OMG

Всех с рождеством, мои дорогие! Вас все больше и больше становится, это очень радует :) Спасибо, что одобряете мой вкус и читаете мои истории. Желаю всем добра в сердце, пусть этот год принесёт только мир и счастье! С праздником!

Пусть этот год принесёт счастье семейное и женское! Здоровье крепкое! Любовь бесконечную!

gerdalostkay сподвигла меня написать этот пост.

Не знаю, насколько этот год был хорош или плох, ибо плохие новости оборачивались хорошими результатами :)
Февраль: Мама уезжает на операцию, нервотрепки, слезы перед мед.персоналам и вот она в операционной… Полдня-сообщения нет, я поднимаю тревогу: пытаюсь хоть как-то дозвониться до стационара, берет трубку мед.сестра и сообщает о тяжелом состоянии мамы. Я, не долго думая, беру мужа в ахапку, срываюсь с работы средь рабочего дня и уезжаю за 400км от дома. Ближе к ночи я в палате, с измученной мамой, пою ее с ложечки. На тот момент я только узнала, что беременна. Два дня рядом с любимой, недосып, усталость, недоедание, переживания дают о себе знать выкидышем, по приезду домой, на следующее утро. Благо были, выходные 23 фераля, и вдоволь наревелась и пережила физические и моральные боли, выйдя с каменно-серым лицом на работу.

Март: приходят анализы мамы, где подтверждается онкология. Все по кругу. Мысли, эти страшные мысли, они меня до сих преследуют. Лечение, анализы, контроль врачей. Пока все спокойно. Ждем январь, для очередного мед.осмотра.

Апрель: мое 26-летие. Минимум поздравлений, цветы от мужа. Тоска по уходящим годам и никчемной жизни, отсутствию достижений и осуществления планов. Невеселый день выдался.

Март-апрель-май-июнь: нескончаемая работа, одна в отделе, нервы на пределе, усталость космическая.

Июль: отпуск! Это был самый счастливый месяц в году..)) Отдых, жара, природа) Я отдыхала, как могла)

А все последующие месяца, слава богу, были без громких потрясений. Шли месяца, пролетало время, погода менялась день за днем. Доживаем этот год и с полной душой надежд входим в новый! Я верю, что он будет лучше!

Приятный день, хоть и в одиночестве. Выспалась, вкусно позавтракала, переделала домашние дела без спешки, прогулялась по магазинам, прикумив сувениры к празднику. По приходу домой приготовила ужин и включила крутейший фильм) иногда побыть одной невероятно полезно!) всех с наступающими)

Прошло ровно два месяца и я снова слегла с ОРЗ. Говорить тяжело, дышать тяжело, лежать тяжело, моргать тяжело. Выходишь из строя махом. А я завтра хочу на работу выйти, там все живое и интересное. Как же устала болеть.

Со вторника на больничном по поводу простуды, вчера продлили ещё до четверга и назначили уколы и кучу прыскалок, ибо обнаружили гайморит и я отказалась от стационара и прокола. Моя напарница тоже на больничном, с того же времени и пока по среду. Проблема: гложит совесть, что я отлеживаюсь дома, хотя впринципе, нормально себя чувствую. Что у меня накопится столько работы-пздц полный. Что зп будет не такая большая, как обычно. Ну вот что за дурной характер? Ухожу на больничный раз в год(слава богу), а самоедством все равно занимаюсь. Долбанная совесть.

Постоянно одна дома, заебало уже. Вечно где-то шляется, постоянные дела. Приходишь с работы и ведешь диалоги с котом. Не о такой жизни я мечтала. Не о такой!!!!

Отличный день. Второй выходной на улице +20 и солнце. Вчера убила целый день на генер.уборку, а сегодня выходила гулять по парку в обнимку с фотоаппаратом. Грустно было смотреть на гуляющие счастливые пары и семьи, слушать их разговоры и наблюдать за непоседливыми детьми. Встретила ещё беременную знакомую со своей подругой, прогуливающихся по набережной и здесь меня совсем накрыло. Мужу вечно звонят друзья, каждые 15 минут, все то им надо, вечно дела какие-то. Он уходит, а я одна остаюсь. И в такие чудные дни постоянно в одиночестве. Да и забеременеть не получается, а жить так становится невыносимо скучно.

Вечер провела с подружкой в кафе, надела чёрное платье-футляр, ботильоны на шпильке. А все равно все мужские взгляды были обращены на неё, потому что у неё глаза наивные и губы пухлые.

Почиталась свой дневник школьной давности и удивлялась своей влюбчивости, сноровки и уникальности)) все всплыло в памяти, конечно, и я не жалею, что стала сейчас той, кем являюсь. У меня были интересные взаимоотношения с парнями и девочками, оттуда и росли ноги моего мировосприятия. Я была клевая, а стала ваще крутой)))

У меня нет друзей, кроме мужа.

Совершенно не с кем поболтать грустными вечерами, обсудить новые туфли и посплетничать, спонтанно собраться на прогулку и вернуться к утру.

С одной стороны это очень огорчает, а с другой-мне так комфортней. Я одиночка по жизни. Раньше, когда подыхала от очередной неразделенной любви, всегда тусовалась в каких-то компаниях, а после замужества и с единственной подругой встречаемся раз в полгода. Последняя встреча была примерно месяц назад, до этого неУ меня нет друзей, кроме мужа.

Совершенно не с кем поболтать грустными вечерами, обсудить новые туфли и посплетничать, спонтанно собраться на прогулку и вернуться к утру. С одной стороны это очень огорчает, а с другой-мне так комфортней. Я одиночка по жизни. Раньше, когда подыхала от очередной неразделенной любви, всегда тусовалась в каких-то компаниях, а после замужества и с единственной подругой встречаемся раз в полгода. Последняя встреча была примерно месяц назад, до этого не виделись несколько месяцев и во время диалога, шуток и прочего, я услышала "уф, ты меня бесишь", когда я пыталась наоборот разрядить обстановку. И вечные недовольства как я выгляжу. Мы разные в плане всего, и одежды в том числе. Я чаще всего -это кежуал, рюкзаки, белые кеды, очень короткие юбки и шорты. Она же, наоборот- вид 40летней женщины, учительницы: платья с цветами, длиною чуть выше колена, не очень модная обувь. И в тот вечер я услышала, что в свои 26 лет я не должна выглядеть так. И на ее "оскорбление" я ответила, что не хотела бы В СВОИ 26 выглядеть на 40. Почему люди, даже и близкие, должны мне диктовать условия, как я должна выглядеть? Мне так удобно, я чувствую себя не менее сексуальной, чем в платьях футлярах и высокой шпильке(да, я так тоже могу ходить), моему мужу нравится. И вообще, возраст-цифры, пустое. И меня это так обидело, вроде и не виделись давно и поболтать хочется раскрепощенно, но нет, пока мы не открыли бутылку игристого-разговор не получался.

После этого мы не встречались, а сейчас и вовсе редко списываемся, пишет чаще по причине какого-либо недомогания, или спросить совета у мужа. Вышла на работу-деловая стала, а как мне писать и говорить"ой, че уж там ты работаешь"-рррррр><

У каждого свое, и на своей работе иногда я зашиваюсь.

Есть еще на работе коллега, месяца два как работает у нас, с ней поначалу хорошо общались, я даже обрадовалась, что есть с кем поболтать(одновозврастным). А сейчас моя напарница по отделу вышла и я заметила, что отдаляться начала, да и она уже с ныне "недругами", которых недолюбливала, вплотную разобщалась и мне уже как-то некомфортно. Не люблю моральных проституток.

Да, я сама не ангел, но я не привыкла оскорблять людей, диктовать им свои условия, советовать, что носить, если не просят. Если мне человек не нравится, я не стану с ним близко общаться и после того, как весь мир уснет. Я уж лучше одна буду.

Вот такая у меня "бездружная" жизнь. Эх….

Ааааа!!! Как же мне тяжело сидеть целый день дома! Все дела сделаны и валяние на диване начинает сводить с ума (мне важен воздух и уличная суета, но выйти я не могу, т.к.голова грязная!!! Женщиной быть трудно!>