Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Господь создал каждой твари по паре. Видимо, я не тварь. Однако, здравствуйте. Сегодня День победы, на улице плюс 23, херачит дождь. Любезные турки подарили ленту оранжево-черную. Настроение кал. Завтра домой, на работу, за курсач. Вот такой вот тлен. Однако, этот праздник священ.

Знаете в чем плюсы Турции? Здесь нет слова "нет".

Знаете в чем минусы Турции? Здесь быстро забываешься. Здесь нет проблем на учебе, отсутствия личной жизни, перспектив на будущее. Здесь даже цилюлита на ногах нет. Здесь иначе. Самый разумный человек затуманится, а я так подавно.

Сегодня в очередной раз поняла, что у меня то ли с мышлением, то ли с воображением проблемы. Иду по аллее. Идет папа, мама, ребенок лет 10 и дед. И идут качаясь, меееедленно. И как-то прихрамывая все вместе. Думаю "ого, деда пьяного всей семьей домой ведут, хуясе". Оказывается, мальчика на роликах учат кататься. Ого.******************** И вот. Не в тему. Третий, или нет, не знаю, сбилась совсем с этими праздниками, день я хочу позвонить. Я соскучилась, черт, как же я соскучилась. Мне как будто легко, пожалуй слишком легко, живется без твоих выносов мозга. Как будто реально моя судьба все терпение убивать на тебя. И черт. Не звоню. В связи с обстоятельствами с некой В. Кажется, что буду не вовремя. Не хочу унижаться. Боюсь от части. И фу. Фу. Еще и уезжаю. "Здорово" говорили они, "Завидуем" говорили они. А мне вот не круто. Понимаешь, не круто. А потому что не ждет обратно никто. Потому что некому, блять, магнитик привезти. Провал. Я сегодня пила. И вчера. Провал.

Если честно, я думала ты ответишь. Нет, нет, мое небольшое уведомление о своем существовании в 5:00 до полудня - это не то, что ты подумал. Да, я была в центре, да, я до этого выпила вина. Но написала не поэтому. Мне просто стало страшно. И одиноко, понимаешь? Мне захотелось придти к тебе пешком (тогда я почему-то была уверена, что даже знаю куда именно идти), сесть к тебе в машину и рассказать. Поделиться тем, что я видела. Блин, представь..это же блин наши люди! Мы же ездили вместе в Геленджик, мы же ели вместе борщ и пили вино. Мы же встречали Новый Год, ты же меня к ним привел. "Познакомлю тебя с моими друзьями". Господи, как же мне сегодня было не по себе. Тут пол города спивается. Так мелочи же. Рядом беда пострашнее. Тогда мне они показались такими хорошими, милыми. И я правда не держу ни на кого зла, правда считаю их своими. Куда ж деться, если они такие. Пусть будут, всегда рада им. Но черт! Сегодня ночью мне горючими слезами хотелось плакать у тебя на плече, потому что мне не все равно, но и сделать я ничего не могу. И не буду. Блин, прости, наверное не нужно было..не культурно писать в столь неудобный час. Но сегодня праздник, и я его встретила весьма неоднозначно. И я хотела поделиться. Шаришь?

- Ты у меня в печенках сидишь! - Знать тебя не хочу.

Имеется настроение на всё забить. Сидишь и думаешь, что кто надо останется. И что в итоге? Вроде люди звонят, что-то хотят, зовут гулять. И? И всё. Как будто делают вид. А меня бесит. Вот честно бесит. Например, вчера все тупо были пьяные в кашу. Зачем названивать? А сегодня человек, который уже неделю атакует меня в сети, наконец добивается своего. "Панфилова, будет весело, приезжай!!!!!!!" Я собираюсь, почти вызываю такси на очередной адрес, и что? В итоге всё заканчивается на моменте "я позвоню как тебе выезжать". Не могу сказать, что я распыляюсь на левых людей. Нет. Просто я устаю от суеты и хочу спокойного родного. Рядом. А в итоге какая-то ересь. ******* Я бы написала веселый пост с Пола Ван Дайка, написала бы кучу благодарности Диме за всё, за теплое и неоднозначное возвращение домой на заднем сидении ночного такси. Про усталость. Про то, что мое фото висит на Юга"х. Это все круто и весело, но хочется другого. Как минимум трех человек. Но блин идиотская жизнь: кто-то уехал за кучу километров, кто-то работает и вечно занят, а кто-то вообще живет не в Краснодаре. Было время моих ламповых вечеров. Кальян в гостях, просмотр до глубокой ночи арт\хауса ненужного. Блин, это чудесно, когда так. Гребанное всё.

А вдруг во мне умер талант? Я залипаю в фотографиях, роюсь в прошлом. Задаюсь вопросом "Дура я или как?" стабильно раз в 2-3 минуты. Столько моментов в жизни. И везде спрашиваю себя "Хорошо же было, че на жопе ровно не сиделось?" Кажется шило у меня не только там где должно быть, но и ВЕЗДЕ. А вот, например, в 2007ом году я действительно любила фотографию. И любила я ее фотоаппаратом за 5тыс.руб. Самсунговским. Он видет столько, что я вообще удивляюсь как он до сих пор жив. Пожалуй, он застал такие моменты, которые были переломными в моей, кстати и не только моей, жизни. Вот вам и заваленный горизонт, и сеппия, и чб. Все наилучшие эффекты. Зато идея и ее реализация меня улыбают. https://cs14110.vk.me/c607818/v607818474/6a14/78axymWX8H4.jpg https://cs14110.vk.me/c607818/v607818474/6a0b/HitQQOY5vdE.jpg https://cs14110.vk.me/c607818/v607818474/6a02/Q0D7Jz_SxWI.jpg

Сегодня я собой горжусь. Сегодня день, когда у меня выдалась возможность почувствовать себя на что-то способной. Это непередаваемо. И если всё получится…. блин! Какой поворот!

Весь вечер сижу и жду. И вот оно. Осенило! Духи Demeter. Узнала я о них достаточно давно, видела много разных описаний в интернетах. Как и все, кто хоть немного понимают о чем речь, я мечтала понюхать легенду "Похоронное бюро". Буквально на днях мне удалось осуществить сие действо! (что я пишу =\) Немного огорчил меня столь скандальный аромат..уж больно большие надежды я на него возлагала. Да, интересный, но не на столько, чтобы ассоциировать его с столь интригующим местом, как Бюро ритуальных услуг. И вот сегодня я наконец созрела. Мне всегда хотелось носить запах чего-то манящего и пленительного, сладковатого, немного дурманящего, и даже раздражающего. Не на любой вкус. Пахнуть чем-то ассоциативным, ярким. И вот, ву аля! Аромат "Табак и виски". Я сразу знала свою цель: мне нужен определенно аромат с нотками алкоголя. Но к сожалению все эти Дементовские "пина колады", "сексы на пляже", "мохито", "мартини" и тд - это совсеееем не то, что я описывала выше. Это скорее что-то сладкое, что-то всем знакомое. Сначала меня увлекла цветовая гамма линейки, где находился МОЙ аромат. Коричневые и бежевые тона - то, что надо. Аромат "Камин" стоял рядом и был так близок к идеалу. Он такой резкий и смелый, что даже для меня слишком ярко будет. Запах дерева, запах нового паркета. Деревянного дома. Знаете, такой тягучий, долгий аромат. Нюхаешь и слышишь скрип новых половиц и треск камина. Долгий, вкусный. Но уж больно впечатляет. Наверное, мужского в нем много. И вот рядом "Табак и виски". На одну руку брызнула его, на вторую "Вино". Вино не менее МОЕ. Запах винограда, такого чуть чуть лежалого, такого мятого. Терпкого. Фиолетового. Но не вина, увы. Именно того самого "сусла" для домашнего вина, которое должно было еще годик бродить, чтоб стать настоящим Деметер. Другая же рука (напоминаю, его и купила) сразу показалась очень резкой. Такой запах, немного тошнотворный. Привлек и заинтересовал. Быстро лег на кожу, разветрился и превратился в ммм…. В что-то интимное, коньячное, что-то для двоих. Что-то пикантное, секретное, быть может запретное и чуть-чуть романтичное; какая-то мужественность присутствует в нем. Если брызнуть Бренди на руку и растереть - почувствуешь запах вишневой косточки и резкость алкоголя. А потом послевкусие сладкое, приторное, головокружительное, расслабляющее, веселящее. Но при этом как быстро запомнишь ты ту терпкость и ядовитость. И влюбишься. И захочешь повторить. У меня разболелась в итоге голова, но я ехала домой и рассказывала истории, принюхиваясь к "Табак и виски". И только теперь до меня наконец дошло, почему я выбрала столь грубоватый запах, можно сказать даже мужской. Так пахнет Ретт Батлер. Или Шерлок Холмс. Или Капитан Джек Воробей. Понимаете?Это не запах прокуренной комнаты и бутылки Виски. Это что-то мужественное, сладкое. То, что притягивает. То, что запоминается. Какие-то истории. Старое-доброе, настольгия. Чудесные времена. Ламповость. Душевные разговоры. Этот живой запах наталкивает на воспоминания. И не только, наверное. А еще "Между простынями". (может коверкаю название) Но это будет следущее, что я куплю, если смогу оторваться от своего-табачного.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

В душе весна!

Я ценю. Небритость авторскую. Мазоли на руках. И пр.

Это неоценимо. Приезжать с работы. Красться в собственную квартиру. Сесть на кухне, закрыв дверь. Пить коньяк с яблочным соком, заедать это дело печеным картофелем с курицей, пасочками и яйцами (между прочим, чтить праздник!). И сидеть обсуждать дела/работу, держась за руки. Ну что за мини-семья.

Тебе идет небритость, мистер Мастер Конспирации.