Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Руки пахнут тем, что запрещено.

Нет оправдания. Потому что нельзя осуждать отчаявшегося человека. Нельзя!! Поверьте, совесть его не дремлет, но именно в момент отчаяния ему все равно на всё. На всё.

Вот есть же фразы. Такие замыленные, избитые. Ими обычно швыряются в двух случаях: когда человеку все равно, но молчать вроде как некрасиво или, когда сказать уже нечего, настолько всё безнадежно. Это заменители, например, того же самого "все будет хорошо". Все будет хорошо! Каждый из нас знает, что если катиться по накатанной, то ничерта хорошо не будет. Так вот эти самые "устоявшиеся выражения" кто-то придумал и повторял так часто, что они разлетелись по миру и стали ориентиром. Обычно это происходит так: "как говорится…" И там уже дополнение. Кем и когда говорится мало кого волнует, просто в таких ситуациях и не поспоришь, да и собственно согласиться проще на самом деле. Так вот, сегодня я пролистывала плейлист какого-то чисто девчачьего паблика. Я просто листала, не читая ничего и обращала внимание лишь на посты а-ля "картинка, фраза и песня" (нынче таких множество) Песни, как ни странно, обычно там попадаются неплохие и мне неизвестные. И тут на тебе. Это ваше "всё, что ни делается, делается к лучшему". И как-то; что именно перевернулось в моей голове сказать не могу; но как-то мне стало раздражительно от собственной сопливости. Только днем читала бложик и думала, что коротких бессмысленных постов уже ну шликом зашкаливающее количество. Чё я собственно ною? Ну не получилось у меня в очередной раз построить себе мини-счастливый-любовный мирок, ну сорвалось всё то, что каким-то непонятным чудом успешно начиналось. Ну и дальше что? Всё, что так замечательно начиналось ДО этого раза меня вот из калеи не выбило, а тут вдруг на тебе! Да, конечно я устала от этой череды каких-то дурацких намеков на любовь, каких-то ненужных ситуаций.. Наверное повлиял лишь один факт: всё, что было в 2014г случалось само собой, а в этот раз ЛЕДИ сама решила проявить инициативу. Не умею и не хочу уметь я строить какие-то там отношния. Я привыкла, блин!, что всё само собой, ответно, взаимно, уруру… И вообще, после некого Д (кстати, мараторий на имена вообще не зря был создан как выяснилось, спасибо общим стараниям нашим с Александрой), я вообще все больше задумываюсь над предложениями выйти замуж от хороших моих знакомых. Чудеса расчета! И, кстати, только за последний месяц их было три. Вполне себе серьезных три. И все эти мужчины, как назло, на самом деле будут мужьями не из худших. Но во мне засел сраный знак Рыбы… Эта мечтательность, наивность, романтичность, сказку мне подавай. (Кстати, гороскоп всё больше отпечатывается в моей жизни, не поняла пока, хорошо это или нет, но с некоторыми качествами характера бороться перестала, ибо "ну я же рыбы, что поделать" :D) так и вот. Вообще окончательно я запуталась во всех своих пиз*остраданиях. Просто подустала, хочется родного плеча. Но блин от того, что я вечерами ною и строчу унылые посты, ничего как бы не поменяется. Ну и вот. "Все что ни делается, все к лучшему". Пусть так.

Потухло то, что я пыталась разжечь.

Окончательно добила остатки диеты, сожрав орехи и курагу еще раз. И еще Удон с говядиной. Ненавижу себя. И всех вокруг ненавижу.

Еще вот что забыла. Иду сегодня по центру. И думаю сейчас позвоню тебе. "Привет. Звоню, чтоб сказать как я скучаю. Я скучаю до горечи, у меня ком в горле стоит. Ты мне нужен, слышишь, мне не хватает этого нашего..Не понимаю на чем держится наша дружба. Не могу понять, за что я искренне тобой дорожу, мой дорогой. Но почему-то именно тебя не хватает мне. Того, кому я могла отвешивать комплименты и покупать сигареты. Тот, от которого всегда я чего-то жду и каким-то образом это получаю. Черпаю какие-то эмоции. Так вот знай, что я скучаю, сделай мне шаг навстречу. И чем дольше я не буду звонить, тем больше вероятность того, что это конец елки палки." Правда не понимаю, дня три уже вынашиваю мысль позвонить. Просто мне необходим сейчас старый друг. Мне надоели эти непонятные знакомства и вроде как вокруг меня люди, но это не родные. Не те. Я хочу к тебе. Хочу пить с тобой, хочу смотреть фильмы, сидеть, обнимать. Чем мы там еще занимались..разговаривали в основном. И что-то было такое, ни с кем я такого не ощущаю. Смешно, правда. Но мне важно, черт возьми. Я б не стала рассказывать тебе, что у меня произошло с марта (а именно столько мы не общаемся), потому что я не до конца доверяю тебе, да и наверное оно не нужно. И ты знаешь это. Но скучать мне это не мешает. Еще и наша Meds. На сегодняшнем концерте Пласибо она добивала меня изнутри. Она же наша, понимаешь.

короче грусть.

А ведь когда человеку нужно - он горы свернет. А тут…речь шла о звонке. О единственном вопросе "Ты где?". Но нет же. Блин, я устала и ною сижу. Проклятье какое-то. Болит голова еще как назло. Знаете ситуацию, когда "ни туда ни сюда"? Когда вот вроде что-то и есть, предпосылки к чему-то? И когда всё на этом и застревает? ни туда..ни сюда. Подвешенное состояние. И каждый сам не знает, чего он хочет. Фу..БЕСИТ.

Когда долго сидишь на определенной диете, приучаешь себя к системе, и это входит в привычку. Я настолько уже привыкла к своим белкам и БО, а также изредка к питьевым, что спокойно отношусь к Милке в холодильнике, клубнике, черешне. Вообще пофигу. И наверное страх набрать опять потерянные килограммы дает о себе знать. Сегодня я сорвалась. Сорвалась и съела пять долек грецкого ореха и пять штук кураги. И фишка тут не в том, что я считаю калории или там поела на ночь. Просто сбить налаженную систему - это непоправимо =\

Чтоб я еще хоть раз в жизни поверила вот в это ваше "да норм, он свой человек, у него просто с таможни алкоголь". Никогда! Никогда в жизни! Вот почему мы с Шаманом в свое время потратили наверное год, чтобы убедиться, что я пить могу только качественный (пусть и не самый дорогой) алкоголь. Почему мы проверенно всегда покупали один и тот же коньяк (теперь его пьют все мои друзья), ром и виски?! И всегда праздники проходили правильно, утром всё было замечательно. Но нет же! Потянуло Катю на молодость и хардкор. Джим Бим 0,5 за триста рэ не хотели? Мало того, что воняет он спиртом, так и на вкус он как сявская водка а-ля Зеленая марка. Даже я, человек, который никогда не разбирался в алкогольной продукции, могу понять, насколько опасно пить такое нездоровое пойло. Пошло оно куда подальше, я травиться не собираюсь. Деньги, выкинутые на ветер. Опыт, полученный раз и навсегда.

Че я там говорила? "Что происходит?" Это таким вопросом я задавалась? Не происходит ничего! ни-че-го.

Когда с каким-то человеком абсолютно не о чем поговорить, как это не парадоскально, но бесполезным мешком говна чувствуешь себя именно ты. *** Этот неловкий момент, когда не пишешь человеку чтобы посмотреть когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда. ***

Мы с Лёней съездили в мини путешествие. Теперь у меня есть куча эмоций, загар и подруга. Это было здорово! Это было круто!

ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Я не знаю, правда. Но что-то определенно происходит. Как это вообще началось, откуда пошло? И что дальше? И что вообще есть? И есть ли вообще что-то? А с остальным то что теперь делать? В голове одни вопросы.

Сессия в самом соку. А у меня теплота. Милота. Взгляды. Хочу быть милой. Мелочами. По шагу навстречу. И не перегнуть.