.

#эмоцийпост

это чувство, когда просто встречаешь свои прошлые ошибки в живом воплощении, смотришь в чужие глаза и понимаешь, что ни черта это не ошибки и ни черта не прошлого, потому что оно ещё здесь, внутри, свернулось клубком и урчит тихонько.

и снова в памяти всплывает то самое тепло в груди, а глупое сердце ухает куда-то в желудок и уже оттуда выбивает частое тратата в ритме сальсы. и до дрожащих пальцев хочется провести по знакомой линий острой скулы и запустить руку в чужие волосы.

и стоишь, как вкопанная, пока дружелюбно обнимают, и руки к себе нелепо прижимаешь, ломая пальцы, чтобы не потянуться привычным жестом к чужому лицу. и единственное, что можешь выдавить - слабую улыбку и приветствие охрипшим голосом, потому что знаешь, что не сможешь остановиться, что плотину прорвёт и полетят слова-птицы, полные вопросов и немой боли.

и просто отворачиваешься, махнув на прощание рукой, и срываешься в быстрый шаг, унося с собой ощущение тёплых /не/родных рук на плечах. будто ничего такого не произошло и в желудке не скручиваются в тугой комок давние чувства.

говорят, любовь встречается раз в сто тысяч лет,
ну, а то, что у тебя, конечно, нет,
и не надо тут ни молитв, ни клятв.

он бросает: "забота для тех, кто слаб".
лучше первым уйти /а скулить не в моде/.
"мы" погибли.
умерли.
разве так
ты выжег сердце моей свободе?

Не читай между строк. В них тебя нет.
Не ищи в толпе мой дурацкий влюбленный взгляд.
У меня не тюрьма: если ты совершил побег,
моё сердце

не принимает

назад.

я остаюсь, оставив тебя тебе. это ль не счастье? радуйся. хохочи.
я тот дурак, что прячет свой туз в рукав, и оставляет в почтовом тебе ключи.
за каждым признанием следует Рагнарёк. таких же как я, действительно, миллион.
один представлял такую и не сберег. другой ненавидел. не помнить бы их имён.
распяты словами, взятыми с потолка: "давай не сейчас, давай-никогда-не-будь".
квартира останется тихой, лишь лязг замка заставит тебя и выдохнуть, и вдохнуть.

#Лола Льдова

#откровенияпост

По прошествии времени начинаю осознавать, что он оказался той самой точкой невозврата.
Он прекратил собой череду моих коротких нескончаемых романов и романчиков, ворвался, привнося весну среди промозглой осени.
И он ни черта не тот самый, которым грезила, которого упрямо и бессмысленно искала и не находила. Он не был ни идеалом, ни идолом. За него можно было мимоходом зацепиться взглядом в толпе, но после так же быстро обратить внимание на более приметного.
Я не ревновала даже как следует, предоставив полную свободу действий. Наверное, слишком широки были рамки дозволенности.
Он ушел, окончательно ставя после себя точку. В какой-то степени я багодарна ему за более менее адекватное объяснение причин, а не простое исчезновение средь бела дня, как это делала раньше я, когда переполнялась разочарованием.

Но он поставил ту самую точку, с которой я до сих пор не могу сойти и двигаться дальше.

Когда люди влюбляются, они стараются оказаться как можно ближе к своему объекту воздыхания. Ходят вокруг, примериваются, только что не облизываются. Маячат всё на заднем плане, мол, вот он я какой, всё ещё один, со всеми своими предыдущими неудачами и зарождающимися чувствами, хочешь - забирай.
Забавно, но у меня всё по-другому: только чувствую, что вот она, симпатия, бери её и иди к человеку навстречу, то сразу разворот на 180 - и бегом. Дальше, как можно дальше, чтобы не видеть/не слышать/не осознавать, что с этим делать.
Так и живём.

но ты тихо смеешься, лохматишь мне нежно челку,
говоришь, мол, чертовски сильно свезет тому,
кто отхватит себе такую вот чудо-девчонку.
почему ты не он,
я навряд ли когда пойму.

#Пряша

"не влезайте - убьет" - как слоган моей души.

отойди и смотри, как кто-то не стал читать: протянуть свои пальцы /смелый/ уже решил, и летит чье-то тело. с девятого. вниз. опять.

не влезай, говорю. читай по губам: у й д и. у меня вместо вен - сплетение проводов /вместо глаз не алмазы, а блеск равнодушных льдин/. не срываю сердца я, а режу по ним же, вдоль. не меня обещают, а только мои слова, и влюбляются тоже отчаянно не в меня. это вовсе не сложно - обнять, и затем сломать. человек не меняется, чувства лишь поменяй. что не пальцы, то бритвы - рисую и не боюсь, а потом выставляю таким же свои холсты. тут люби/не люби, а совесть горька на вкус, только демон внутри к ней, скажем, давно остыл. осмотревшись вокруг, подумай, кому свезло не встречаться с людьми, которым легко терять. у меня вместо сердца - ток /что, конечно, зло/.

- не влезайте, убью.

но нет же, идут опять.

#a.hedgehog | Эни

Круги одиноких под вечностью - дьявольский культ.

Держаться за воздух в изломе ладоней застывших, скрываться от стрел Купидона, как будто от пуль и прятать глаза от людей эти стрелы вонзивших.

И больше сражений не нужно - но только молчать, себя истезать по ночам и надеяться выжечь больного бессилия в сердце глухую печать.

Теперь -
не пускать
никого -
к своим ранам поближе.

Все знают, что будет - предательства, ложь, поезда, тоска сквозь чужое тепло и следы расстояний, слова-океаны и лужи-слова,
как удар -
и снова навылет -
всегда
безоружен и ранен.

Пути исчерпаемы.
Каждая роза ветров
ведёт от отчаянья к боли -
до криков и стонов.

Ты хочешь проверить пустую конечность миров?

Взгляни,
как твой бог
в небесах
разлучает
влюблённых.

#Фонарям тепло

а впрочем, пей глинтвейн и не ошпарься.
наш демон спит, но это не при чём.

ты говоришь, твой бог живет на Марсе?

а мой в тебе навеки заточён.

здравствуй, мой синеглазый холодный друг. и не думала, что ещё будет встреча. вот могу докоснуться, но близость рук почему-то вовсе сейчас не лечит.
так играет память - с ума сойдёшь, если ей поддашься - смотри, не вздумай!..
ни следа нет, казалось, да только дрожь выдает меня полностью - я безумна,
словно вся из иголок - не трогай, нет! потом боль не снять - будет верный спутник.

говорят, прячет демонов человек. я считаю, что демоны - те же люди.
просто каплю честнее к себе самим, без растёртых эмоций до массы крема.
вот смотри:
ты любил меня? не любил. говорила же, нет тебе больше веры.

не молчи, говори, говори сейчас, обвиняй, извиняйся - да что угодно. ничего не осталось уже от нас, кроме так тебе нужной тогда свободы.

я могу докоснуться, но что-то жжёт, словно вся из иголок, и все мне в сердце.

говорят, в человеке всегда есть бог.
мы смеёмся с демоном с бога вместе.

#Елена Сон

Если вы и в 25 играете в те же "угадай, нравишься или нет", может, стоит еще пару-тройку лет в школу походить, к своим.

тишина говорит о многом.
у меня больше нет причин твоё сердце хоть как-то трогать.

давненько не записывала ничего из своих мыслей. это не обязательно к прочтению и не несёт никакой важной инфы. но важно для меня.

каждый день я пытаюсь себя чему-то научить; научить с помощью совсем простых действий и ситуаций.
я учу себя терпению, когда упорно жду зелёный свет при переходе дороги.
я учу себя отличаться от остальных. не следовать за общими мнениями, пытаться составлять своё. не верить слухам. не прятаться за ошибочными первыми впечатлениями и выводами.
я учу себя, что все мы абсолютно разные. что красота - она в малом.
я учу себя не привязываться к вещам и людям. вещи легко ломаются и их приходится выкидывать. люди не менее ломкие, чем вещи: только вот они уходят сами, когда надоедает.
я учу себя, что не могу нравится абсолютно каждому. что среди толпы никто не обязан смотреть именно на меня. что когда я смотрю на кого-то, этот кто-то не должен смотреть на меня в ответ.
я учу себя не ждать людей. тех, кто ушёл, и тех, кто ещё придёт. а они придут и, быть может, останутся на длительный срок.
я учу себя отпускать людей. если человек не хочет присутствовать в твоей жизни - он не будет. и хоть наизнанку вывернись, это ничего уже не изменит.

я пытаюсь каждый день научить себя чему-то, но очень часто в голову приходит мысль, что надо просто жить.