы больше не делаем вид, что не знаем друг друга. Я к нему, конечно, давно остыла, да и у него есть дама сердца. Но сегодня я лишний раз убедилась, что все у нас с ним спокойно, и это здорово. Если вам интересно знать про Аполлона, то я его переименовываю. Теперь он просто Никита. И знаете, это так странно, в последнее время я познакомилась с огромным количеством Никит. Это издевательство какое-то над моим разумом. Так вот. Нежданно негаданно написал мальчик с посвята, ходил вокруг да около, а потом спросил, было ли моё сердце занято Никитой, на что я просто ответила, что да, было. А он сказал, что если б знал, то сказал сразу, что у них с этой Полиной, которая теперь вроде как его девушка, уже давно какие-то мутки, и подруги ее это говорят, и в обнимку они ходят. Короче, меня просто водили за нос и держали в качестве запасного варианта. Казалось бы, я должна расстроиться. Ладно, я действительно расстроена. Но чего во мне больше, так это злости. Лучший способ остыть к человеку - узнать о нём нечто ужасное, с чем ты не готов мириться. Я узнала, что он двуличен и лжив. И меня это отворачивает, меня это остужает, мне помогает это прозреть. Его я больше не обнимаю. Никаких носов в подбородок. Если думает, что меня легко добиться и я буду клеиться еще долго, то ошибается. Я не говорю, что начну его игнорировать, но что-то большее, чем лучезарная улыбка и взмах руки, он не получит. Несмотря на все мои бывшие и настоящие комплексы, ребята, я считаю себя лучше неё. И я понимаю, что не могу говорить за других. Нет, я вовсе не о том. Я говорю это к тому, что проблема (будь она неладна) опять не во мне. Опять, снова, еще раз. Меня еще один раз обвели вокруг пальца и заставили сердечко биться чаще. Я была на грани того, чтобы окунуться в омут. Но я устояла. Даже не так. Я выстояла. И прямо сейчас моё сердце снова закрывается далеко, надолго и наглухо, потому что я не позволю себя обижать. И еще, спасибо за то, что вы поддерживаете обратную связь. Я безумно радуюсь вашим комментариям и фразам, что вы меня понимаете, что вам это знакомо. Я люблю вас ❤

Пришла в стоматологию, потому что не могла терпеть боль. Боюсь стоматологов с гребаного детства. Аминь.