Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Посмотрела Нимфоманку, часть 1. Ожидав от фильма чего-то нереально пошлого, противного и слишком перегруженного сексом - разочаровалась. Не оправдал он все разговоры о себе. Думаю, 50 оттенков серого будет красочнее чтоле. Посмотрю вторую часть, может тогда проникнусь.

Привет. Я обращусь к тебе, человек, который засел у меня в висках. Я кратко напишу, что происходит, а потом тебе перезвоню. Делай всё, что ты делаешь, позволяй себе больше. Приезжай. Забивай. Мне все равно. Ты появился 2го марта (о, как символчино), свел меня с ума красивыми обещаниями, глазами и. ууу я краснеею ^^ Так вот. Мне не нужна твоя любовь. Я не буду выносить тебе мозг, штудировать твои исходящие и названивать совсем не вовремя. А вот уважение, изволь, тут уж не обойтись. Можешь, когда хочешь. И цветы, например, дарить. И милые слова утром шептать. Это не ревность. Не претензия. Это даже не обида. Просто немного неправильно слушать пустые обещания. Точнее, может для тебя это и само собой, а мне вот стало чуть чуть неприятно.

Пребываю в отвратительной физической форме. Я и раньше то не могла смотреть на себя в зеркало в белье до появления на мне хорошего слоя загара. Как только будет тепло, разлягусь на балконе с книгой, чтобы меня и дальше не тошнило. Так и вот. Решила по часику в день (пока я коплю заветные пять тысяч на тренажорик) чем-нибудь напрягать свой слух и ножки. Первое, что пришло в голову - это степать смотря на стрелки на маниторе без ковриков. Утомительно и скучно. (кто меня читает и не понимает о чем я говорю https://vk.com/video17844474_167172329 - одно из моих задротств молодости) Скачала урок по ДнБ. Вот пляшу. Неплохая альтернатива пампу могу сказать. И слух, и ритм и главное ноооги. Отвратно то, что меня хватает на 40мин-час активного "степания". Первые комбинации выучила, даже смахивают на настоящие ахаха. Третий день скачу по комнате, мама называет меня истиной леди. Спрашивает, почему бы мне не походить на балет или танго. А не скакать в кроссовках по ковру. Я даже записала видео. Напоминает мне 2008 год и мои начинания в Пампе и треки "нормал". Надеюсь и в ДнБ я достучусь до "харда". Вот ;) Когда-нибудь я напьюсь и покажу свои умения где-нибудь в гадюшнике.

Ах да. Одновременно стала вести дневник на бумаге. Потому как здесь. Такие вещи не пишутся. Нет нет, ничего гипер личного. Просто, там можно ширму не задвигать вообще. А тут не поймут.

Я выливаю всю всю нежность тебе. Готова строчить и строчить строки самых ласковых слов на свете. Но тебе оно не нужно, точнее тебя утомляет, поэтому я, боже мой как всегда, прикрою лавочку и сведу все к отметке "ну и ладно. Значит теперь мне более чем насрать".

А потом я шла по Красной. А остановиться меня заставило сообщение знакомого, которого я просто хотела бы увидеть, но ни как не проводить с ним вечер. Стою-жду. Оперативно в поле моего зрения оказывается мистер ВД, привет восьмое марта, которое я и вспоминать не хочу. Уже вдвоем мы идем в противоположную сторону от моего дома. Берем людей, все в хорошем настроении и предвещают мне что-то из серии "так Панфилова бухаем".Уже стою возле Харатс. Ррребят! Я обещала сама себе сидеть дома, смотреть сериальчик, учить днб. И как бы я не собираюсь врать себе. Пожалуйста, отпустите домой. Мне и правда тяжело отказаться от веселой компании, халявы и приключений. Открутилась, иду. Не проходит и минуты, как я захотела увидеть еще одного знакомого, в чье обаяние я влюблена. И тут все 12 глаз наблюдают как я оперативно сворачиваю и явно направляюсь не домой. Наверное, обиделись. Встречаю Васю. Вот что за человек! Живет просто на Красноармейской и дышит всеми этими блядушниками! И ему норм. Человек из категории "тусовка у меня в душе", молодость и жажда приключений просто прет из всех щелей. Даже не вспомню как так получилось, что мы решили, что кем то друг другу являемся, что аш номера записали в телефоны. Не влюбиться в Васю нельзя (редкое имя в моем блоге. Обычно не упоминаю). Как в песне "ну кто его не знает? Конечно вааася, вааася". И вот он как ураган целует меня, обнимает и тянет за руку в какие-то подворотни. Эти дети решили пить вино, чтоб разогнаться. Блин, алё, есть деньги, зачем вам эти гаражи? Хотя стоп. Тусовка же в крови. Ловлю себя на мысли, что не все потеряно и подрастает отличное поколение-заменитель. Вот я уже на Рюмаше, вот я уже в Баррокко. Почти пропадаю. Но здравый смысл и совесть заставляют отлепиться от Васи и вызвать машину. Вызвала. Просто молю быстрее приехать темную пятнашку и увезти меня на окраину Юбилейного. Иначе не вывезу и окажусь на баре. И тут. "Катя! Катя? Мы знаем, что тебя так зовут!" Я наверное немного пафосно "кто я? Кто вы?" А потом осенило. Да точно. Девушка из трамвая, Маша. Обнимает, судьбой обзывает. Улыбается. Хорошая, но я все же домой. Тройное к к комбо! Я железная и стойкая леди. Уехала. Дома. Эффектно доказала себе, что сдерживаю обещания. Сама. Себе.

День из двух постов. Начать вечер со взгляда? Я ни разу не видела этого волшебника, но узнала сразу. А потом я сидела с ним за одним столом и смотрела ему в глаза, я рассматривала его. Тот самый, тот, который вечерами заставляет меня с расстановками своих собственных пауз читать его стихи. Или не его. Жаль, что сегодня он центр вселенной. Я бы не стала разговаривать с ним. Я бы пошла пить кофе и слушать про его жизнь, наверное такую же интересную как и он, жизнь. -Мы кажется общались с вами вк? -Да. Я хочу сказать какое -то слово благодарности за чудесную атмосферу, за девушку из Киева, за настроение. Мне въелась в голову фраза стихотворения "черт подери, ты никогда не будешь моим!" Интонация этой фразы, тот ПОХУИЗМ И ОТЧАЯНИЕ, такие знаете особые нотки в голосе. Все эти люди пьют и спиваются. И делают они это красиво и сказочно. Им как будто можно. Как будто все знают, что ничего великого и превосходного не будет создаваться без влияния веществ. Красного терпкого вина, бокала виски, реже кокаина. И ведь им и правда можно, они же делают этот мир иным, они красят его. -Я поэт. И я пью. Звучит даже обыденно. Вот я - экономист. И если я кому то скажу, что буду бухать все выходные, они не поймут. Я не делаю мир лучше, я не творю. А значит нет повода пить, кроме, конечно, в свое удовольствие. Поэты пьют иначе. И дух алкоголя, атмосферы и волшебства витал весь вечер. Окунуться туда бесценно. И бесценно смотреть в глаза чародея, Дубль Гана.

Я бы хотела тебя. Любить. Я бы обняла тебя. В аэропорту, например. И больше не отпустила никогда. Бы. Почему-то именно тебя. Я так хочу.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Грустно, но все же с синими волосами сложно найти работу. Грустно блин.

Я слушаю FFDP Bad company. Отчего мне так грустно весь вечер?

Самый загадочный, самый красивый. Такой необыкновенный. Талантливый. Тайный. Ничей. Женится. Так странно понимать, что он, он!, тот, который всегда был венцом холостятской жизни, тот, который как будто пренадлежал всем и сразу, теперь будет лишь для одной. Его станут меньше читать. Наверное, он станет менее привлекательным. В нем меньше станет тайны и недосягаемости. Необычное чувство, что какая-то чудесная книга закончилось. Смотришь ее фото. А она обычная. Приятная, с добрыми глазами. Но наверное колдунья, волшебница. Или счастье в простоте? Или пленит как раз таки обычность? Однако, это немного грустно, когда незнакомая тебе истрия обрывается.

— Мне нужно тебя попросить. - О чем? - Вытащи меня из этого гомна, ты же умеешь. Сделай так, чтоб я сбавила обороты. Ничего плохого я не натворила, но пора свалилвать, потому что повод для слухов я дала итак. Мне мерзко.
****
Чудесно, когда есть такой человек.

Я кончиками пальчиков касаюсь спины. Или шеи. И мурашки по всему телу. Я соскучилась по прикосновениям.

Дикая ночь. Обидно, что вход в Баррокко для меня может оказаться закрытым навсегда. -Что ты натворила? -Я активничала!

Именно так и было. Зажигательно отплясывала! Ноги вкровь. А самое отличное, что с невероятными людьми.Можно сказать, что отправилась я на приключения очень спонтанно, ни капли не одевшись подобающе и практически одна. Просто я нацепляла на себя всех, кого знаю и провела время так, как будто завтра переезжаю навсегда. Я уже говорила о "сжигании мостов". Так вот слишком активно я их сжигаю. Дико неприятно мерзкое чувство, как поползут слухи обо мне и как скачусь я в мир блядства лишь потому, что кто-то так захочет. Ну, ладно, главное моя совесть чиста. Глупостей не наделала. Всё всё вылила строжайшему критику и после "да ну, все норм, я уж думала там вообще крах!", поняла, что всё действительно не смертельно. Хотя, стыдно, да. Стыдно за желание набрать приключений на задницу, например. Короче, ночь, 8 марта, Элеватор и кальян - до свидания, больше мы не встретимся.