see what i see

Когда ты нигде, ты можешь быть везде.

Когда выбор сделан, он порой тебя душит. Когда выбор сделан, сомнения не исчезают, они только усиливаются. Теперь ничего не изменишь, время не повернешь. Когда выбор сделан, у тебя только один путь - нести его последствия, тащить все вытекающие на своей спине, рваться изо всех сил, чтобы оправдать правильность совершенного выбора.

Чтоб только у меня не опустились руки. Чтоб только меня подстегивало на борьбу, на малейшее движение, пусть даже по инерции. Чтоб только у меня не опустились руки.

На несколько лет вперед мне придется свыкнуться с тем, что на моих плечах постоянно будет какая-то несделанная работа. Это очень напрягает с непривычки.

Я всегда думала, что на восемнадцатилетие у меня просто обязано будет состояться пышнейший праздник с кучей народа, весельем, танцами итд. Но когда оно пришло, мне захотелось исчезнуть с лица земли. Нет, я, конечно, преувеличиваю. Все прошло так, как я хотела, за исключением нескольких расстраивающих моментов. Мне действительно было важно присутствие рядом только двух человек. Этого было достаточно. Не хочу лить много негатива, потому что этот день должен запомниться мне чем-то хорошим. Но эта подавленность не може уйти даже сегодня. Даже Н. и М. не смогли ее прогнать.

Я превращаюсь в тех, кто пишет: "На людях я веселая и активная, а когда прихожу домой, чуть не плачу от одиночества."

Хотела написать что-то очень радостное и оптимистичное - не получилось.

Спасибо моим Н. и М. И даже Ж. И В. и АК. и Ю.
И спасибо jsubkota за теплое поздравление с viewy.

Мне исполнилось 18 и я всем говорю, что никогда не буду большой. Обещаю.

Все немножко получше. Я осознала несколько простых истин, буду стараться воплотить их в жизнь. Перестала зацикливаться и кинула все силы в нужное русло. Время стало идти быстрее, чему в данной ситуации я очень рада. Маленькие радости становятся большими.

it's like when the closest person hurts you but you can't tell him about it

Меня посещают очень страшные мысли и состояния. Не в плане их ужаса, а в том плане, что это высшая степень тех моментов, когда "сам себе надумал и напридумывал, сам же и страдаешь". Мне так много времени приходится проводить одной, с конспектами и монографиями, что иногда мысль до такого доходит, что кажется, еще немного и я сойду с ума, серьезно. Мир становится каким-то призрачным, хрупким. Кажется, завернешь за следующий угол и все рассыпется так, что и не соберешь. Слишком остро все чувствуется. Открыла окно и холодно. И раньше бы просто закрыла, но так вкусно пахнет будущим, когда снова будет весело и тепло, что легче сидеть и мерзнуть.

Если попробовать оценить, то теперь значительно перевешивает сумма грустных моментов, а о радостных остается только мечтать и голодать, приходится становиться по ним наркоманом.

Никогда не думала, что буду так чувствовать, так писать, говорить и быть.

Здравствуй, ностальгия, грусть, задумчивость, спокойная музыка и "Американская история ужасов".

Здесь какое-то ощущение мертвости и застоявшейся воды. Хотя внутри все постоянно движется. Я даже в блог не могу написать все, как есть? Сколько раз я обещала себе, но нет. Постоянно скатываюсь не туда. Постоянно приходится себе напоминать. Все слишком узко сконцентрированно, а хочется широко, но широко не получается, когда впереди ничего не видно.

Я уже могу без тебя, а ты возвращаешься снова и мне это нравится. Все внутри успокоилось и я реагирую вроде бы правильно. Мне просто интересно, что ты будешь делать дальше. Мне просто любопытно, что движет тобой, почему ты говоришь эти слова мне и не мне.

Еду в автобусе, а в голове разрывается на два фронта. Это раздражает больше всего. Была бы разведка хоть на одном - было бы легче. Мне нравится ехать. Минус долгой дороги превратился в главный, единственно точный плюс повседневности.

AL, я каждый раз хочу первой спросить, как у тебя дела, но ты меня постоянно опережаешь. Я хочу, чтобы ты спросил, а я ответила честно, что ни то ни се у меня дела. Ты же спросишь, что случилось. И мне этого будет достаточно. Ты единственный умеешь дарить мне хорошее настроение.

Athlete – Wires

God and his priests and his kings
Turning faces
Even they feel the
Cold

Мне просто очень не хватает.

Меня преследуют люди с днем рождения 18 числа.

Перестаю напрягаться так сильно. Привыкаю. Начинаю улавливать этот ритм и подстраиваюсь под него. Это, наверное, самое сложное, поточу что я как-то затянула с хаосом и паникой, а теперь нужно сделать очень много, чтобы достигнуть настоящей точки. Не знаю, что было бы со мной, если бы мне не нравилось то, что я делаю. Я уже взвыла бы. Но на днях я осознала, что я действительно получаю удовольствие от учебы на филологии. Даже несмотря на то, что это значительно сужает область моих знаний. Непривычно вообще не иметь точных наук. И это плохо, на самом деле, мозг не тренируется и я это чувствую.

Несмотря на нехватку времени на любую личную жизнь (включая поесть, поспать, убраться), я благодарна людям, с которыми ухватываю эти крохи общения. Меня каждый день радует AL, и даже D, который внезапно снова объявился. О Н. и говорить нечего. Постепенно круг общения сокращается до тех, кто действительно со мной и с кем я действительно хочу быть.

Люди уже ходят в шапках и пуховиках. Дело близится к ноябрю. А у меня как было лето в голове, так и осталось. Оно меня преследует.

Наверное, у меня такое хорошее настроение из-за того, что у меня первый раз за два месяца случился выходной. Который я, правда, провела за изучением "Орестеи" Эсхила (о, как я люблю античку:3), но я встала сама, без будильника и целый день занималась чем хотела.

Пожалуй, первый раз в жизни мне так сильно захотелось кого-то порадовать. Не из вежливости, привычки или чувства долга, а просто увидеть радость на лице человека. Как хорошо, что у меня получилось это сделать.

Пытаюсь осознать объем невыполненной работы - волосы встают дыбом. Пытаюсь выстроить этот объем пропорционально с имеющимся временем (да хотя бы с содержанием часов в сутках) - расширяются глаза и открывается рот.

Сегодня шел первый снег. Впечатления? Мокро, скользко, грязно. Обычно мне все равно, иногда даже радостно. Но не в этот раз. Я стою на остановке и кожей скучаю по тому, как солнце само греет мои ноги, солнце, а не джинсы или колготки. А снег значит, что скоро мой день рождения, а потом новогоднее настроение. Опять что-то интересное, но до него еще столько дел. А пока тянет слушать Flёur. Раз в тысячу лет.

Вчера, обуваясь, я поняла, что у меня в голове не только я. Я же постоянно чувствую присутствие Н. и даже не осознаю это. У меня в голове локатор. У нее тоже. Мы передаем информацию без всяких слов и мыслей. Правда.

Какие скучные посты в последнее время. Слова серые.