Оcean of tears

Пишет, вроде как, но отвечает потом долго. Пары и организация, в которой работает, фото двух бутылок пива и "доброй ночи". Я ненавижу себя за то, что начинаю ждать, поэтому не жду. У меня появилась девочка, которая учится на фотографа и которая готова бескорыстно фоткать меня по первой просьбе. Мысли материальны? Хорошо бы. Самое время научиться, наконец, любить себя, отвлечься и выкладывать только качественные фото. Все его три бывшие, кстати, больно хорошо выглядят. Не хочется надеяться, но хочется ни в чем не уступать им по красоте. А еще я ненавижу зиму. Но проблема в том, что сейчас даже не зима.

Изо всех сил своих полюби себя

Ну и безвольная же я дрянь, однако. Даже смешно. Не есть мучное и соленое гораздо легче, чем кому-то не писать.

Просто пара мыслей, которые жужжат у меня в голове.

Во-первых, я очень хочу, чтобы он написал мне сегодня, и мы снова поговорили, пусть даже в сети, потому что я кожей чувствую волшебство, и мне необходимо разделить его с ним.

А во-вторых, я поняла, как ни парадоксально, что мне теперь легче не писать ему. Чтобы немного потушить своё скучание, я вспоминаю пару моментов из его рассказа о прошлом, которые были мне максимально неприятны, и желание пусть не пропадает целиком, но хотя бы уменьшается а размерах. Доля недовольства человеком в таких ситуациях должна быть всегда, чтобы вовремя себя одергивать, иметь тропу для отступления и, если понадобится, анестезию от боли разочарования.

Но все равно, напиши мне, ладно?

Я чувствую сегодня что-то странное. Смотрю в окно на метель в ноябре и ловлю мурашки по лопаткам.

Я чувствую сегодня что-то странное. Наверное, это любовь.

Пару недель назад я писала о ссоре с родителями. Помните? Я удалила эти слова. Замела сор обратно в избу, хотя сказанного не воротишь, как и написанного. Это какая-то ирония, но я изменилась.

Не могла пересмотреть свое отношение к таким вещам 17 лет. Без четырех месяцев 18, если на то пошло. Все это время не могла, а потом небо упало на землю за две недели. Частично этому поспособствовали вы. Главную роль сыграли всего лишь две пары такого, казалось бы, неважного и непонятного предмета, как введение в учебную деятельность.

Я не хочу пересказывать, что именно заставило меня взглянуть на свою жизнь другими глазами.

Я чувствую сегодня любовь. Это любовь к родителям, к этому белому снегу, к запаху корицы и к ночным разговорам с мальчиком. Я пишу все это, а на глаза слезы наворачиваются. Как же важно ценить и любить все, что с тобой происходит. Как же мелочны наши обиды, как же коротко наше существование на этой странной планете.

Как же я хочу быть любимой и любить, и плакать от счастья, и ловить языком снежинки. Абсолютно волшебные и неповторимые моменты.

Хочется дарить тепло всем на свете и обниматься, и целовать в висок. Чувствую себя не на 17 лет, а на полноценные тридцать. Только без друзей и с огромным мешком любви за спиной.

Просто мне нужен человек, которому я могла бы все это отдавать. И он будет. В такие моменты кажется, что будет всё.

Я крепко вас обнимаю.

*Пометка "многобукв" (сейчас будет огромный объем текста)

Сначала я хотела начать писать этот текст под kerwprod – давай навсегда. В процессе поняла, что это сбивает меня, и если я хочу максимально понятно изложить мысли, то мне надо делать это в тишине. Так, кстати, со всем. Сон, чтение, написание какой-то работы. Все это мне легче дается в тишине.

Я выключила, но вы можете найти и включить прямо сейчас, это сопливо и горестно, но вы поймете мое состояние, может быть, чуть лучше.

Мы говорили больше полутора часов.

Я абсолютно точно не смогу пересказать весь диалог, да и не хочу, потому что такое я запомню сама, а вам эта информация вряд ли интересна. Поначалу я не понимала, о чем пойдет речь. Мы общались до этого вк довольно долго и уже успели обсудить разные странные вещи. Интересные, как он говорит. В один момент речь зашла о его бывшей девушке, но я сделала выбор не вспоминать о ней в данный промежуток времени, и он это выбор одобрил.

Однако речь пошла именно о ней.

В какой-то момент мне пришлось похлопать себя по щекам и сделать усилие, чтобы выровнять тон голоса. Я действительно расплакалась. На мгновение дала себе слабину.

Он сильно ее любил. У него все еще что-то есть. Он говорил о ее теле с восхищением и на какой-то момент мне захотелось просто положить телефон рядом, закрыть глаза и разрыдаться. Но я слушала. Слушала, потому что хотела. Слушала, потому что могла это услышать от него, потому что мне было это важно, потому что он дал мне такой шанс и сам сделал выбор в пользу того, чтобы я это узнала.

Я говорила мало, в основном просто подавала голос, что все еще слышу его, хмыканьем, либо поддакивала.

Люди любят, когда их слушают.

Он говорил о том, как она его изменила. О том, как пытался изменить ее он. О том, какой след она оставила и почему он считает, что она не тот человек, кто нужен ему, пусть иногда он и хочет вернуть все.

Часто мелькали вещи, которые я запоминала и складывала себе в копилочку. Что ему не нравилось, какие ошибки она совершала, какие ее поступки выводили его из себя и какую девушку он видит рядом.

Пару раз я задала себе вопрос, а надо ли мне это? Ты послушай, Настя, он все еще о ней! Беги, оставь его и спасайся, пока своей искренностью он не обезоружил тебя окончательно.

И все равно оставалась на месте.

Ошибкой было поблагодарить его за то, что он все это рассказывает.

— На самом деле, я не изливаю тебе душу, это не секретная информация, и есть вещи, которые я тебе не скажу, потому что не доверяю тебе в этом плане.

— Понятно, ладно

И молчание

— О чем ты сейчас думаешь?

Ах ты хитрый лис, обычно я задаю этот вопрос.

—Често?

— Да, естественно. Честность - это то, что я ценю.

— Я думаю, что мне неприятно.

— Прости, я действительно не хотел сделать так, чтобы ты была обижена. Есть вещи, которые знает один человек, а есть такие, которые не знает и не узнает никто.

— Я обижаюсь не столько на тебя, потому что все о человеке никто не может знать, кроме него самого. Я обижаюсь на себя, что не могу сделать так, чтобы ты мне доверял.

— Ты должна понимать, что дело не в тебе.

— А есть ли смысл мне пытаться увеличить степень твоего ко мне доверия?

Я формулировала этот вопрос полвека, черт бы его побрал, не меньше.

— Что за вопросы, да, конечно, некоторые вещи я расскажу тебе, только чуть позже. И еще, я уверен, что тебе много что есть мне сказать, но ты этого не делаешь.

— Да.

Отвечаю просто и коротко. А что я могу сделать, если он прав?

— Ну вот видишь. Я даже догадываюсь, что это за вещи, но не скажу тебе о них.

— Хорошо.

Ох уж это напускное спокойствие, и кого я пыталась обмануть?

— Когда-нибудь я узнаю о том, что это за вещи?

— Возможно, когда ты скажешь их, я отвечу, угадал я или нет.

А что здесь думать? Конечно, угадал.

Он всерьез спрашивал мое мнение и останавливал, когда я уходила не в ту степь. Он спорил со мной, а потом говорил: "Ты умная, это видно, и ты разбираешься в таких вещах, поэтому скажи мне свое мнение, что делать?"

Про его бывшую я повторила, а он лишь вторил, что я права. Еще бы он понял это сам, пропустил через себя и осознал, а не просто соглашался.

Он спросил, нужно ли ему начинать отношения сейчас, с условием, что он все еще помнит бывшую и что у него катастрофически мало времени?

Ответила, что шанс упускать нельзя, и тем самым, вполне возможно, сама себе засунула палку в колеса. Если и есть некая дама, с которой он видит будущее, то я прямо таки толкаю его на первые шаги. А если это не я, то черта с два я буду рада, если он последует моему совету. Иногда я неправильно выражала свои мысли, и мы начинали спорить.

Я услышала важную вещь

— Мне нужна девушка, которая будет лучше меня. Мне нужен кто-то, похожий на меня, с кем у меня схожие мысли и мировоззрение, потому что я бы не хотел вновь "держать кого-то в ежовых рукавицах" (отсылка к их отношениям с бывшей и его попытками ее изменить)

Мы закончили чем-то банальным. Тем, что он презирает поэзию и тем, что напишет мне, когда ляжет в кровать.

Сам собой отпал вопрос о месте секса в его жизни, потому что я услышала упоминание о половых отношениях достаточное количество раз, узнала, какой образ жизни он вел летом. Что ж, оно и легче, в конце-концов, я не хотела спрашивать сама.

Был какой-то немой вопрос в его фразе: "Я не знаю, как у тебя в этом плане, но.."

Проигнорировала. Вопроса не была, а значит отвечать не надо. Минимум о себе. Минимум открывайся. Слушай и отвечай только на заданный вопрос.

Я не знаю, что мне думать, но я знаю, что он был со мной искренним. Я знаю, что я не просто знакомая на "привет/пока", если на то пошло, у нас у обоих нет привычки здороваться, если это не "доброе утро" и прощаться, если не "спокойной ночи".

Я осознаю, что все это к чему-то. А может я ошибаюсь, и это был обычный рассказ о себе.

Я боюсь делать какие-то выводы и я боюсь того, что он знает обо мне. О чем догадывается?

О моем к нему трепете? О том, как мне неприятны все его бывшие? О том, что я хочу его спасти, хочу к нему и с ним?

Если так, то плохо. А может наоборот хорошо. После таких разговоров я очень долго отхожу. Анализирую, запоминаю, делаю выводы.

Вроде как "приняла дозу" общения с ним сегодня и даже превысила ее. Но почему-то грустный осадок есть. И я даже знаю, почему.

Я ему проиграла.

(о боги, хоть кто-то это дочитал?)

• пойдешь курить?
• пока не знаю. я думаю свалить из квартиры и погулять часок или минут 30 где-нибудь. хочу подышать воздухом
• тогда я пока что не прощаюсь?
• я думал может ты наберешь меня. я бы сам, но у меня 4 рубля на счету
• конечно, без проблем
  

Хочется рассказать о вчерашнем дне.

Для начала, я проснулась очень рано, в шесть утра, и уснуть больше не смогла. Лежала читала, пила кофе. Мы недавно снова начали общаться с девочкой из той компании, с которой были в ссоре больше двух месяцев. Я не испытывала никакого дискомфорта от отсутствия общения с ней, но наверное, минус одна ссора - это хорошо. Сделала ногти. Долго смотрела на черный лак и на бежевый. В последний момент сделала снова красный, но другого оттенка, и не пожалела. И где раньше во мне сидела эта леди?

Договорились встретиться с мальчиком, с которым познакомились на каком-то очередном университетском движе. Потом получилось, что мы вместе ходили на концерт, а теперь вот он с энтузиазмом воспринял идею встретиться. Мое первое впечатление опять сыграло злую шутку. В конце нашей встречи мы делились друг о друге первым и последующим впечатлениями и пришли к выводу, что оба превзошли ожидания друг друга. А я сделала маленькие выводы о том, как вести себя не стоит. Он такой умный, он так красиво говорит, я сидела и слушала, как заколдованная. Мы прошли мимо кафе в тц, где работал мальчик из той моей старой компании, и я с ним поздоровалась. А он посмотрел на мальчика с кошачьим именем, который шел рядом, и, наверное, удивился. Мальчик с кошачьим именем очень красивый.

Привел меня в маленькую кофейню, сели у окошка и ушли только часа через три. За то время, пока мы там сидели, кофейня успела опустеть и наполниться заново трижды. Первый раз он выходил курить один, а вернувшись, пристыдил меня, что я не угощаюсь шоколадкой, которую я ему обещала в честь прошедшего дня рождения. Потом уже звал выходить с ним и обсуждать разные глубокие вещи. Он рассказывал о своих выходных, он слушал меня. Он сказал, что если человек монотонным и спокойным голосом способен "зацепить", значит он действительно интересный. Это он про меня. Он не любит обниматься, особенно с малознакомыми людьми, а, пожимая плечами, говорю, что обнимаю всех, и он не будет исключением. Смеется и, так и быть, обнимает в ответ.

В беседе с ним я слежу за своей речью. Как я люблю людей, в общении с которыми надо действительно думать над построением предложений, вспоминать метафоры и фразеологизмы.

Мальчик-от-которого-в-восторге тоже из таких. Рядом с такими людьми я сама развиваюсь.

Кстати о нём. Сказал, что спишемся, - написал. Только сразу ушёл спать.

Поговорили только сейчас, с утра, а теперь он ушёл на пары, и я решила не трогать его.

С ужасом понимаю, что начинаю ждать его сообщений. Хаотично пытаюсь от этого избавиться и всё ещё не допускаю ни одной плохой мысли в голову. У меня же так хорошо получалось не накручивать с самого начала. Нельзя сейчас позволить этому навыку иссякнуть.

Сложно ничего не ждать от человека, к которому у тебя трепет. Но я стараюсь.

И все у нас будет хорошо.

Какие дьяволы заставляют меня просыпаться в шесть утра в выходную пятницу? А кто потом будет ныть про свои круги под глазами? Верно, Настя. Кто потом будет с горкой сыпать кофе прямо из банки? Снова она! А в будний день и с 17:00 до 19:00, и с 21:00 до 6:00 посплю, без проблем. Проделки сатаны

Раньше только я писала всем "Сладких снов. Спишемся завтра", а теперь это пишешь ты.

"-Помаши мне ручкой, как будешь дома, ладно?

—Понял."

'понял' - это вроде его фишка.

"-Я не только тебя этой фразой заразил", и правда.

А потом сначала сообщает, что он в кафе ждет родителей, а после пишет уже из дома.

"-Полетел спать, а ты хотела о чем-то еще поговорить?"

Рассказывает, что его мама любит преувеличивать, а с отцом они пьют пиво.

Может я бы и хотела сказать о своем трепете, но не стану. У нас никаких намеков и никакой спешки.

А я каждый день настраиваю себя только на хорошее. Визуализирую. Улыбаюсь.

Конечно, мы спишемся, мальчик-от-которого-в-восторге.

Спи крепко.

Я не стану пытаться вспомнить, в каком году у меня появился блог на вьюви. Скорее всего, это был 2012 - начало 2013 или около того. Я никогда не делала обзоров на книги/фильмы, не постила картинки.

Я сразу писала о личном.

Иногда я копировала сюда тексты песен и учила их.

Я записывала сюда диалоги, которые мне хотелось запомнить. Я сейчас помню свою первую запись, даже не листая. Помню первые три и не хочу их перечитывать. Я девочка эмоциональная. А в прошлом копаться нельзя, помните?

Тогда мне казалось, что здесь никому нельзя обо мне знать. Я делала записи закрытыми, я никогда не говорила свое имя и свой возраст, а уж тем более город, в котором живу. Не изменилось только последнее. Вьюви был для меня обычной записной книжкой. Меня никто не знал, и я никого не знала, меня это устраивало.

Моими ошибками было дать блог нескольким, как мне тогда казалось, друзьям, из-за которых я больше не могла писать все что хочу. Но, к счастью, они давно забыли о существовании вью.

Следующей моей ошибкой было открыться той девочке из павловского посада. Я практически не вспоминаю о ней. И практически не вспоминаю о том, что мы хотели увидеться в 2017 и вместе жить по окончании университета. Она была единственной, лучшей, любимой.

Была.

Суффикс "л" указывает на прошедшее время.

Мне теперь не больно. Но я боюсь, что когда-нибудь она вспомнит пароль и зайдет сюда. Мы друг у друга в черных списках везде, где только можно. Я, вроде как, давно отписалась от ее блога, потеряв "надежду", что она снова объявится.

Постепенно я начала пересекаться с людьми с вьюви и осмелилась дать им свой вк.

Первой был Ксюша (suffrage), как сейчас помню. Потом Аня (oppunio), я болтала с Кариной (lazaruk) и просто утопала в историях Лены (lynds) и Насти (20letters). А как меня поддерживала Юля (greta) - словами не передать, а как я довольна, что в инстаграме нашла фотку девочек с вьюви и не узнала там только одну - Нину (transcendere23), чьи истории перечитываю теперь на три раза. Что уж говорить про Юлю (juliegray), которая стала первой, от кого я поняла, что не отпишусь никогда, потому что меня вдохновляло происходящее в ее жизни.

Список моих любимых здесь (да и вообще) людей не заканчивается, но я завершу на этом.

Ваша критика - самая болезненная, самая важная. Ваша поддержка - самая теплая.

Как будто бы мой бумажный дневник вдруг начал мне отвечать. Пишу это, и мурашки по коже.

Я всегда смотрю отметки на своих постах, всегда ищу комментарии и всегда их читаю по несколько раз.

Я чувствую себя здесь так уютно. То ли мне так везет на вас, то ли все с вьюви такие солнышки.

С тех пор, как та моя единственная меня покинула, у меня остались только вьюви и мама. А маме тоже всего не расскажешь. Поэтому остались вы. Нет, моей задачей не сявляется надавить на жалость.

Я лишь хочу сказать вам спасибо. Возможно с кем-то из вас мы увидимся, дай бог. А с кем-то никогда не пересечемся даже взглядом.

Знаете ведь, что иногда совсем незнакомые люди становятся ближе всех на свете? Это про вас. Это про ваше "ты справишься!", от которого тепло по всему телу.

Возможно я преувеличиваю. Мне это свойственно. Гипертрофировать, накручивать, раздувать из мухи слона, если угодно.

Не назову это юношеским максимализмом, но что-то от него присутствует.

Я эмоциональна и вспыльчива. Я принимаю это в себе.

Я говорю много и часто не по теме. Я принимаю это.

Я не знаю, как правильнее закончить этот пост, который и без того получается слишком большим.

Если ты все еще это читаешь, то спасибо тебе.

Будьте счастливы, каждая из вас. Просыпайтесь с улыбкой, ловите лучи солнца ресницами, смейтесь до слез, чувствуйте мурашки по коже от прикосновений любимых.

И если сейчас вы улыбаетесь, то я достигла своей цели.

Я есть здесь, и я существую.

Я люблю вас.