Оcean of tears

Я обычно обнимаю всех и всегда. При встрече и на прощание. Кого-то коротко и по-деловому, а в чьих-то объятиях стою по несколько минут, как это было с мальчиком, похожим на папу. Я могу познакомиться с человеком и в тот же день обнять его, прощаясь. Тактильные ощущения - номер один в моём списке. Любить дотрагиваться = любить всецело. Но это я все к чему. Я боялась его обнимать. Мальчика-от-которого-в-восторге. Я улыбалась и кивала, а иногда просто молча смотрела в глаза. Я боялась показаться доступной, боялась бросаться в объятия. Других я обнимаю, потому что ценность этих людей ниже. Оксюморон, нонсенс. Я боялась его спугнуть, вот как. А вчера он прибегает, улыбается мне и отворачивается, на что я с иронией говорю "А поздороваться?" Говорит, мол, общались с тобой вк. Я начинаю говорить, что это не считается, но не успеваю закончить, как утыкаюсь лбом ему в грудь. Запах сигаретного дыма и детского орбита врывается в мои легкие, помните? К слову, мы одного роста и иногда меня это смущает, а тут я стояла на ступеньку ниже. Окей, ты первый это начал, и я не против. Но я без понятия, когда снова его увижу. Обнять, чтобы спасти, - это про меня. Спаси меня

- Но я просто думаю что она все-таки не та с кем мне стоит быть.Но у меня есть что-то к ней. И вот. Что думаешь?

- Ты читаешь мои мысли. Вот что я думаю.

Потому что я начала писать " надо ли мне высказывать свое мнение?"

Я думаю, что прошлое - это табу.

Вполне возможно, это не "что-то к ней" у тебя, а банальная ностальгия

Не по самому человеку, а по себе такому, каким ты был с ней

Ворошить старое - это только муть поднимать, хорошего ничего не выйдет, а ждать, пока уляжется, снова надо будет

Ты сейчас ответишь "понял"

- Это умно

Честно

Я думаю, ты права

И мне стоит забыть прошлое

- Если начинать с чистого листа, то всё целиком, так что дерзай

А я, в свою очередь, буду рада где-то тебя выслушать, если надо будет

- Спасибо

Я ценю это

В сотый раз начинаю свой пост со следующих слов: додумывать - гиблое дело. Когда он ушел, не попрощавшись, я ни о чем не думала.

Вру.

Я постоянно думала о том, какой я становлюсь, когда он рядом. Где была раньше эта робость, почему только рядом с ним? Мне сложно подбирать слова, хочется передать нечто огромное и неподвластное.

Спорим, хоть кто-то из вас думал, что я слишком быстро переключаюсь. То Аполлон, то еще кто-то, а то вот мальчик-от-которого-в-восторге. Телефон, кстати, автоматом уже эту фразу предлагает.

Может, вы и правы, я не знаю. Я даже описать не смогу адекватно, что я чувствую.

Некую растерянность от того, что он со мной общается. Постоянный страх и вместе с ним радость. Напряжение и свободу.

Написала ему "Ушел таки", а он очень долго молчал, прочитав. Я успела дойти домой и сесть обрабатывать фотки, которые сделала на их сегодняшний презентации, куда я вызвалась пойти в качестве фотографа.

Он стал часто извиняться. Меня это умиляет, но я не смею об этом говорить, а то прекратит. Это ведь он убеждал меня в том, что нельзя часто извиняться, а сейчас просит прощения за то, что мы мало поболтали. Ему интересны мои мысли, вы представляете? Такие странные и абсурдные. Он рассказал, что списывался с бывшей и на полдня решил, что хочет вернуть её, а потом передумал, сказав, что та ебет ему мозг.

Галочка в мою копилку и плюс к карме. Шрамами в мыслях - не закатывать истерик мужчинам. Никогда. Карается одиночеством.

Он читает мои мысли. Не успела я спросить, нужно ли ему моё мнение, а он уже написал "что думаешь?". Кольнуло, когда сказал, что возможно у него еще что-то к ней есть. Свое мнение высказала честно: прошлое -это табу, его нельзя взбалтывать. Еще сказала, что возможно он скучает не по ней конкретно, а по себе такому, каким он с ней был. Ностальгия, а не чувства. Ответил, что это "умно. честно" и сказал, что я права. Верит в отношения на расстоянии и не верит в дружбу мж. Второе важно. Я тоже в неё не верю. Говорить о мировоззрении и мелочах. "-Ты считаешь, что это глупо? -Нет -Спасибо".

Я сказала ему, что всегда готова его послушать, если это будет необходимо. "-Спасибо. Я ценю это". Я безумно люблю глагол "ценю", о чем и сообщила. Мы начали обсуждать это. Господи, он реально вникает в то, что я говорю. Сошлись на мнении, что у нас всегда найдется тема для разговора. "- У тебя не странные мысли, они интересные".

Как я тебя ценю, мальчик, как я тебя ценю.

Отказался открывать аудио, сказав, что они только для лучшего друга и бывшей, а мы недостаточно близки. И мелочь, и обидно. Визуализируй.

— Я уснул вчера в девять. Доброе утро

Молчание, длинною в день. Две пары, на которых рассказывали про визуализацию. Отнеслась скептически, но представила себе сообщение от него вечером. Громче всех кричу, что не верю в совпадения и случайности. Обновляю вк, а там

— я опять пьяный ну как то блять

Улыбаюсь на весь трамвай.

Если он пишет пьяным, это что-то значит?

Может и нет. Может и ничего.

— можем пойти в скайп, у нас час

Потом приезжает его друг и они допивают еще полтора литра вина. Или два с половиной? Я не поняла.

Сказала, что через 20 минут буду дома, выходя из трамвая, а придя домой, надела большую клетчатую рубашку, пригладила волосы, налила себе кофе и приготовилась много улыбаться.

Я в сотый раз повторю, что с ним легко. Повторю, что он красивый и у него прекрасные руки. Ему бесконечно идут очки. Родинки. Вы помните про родинки.

У него завтра презентация, а я фотографирую на ней. Сообщил об этом девочке из этой организации, она ответила, что где-то меня видела, на что он сказал "ну наверное два дня подряд на форуме?"

Эта девочка, кстати, влюблена в него, и мы вместе поулыбались этому.

— Мы с тобой просто были не в той атмосфере, чтобы вот так разговаривать

ответил он на каплю моей грусти на тему того, что во время форума мы практически не общались.

Он взял в руки гитару, но я не смогла уговорить его сыграть мне что-нибудь.

— Интригуешь и так это и оставляешь. Хотя стоп, я же сама так делаю

— Вот-вот (смеется)

— Но ты все равно мне сыграешь

— Хорошо

Пришли к выводу, что я была единственным волонтером на мероприятии, а когда жаловалась ему на двух девочек, которые на первой встрече волонтеров рассказывали, какие они классные и как давно занимаются волонтерством, то спросила

— И кто в итоге пришел туда и все делал? Кто?

А он улыбается и показывает на меня пальчиками.

Начала ему рассказывать про то, почему мои родители спокойно относятся к тому, что я могу выпить, а у него зазвонил телефон и он сказал, что пора лететь

И все бы ничего

Если бы не

— Все равно мы еще поговорим "мильён раз"

Вот этот мильён я заметила за ним еще давно.

— Я ловлю тебя на слове

Пожимает плечами и говорит "Хорошо".

Все равно мы поговорим еще миллион раз. Все равно все равно все равно.

Переписываться можно хоть с сотней человек одновременно.

А много с кем он вот так в скайпе разговаривает? Показывает "мишку на севере", чмокает бутылку вина, бряцает на гитаре и знакомит с диваном, говоря "а с ним я сплю".

Вряд ли.

Впереди еще целый миллион. А лучше больше.

Дни сливаются для меня в один непрекращающийся поток информации, знакомств, эмоций. Я НИКОГДА не была такой, как сейчас. Я никогда не проявляла инициативу, не жаждала безвозмездно работать, не отнимала своё время на отдых в пользу каких-то мероприятий. Я чувствую накопившуюся усталость. Я ощущаю её под глазами, я чувствую её в трясущихся от избытка кофеина руках, я замечаю ее в головокружениях и в поплывшей перед глазами картинке, я ловлю мурашки от болей в животе, так как времени поесть не остаётся. Я сейчас не на грани. Не на пределе, но я иду к нему. Уверенно и быстро. На этой неделе выходных у меня не было, я не знаю, когда я снова смогу выспаться. Смогу ли когда-нибудь? Я чуть дольше поговорила сегодня с мальчиком-от-которого-в-восторге. Рассказала ему о своих мыслях. С какими-то не согласился, с другими - опроверг. Даже прошлись пару раз туда обратно. Я опять начинаю ощущать стеснение при ком-то. Давно такого не было. Мне казалось, я давно научилась вести себя всегда как обычно, всегда быть собой. Нет, я себе не изменяю, наоборот мне стало более безразлично мнение окружающих, а тем более их критика. Мне стало легче говорить на людях. Возможно, помогает учеба на психфаке, а может адекватная самооценка. Я выдерживаю зрительный контакт, я нахожу подход к людям я, в конце концов, не боюсь людей. А может это просто безразличие? Может я начала привыкать к тому, что я постоянно одна? Даже сейчас мальчик-от-которого-в-восторге сидит в нескольких метрах левее и общается с девочками. О том, что он ошибся в своём убеждении "я не пользуюсь успехом у девушек", я тоже хотела сказать, позиционируя это как хорошую информацию. Но он не любит, когда о нём говорят хорошо. Плохо или нейтрально. Поэтому я промолчала. Тем временем мне всё сложнее стоять на ногах и я все чаще ищу, где можно сесть. А завтра физра, две пары, шса, а послезавтра идти на презентацию, которую будет проводить мальчик-от-которого-в-восторге. Руки устают держать телефон. Дожили и до такого. Всех целую.

Написал вон. Ничего не напомнил, зато скинул фотку с двумя литрами коробочного вина и спросил, приду ли я завтра, иду ли я спать, пообещал поспать хоть немного и пожелал сладких снов. Зачем это все, если завтра ты снова даже не подойдешь? Сладких снов и тебе

Сегодня я принимала участие в первом дне молодежного форума юных лидеров You Lead в качестве волонтёра. Собственно, рассказал мне о нем мальчик-от-которого-в-восторге. Кинул ссылку, посоветовал прийти. Морально не успела подготовиться к тому, что буду там с 8 утра до 8 вечера. Мы с этим мальчиком поговорили вк утром, мне нравится, что с ним не надо искать тему для разговора. Мне нравится, что мы оба не любим опаздывать и боимся стоматологов. Мне нравится, что мы постоянно переглядывались и улыбались. Молча. А потом пришли ребята из организации, в которой он работает, и все. Нет, меня не избегали, но общался он только с ними. Я из всех этих людей знала только его, но почему-то не было во мне этой энергии и этого огонька, который позволяет влиться в компанию. Я выбрала позицию наблюдателя. Небольшое отступление. На одной паре нам сказали:"Психология - не просто профессия, это стиль жизни. " Да, черт побери, именно так. Ты не можешь быть психологом с пн по пт до шести вечера. "Физикам проще, они изучают эти атомы, но не все равно не видят их. А психолог работает постоянно, потому что научившись один раз, ты будешь каждого человека анализировать и за каждым наблюдать с профессиональной точки зрения." Я это ощутила сегодня. Еще я заметила, что у него куча родинок и стрелка на рубашке по длине рукава. Мама мне еще говорила, что если есть стрелка, разделяющая переднюю и заднюю части, то гладил рубашку мужчина. Я улыбнулась этой мелочи. В мелочах все самое сокровенное. Мы перекинулись парой слов, когда я села рядом, но его сорвали по делам. Я сидела одна, а тут он вдруг пишет и спрашивает, как оно там. Попросила его напомнить мне рассказать ему пару своих наблюдений, если ему интересно, но я не о родинках и рубашке, я кое о чём более глубоком. Спросил, за кем было наблюдение и когда узнал, что за ним, начал спрашивать, плохое это что-то или хорошее. Просил рассказать сразу, но я ответила, что не хочу. И действительно не хотела. Это надо делать в спокойной обстановке и без лишних глаз. "Интригуешь", - говорит. "Частенько", - а смысл врать? И вот сейчас я бесконечно люблю профессию, к которой стремлюсь, и я немыслимо люблю свою мечту, которая стала целью. Так люблю, что попросту расплакалась на мк на простом упражнении, где только и надо было, что закрыть глаза и визуализировать. Я действительно до слёз хочу достичь своей цели, и в таких случаях мне нравится моя эмоциональность. А еще я очень долго обнимала сегодня мальчика, который похож на папу. Шоком для меня было узнать, что он младше меня на пару недель. Еще бОльшим шоком было осознать, что меня это не волнует, потому что он так мыслит, что можно утонуть в его мировоззрении. Он заметил мои объятья и спросил, с чего бы. А сошлись мы на том, что ему это нравится и на том, что его парфюм - это отдельная религия. А завтра снова в восемь и снова целый день смотреть, как девочки вьются около мальчика-от-которого-в-восторге, а он этого не замечает. Намеренно ли, случайно ли? Видеть и не чувствовать ревности. Видеть и считать родинки на его шее. Видеть и тихонько улыбаться, вспоминая, как он сидит и пьет пиво перед камерой в Скайпе. Видеть и скучать, и молчать, и отводить глаза.

-Где ты сидишь? Я так тебя и не нашёл.// - Я уже жду трамвая // - Я отпишусь, как приду домой. // -Ты что, пошла пешком? // - Ты дома? // - Я работаю, но я все равно буду отвечать // - Рассказывай, как дела // - Тебе рассказать что-то еще или продолжать спрашивать? - А как ты сама хочешь? - Я не была готова к такому вопросу. Ты ведь работаешь, тебе и выбирать дальнейшее развитие диалога. - Нет, как тебе бы самой хотелось?//

Кричать, расплакаться утром, весь день думать об одном, весь вечер сидеть в комнате, терпеть боль в животе от голода, не понимать иронии, расплакаться и сказать об этом мальчику, который похож на папу, понять, что стало стыдно, скупо описать фильм, испугаться, описать подробно и чувствовать себя очень глупой. Говорить с ним о прошлом и в один момент понять всю суть этого человека, приготовиться к тому, что он больше не напишет и больше не писать самой. Никому, черт его драл, не писать самой. Неужели я просто так устала? Без пяти минут полночь, я должна спать два часа как, но мне надо высказаться. Копить в себе, а потом взрываться- мое клеймо, мой девиз, мой якорь на шее. Слушать на репите голос мальчика, от которого в восторге. Соскучиться по тому, кто похож на папу. Опускать руки и ругать себя за эмоциональность. Любить писать все в инфинитиве, ибо это звучит как приговор. С днем рождения Тиму, с которым мы сблизились так быстро, как он обычно не любит.

Если бы меня попросили описать себя одним глаголом, я бы ответила "накручивать". К сожалению, себя, а не лайки и подписки. Мальчик-от-которого-я-в-восторге совершенно необычный, мне таких еще не попадалось. Он может не писать несколько дней, а потом мы вдруг созваниваемся на полтора часа. Я пишу первая и всегда не здороваясь. Иногда он просто молчит в ответ, а спустя несколько часов, например, сам пишет уже о другом. Он говорит, что его не надо контролировать и за него не надо волноваться. Ответила, что контролировать и не собиралась, а вот со вторым я разберусь сама. Из-за него я начала говорить "Поняла/приняла".// - Это доолгая история. - Расскажи, как будет время. - Без проблем // - Я провожу презентацию первого ноября, и ты должна на неё прийти. // Мне кажется, надо просто уменьшить значимость чего-либо, что тебе сильно хочется. Но вместе с этим, на мк по мотивации говорили, что ради, как кажется, любимого тобой человека надо сделать всё, лишь бы быть вместе. Я в таких делах не понимаю одну вещь: насильно мил не будешь, как можно кого-то добиться? Сегодня отправила ему подарочек вк и решила больше о себе не напоминать. И если раньше, когда мне говорили "некогда", я начинала (как ни странно) накручивать себя, то теперь я знаю, что домой он возвращается позже меня, а я возвращаюсь к девяти вечера. Утром он делает дз, потом пары, потом вновь его проекты и встречи. Я подожду, мне это уже давно не в новинку. Не торопиться/не навязываться/не быть слишком доступной. Поехали.