Странный хитрый лис

Не вижу ни в чем смысла. Совершенно не вижу. Что толку от такого посредственного, унылого и не интересного человека, как я?

С ним просто и понятно. Сейчас все идет так, как наверное и должно быть. Но, черт возьми, чего-то нет. Главного нет.

А с ней было сложно. Да и до сих пор сложно. До истерик по ночам, до безумных разговоров, до души наизнанку, и все пополам. До сих пор не могу смириться и забыть. Да и как тут можно забыть! Когда мы общаемся каждый день. Каждый гребаный день для меня как испытание.

Но ничего. Во сне мы снова будем рядом. А утром - где ты?…

Скука потихоньку одолевает меня. Нежелание ничего делать убивает. Только вот как бы ни хотелось, просто ничего не делать не получится. Гребаные заботы и проблемы. Минуты спокойствия выдаются только перед сном. Когда можно открыть читалку и погрузиться в другой мир.

Снова осень. Снова пора разочарований и уныния. Пора тоски и грусти. Этот список можно продолжать еще долго. Сейчас мало что радует. Небольшие проблески кажущегося счастья слишком коротки и так врезаются в память, что доставляют еще большую боль.

Как бы не было банально, легче всего забыть что-то - это забыться в другом человеке. Поменять окружение, привычки, увлечения, даже совсем немного. Забить мысли совершенно другими вещами - и становится легче. Только вот вопрос: надолго ли? Никто не знает, но так проще.

Меня не преследую олени, так, как ее. Меня преследует ощущение ненужности. Тогда, когда я кажусь просто лишней. Но буквально на следующий день мое беспокойствие улетучивается. На время воццаряется спокойствие. И так по кругу, каждый раз… Устала.

Пустота. Гребаная пустота ест меня изнутри. Ей видимо вкусно съедать мои светлые воспоминания, напоследок кусая посильнее, побольнее, и уходя. Так что в итоге от меня наверное ничего не останется. И тогда я точно "исчезну" в глазах тех немногочисленных людей, которые до сих пор имеют смелость быть со мной рядом. Это вопрос только времени.

Боль, боль, боль. Как будто во мне уже не осталось ничего кроме боли.

От меня несет корвалолом, усталостью и нервным срывом. Лучше бы несло спиртным, честное слово.

Полная апатия ко всему. Браво! И я снова закурила… Одну сигарету. Правда потом от себя самой еще противнее стало. Поэтому миссия на вечер - "убивать" себя.

Дико мне… Возможно, я вчера сделала огромную ошибку, но… Думаю, что так будет легче… Только вот осталось дождаться реакции с другой стороны. Из-за этого все утро выходного дня насмарку. Даже сон не помог, хотя и он был не спокойным. Даже не помню, что снилось, наверное как всегда какой-то бред.

Ненавижу ждать.

"Я боюсь, что тебе больно постоянно."

Какие точные предположения, причем не беспочвенные. Я понимаю, что иногда грустить незачем, просто нет причины. Но я все равно окунаюсь в омут своей печали. Я прикрываюсь смехом, своими постоянными бредовыми историями, а внутри мне не хватает тепла. Простого тепла. И от этого просто невыносимо больно. Постоянно.

Второй день рыдать без причины - это нормально. Ощущать какую-то пустоту слева в груди - это в порядке вещей. Иногда просто хочется лечь, закрыть глаза, и ничего не чувствовать, только темноту.

В такие моменты мне становится противно от самой себя. Я себя ненавижу за слабость, за то, что хочу казаться сильной, но ей ни капли не являюсь. За то, что моя душа тонет в чужих словах и поступках. Она слишком сильно устала, чтобы и дальше бороться с этим течением.

Я везде чувствую себя лишней. Лишней в чужих жизнях и судьбах. Только вот для меня никто не лишний. Так или иначе я переживаю за важных мне людей. Очень передиваю. А вот от них этого не дождаться… Так зачем это все?

С душой, вывернутой наизнанку, осознанием своей беспомощности и никчемности. Веселая ночка предстоит.