Оcean of tears

Зашла на вью спустя, наверное, года полтора, словила 6 реклам за минуту, вспомнила, почему ушла на Тамблер. Кто ещё хочет найтись там, помашите рукой, я скучаю

В жизни все циклично. Это волшебно и это ужасающе. Каждый момент неповторим. Каждый момент прожит уже миллион раз. Каждый человек, который нас оставил, вернётся. Вернётся, а потом уйдёт вновь, потому что всё циклично. Каждый день ты учишься, потом работаешь, а потом падаешь без сил и без мыслей. Это ведь прекрасно. Ты совершенно не успеваешь глотать слёзы, вспоминая его руки на твоей пояснице. Перечитывать старые записи - подобно смерти. Я перечитываю и всё ещё жива. Я думала, что в этом мальчике волшебство. А там гниль. Не пустота, нет. В этом мальчике прекрасные мысли и мерзкие поступки. Глубокие карие глаза и сильные тёплые руки. Нельзя влюбляться осенью, потому что это надолго. Это будет расти и болеть, а найдешь ты себя пьяной и тянущей к нему руки. Но он уйдёт. Потому что всё циклично. Разорвать этот круг - признак мастерства. Прекрати кружиться на месте, взгляни на себя, прикоснись к синякам под заплаканными и уставшими глазами. Разве ты заслужила такую боль? Как ты посмела позволить кому-то делать с тобой нечто настолько ужасное? Как ты посмела поставить кого-то выше себя? Если они уйдут. Каждый. Исключение будет. Но одно. Дождись своё исключение и не трать себя на мальчиков, которые тебя не любят. Рано или поздно закончится даже цикл. Ты вздохнёшь свободно.

Каюсь, я действительно забросила вью. Такое ощущение, что завела нового щенка, а старую добрую и любимую собаку совсем оставила в покое.

Но я все равно сюда возвращаюсь.

Я честно не понимаю, что с моей жизнью. Хорошо ли все, плохо ли. Скорее, что-то посередине.

Я пытаюсь найти всему объяснение, а нужно просто жить, на самом-то деле. Я с удивлением и восторгом думаю о мальчике и не понимаю, что заставляет его все еще со мной общаться.

Не понимаю, и не надо. Какая разница? Я же теперь думаю только о хорошем. Я же теперь постоянно думаю о нем. Вот и думайте, "о нем" - это о хорошем или о мальчике.

Хотя какая разница? Одно и то же.

26-27 я с вероятностью в 99,9% еду на слет нашего института. Постоянно думаю, будет ли там он, но не спрашиваю.

Он говорит, что устал, только в более грубой форме. Он говорит, что у него дочерта встреч. Он говорит, что занят весь день. У него работа, у него собственный проект.

И я действительно им восхищаюсь.

А еще я постоянно вспоминаю его взгляд в тот день жарким сентябрем, когда я вся в черном сидела на лавочке у главного здания института, не своего, и щурилась от солнца, а он проходил мимо и долго смотрел на меня. А я на него. Смотрела и думала, что он чертовски красив и где-то я его уже видела, только понятия не имею, где.

А он знал. Знал и узнавал.

Я не верю в случайности. Я верю в то, что все это зачем-то мне нужно. Что он не зря приехал за тысячи километров от дома, он не зря стал профоргом, он не зря учится в том же интстуте и не зря мы тогда так долго смотрели друг на друга.

Все это зачем-то и всё это было необходимо.

Может наивно и глупо, мне без разницы.

Я знаю, что все это не просто так

А писать все равно хочется. Кто-то верно заметил, что писать о любви получается лучше всего. Лучше всего пишется о грусти, о боли. Я никогда не могла понять, почему. А сейчас понимаю.

Болью хочется делиться. И вовсе не для того, чтобы сделать больно другому. Нет. Чтобы поддержали, утешили, помогли. Мы же все такие слабые, на самом-то деле. Может и хочется казаться сильнее, но эту слабость не спрячешь.

А почему не хочется делиться счастьем? Счастье любит тишину, и я до последнего буду придерживаться этой точки зрения. Кроме этого, социум практически запрещает радоваться в современном мире. Это воспринимается как хвастовство.

Наверное, поэтому и вью, и тамблер замолкают, когда наши жизни налаживаются. И если мне и захотелось бы прекратить писать, то только по причине счастья.

Но начала я свой пост со слов " А писать всё равно хочется"

Хочется делиться с вами мелочами и глупыми мыслями. Хочется постоянно желать вам доброго утра, удачного дня и спокойной ночи. Я вообще заметила за собой такую фишку. Я люблю выбирать человека, с которыми целый день не общалась, и вечером желать ему сладких снов. Люди удивляются, но людям приятно.

Я всегда больше любила отдавать, чем получать. Когда мне что-то дарят, когда ухаживают, я сразу начинаю чувствовать себя обязанной кому-то. Мама ругается и говорит, что надо позволять другим о себе заботиться. А я не могу себя перебороть. Это все самооценка. Я не могу убедить себя в том, что достойна этого внимания. Не могу, а надо бы, иначе ничего у меня не будет.

Так вот, я всегда любила отдавать. Но в последнее время я как будто кончаюсь. Мои внутренние ресурсы любви истощаются. Я не получаю ничего взамен, а так хочется.

Я не раз и не два писала о том, что человек, который ответит мне взаимностью, будет получать очень многое с моей стороны. Я это не предполагаю, а знаю наверняка.

И то ли никто не в силах вынести моё сумбурное мировоззрение, то ли внешность не устраивает, я не знаю.

Но как же должно повезти, чтобы из нескольких миллиардов мужчин только один, тот, который тебе нужен, ответил взаимностью.

Будьте любимы. Хорошего дня

Ступаю по вью как по минному полю, и вроде рядом есть ровный асфальт, а я все упрямо продолжаю ковылять на свой страх и риск.

Я долго листала ленту, у вас так много историй, это так чудесно.

Я в последнее время стала как-то нежнее и сентиментальнее. Пытаюсь привыкнуть, что мальчики уступают мне место и встают рядом, защищая от толпы. Пытаюсь понять, что не все люди льстят мне, кто-то действительно считает меня красивой/умной/еще какой-то. И от этого по коже мурашки.

Вчера перебрала шкаф и вперед положила свитерочки разных цветов. У меня на душе зима, и чаще это плохо, чем хорошо, но пережить ее надо, а значит я буду стараться.

На мой вопрос "Продолжать ли мне тебя отвлекать", он всегда отвечает либо "Отвлекай конечно", либо "Как тебе будет удобно".

Он тоже моё минное поле.

Хочется заметить, что эта влюбленность какая-то странная. Она не похожа на остальные. Она не похожа даже на псевдоапполона, которого я, кстати, видела недавно, махнула рукой один раз, а второй - просто прошмыгнула мимо, пока он меня не заметил. Я не чувствую ни-че-го, только отторжение.

Я не совсем понимаю, как это объяснить, эту разницу между моими ощущениями.

Я знала, что псевдоапполон - это шатко. Он слишком привлекателен, слишком понятен, слишком любит себя. Он во всем был слишком. Хотя мы бы смотрелись. Хорошо, что не смотримся. Не смотрим даже друг на друга.

А с мальчиком-от-которого-в-восторге я чувствую себя как в тихой гавани. Он тот, кто меня не обидит и не оскорбит, потому что он так воспитан. Он тот, кто никогда не станет хвастаться. Он тот, кто честен со мной и требует от меня того же.

Я сейчас очень осторожна. Я пишу, если хочу, потому что именно так он постоянно советует мне делать. Я переслушиваю его голос, когда он шлет мне аудиосообщения. Я знаю, пусть и крупицы, его прошлое и его бывшее.

Я отношусь к этому общению с трепетом, и, наверное, в этом разница. Со всеми прежде я допускала исход, где мы просто перестаем общаться, и я всегда знала, что я справлюсь с этим.

А теперь я понимаю и верю, что мысли реальны и, возможно, все мои проблемы от того, что я слишком поздно это поняла.

Но ведь поняла же?

Я знаю, что мы не поссоримся, не разбежимся, не перестанем общаться.

Я каждый день вижу и представляю то, чего хочу, четко и ясно.

Я очень ценю этого мальчика, а он всегда говорит, что не общался бы со мной, если не хотел.

А потом мы уходим спать в одно время.

И я так бесконечно это берегу.

Тамблер всем хорош, кроме того, что он не вью.

В общем как-то так.

Я туда захожу и листаю ленту, потому что вижу, что многие девочки еще не вернулись, но потом все равно прихожу сюда.

Чтоб вы понимали, какое у меня сейчас настроение, я проснулась в 6:25 в субботу, потому что забыла выключить будильник. А легла я в час ночи. А теперь зеваю, но спать не иду. Чувствую каких-то бабочек в животе. Бабушка говорит, что влюбленные плохо спят. Это правда.

Пара моментов произошла в моей жизни. Я начну по порядку, если вы не против.

Во-первых, я была вчера на ночи карьеры, хотя ночь - это, конечно, грубо сказано. Проходила там до 21:30, была на трех мк, которые по факту были все-таки бессмысленными, зато познакомилась с мальчиком то ли энергетиком, то ли атомщиком. Красивый и смешной, тоже первый курс, как странно.

Сидели с ним на первой парте и постоянно с чего-то угарали. Иногда ощущала, что он заглядывает в телефон, а там открыт диалог с мальчиком-от-которого-в-восторге.

А теперь о нем. Мы не общались двое суток и еще один день часов до 7-8 вечера. Именно в это время я сказала себе, что все, можно, ты и так слишком долго ждала.

По полчаса каждое слово обдумывала. Начала в шутливой форме

—В течение последних трёх дней был проведен эксперимент, и мы готовы огласить результаты

—Прошу

—Грустно без общения с вами, молодой человек

Он рассказал мне про их организацию и про то, что еще не вернулся домой. Что так давно не видел друзей и забивает этим голову, переживает.

— Следует ли мне давать знать, когда вновь наступит нехватка общения, или не отвлекать и ждать маячков с твоей стороны?

—Отвлекать конечно. Что за вопросы?

И за эти слова я ему так благодарна. Хотя вроде бы все в порядке, я чувствую грусть. Это доля умиления, смешанная с пониманием. И немного с гордостью: я не устраиваю истерик, я не предъявляю претензий мужчинам. Я никогда не пилю их, если хочу сохранить хотя бы общение. А я хочу не только его сохранить, но и взять за руку и довести до стадии отношений.

Сказал, что напишет из дома, а потом

—Набери меня

Ничего не спрашиваю и набираю прямо из трамвая. А он шел по улице. Он рассказал про проект, который хочет запустить. Это будет обучение иностранным языкам в неформальной обстановке. Он нашел учителей почти по всем языкам, он договорился с кем только можно.

Мерный стук колес, темнота за окном, а я слушаю его голос, уже такой бархатный и низкий. Я поддержала его, потому что действительно вижу в этом хорошие перспективы. Так хотелось стать частью его больших планов. Потом он рассказал про несправедливости на учебе и про то, что накопил много долгов.

Дойдя до подъезда, поблагодарил, что я скрасила его одиночество.

Боже.

Я могу делать это хоть каждый день.

Написал уже лежа в постели и сказал, что наверное пойдет спать, а буквально через пару минут психовал, что его загрузили тем, что надо составлять статистику.

Предложила свою помощь, сказал, что быстро сделает ее и пойдет спать.

Обещал написать завтра.

Какой же ты, Господи. Прямым текстом пишет "отвлекай", и я не верю, что это банальная вежливость.

Пишу, что он рушит все мои представления о таких вещах, а он отвечает "нехуй строить их". У него такой особенный подоход ко всему.

Наверное именно сегодня я наконец признаюсь самой себе и вам, что я, черт бы его драл, наконец влюбилась. И сейчас я меняю свою тактику, люблю себя (пытаюсь) и никогда не решаю что-то за него. А еще верю, что достойна и НИКОГДА больше не спрашиваю о бывших.

Последнее, что хочу тут оставить, - меня приняли в профбюро (далее пб) на направление по культ-массовой организации, и я действительно хотела туда, и мне действительно повезло, что они вообще устроили набор в команду. Вот так я в сентябре пришла и решила, что хочу работать в пб, но, по сути, кроме обрастания связями в нем, больше ничем не занималась. А эта мини-мечта исполнилась как-то сама.

Вот бы всегда так. А может сыграло на руку то, что я почему-то знала, что попаду туда.

Надо так же убедить себя в том, что у нас с мальчиком-от-которого-в-восторге есть будущее. Но это сложнее, ведь в игру вступает еще один человек, которого я не могу убедить. Я справлюсь, и у меня есть люди, готовые меня поддержать.

В общем, я теперь в большой компании пб, чему рада, но теперь понимаю, что придется пропускать некоторые пары, и чертовски этого боюсь. Наверное, надо брать себя в руки и готовиться к полному отсутствию свободного времени. А еще учить немецкий и не забыаать, что я нацелена на перевод на бюджет. То есть и на учебу не собираюсь забивать.

Студенческая жизнь безумно сложна, а ведь я еще на самом гуманном направлении института.

А я все равно справлюсь.

Упрямство это или упорство. Я уже зашла в этот омут по пояс, и возвращаться, надеясь на сухие ноги, поздно.

И я действительно прошу вас изо всех сил хоть на секунду представить, что у такой маленькой девочки, как я, все это получится. Визуализация, будь она неладна. Мы ведь с вами творим чудеса.

Спасибо❤❤❤

Как тут тихо стало.

Господи, как же тя-же-ло.

Мы не общались какие-то жалкие два денька, а мое настроение можно соскребать со дна колодца.

Нельзя так сильно зависеть от людей и от их поведения. Когда я успела наделить его такой важностью?

Окей, я заметила видео в том же самом инстаграме, где все вы толпой работаете. Окей, ты исчезаешь из сети часов в девять вечера.

Ну все ведь указывает на то, что не в тебе, Настя, дело, и он об этом говорил.

На самом деле, каждому нужен кто-то, кто смог бы удерживать от неправильных поступков. У меня такой человек появился, вьюви подарил мне его на последнем своём издыхании.

Нина, это о тебе, я люблю тебя.

Аж пальцы вчера сводило и внутри что-то трепыхалось от недостатка общения.

Недостатка странных, но интересных вопросов, долгих разговоров и смеха.

Пишу это, вспоминаю, и слабость на рукам.

Как же я влипла. Никогда не умела получать удовольствие от влюбленности. Никогда не влюблялась взаимно, может, в этом все дело.

Я действительно вчера чуть не сорвалась.

Но нет.

Теперь уже точно терплю до сегодняшнего вечера.

Напоминаю себе гребаную наркоманку. С физической точки зрения, так и есть.

А у меня одна пара, на которую я пойду по ненавистному морозу.

Больше дел - меньше времени для того, чтобы думать думать думать о тебе.

Да кого я обманываю?

Да ладно, обезьян просто временно занесло снегом.

https://ostavaisya.tumblr.com/ Я все же не вытерпела и сбежала, но я ежедневно буду возвращаться сюда, искать ваши ссылки и безнадежно обновлять страницу. Находитесь, пожалуйста ❤❤

Тут недавно пост один гулял. Про то, что не нужно искать оправданий молчанию человека, а судить по себе.

Так вот, я думала замять это и забыть, но нет, это слишком противоречит моим взглядам, поэтому позволю себе высказать свое мнение.

Я считаю, что вообще нельзя никого судить по себе. Никого и никогда. Просто потому что они - это они. Мы в курсе того, что происходит только в нашей жизни. Мы не узнаем всех причин/планов/проблем другого человека.

Судить кого-то по себе - нонсенс, несостыковка, нарушение всех правил.

Да, часто бывает так, что люди ведут себя так же, как мы, в тех или иных ситуациях, но это не говорит ровным счетом ни о чем, кроме того, что ваше поведение совпало в какой-то момент.

Нельзя додумывать, нельзя решать за других.

У всех свои причины, чтобы молчать/плакать/смеяться.

Сегодня отпускаю важность. Меняю приоритеты. Перестаю ждать сообщений от мальчика. Учу немецкий так, чтобы потом жить с языком как с родным. Чтобы он и стал родным. Перестаю участвовать в каждом внеучебном мероприятии, чаще бываю дома, больше сплю.

Лечу сама себя физически и морально.

Включаю режим энергосбережения. Всех люблю, никого не держу, все будет хорошо.

Грейтесь ❤

Знаете, я тут до сих пор прокручиваю наш с ним телефонный разговор 5.11. Он сказал такую вещь, которую я осознала вчера, а решилась написать только что.

Когда он упоминал самое начало своих отношений с бывшей, то сказал:

— Она тогда только что рассталась с *имя*, и после такого в человеке появляется щель. Очень легко завоевать внимание и доверие в подобной ситуации. Я просто влез в эту щель, это было легко.

А теперь главный вопрос, от которого мне иногда тяжело засыпать.

Разве я сейчас не пытаюсь заполнить его щель собой?

Если да, то чувствует ли он это?

А если чувствует, то это плохо.

И как-то ничерта это не легко.