see what i see

Раньше если уходила, то навсегда, ни разу не возвращалась. Но раз уж дала себе слово.

Быт может заесть до смерти. Мне еще нужно сделать это, и это, и это. А для самого важного времени нет. Для человеческого. Многое приходит, но слишком многое проходит мимо. Быт засасывает с ужасной силой. Главное, чтобы было, куда выбраться и был человек, который поможет выбраться. У меня все по-старому. Где-то хуже, гдето лучше. Где-то запутанней, где-то ясней. Где-то полегчало, где-то стало еще напряженней. Уже вот-вот, уже начинается. Пахнет весной, солнце греет - повод к действию.

Сдала последний экзамен. Сессия закрыта, и даже стипендию я умудрилась сохранить, ура. На самом деле тяжело мне было только при последнем экзамене, когда нужно было сделать последний шажок. Да и экзамена этого я боялась с самой середины осени, а все оказалось не так страшно, а совсем наоборот. Да, сессия это, конечно, то еще дерьмо. Последние два месяца я и Ю. провели в таком напряжении, что сегодня даже не получилось вздохнуть с облегчением. Могла бы я сдать и лучше, но для первого раза результат меня вполне устраивает. Стоило вчера мучиться ради того, чтобы услышать "молодец" от самой Ю.А.

Хотя, некоторые плюсы есть. Благодаря напряжению и занятости я выгнала из головы то, что нужно было выгнать. Чистка мозгов. Конечно, не без вредных последствий. В середине этого пути произошел какой-то кризис, который я до сих пор не могу понять. Если подумать, совершенно необоснованный. Но не просто же так. Значит было что-то.

Сегодня 30 января. Это значит, что пройдено больше половины зимы. Скоро февраль и дело пойдет на потепление. Солнце последние две недели светит по-весеннему. Скоро начнется синдром летнего лагеря, но я уверена, что будет лучше, чем было осенью. Это не значит, что осенью было плохо, просто будет лучше.

Ухожу на каникулы. Аж до 11 февраля. Могу читать, что хочу. Если, конечно, моя совесть не будет зудить, что нужно бы пораньше начать читать зарубежку. Могу сходить в школу, навестить там А. Если, конечно, найду, с кем сходить, так как особого рвения что-то не видно. Могу встретиться с теми, кто хотел меня видеть и кого хотела видеть я. К сожалению, не могу встретиться со всеми из второй категории. Могу никуда не спешить и ни к чему не готовиться. И что теперь делать? :)

Не осуждай то, о чем не знаешь.
Не осуждай то, чего не понимаешь.
Не обещай, если не собираешься выполнять.
Не обещай, если не в силах выполнить.
Делай все сам.
Делай честно.
Говори честно.

Если бы я жила одна, то, скорее всего, давным давно перестала бы говорить. Окончательно. Молчание прекрасно.

Вечер жажды красоты. Зря я не легла спать.

Посмотрела "Грозовой перевал" с Каей. Книгу я так и не смогла прочитать. Словами все испорчу. Это нужно не читать, а вдыхать. Иногда кажется, что лучше бы вообще языком не пользоваться.

Божетымой, я вся в этом -

Скачать Enia - Exile.

Скачать Neil Finn, Howard Shore - Song of the Lonely Mountain.

Меня опять тянет тысячекратно пересматривать и перечитывать Властелина Колец. Просто жуть как невовремя, но что поделаешь, это святое.

Кстати, для меня было новостью, что "Хоббита" раздедили на два. Негодую, все началось с Гарри Поттера, но там это было действительно нужно. Сняли же как-то ВК по одному и какие шедевры вышли.

Новый вдохновитель. А. Люблю это состояние, когда ловишь каждую мелочь в жизни другого человека и накладываешь ее на свою жизнь. Когда просыпается инстинкт украсть все, что пригодится и не пригодится. Состояние губки, когда чувствуешь, что впитываешь именно то, что нужно. Сартр. Ерофеев. Эти имена отдают чем-то его, особым. Эти имена тут же настраивают на ту волну, где можно словить бонусы. И ведь не сам человек интересен, а вещи, которые интересны ему. Взгляды. Собирать это все по крупицам, а потом в этом же состоянии находить что-то для себя. А потом возвращаться к исходному - своему и смотреть на него новым взглядом. Так давно этого не было, уже и забылось, что такое вообще бывает. А все из-за этой учебы. Рутины. Занятости. Планирования. This is what I want/This is what I have. И этому не видно конца. Все это не дает думать самому. Нельзя так жить. Вот, что такое болото. И пишется раз в полгода. И чувствуется раз в полгода. И больше ничего нет. И не нравятся выходящие предложения, как и все, что делалось раньше. А что нравится и как нужно - непонятно. И вот хочется же взять и написать что-то, исправить то, что не устраивает, но нет тем, событий, времени, событий, событий, событий, событий. А послушаешь их - мы и на что не годны. Наверное, это метод. Не знаю, что побуждает меня так думать. Я слишком часто начала ошибаться в том, что вижу очень много там, где на самом деле очень мало. Я так замаскировала себя, что воспринимаю все и всех так же, как себя. Знаю Убеждена, что внешнее - это только оболочка и под ней обязательно скрыта самая суть. И в большинстве случаев прекрасная. И очнь часто я стала действительно натыкаться только на оболочку, а под ней - или ничего, или такое содержание, что хоть плачь. Ну да, ничего нового (а кто сейчас говорит о новом?). А они - это настолько загадочные личности, особенно на филфаке, что тоже хоть плачь. И вот вроде не глупые мы. Да, бесталантные, неопытные. Но не глупые же. Это так сильно сдвинуло систему ценностей. И самое главное, незаметно. Он заставляет плясать под его дудку. И я не об обязанностях, а о людях. Кажется, я становлюсь какой-то надменной, черезчур долго стою на одном месте, а вокруг столько дорог, которые так и просят, чтобы по ним прошлись. А человеку не надо быть слишком умным, наверное. Если подумать, это ни к чему хорошему не приводит. Ну правда. Просто жить. Но покажите того, кто знает, что такое “жить”. Я вот не знаю. Поэтому не берусь утверждать, что такая цель единственно верная. Как же к ней двигаться, если не знаешь, к чему конкретно? Или же жить - это плыть по течению? Я плыву по течению, но меня, похоже уже засосало в глубину и унесло не туда. Унесло в какие-то сети.

Вот что такое “попробуй писать свободно”. Вот что я очень люблю, но, черт подери, где взять события?! Я опять вспомнила, что когда-то пообещала учиться писать здесь для себя и как можно более открыто. Вот.

Вдруг возник человек, неожиданно слишком сильно на меня похожий. Такое впервые. Никогда бы не подумала, а он бы тем более не подумал. Как-то выходит, что мы на одной волне. И мне это нравится, это неожиданно интересно.

Не знаю, что со мной было. Голова теперь чистая и я понимаю, что сильно переборщила с обидами. Наверное. Сомнения не пропали. Когда кто-то уходит всегда тяжело, так должно быть. Но потом привыкаешь.

Если окажется, что человек заменим, его заменят. Все ведь так просто и очевидно. Кажется, уходят даже те, кто особо то и не был со мной. А те, кто остался раздражают до ужаса. Следовательно, проблема во мне, а не в них. Но с другой стороны и в Н. тоже. Чушь.

А у меня такое небывало депрессивное настроение, что, кажется, дальше некуда. Ну вот, я сказала это слово, депрессивное. Просидела весь день над античкой, вся передергалась от бешенства, сделала только пять вопросов и один конспект. Не знаю, что со мной, но под вечер состояние начало улучшаться. Наверное, отвлеклась. Какая-то нестабильность: то накатывает, а то опускаются руки.

Новый год встретила так, как хотела. Легла спать, а весь следующий день провалялась перед телевизором с родителями. Начала перечитывать Властелина Колец, на этот раз серьезно. Нашла время, как обычно. Из антички не прочитано ничего.

У меня всего два зачета, а я уже заранее ничего не успеваю.

Итоги года? Да зачем их вообще подводить?

Последние несколько месяцев у меня в жизни сплошное темное пятно, которое не могут разбавить никакие хорошие события. Вот чем окупилось наилучшайшее в жизни лето. И самое грустное, что этому не видно конца. Хотя я сейчас пишу, и понимаю, что в прошлом году было тоже самое. И кончилось это соверешенно неожиданно для меня. Просто взяло и кончилось. Нужно просто перетерпеть. У меня еще не опускаются руки, даже не думают опусткаться. Просто нет никакой поддержки. Все куда-то уходят.

Елку нарядили. Новогоднее настроение в этот раз мы создаем себе сами. Получается, но как-то эпизодически. Я так сильно люблю этот праздник. Так жаль, что в этом году у меня нет желания его праздновать. Хотя. Может, что-то изменится?

Я уже не помню, когда последний раз писала что-то. Ни в блог, ни в дневник. Не могу поймать настроение, все жду и жду, когда меня накроет эта волна, но она не накрывает, а выжимать не хочется. Текст бессвязный. Совершенно. Раньше я не понимала, как можно уметь так писать.

Я даже не пытаюсь понять, что происходи вокруг. Я точно знаю, что мне сейчас очень нужно пережить следующую неделю, зачетную неделю и экзамены. А дальше я очень надеюсь на потепление и оживление. На хоть какую-то ясность. Мне очень сильно не хватает солнца. Из окна универа видно только заваленные елки и затяутое небо. Это так красиво, но, боже мой, это так холодно. А тепла нет, ни от кого. Мама не может дышать в моей комнате, потому что обогреватель работает без перерыва, а мне холодно.

Это настолько глубоко, что мне легче зарыться в книги и не видеть никого. Совсем. Чем разбираться во всем, зарываться еще глубже, запутываться, разочаровываться. Изо всех сил сдерживать себя, идти по колее здравого смысла, не сходить на тропу самообмана. И бояться, а что, если я уже на ней? Что, если я давным давно иду по ней и не замечаю. Почему все стало таким шатким? Когда? Из-за чего? Я не менялась, я не хочу меняться.

Вообще-то, учиться на филологии тяжело. Правда. Конечно, если действительно учиться. Сколько всяких мыслей у меня возникало. И о том, что это не мое - очень часто. Только я не представляю себя в другом месте. И о том, что я не хочу привыкать к такму ритму жизни. Смотрю на филологов старших курсов и немного страшно становится. Изо всех сил постараться сохранить себя. Создать синтез, опять, я же это умею. Дисциплины отделения филологии прекрасны. История древнерусской литературы с ее архетипикой и мотивами, прекрасны. Основы филологии и литературоведение с анализами лирических и прозаических текстов, выжимание смысла из каждого элемента, понимание, что этому действительно хочется научиться, прекрасно. Да, плотный график, да, ничего невозможно успеть, да, страшно. Да, ничего не пригодиться. Но вот одна интересная вещь. Я поняла, что в выборе из семьи и карьеры я выбираю семью. Я никогда не посвящу свою жизнь науке. Я не для этого живу, я не для этого создана, я для этого не создана.

Я в сад решился заглянуть,
Влача врожденную усталость,
А солнцу незнакома жалость:
Смех солнца разорвал мне грудь.

Скачать Berry Weight - Walking By Your Side.

Наконец-то хоть что-то хорошее происходит! Хотя у меня плохое предчувствие по поводу этого "хорошего".

Что это было?