Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Я интересуюсь тобой, но не глубоко Иногда проводим вдвоём с тобой денёк-другой А потом ты пропадаешь, только донесёт молва Что встречали тебя в Париже, на Гоа. Мне не надо звонить и не надо лгать Но когда весь мир надоест, то есть куда бежать То на парочку дней, а то - на полчаса А кто я в жизни твоей, зачем мне это знать.

На ночь глядя. Когда я засыпаю. Мы все одиноки. Те, кто улыбается всем, кто встречает людей. "Опа, знакомые, го спросим как дела". Это обложка. Ничего нет за спиной. Опоры нет. Впереди черти что. Алкоголь, заведения, знакомые лица - это весь багаж, который сейчас имеется у каждого из нас. Мне грустно и некомфортно. Планы на неделю вперед, а те, кто нужен даже не спрашивают как жизнь. И я не спрашиваю. Поэтому "о, привет, мы виделись, я тебя помню, пойдем с нами". Пусть будет хоть чуть чуть спокойнее.

А я бы сошла с ума. Я бы сбежала и наделала бы глупостей. В жизни нужна история. Отпетая, нереальная. Но красивая же. Тогда она стоит затраченных сил, риска, потери головы. А не как тут. Тут приземленность, сто лет бы она нужна.

А еще да. Как бы так сказать. Я вчера стояла у себя на общем балконе. С человеком, который только испортит мне жизнь. Понимая это, я там стояла. Закрыв глаза.

Пол дня не работал блог. Наверное, он не хотел, чтоб я писала какая же ты бездушная, пофигистичная скотина! Тебе и правда все равно, черт, и правда! Я могу тебе писать хоть каждый день, но ты не шелохнешься. Ты как скала. И эти чертовы принципы так сейчас не вовремя. А я, а я уже ненавижу всё это! Когда-то я так хранила наше с тобой всё. Я так любила эти отношения, взаимоотношения пожалуй. Не такие как везде. Не как со всеми. Я всегда была на твоей стороне, для меня ты всегда прав, ты всегда молодец. Люди - ничто. Понятия не имею, откуда столько во мне теплоты. Но действительно становится грустно, когда ты равняешь меня с теми, кто собственно для тебя никто. Странно, но я до определенного момента считала, что ты меня читаешь\смотришь. И однако переступишь через своё "я" и спросишь, отчего я опять ною.

Я даже не хочу писать ничего. Все настолько противоречиво, что ну его к черту.

Прикольно как!

Ничего не сможет убить во мне человечность. Эта ночь была настолько гремучей, что я не буду даже пытаться описать все события. Просто нужно было изначально понимать, что в этом мире не бывает ничего безобидного, и готовить себя к полному трэшу. Слово ТРЭШ - хорошо описывает временной промежуток с 5 утра до 8 утра. Мне даже не стыдно, мне страшно. Просто долгие разговоры. И щепотка дёгтя в виде литра вина. А потом, как переломило. - Уходи. - Что? -Пожалуйста уходи. *** Даже взгляд изменился. -Эй, иди я тебя обниму. *** Я самый добрый человек на свете. Потому что именно когда я прижала это дрожащее тело к себе, я понимала, что всё, нет пути. И что вот сейчас, сейчас, когда его руки сжимают мои плечи, произойдет то, о чем я потом не скажу никому. И тут! Обоже, меня еще что-то может удивить. Шли какие-то разговоры, я честно признавалась, насколько расположена к этому человеку. Что почему-то испытываю искренне теплые чувства к нему, хотя мы и не разговаривали толком ни разу. Он что-то говорил про своих женщин, позже что-то обо мне, позже что-то о себе. А потом обо мне, обо мне и обо мне. Такие громкие слова, он не помнит, а я слушала, смеялась со своим "ой не ври". Наверное, я просто, что-то хорошее вижу в каждом. Так вот веду я его домой, или он меня ведет. "Битый битого везет". И вот мы бредем под рассвет в центре Краснодара. И вот мы заходим в подъезд. А потом провал. И вот я смотрю на него сверху вниз. И я совсем не задумываюсь, что по хорошему надо делать ноги, потому что со стороны это уже похоже на борьбу. "Господи, вставай, у тебя больные почки.." Дуррак, безголовый юный дурак. Что-то бормочит "если ты сейчас не… ой да я.. буду тут вечно лежать..будь со мной..ниче не надо, какая работа" Черт, что с людьми?! И все же "вставай, простудишься"Блин, как?! Откуда у меня такие мысли?! Я не ем третий день, я пью всю ночь, я спала часов 5 за двое суток, я курсовую писала пол дня, я морально износилась в проклятом Франклине, я на работе до 22:00 выкладывалась, мне холодно, сушняк, я плясала ДнБ всю ночь, я прошла километра 3 по ночи, мои колготки и одежда смахивают на кореного жителя вокзала. Откуда блин у меня забота к тому, кто минутой раньше, он…а ааа не знаю как сказать. Короче, мудак полный, что происходит? Я уже даже угрожала ему ментами :D Но блин, блин "вставай". И да. Сделать всё, чтоб не испортить отношения. Надеюсь, всё как обычно разрулится само собой.

За плечи держишь и не отпускаешь. Притягиваешь. "Ну в чем дело?" "Отвали" - смеюсь. Я тебя не боюсь. И совсем не хочу уходить, пойми. Но и мразью я не стану. Не буду. Никогда.

И уехал я в Ростов. Опять оставил ее одну. А все почему? Из-за денег, из-за дел. Конференц связь даже на ее День рождения. Обещал вернуться после завтра. А из-за чужой беды сорвался пьяный домой сегодня. Заехал на рынок, 90 кусков на руках "заверните все алые розы на этом БАЗАРЕ". И вот я приехал, а она тут живет. В двух остановках. Тихонько открываю дверь, а ее ебет мужик какой-то. "Та еби, базару ноль, брат". Оборвалось.

Слишком я люблю слушать. Именно тогда, когда человеку и правда есть что рассказать. Вот спрашиваю себя третий день подряд одно и то же "зачем". Так вот же зачем. Меня просто ломает история человека. Мой идеальный наивный мирок содрагается, я чувствую себя слабой и маленькой. Под вечер. -Ты что делаешь? -Курсач. -А, я думал выйдешь. Та выйду, почему нет. Сижу слушаю о вещах, которые в голове не укладываются у меня. Страшная жизнь, заряженный характер, темнота, тюрьма, ужасные люди с мерзкими поступками. Всё это гниль, ни к чему не нужная информация. Но такая интересная. Понятия не имею, почему доверенное лицо - это вдруг теперь я. Даже знать не хочу. Сижу только и вопросы задаю, а это что, а как это. В свитере огромном и в линзах..создаю образ наивного ребенка. А ведь так и есть, не хочу иначе. Пусть потом сломается всё, причем разобьется стандартным образом: не бывает дружбы между М и Ж. Да и срать, если так. Отшить очередной подкат- это ерунда, обиднее человека с историей потерять. Как бы так проворачивать, что бы сначала выжать все соки из чужой жизни и, например, тут отписаться, а потом уже отвергнуть какой-нибудь намек на поцелуй и больше не видеться? Я блин так не умею. Ну сегодня прям тяжелый вечер сложился. "Пол года в одиночке. Пол года! Комната метр на три. Спишь сидя." Что ты делал пол года, спрашиваю. "Дышал". И там рассказы, рассказы.. Ком в горле стоит. Страшно, говорю. Смеется. А я и написать тут толком не могу, о таком, наверное, не пишут. Да и не умею я. По понятиям, блин.

Сижу и думаю: вот нафига? Весь вечер сидела занималась полной ерундой. У меня куча дел, у меня курсач, у меня домашние всякие мелочи, а я что? А я сижу не пойми где и провожу время не пойми с кем. А потом еще и прогуливаюсь по району вообще не пойми с кем. Обернуться, оглядеться.. кто все эти люди? Откуда они вообще берутся? И зачем они? И что самое крутое, что я примерно отдаю себе отчет, я даже прикидываю на сколько оно мне надо. Да, свою выгоду я тоже имею и совсем даже не против общаться с столь незнакомыми для меня людьми.. НО! Но блин есть куча обстоятельств, которые никуда не денутся. Пора сваливать. Даже нет, пора определиться. Пора найти стабильность. Пора взяться за то, что мне действительно нужно. А не так..позвали, ну а что делать, всё равно не занята, я и пошла. Не всегда это хорошо, не всегда.

Блин. Я вот не шарю. У вас любовь, плюшевые мишки. Что вы за мутки мутите? Меня мало волнует вместе вы или нет, спите вы или нет, романтика у вас или хардкор. Меня не надо впутывать в ваши делишки. А то хорошо получается, несвободный мужчина строит из себя свободного и делает всё, чтобы удовлетворить свои пошлые желания, а его барышня (или не барышня она ему) явно не особо довольна. И блин крайняя то я! А мне не надо этого, чес слово. Я не собираюсь что-то кому-то рушить, вмешиваться.. Мне нормально и так, я мирный житель.

Исполнилась одна из мечт. Таких вот знаете, из разряда сногсшибательных. Я прокатилась на мотоцикле. На настоящем мотоцикле Сузуки. Вот как надо, с нереальной скоростью и нарушениями всех возможных правил. И блин, у меня столько эмоций, что я даже не передам их частично! Это было очень, очень круто. Прям как в "3 метра над уровнем неба". Боже, я бы все отдала, чтобы кататься так хотя бы раз в неделю. Жажда скорости, адреналин, полное доверие, звук потора и слезы от ветра.. Кто бы мог подумать, что это будет так здорово!

То самое чувство, когда съездил в Турцию, написал в блоге впечатления и не сохранил. Победа! Поста не будет значит. Если в двух словах, то: положительная часть: много знакомств, новый город, новый отель, неплохой алкоголь, свидание на берегу Средиземного и покупка няшек. Отрицательная: погода, бассейн, задержка самолета на час (а мне на работу вообще т), дождь и новый жир на ляхах. А так, все как обычно круто и это стоит повторить (только в тройном масштабе, например в Амстердаме (если кому интересно, гуглите этот отель, находится в Кемере, очень интересный. Но и не дешевый. И не могу сказать, стоит он тех денег или нет, но внимания он стоит однозначно). Я, короче, люблю эту страну. Я там в третий раз и аэропорт Антальи мне как родной, ей богу. Так что, могу сказать, что все те, кто говорил "ой, Турция, фи, не полечу/не хочу/ой да ну/ ой только не туда", вы дебилы: 3 всем добра и карамелек!