OMG

Родители-это все! И ради них я готова клеть обои с температурой!

За окном льет дождь и сносит на своём пути все порывистый ветер. На коленках спит кот, залипаю в сериал "Revenge" и так классно, и так хорошо) обожаю дожди за окном, бьющие по карнизу)

1. Стать мамой здорового дитя. 2. Отправиться в путешествие. 3. Чтобы вся семья оставалась здоровой.

Вы наверное думаете, что я вечно ноющая пессимистичная телка, недовольная своей жизнью и ищущая проблемы на свою 5 точку? Нет, на самом деле я разная. Бываю ноющей лишь во время пмс, злой на работе, самой хорошей с родителями, вредной с мужем. Везде исполняю определённую роль. И стала замечать, что моя родители-мои куклы, я ими управляю. Мне стало страшно из-за такой себя. Они считаются с моим мнением и мне это даёт власть, которой я начинаю их приближать к себе и отдалять от всех. Ужасно. Моя натура одиночки вылезает все сильнее, портя жизнь моим близким. А почему я это делаю с родителями? Потому что я их катастрофически сильно люблю и боюсь потерять, поэтому стараюсь ограждать от всего этого негатива извне и чаще радовать мелочами. Вроде и не со зла, но при чрезмерной опеке выходит все из-за границ. Я не знаю, зачем это написала, видимо вчерашний разговор повлиял. Ведь речь началась про мой день. Ну что я могу сказать за прошлый год? 26-летие было не таким уж и плохим) ничего сверхъестественного не происходило, здоровье тоже радовало, было все в норме, о которой я могу мечтать(не люблю перемены). От 27 лет я жду полноценную семью, мне этого не хватает. Я жду путешествий и радости. Чтобы мне не пригодиился небулайзер, который мне подарили на др :) и крепости духа!

Когда мне все надоедает, я захожу сюда, и мне становится легче.

Сегодня 1 апреля? Уже? Послезавтра у меня день рождения и мне исполнится 27?! О неееет… Ведь это уже очень много, я не готова к этому возрасту! Я практически ничего не добилась в своей жизни, к этой дате. Совсем по-другому представляла своё 27-летние, а что имеем? Мелкая, вредная девчонка, расхаживающая в парке, кедах и с наушниками, лечащаяся от бесплодия и имеющая наклонности к пессимизму. Мне не нравится такой расклад. А ещё не нравится, что я напрочь забываю про свой праздник и не планирую его отмечать. Так нельзя, ведь родители мои любимые, подарили мне в этот день нечто прекрасное-МОЮ ЖИЗНЬ!

Мне очень одиноко в этом мире. Всего не хватает.

Какое-то пизданутое состояние в последние дни. Ещё эта ебанутая неделя, с выходным, ни к селу, ни к городу. Заебали еще коллеги некоторые, личности-заебы. Ещё переживаю насчёт лечения гребаного бесплодия, не дай бог будут делать нечто адски болючее, к примеру трубы продувать. Боюсь. К хуям ещё настроение вчера ушло, и до сих пор не вернулось. Лежу в кровати и не хочу вставать, и лежать уже тоже не хочу. Бля, сложно быть больной бабой в марте. О, один плюс-заказала себе босоножки ахуительные, во вт должны привезти, я, блять, очень надеюсь, что одни из мне подойдут.

Научилась готовить вкуснейший борщ! С уверенностью могу назвать себя хорошей женой! :)

Спасибо вам, что вы пишете мне, подбадриваете и утешаете. Но я не впала в депрессию, я не плачу и никого не виню. Все совершенно обычно, как всегда. Работаю, смеюсь и строю планы на будущее. На след неделе будут готовы анализы, но я про это не вспоминаю, а планирую отдых на 8 марта. А знаете почему я так спокойна? У меня иммунитет к этому, уже давно. Я прекрасно знаю про свои болячки и смирилась уже. Не собираюсь биться в истерике и думать про Эко. Просто я уверена, что у нас все получится и мы станем полноценной семьёй. Ещё раз всем спасибо, все окей! :)

Диагноз гинеколога-первичное бесплодие. Направление на дневной стационар. А какие новости у вас, в этот чудный первовесенний день?

Как же скучно я живу. Надоели эти выходные в 4стенах и ограничивающиеся дорогой до супермаркета и обратно. Живу в маленьком городе, где развлечения молодёжи только снятся. Хочется видеть мир, общаться с людьми и радоваться каждой погоде, а выходит лишь сетование и смирение.

У всех, наверное, бывают дни, когда понимаешь насколько все надоело и как же хочется все сдвинуть с мёртвой точки… Будто время замерает, чувства притупляются, вокруг все одно и то же и ничего не радует. И внутри бьёт пульсом"иди! Беги! Двигайся! Смейся! Меняй все это! Не сиди на месте! Твори!" ты не можешь сидеть спокойно, будто на иголках, но и идти вперед ты тоже не можешь, потому что некуда и не с кем. Невозможность найти занятие и повод шевелиться, оставляет тебя на месте и ещё больше забивает. Тупик. Осознание своей никчемности. Надоедливая, не дающая покоя, тоска.

Мы очень сильно хотим малыша. Да, все понимаем..у меня такие проблемы, но ведь есть шанс, ничтожный шанс, для исполнения чудес. Я верю в это, и всегда буду! С каждым днём я все чаще думаю о материнстве: о беременности со своими сложностями, растущий живот, прогулки, толчки, отражение в зеркале. О родах болезненных, о первом поцелуе красной щечки, о слезах счастья, от которых я не смогу укрыться. Как я впервые сообщу мужу, что у нас родился ребёнок, о его глазах и крике! Как мы будем решать важный вопрос его имени. Как я позвоню родителям и расскажу, что все прошло хорошо и мы смогли! Ждать с нетерпением выписки и дать подержать "сладкий"тёплый конверт, первое совместное фото и вот…мы дома. А дома и вовсе все изменится: кроватка, пеленки, нежные и крохотные ползунки, его плач и первая улыбка, поочерёдное укачивание и кормление. Объятия, поцелуи и запах..запах нашего ребенка. Время пролетит незаметно и вот первые прогулки втроём! Баловства с бабушкой и дедушкой, крещение. Первые шаги, слова, заразительный смех и разрывающий душу плач, что снова не вписался в поворот. Разбросанные игрушки и заляпаные обои, прячущийся, но забавный кот, который станет для него лучшим другом и объектом тисканий. Первые походы в сад, переживания на работе, как проходит адаптация, а вечером долгожданная встреча. Вечер вместе, ужин, забавы, валяния на диване и сладкий сон. А на утро все по новой: заряд энергии и бесконечная любовь!!! *не буду проверять на ошибки, написала от души и невмоготы от желания..