Вьюи блог

Раньше у меня был один *, потом другой *. А теперь у меня никого нет. Я одна.

Не могу поверить, что ты оказался хуже, чем я думала.

Зачем писать мне, если ты с ней? Боишься, что буду тебя ненавидеть? Фу, как мелко.

Хватит уже идеализировать его. Он не хороший. Он был неискреннен с тобой.

Проблема в том, что мы идеально подходили друг к другу. Ну, почти идеально. Мне ни с кем не было так хорошо. Хотя, возможно, я всё преувеличиваю. Но это ведь нормально.

Пост получился сумбурный. А теперь представьте, что у меня в голове.

25.03.2016

Мой маленький милый дом. Как я его люблю. Стал мне таким родным.

14.03.2016

Люблю насыщенные дни. Некогда плакать. Некогда страдать.

13.03.2016

Хватит рвать мне душу. Я не железная. Да, я эгоистка, но после своего героического поступка имею право. Мне и так тяжело не сорваться, а после твоих слов страстное желание плюнуть на всё, чего я с таким трудом (но уже) добилась, и обнять тебя, взглянуть в твои глаза.

Сам не понимаешь, как больно мне делаешь. Сказать такое и тут же свалить к другой.

Если я правда дорога тебе, то помоги мне. Мне так трудно нести это бремя одной. Я устала страдать. Я бы мучала и себя, и тебя. Прости, что я не смогла сохранить нашу дружбу, но я ни о чём не жалею.

Почему я всё пишу это здесь, а не говорю тебе?

10.03.2016

Я люблю тебя любого. Пусть даже ты будешь тысячу раз сволочью с миллионом вредных привычек.

Я. Люблю. Тебя.

Мне приятно видеть тебя, хотя это доставляет мне боль.

У тебя очень глубокие глаза. Я всегда боюсь в них смотреть, когда ты задаёшь мне серьёзные вопросы. Они как будто проникают ко мне в душу и изучают её.

Я скучаю по твоему запаху.

Мне не хватает тебя. Но так будет лучше.

25.02.2016

"Обожаю" весну за раздражительность, недосып и депрессию. Кстати, весна - это не календарные дни, а погода и состояние души.

23.02.2016

Он не так глуп, каким притворяется. Шифровщик хренов. Всё ведь понял. Не могу понять, хорошо это или плохо.

Вот и всё. Всё когда-то бывает впервые.

17.02.2016

Как же трудно быть женщиной! Да ещё и такой "тонкой душевной организации". Требует однозначное решение. Да как я могу тебе сказать, если я себе не могу ответить на этот вопрос?! Если и да, и нет одновременно. Я каждый день душевно умираю от невозможности найти выход без потерь.

Я так рада, что ему не всё равно, но мне не должно быть радостно. Все слова надо умножать на эгоизм. До этого он совсем во мне не нуждался.

"- Разве дружба зависит от количества общения?

—…дружба - нет… (любовь - да) ".

Я соврала, когда сказала, что всё останется, как прежде. Для меня в любом случае не осталось бы.

Что бы я делала без тебя, viewy. Только ты и спасаешь. Здесь привожу мысли в порядок, выговариваюсь без опасения, что подумают что-то не так, что расскажут кому-нибудь. Ты - моя отдушина. Вся горечь на письме превращается просто в слова, за которыми так много для меня стоит.

17.02.2016

Что ты делаешь?! Остановись. Перестаю себя узнавать. Мне страшно, что потом я не буду даже жалеть. Что с тобой? Что за мысли в твоей всегда умной и рассудительной головке? Это неправильно.

08.02.2016

За моей насыщенной жизнью и бурным общением (в сравнении с прошлым годом) скрывается безмерное одиночество. У меня такая пустота в душе - аж страшно становится. Хочется "бросится на первого попавшегося". Просто крик души какой-то.

Слушая других, понимаю, что у меня нет никакого опыта. У меня только теория. Полная неудачница.

07.02.2016

Теперь я знаю, как может болеть душа. Как всё внутри содрогается, переворачивается.

Куда бы выплеснуть всю эту боль. Я пишу сюда, её не становится меньше. Я плачу, она не уходит через слёзы. Нет, когда я формирую свои мысли в слова, прорыдаюсь, она как будто отступает. Но писать каждый день об одном и том же и засыпать с опухшими глазами я не нахожу выходом из положения.

Я не хочу уходить в депрессию, но ежедневно к вечеру камень в душе тяжелеет и лежит неподъёмным грузом в моей грудной клетке. Он давит мне на рёбра, я его чувствую. Если днём я могу себя чем-то отвлечь, то вечером я остаюсь наедине с собой, и камень появляется.

Неужели всё уже не будет так, как раньше? Неужели я скучаю по этому? Неужели я буду сожалеть об этом?

04.02.2016

P. S. Я опять худею из-за переживаний. Куда уже.

А вечером вся боль выливается в слёзы. И вроде днём не замечаешь, сколько её внутри, только слёзы не кончаются, как неиссякаемый источник. Просто раньше у меня был шанс, а теперь его нет.

26.01.2016

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать “Русалочку“ Андерсена вместо “Золушки“, чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому, что ты не та.

24.01.2016

Как же я люблю этот город! Уже столько хороших воспоминаний связано с ним.

Люблю узкие улицы, толпы народа. Они заряжают тебя своей энергией, ты, как и они, начинаешь стремительно бежать куда-то. Или же, наоборот, отстранённо смотришь на эту суету со стороны, сидя на какой-нибудь скамейке, бродя по улицам.

Сегодня моё хорошее настроение (под стать солнечном дню) не смогло испортить даже отсутствие свободных мест в любимом кафе.

13.01.2016

Какой понимающей я стала. Сама себя не узнаю. Пускай сказала, что не буду ждать. В глубине души я сразу решила наоборот. И пускай, что другие говорят иное, ему я готова верить. Я верю ему. Хотя в свете последних обстоятельств, которые я узнаю, мне не следовало бы этого делать, следуя здравому смыслу. Судя по тому, что я застала его врасплох, он не придумывал речи к отступлению, а значит, он говорил искренне.

Боже, как я теперь понимаю всех влюблённых дур. Может, я и не похожа на них, хотя бы потому что ситуацию стандартной трудно назвать, но я их понимаю. Вот оно, а я думала, что такой никогда не стану.

А ещё мне никто никогда не отказывал.

16.12.2015