Странный хитрый лис

Жуткая головная боль. За последний месяц прошло, наверное, больше событий, чем за предыдущий год. Причем, далеко не хороших. Я утопаю в этом…

Мой мозг не знает отдыха вот уже месяц, глаза, кажется скоро станут алыми, а желудок перестанет воспринимать еду. Но снова в больницу… Нет, не стоит.

Только вот все равно хочется простого человеческого тепла.

Я - не я. Уже сама не понимаю, что со мной происходит. Я во сне, а вроде бы и наяву. Я чувствую, но как будто это происходит не со мной. Я рядом, и вроде бы так далеко.

Насколько можно слиться с человеком, чтобы задерживать дыхание и считать минуты отсутствия?

Будь пожалуйста рядом. Иначе я сгорю дотла, стану пеплом, пылью, пыльцой тех цветов, которые я так ненавижу. Я сойду с ума.

В моих объятиях ты будешь в безопасности. И я никогда не отпущу тебя.

Ты уже год заполняешь пустоту в моей груди своей простотой, теплом и каким-то человеческим светом. Заставляешь меня чувствовать, что я не одна. И как бы временами не накрывала тоска, боль, одиночество… ты со мной. И я знаю, что и в будущем будешь со мной.

Спасибо тебе, С.

Ох уж это сессионное времечко… Когда вместо крови кофе вперемешку с Берном. И все равно в глазах все расплывается и неумолимо тянет в постель… В теплую кроватку, часов на 10. И теплого тебя рядом. Чтобы поутру целовать теплые губы и чувствовать внутри такое нежное, щемящее чувство.

Но нет. Не судьба.

Знаете, такое чувство, что надо умереть, чтобы начать жить по-настоящему. А не влачить это жалкое существование день за днем. Когда год за годом меняются только декорации, а актеры только стареют и еще хуже играют свои роли. Хотя куда уже хуже. Среднестатистический человек сказал бы мне: "Ты нормальный? Посмотри вокруг, у тебя же все есть!" А зачем мне смотреть вокруг, когда у меня внутри уже почти ничего нет?

Как ни странно, в последнее время чувствую, что мое счастье где-то рядом. Кажется что вот оно - стоит только руку протянуть. Но это всего лишь уловка. Достать его не так просто. Но чем я хуже других, ведь так? Я тоже хочу почувствовать что-то, кроме пустоты.

У тишины есть голос. Он твой. Один вечер… А я уже чувствую, что воздуха не хватает. Его не хватает уже последние два года, каждый раз, когда тебя "рядом" нет.

И пусть это прозвучало ужасно "ванильно". Но ты была права, когда говорила, что я буду еще более никакая. Предсказание оправдалось.

Настораживает частота того, когда я пью в одиночестве. Не это ли начало алкоголизма, дорогие воображаемые друзья?

Ничего не происходит.

Просто я сижу одна, точнее с простудой вместе. И думаю о собственной ничтожности в этом ничтожном мире. Где все всегда складывается совершенно не по плану, в игру вступают новые фигуры, которые даже самый сильный ферзь не в силах побить. А я простая пешка. Куда мне.

И сны туда же. Они как будто говорят мне: "Видишь? Вот это ты уже упустила. Навсегда"

Наверное, когда в жизни все более менее налаживается, тогда и начинаешь чувствовать зияющую, огромную пустоту внутри. И что ее сможет заполнить совершенно неизвестно.

Вот такой сюрприз приподносит тебе жизнь. Чтобы ты никогда не "скучал".

Казалось, что стало намного легче. И дышать стало свободнее. И что птички поют (хотя какие нахер птички в 25 мороза).

А оказывается, что нет. В один поганейший вечер тебя раздирает на куски.

Чего я не могу понять в последнее время, так это почему так изменилось понятие "дружба". Я не понимаю, как можно считаться "лучшими друзьями" и скрывать например то, что ты в глубокой депрессии. Ну как?

Для меня дружба - это, прежде всего, откровенность. Хотя, у всех людей есть свои секреты, не спорю. Но и настолько скрывать свои истинные эмоции и чувства перед близкими людьми слишком дико.

Или это я какая-то неправильная.

"Повсюду море, я вряд ли перейду его вброд,
Но я беру собственную слабость и ебу её в рот."

Возможно, сказано слишком грубо. Но так и следует поступать. Никогда не нужно давать волю своим слабостям. Иначе они поглотят тебя.

Как просто сейчас становятся лучшими друзьями. Как просто коротают ночи за беседами без смысла. Как быстро забывают обо всем, что было еще буквально полгода назад. Для них это огромный срок, уже почти прошлая жизнь. А для тебя это было только вчера. А ты просто воешь от того, что ничего этого уже не вернуть. Ни задушевных разговоров, ни понимания, ни теплоты.

И когда все успело так измениться? Когда?

Давай, девочка. Погуляй с ней по городу, сходи в кафешку, поболтай мило, посмейся. А потом она тебя трахнет. А потом бросит. А так, как я, тебя любить уже никто не будет. Знай это.