Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Этот человек покоряет меня определенно! Особенно его руки! Они точно обладают чем-то сверхестесственным! То как он сжимает мои ладони, гладит по щеке.. Ой да даже то, как он ведет машину и поджигает сигарету. Так красиво :) а я вот ничего не рассказываю и не пишу. Боюсь сглазить? Нет. Не вижу смысла. Я так отчетливо помню наш "дубль один в десятом", что не боюсь что-то упустить из памяти. А ведь я и правда почти доросла до него. Почти понимаю, какой лакомый кусочек мне достался. Трудный, неумолимый, жесткий, но лакомый. Мы с ним с разных планет, но пока что держимся рядом. Не гладко и не по прямой, но кто из нас ищет легкие пути? "Ой, все равно всё как всегда будет по твоему". Возможно. Но я не буду упираться и платить слишком высокую цену за какие-то свои упрямства. Я же леди. И иногда понимаю, где нужно промолчать, уступить, проявить сдержанность. Раз пять он мне повторил, что не читает мой блог. И не надо. Ведь в архивах этих страниц опубликовано многое. И прошлое, и настоящее. И горе, и радость. И просто мысли или отрывки произведений. Все перемешано, перепутанно, понятно далеко не многим, а объяснять я так не люблю. Как и обсуждать, а еще лучше выслушивать критику этого дневника. Так вот. С этим человеком хочется идти рядом, немного может даже гордо и пожалуй надменно, что так не типично для меня. Однако, он, как и полагается, хмхм наверное, настоящему мужчине, стоит на пару ступенек выше меня. А значит есть к чему тянуться. Меня огорчает лишь одно: я не очень понимаю, что я делаю рядом с ним? Упрямое, смешное, совсем глупое и юное существо, которое и получаса не сможет на месте просидеть и не наделать делов. Я конечно забавляю, может даже умиляю, но чаще раздражаю и напрягаю. И не знаю, почему так. Обычно, люди проще относятся ко мне, но не здесь. Тут уж мне ходить под прицелом и по струночке. Нет, не то, чтобы шаг влево-шаг вправо - расстрел, но моя обыденность и простота не прокатят. Иногда это очень тяжело. Подстраиваться. Однако, мне интересно. Интересно, как еще повернется жизнь. С кем еще столкнет. Жаль, что я вдруг взяла привычку молчать. Пишу неясности и никакой конкретики. Но все же что-то я определенно отмечать здесь буду, что-то такое, о чем невозможно не сказать.

Импровизадница, мать ее. То значит ты мое все, мое сердечко, моя часть родная. А теперь "встала и вышла". Так и брела до того места, от которого ориентировочно мне хватит денег на такси. Жаль, сегодня понедельник. -Обещай, что мы увидимся в воскресенье. -Во сколько? -Мне не важно, я отдам тебе порцию записок на неделю вперед. (С) Тороплюсь видимо. И в сказке живу. Ну и нахуй меня такую, что уж.

Последние сутки. Пока сама не сделаешь что-то, ничего не произойдет. Не сплю и двух часов. В 8 утра еду домой. Злая. Недовольная. Спать. Уборка. Еду на работу. В 22:00 еду в такси и одновременно ем утку жаренную, вкусную, аш тает во рту. Пью виски возле подъезда с каким-то фермером. Захожу на тусу, о которой брежу две недели. Я одна. Встречею знакомую. Потом знакомлюсь с двумя компаниями. Незабываемый и чудесный Саммер оф хэйз. Смотрю на него с расстояния 1,5 метра (уметь надо). И вот 4:45 утра я дома. Мастер заходить домой, не разбудив никого. Тяжелый день, завтра на работу. Со всеми поссралась. Молодец. Как всегда ночами со мной мои. Мои те, кто далеко и близко одновременно. И я сбегу.

Не похвасталась правами, новыми линзами и новой работой. Что со мной происходит?!

Знаете, что больше всего мне в нем нравится? То, как он, гнлубоко вздохнув, отпускает работу и дела и становится молодым юношей, который умеет меня рассмешить, выслушать. Который постоянно ищет повод обидеться. Это так своеобразно мило!

Сказать, что я выпала из жизни - ничего не сказать! Я даже за интернет уже неделю не плачу и нормально себя чувствую. У меня есть мужчина, который кажется меня украл и спрятал. И который строит мне счастье. И у него потихоньку-полегоньку получается, ведь он знает меня наизусть. Конечно, все в итоге не будет так просто, как хотелось бы. Ведь ситуацию можно сравнить с командировкой. Жила-была себе дома, а потом раз! и пришлось отлучиться на 4 года. И это время еще не раз напомнит о себе. Много всего произошло, будут вопросы, будут мешающие всему сплетни и рассказы. Будут косые взгляды. Но я почему-то уверена, что у нас получится забить на эту детскую ерунду. И все будет более чем хорошо. Мр.

Сегодня понедельник. И вот добрую половину этого дня я рассказывала как провела эти выходные. Они были более чем насыщенные. В субботу мы гуляли как хочу я, а в воскресение - как хочет он. И что самое смешное, этот самый контраст, о котором я говорю уже третий день, очень необычное чувство. В субботу мы бродим по центру, натыкаясь на старых знакомых, танцуем и гуляем по разным заведениям. Опять же Красноармейская как всегда рядом. В воскресение же все наоборот. Мы просто сидим в ресторане под живую музыку и вкусно ужинаем. Не, ну это было бы совсем однообразно, поэтому потом мы залазим (наверное неправильное слово, хз как сказать иначе глагол "залезть") в недостроенный парк аттракционов, я прыгаю на батуте и веселюсь, потом уже сижу в тележке магазина Окей. В платье, на каблуках. Леди же. О да, я и правда не отдаю себе отчет. Но блин, этот мужчина из прошлого, из МОЕГО прошлого, меня манит. То, как он держит меня за руку, те слова. Я не знаю. Говорят, что в одну и ту же реку дважды не входят, но блин! Мы стали совсем другими людьми. Может эта самая серьезность и испортила тогда всё, я же была еще ребенком и явно не была готова к чему-то. А вот сейчас.. как будто всё перевернулась в моей голове. Он же мне родной. Я знаю это лицо, эти руки, этот взгляд наизусть. Разве такое можно терять? Человек пять спросили у меня, чувствую ли я еще что-то к нему. Не более чем душевное спокойствие, какую-то родную теплоту. Так мы, извините, после трехлетнего перерыва общаемся неделю-две! Что я еще должна чувствовать? Я не хочу торопиться, размеренность действий меня устраивает полностью. Я хочу понять, что это: определенно ожившая любовь или просто отголоски ностальгии? Да, я хочу ходить в кино, я хочу сидеть в кафе и просто с открытым ртом слушать, как изменилась жизнь человека. Да я прошу покатать меня на машине под Heart-Shaped Glasses как минимум, жажда скорости и присутствие этого мужчины рядом определенно манят меня. Однако, это такое шаткое положение, я знаю с какой легкостью мы можем растерять это все. С какой легкостью всё сломается опять и за считанные минуты. Все же за эти три года столько всего произошло! Да имеется целый багаж случаев, с которыми не смирятся два совершенно разных характера. Придется говорить об уступках, говорить о том, о чем совершенно не хочется ни мне, ни ему. Я много пишу и стираю сегодня, я знаю, что не стоило бы вообще подобное писать. Однако, это мой блог, в первую очередь я выливаю сюда мысли, затем что мне так легче. Легче потом разобраться и не наступать на любимые грабли, например. В общем заключение таково: это положение "из грязи в князи" меня пока что удивляет и забавляет. Посмотрим, что будет дальше, и что на этот раз принесет мне столь странно начавшийся 2014 год.

Отчего мне грустно? От отсутствия сладкого и вкусного в жизни. Мама в этом убеждена. И действительно: еде нет, алкоголю нет, сексу нет. А какие в жизни еще развлечения существуют если так подумать. Все вертится вокруг этих трех. Так и вот. Грустно мне на самом деле от того, что я не понимаю, зачем судьба ставит передо мной столь драматичный спектакль. Я всегда любила твои руки, у тебя такие красивые пальцы, ладони. А когда ты приехал на своей машине за мной, я вообще много внимания отдала твоим рукам. Как органично и гордо ты смотришься в этой машине. Мысленно хвалила тебя. Всплыло в памяти вот это субботнее "А ты помнишь с чего мы начинали?!" Улыбаешься. Блин, смешно, нам по 22, а уже можно вспоминать "былое". На минуту я представила, что мы вновь вместе. Я бы носила лучшие туфли с тобой. И короткие платья. А иногда и кеды. Я люблю этот твой взгляд, когда чувствую себя ребенком. "Посмотри, ей же 17 лет". Вновь улыбаешься, смеешься. Назвал меня чудом, называл "своей". Родной. И правда. Ты обнимаешь меня, дышишь моим виском. Наверное помнишь как я пахну. По утрам, например, теплым пледом и парфюмом; по вечерам - шумной улицей и алкоголем. Да, думаю ты помнишь. И вот вроде бы все как-то заманчиво и необычно. Вдруг и правда это и есть шанс рассмотреть счастье как говорится "далеко ходить не надо". Ага. Час спустя все это улетучивается. Вот скажи мне как так?! Мы танцуем медленный танец, я чувствую твою сильную руку и то, как ты кутаешься в мои волосы и смеешься, что я маленькая и вешу как твоя собака. А потом, спустя мгновение, что-то происходит. И всё. Я наталкиваюсь на твой убийственный характер, на острый язык, на давление, на огромное давление, которое я так боюсь. И я помню, как сломилась тогда и понимаю, что не вывезу и сейчас. Как глупо. Если мне не по силам, объясни, начерта вообще судьба толкает нас друг к другу?! Ооох, как же это печально. Не могу, не могу так. С тобой спокойно, ты каменная стена. И я знаю, что в итоге ты сделаешь много, горы свернешь. И блин, какой же ты молодец. Но как мириться со всем твоим багажом, я не знаю. И боюсь, что не узнаю.

Как же мне противно и мерзко. Как меня угнетает всё то, что происходит. Почему это происходит со мной? Куда катится этот чертов мир? Из-за ебаных ассоциаций я даже музыку слушать не могу. Это угнетающий маленький город, если у вас сегодня все нормально, то завтра бочка сплетней переполнится и вы утоните в гомне. И так будет со всеми, кто натворил хоть одну глупость. Так будет и было со мной. Мне мерзки эти мои "метания". Что я будто в каждой помойке пытаюсь найти кусочек чего-то мне подходящего, и, отбрасывая все стереотипы, отдаюсь с головой туда, где я нахуй не нужна. Просто в поисках счастья. Просто расценивая каждый пьяный засос как знак судьбы. А только вчера я слушала истории из счастливых губ и понимала, что мне блевать хочется от воспоминаний прошлого четверга, 8го марта и прочих радостей, что нужно что-то менять, иначе это болото захватит меня с головой и я утону вместо с остальным ДНОМ. Это противно, как слякоть, как тина. Это всё воняет. В пятницу утром я приехала и просто нырнула в ванную, вылив в нее все гели для душа, которые были в доме. Смыть с себя всё, смыть. И потом под это мерзкое до мурашек сообщение "Как дела?" легла спать с надеждой забыться. Так и вот. Не забылась. Этот отврат отпечатался в памяти, и к нему присоединились все остальные, сплелись в единое ГОМНО и теперь сидят в моей голове. Потрясающее чувство, скажу вам. А дальше буду улыбаться, ведь все на самом деле впорядке, подумаешь весело провели время..Все же хорошо, да? Никто никому ничего не должен? Эгей! И как назло судьба подкидывает мне встречи с людьми прошлого моего, будто намекая "может ты одумаешься, вот тебе второй шанс. С ним то такого тлена как сейчас не будет, ты же знаешь." И я в приступах одиночества, голода и плохого настроения, сижу перед монитором и угадайте кто переступает через гордость и звонит мне? Как назло в тот самый вечер, когда я удаляю фото очередного хуя из инстаграма, потому что знать не знаю, что посторонние люди делают на МОЕЙ странице. С мыслью "пошло оно все нахуй" я разговариваю СО СВОИМ прошлым, которое вроде бы и не нужно, но оно есть и в очень странный промежуток моей жизни. Ох, как же я хочу сбежать, исчезнуть. И этот пост наиболее ярко будет понятен только одному человеку, который как всегда из неоткуда приехал ко мне ночью и выслушал всё то же самое.

Сегодня один из тех редких вечеров, когда мне грустно. На этот раз ничего не случилось. Просто устала, хочу на ручки. Хочу гулять в обнимку, смотреть кино. Хочу запекать курочку и пить много колы. И всё это навалилось за один день, это желание теплоты. И неодиночества. А еще я голодная, поэтому грусти мне добавляет еще и это. Короче влюбиться хочу в хорошего мужчинку.

Иногда очень полезно выставить всё в черном свете. Знаете, прям вот тленно и безысходно. То есть прям вот взять ситуацию и вывернуть ее наизнанку. Причем вслух. Причем так, чтоб самому стало мерзко с себя. И добивать, добивать словами. И накручивать. И задумываться о мелочах, которые ничего не значат, которые вообще вероятнее всего выдумал мозг, но которые, сука, определенно не спроста, более того, играют огромную роль и от этого ситуация еще хуже и мерзопакостнее. Я вам говорю, это полезно. Хотите, например, бросить курить - попробуйте. Угнетайте себя, добивайте, обратитесь к совести, выставите ничтожеством, ибо кто, если не вы?

7. Я всё прощал,
чего прощать нельзя.

я слепо верил, «вместе» – вечно!

Я всё забыл,
Чего забыть нельзя…

Все наши чувства скоротечны!

Я конечно все понимаю, но у меня проклятый инстаграм :D Стоит выложить фото с человеком (особенно новые, дающие перспективы, знакомства), так он (этот человек) пропадает\исчезает\перестаем общаться\ссоримся. Так и вот. Мне определенно не по душе эта тенденция!

И да, люди из прошлого прям отаковали со всех сторон. "У меня такое чувство, что мы с тобой настолько разочаровываемся в мужиках, что берем их в своем же прошлом с мыслью "может я плохо тогда посмотрела?!"" (с)

Сидела и смотрела. Не знаю, о чем я вообще думала, носейчас мне очень грустно. Вряд ли я жалею о чем-либо, просто некомфортно от того, что все так неправильно. Что-то красивое есть в нем. Губительное.

Знаешь чем ты меня покорил? Ты поздравлял меня с Днем рождения, и после слов поцеловал в макушку. (С)