Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Слишком много всего за один вечер. У меня каша в голове и я с этим не справляюсь: /

Проведу аналогию с цитатой "хочется выйти в магазин и свалить в другую страну." Я вот вышла сегодня в магазин. И ребят, не жалею.

Впервые за 22 года меня пригласили на официальное свидание. То есть не вот это вот "давай сходим в кино/кафе/парк". А именно "приглашаю тебя на свидание". Странные ощущения. Я все же совершенно отвыкла от человеческого отношения к себе. Грустно немного, я как дикарь.

Проснулась с мыслью о тебе. И засну с ней же.

Просто отмечу, что я перекрасилась. И подстриглась. Я не я, но деваться некуда

Хэнк Муди Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь хуйню про шлюх или водку и спалюсь.

Обожаю загружать людей. Вот возникнет у меня какой-нибудь назойливый вопрос в голове, сижу размышляю, и тут на! заявка в друзья. Пофигу кто, что, че хотел. Я начинаю с порога обсуждать интересную мне тему. И вот вроде нестандартный подход, вроде и мнение человека (причем тебе на него пока что все равно, можно и посраться если что), вроде и обсудила что хотела. А еще. Еще сегодня я тварь. Зато с починенной молнией. И самое тварьское это то, что мне пофигу. А еще хуже, что на улице дождь.

Ты просто берешь человека за руку. Извини, я просто хочу побольше тебя. Я получила слишком мало. Слишком мало глаз и рук. И поняла, что зря я так. И правда эти истерики были вникуда.

Напару с таксистом решила, что осточертело всё, что есть. А еще он сказал, что я интересная, и мы минут 10 просто сидели в машине возле моего дома и разговаривали. Смешно, но сегодня какой-то мини пятничный перелом. А буквально за час до этого мы с Шерманом сидели на бардюре посреди ночной Красной. Он улыбался грустной улыбкой. Я его понимаю сегодня.

Когда увидела. Подошла. И даже когда обняла. Уже поняла, что нет.

А у меня же стимул похудеть был.

Я рад был тебя увидеть. И я села в машину. Я рыдала так, как плачут, когда хоронят близкого. Я молча ехала в такси. Просто такие горячие слезы текли по щекам, как будто сама душа просилась на волю. Я рыдала по телефону. А потом на плече лучшего друга. Я сидела за столом и жаловалась всем. Я написала всем вк. Я позер. Сегодня я сдалась. Сегодня опустились руки, сегодня я опустошилась. И мне теперь не нужен никто. Последнее, что я лелеяла в себе меня растоптало. Ничего родного, ничего человеческого не существует. Вче умерло. Навсегда.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок…

"Проблема маленьких городов в том, что все думают, что знают кто Вы" (с) Есть "я" для своих и "я" для чужих. Так вот у "я для чужих" такая разнообразная личная жизнь, что я постепенно начинаю ей завидовать. Единственное, что произошло у меня за этот год (!) и о чем можно было бы интересно посудачить - это Павел в моей жизни. (ненавижу имена в блоге называть). Вот реально. Да, это было достаточно интересно, двояко. Мило. Вот там действительно что-то БЫЛО. Да, я и сейчас по нему скучаю. А тёрки трутся не пойми о ком. =\ -Мне сегодня про тебя плели нехорошие вещи. -Какие? -Позвони. Забавный выдался разговор, но не удивительный, не интересный и ровно такой же как и куча подобных. Придумали бы что-то новенькое что ли. Что я наркоманка, например. А то постельными делами никого уже не удивить.

Эти сильные. И гордые. Целый день крутят мир вокруг себя и заставляют себя творить невозможное. Хотите секрет, мужчины? Любое платье, которое застегивается на молнию на спине, женщина способна расстегнуть сама. Однако вечером она просит об этом вас.Задумайтесь.