Странности одного безумца

Гррр*злюсь*, снова этот мальчик с Шихана. Он с друзьями едет отдыхать на выходные на Шихан и все просит мой рюкзак. Почемубы не позвать меня с собой?.. Это всего два дня, я не успею надоесть и сдружиться с его друзьями настолько, что смогу их увести, а вот с ним, возможно, сдружилась бы как нельзя лучше. Но нет, меня никто никуда не зовет и никому я не нужна.

Ну, что ж, настроение он мне испортил(мальчик с Шихана), рюкзак я ему не дам, я все-таки надеюсь, что мне повезет и я куда-нибудь уеду отдыхать.

Сегодня уже 29 июля, завтра 30, УЖЕ ЗАВТРА! Мне страшно, я никого не пригласила, я ничего не планирую кроме того, как посидеть дома с домашними. Почему? Я не знаю, глупая наверно.

А еще, жду 1 августа, я пойду на концерт. А вообще, я не хочу чтобы начинался август, ведь все ближе и ближе к учебе. Кстати, про учебу, я желаю себе кучу, просто КУЧУ терпения, не падать духом и надрать всем задницы в этой гребанной школе.

Кстаааати, сегодня приходила в гости соседка.приходила к родителям, но их дома не было, она наговорила мне кучу комплиментов, нахвалила меня за все про все, нагадала мне двух сыновей и кучу счастья. Милая женщина. Что ж, меня это все очень заинтересовало, посмотрим, сбудется и что-нибудь? :)

В голове кавардак, праааавда, почему бы это?! Всего лишь 4:30 утра…

А насчет книги я решила что буду читать Д.Дефо " Приключения Робинзона Крузо". я помню, как все мои одноклассники в младших классах читали этот приключенческий роман. А я читала ужастики и мне было не до этих приключений Дефо. Хотя я все детство смотрела этот старый фильм про Робинзона Крузо и его Пятницу. Так вот, надо бы прочитать. Книгу, которую я берусь читать, мне подарила 7 лет назад моя любимая бабуля. 7 лет… Я раньше не понимала, как так книги могут храниться годами. А сейчас, я не понимаю, почему я раньше не читала то, что мне дарили или советовали. А читала ужастики или вовсе ерунду какую-нибудь. Да чего тут, я и сейчас читаю то, что сама захочу, а не ту литературу которую мне советуют.

Неделя.Неделя.Неделя. Новая неделя. Одна неделя сменяется другой, одна за другой. За одну неделю может произойти куча разных событий. Неделя, неделя, неделя. Я одержима неделями. Для меня каждая неделя как год. Начало новой недели, как начало нового года, только без празднования. Я живу неделями. Я измеряю все в неделях. А раньше думала, что живу мгновением. Наверное, я и живу мгновением, но это мгновение недели. Каждую неделю - новая я. Каждую неделю я подвожу итоги, на каждую неделю у меня есть план действий, каждую неделю я открываю для себя новый мир, каждую неделю все меняется. Также, как Вы могли уже заметить, так это - каждая новая неделя - новый старт. На каждую неделю я ставлю новые задачи.

Ничего нового я не сказала, возможно, многие также живут неделями. Но сегодня меняя почему-то это очень сильно потревожило. В голове только и мелькает НЕДЕЛЯ.НЕДЕЛЯ.НЕДЕЛЯ.

Расскажу о своем новом старте, о начале новой недели.

Встала я в 4 часа дня, ибо легла только в 6 утра. Мой день прошел весьма продуктивно, я прибралась у себя в комнате, прибралась в голове с мыслями. Книги на эту неделю я не нашла. Все книги классиков русской литературы из дома куда-то исчезли. Хорошенько отмокла в ванной. Нашла письмо для себя от себя, открою его 30.07(в свой Д.Р), как и гласят правила. Наверное, я ожидаю чего-то болшего от этого письма, так что, пока надо утихомирить свои чувства. Этому письму полтора года. Мне дико интересно что я могла себе написать. И именно поэтому, я захотела написать для себя еще письмо. А еще, я вспомнила о других письмах. Поэтому, я начала писать письма. Ну… или начну писать в скором времени. Наверное, это значит то, что мне очень одиноко… Знаете, так жаль, что люди забывают тебя. (не хочу ничего об этом говорить. Вы и сами все знаете и понимете… ;). Еще, сегодня приехала систр и мы с ней и вкусняшками сидели смотрели сериалы. В такие моменты мне легко, в такие моменты я забываюсь.

Я люблю создавать для себя трудности.

Вот и прошла еще одна неделя.

Эта неделя была каким-то толчком, всю неделю я провела себя так, как я этого хотела. Я уложилась почти по всем пунктам моего списка(список дел, которые я должна была выполнять на этой неделе) Минус стоит лишь напротив пробежек. Я и сама этому не рада. Поставила низкий старт - каждый день вечером пробегать 1 км и выполнять комплекс упражнений.+ 3-4 дня в неделю 5 км без остоновки. Но я даже этого не сделала. А так, в принципе, все остальное меня удовлетворяет.

Книга недели: М . Булгаков "Мастер и Маргарита".

Еще, Булгакова я прочитала, захотелось прочитать еще его произведений, а также, почему-то мне дико захотелось почитать М.Горького. Но из того списка что нам дали в школе есть лишь М.Горький "На дне". Я хотела прочитать, но сейчас я узнала что это - пьеса. А я пьесы терпеть не могу! И поэтому, я не собираюсь сейчас читать Горького, а завтра пойду на поиски других произведений русской литературы.

Что меня больше всего порадовало? Так это то, что я как задумывала писала в блог и рисовала каждый день.

Эта неделя мне запомнилась: покупкой билетов на концерт Сансары, вечерними посиделками с систр(чаще всего мы уплетали вкусняшки за просмотром сериала "Деффчонки"), разочарованием в мальчике с Шихана, сегодняшним днем(27 июля).

Песня этой недели: melvins-the bit. /Сама песня.музыка.текст.перевод. очень специфичны, перевод я вообще только сейчас узнала, но песня продолжает нравиться :D А вообще, забавные мужчины :) /

Дата недели: 27 июля. 1. Это воскресенье, последний день этой недели, последнее воскресенье этого месяца, этот день у меня не задался, 50 лет тому назад в этот день родилась легенда - Юрий Хой. Почему именно этот день? Если мало того что я привела выше, то-этот день был самым насыщенным из всех остальных, пусть он был и одним из неудачных. Я поздно встала, пошла пить чай, там ыли блинчики, но их было не с чем есть;я поехала кататься на велосипеде, во-первых, я не могла минут 20 открыть замок, во-вторых, я чуть не угоила в аварию.ехала я с горки, с хорошей скоростью, впереди дорога, я хотела как обычно красиво остановиться у самого светафора, так у меня отказали тормоза и я чуть не улетела под колеса машин, остановилась с помощью ног и легким нажатием передних тормозов; я перешла через дорогу и начался ливень. За пару минут я промокла насквозь; По пути я собрала все лужи и была как свинья; Решила заехать в магазин(ливень закончился когда я подъехала к магазину) купить джем к блинчикам и вкусняшек для систр. с кефиром, джемом и сухариками я в очереди простояла около 15 минут;вышла из магазина и снова пошел ливень; я поехала домой, мне позвонила бабушка, рассказала про все подарки которые она собирается мне подарить. Разговаривала со мной 30 минут. Все это время я стояла с велосипедом у озера, где я дико замерзла(ливень, кст, закончился). дорога домой была более-менее нормальной. Дома вкусненько поела, поругалась с мамой, а вечером, сестра сказала, что она поехала гулять с подругами, приедет ночью, а возможно вообще не приедет. Хотя, если так посмотреть, то обычный день, но я сегодняснова очень впечатлительна, и он мне кажеся самым ужасным днем на этой неделе.

Больше об этой неделе мне нечего сказать… Неделя выдалась скучной, все дни были однообразны и каждый денья в чем-то разочаровывалась. Очень много нервничала на этой неделе и очень много не спала по ночам. /Кстати, насчет этого тоже имеется пунктик, ложиться спать не позже 3 часов ночи, увы, я часто ложилась позже. /

/Я сова и хочу себе маленькую ручную сову, которая будет жить у меня дома. И мы вместе с ней не будем спать по ночам./

Вот такой небольшой итог недели. А, еще, я хотела поехать сегодня на веломагистраль 2014, а она была вчера(26.07), а я не знала… А еще, я пропустила концерт Высоцкого по 1 каналу.

Чего я жду от следующий недели? Неожиданных ситуаций/сюрпризов.

С Днем Рождения, Юрий Хой!!! Сегодня ему исполнилось бы 50 лет.

Он навсегда останется с нами, Хой жив!

Хотелось рассказать о том, как крадут мои мечты.

Если я такая добрая, то это разве значит, что надо мной можно издеваться?..
Короч, чувак, с которым я ездила на Шихан, снова едет на Шихан. Ничего такого, да? Так вот нет. Я ему расписываю то, как мне дома скучно, вот бы еще туда съездить… а он мне: одолжи рюкзак
НАГЛОСТЬ!
Он украл мою мечту. Это я хотела поехать отдыхать на Шихан с друзьями. Но я не еду, т.к у меня нет друзей. А он едет. Вместо меня…

Не буду я ему рюкзак давать, я его едва знаю, да и он мечту мою украл, да и попросить по-человечески не мог? Пожалуйста или еще как. *хотелось еще пару слов о нем написать, ладно, в общем, м.у.д.а.к. он, вот и все* Теперь мне вообще не хочется с ним разговаривать, а вспоминая его когда мы были вместе на Шихане, так он прям мимими, а сейчас… ну, Вы сами поняли.

____

А еще, родители весь мозг вынесли своим "что тебе подарить?". Не надо ничего. И друзей звать не хочу. И из дома никуда выходить не хочу. И вообще, мне надо не материального подарка, а духовного. Друга мне надо, вот подарили бы мне друга. Надежного такого, понимающего, настоящего и терпеливого. А не эти гаджеты. Да и вообще, мне интересно, буду ли я жалеть о том, что не справляла праздники как надо?.. А, собственно, как надо то?
____

Вот Вам фото Шихан а. Все-таки, там очень красиво.

Когда нет настроения, нет вдохновения, то мне вообще лучше не брать в руки карандаш, получается, а точнее - ничего не получается… лишь добиваю себя этим…

ВсЕ.ОЧЕНЬ.ПЛОХО.

Мой сегодняшний день прошел в пустую.

_____
Именно сегодня до меня дошло то, что уже год нет такого человека как Михаил Горшенев. Никаких известий, никаких новых видео, никаких концертов, никаких новых фото, ничего этого нет уже год… Я не считаю то, что говорили/показывали фанаты и др.участники группы. Я, наверное, буду вечно жалеть о том, что не сходила на последний концерт КиШ(и на тот, который был с участием самого Михаила, и тот, который был посвящен в Его честь) у нас в городе. Мне так вдруг грустно снова стало…

_____

Сегодня я купила 2 билета (себе и сестре) на концерт Саши Гагарина(сансара) 1 августа. Хоть я и не особо слушаю эту группу, но хочется порадовать систр. Поэтому, 1 августа я иду на концерт. Билеты, кст, снова радуют оформлением. (кусочек билета :)

_____

Мне снова трудно заставить себя пойти на стадион и заняться спортом. А еще, у меня исчезает сила воли.

Вот так вот и живем…

Вот рисую я, рисую. А толку?! Я даже свою "картину" не могу довести до конца. Я попросту останавливаюсь на середине процесса и откладываю свою "картину" в ящик. На это есть конечно разные причины… самая главная, это та, что я рисую без вдохновения. А я так не умею. А сейчас я заставляю себя это делать… Почему? Я хочу уметь это делать, но теперь я вижу, что ничего хорошо не выходит… Надеюсь, что я когда-нибудь возьмусь закончить эти работы.
_________

Сейчас я читаю Булгакова "Мастер и Маргарита", надеюсь, что после этого произведения я полюблю русскую литературу.

_________

Сегодня я каталась на велосипеде, наконец-то! Мне так смешно было, я ехала в одной футболке, а люди вокруг ходили чуть ли не в дубленках. А еще, я удивляюсь, как вообще людей берут на работу. Сегодня молодой человек, он же консультант-продавец-кассир(мастер на все руки прям), не мог сосчитать мне сдачу с 1000 рублей, весь покраснел, заулыбался, глазками засверкал, забегал в поиске товара, а сдачу посчитать не мог. Обидно, обидно, что таких берут на работу. А, еще, ну вот это верх неуважения. Если человек выглядит немного не так как другие(немного неформал), почему с ним не надо поздароваться, а с другими надо? Я что, не человек?.. Сегодня в продуктовом мне мои покупки чуть ли не выкидывали после того, как пробили их цену. Ни здравствуйте, ни спасибо за покупку и др. А после того как мне выдали чек, когда я сказала спасибо, на меня продавщица так посмотрела, будто перед ней сатана и он хочет вспороть ее жирную тушку и выпотрошить все внутренности наружу. Я этого никогда не пойму, разве ей трудно поприветствовать меня, я уже не говорю о том, что это ее обязанность.

_________

Мальчик - предатель. Встретились мы с ним на перекрестке. Он был на крутом велосипеде, в шлеме, с рюкзаком, куртке и черных штанах. Когда я подъехала, мы с ним перекинулись взглядами. Затем не сговариваясь начали подкручивать детальки велосипеда(естественно он своего, я своего). Загорелся зеленый, мы поехали(я первая). Я в переход, он за мной, я по зебре через дорогу, он за мной, я вверх по горке возле кладбища, он за мной. На этой горке я его пропустила вперед, я запыхалась :D Он ехал не быстро, оглядывался назад. Светафор, горит зеленый, я еще еду позади, а он уже на светафоре, я думала он уехал, а он стоит и ждет. Я подъехала, он смотрит в мою сторону, я как дура отвернулась. Ладно, дождались зеленый свет, поехали, я первая, еду не спеша, потом разогналась. Доехала до светафора, парень тоже, постоял немного позади меня, а потом развернулся и уехал на противоположную сторону. Мне было в тот момент обидно :D А чего он меня бросил, он даже не повернулся потом… Так мы и ехали до следующего светафора.вместе.по разным сторонам улицы. А потом я его потеряла… До дома я ехала с надеждой на то, что он еще появится впереди меня, но его не было.

Зачем я все это рассказала?.. Я не знаю. Я сегодня особо впечатлительная. Так что пускай будет рассказ о этом мальчике велосипедисте тут :)

_________

А еще, сегодня минуты две улыбались друг другу. Я и дедок с улицы. Весело :D Я вообще не понимаю что тогда происходило. Я просто стояла у своего велосипеда, прикрепляла замок, и почувствовав на себе чей-то пристальный взгляд и подняла глаза вверх, а там - ОН(дедок). Я улыбнулась, мол, что-то не так? А он мне в ответ улыбается, типо: нет, нет. И дальше улыбается, да и я тоже. А сейчас думаю, а вдруг он маньяк?.. :D

Что-то у меня в голове совсем каша, такой бред несу :DD

Ну и что, Вы думаете я вышла из дома сегодня?.. Нет, конечно. На улице снова шел дождь, а я пыталась рисовать, читала, смотрела фильмы и спала. Вот такой ужасный день…

Скоро, скоро, совсем скоро мое Д.Р. Я не знаю что мне и делать… 1, если напишет Паша, я буду с ним пробовать общаться дальше, останется выяснить до конца отношения…и начать все с начала. 2, если объявится Николай, я его поблагодарю, но общаться не буду, наверное. 3, если будет дождь, я просижу весь день дома. Если будет солнце, то что мне делать?.. Может быть позвать кого-нибудь и сходить в кино?.. Эх, если бы было кого звать, ведь я уг, я снова одна… А вообще, я бы уехала куда-нибудь…

4, мне родители говорят: " Мы купим тебе все что хочешь. Ты палатку хочешь? Давай тебе купим любую, какю ты захочешь!" я: " Кхм, ты ведь знаешь…даже ту облегченную за 10 тысяч?!" родители:"ДА!". И, знаете, мне так грусно стало…ведь, зачем мне эта палатка за 10 тысяч?..а скальники за 6 тысяч?.. Это ведь все дорого, я не знаю чего я хочу… Да, это моя мечта, приобрести суперпупер палатку за 10 тысяч. Но почему родители во всем мне хотят уступить?.. Мама еще спрашивает: " или ты хотел тот телефон за 20 с чем-то тысяч?". Да, блин, я не хочу ничего. Правда, не хочу, я не вижу смысла покупать МНЕ такие дорогие вещи.

Хочу залечь на дно, чтобы меня никто не беспокоил, чтобы я никого не видела и не слышала, чтобы вокруг была тишина и покой.

Надоело все!!! Я не умею плакать, почему?.. Вот села бы да и поревела, чтобы все плохое с этими слезами ушло, чтобы легче стало, но нет! Не умею плакать. Сегодня я всю ночь не могла уснуть, на душе кошки скребут… похоже, я начинаю осозновать все то, что со мной произошло. Еще, сегодня мы должны с мамой поехать в магазин. 1, я проспала назначенное время, но меня никто и не будил. 2, я встала, у меня уже была готова минутная готовность, вышла положить вещи в комод, не успев поприветствовать мама на меня наорала, психанула, а я осталась сидеть на диване так и не понимая что произошло. Потом пришла, снова высказалась, а еще минуты через 2 начала собираться, оделась и ушла из дома хлопнув дверью. Я просто в шоке. Минут через 5 вернулась и давай меня уговаривать идти с ней. У меня и так настроение ужасное, а тут еще такое шоу. Я сказала, что никуда не поеду. (Аесли я сказала, что никуда не еду, значит я никуда не еду). Ну и это все закончилось тем, что я сейчас сижу печатаю этот текст, ибо надо с кем-о поговорить, а мама хлопая дверьми уехала в магазин. Весьма забавная история. Почему я не поехала в магазин? да потому, что меня пилят за все что я ни сделаю. Меня раздражает когда люди так делают, я про то, что сначала орут, а потом умаливают человека. НЕНАВИЖУ!!! Да, даже когда так делает мама, мне говорит думай перед тем, как что-то сказать, а сама несет чушь, обижается и потом говорит все так, будто ничего не было. Может с моей стороны это и глупо, но больше я никак не могу, не могу я притвориться будто ничего не было, а особенно, когда ты ни в чем не виновата. У нас с мамой очень разные характеры, всегда находим что-то, где можно полаяться. А еще, мы с ней очень гордые, поэтому еще долгое время мы с ней ходим с высоко поднятыми головами по дому пока не сдружимся. И все это мне уже осточертело…

________

Сегодня наконец-то хорошая погода, сегодня собираюсь покататся на велосипеде и пойти на пробежку.

_______

Так дико хочется уйти из дома и уехать куда-нибудь далеко… туда, где мало людей, где на домах нет так много рекламы, где я буду чувствовать себя как в своей тарелке, где все будет родным, где я смогу стать тем, кто я есть на самом деле, где я смогу обрести себя и забыть все свое прошлое… (я такая глупая, мне всего ничего лет, а раскидываюсь словами так, будто мне уже 50 лет и я хочу зажить по-новому… ;)

Интересно, я когда-нибудь смогу освободиться от этих оков и уехать?.. Что меня держит?.. Наверное, я просто еще не готова. Но скоро, скоро я уеду куда-нибудь, в какой город ехать первым? :)

Меня тут посетило вдохновение. Захотелось поделиться этим рисунком с кем-то. Конечно, не фонтан, руки отвыкли от карандаша, да и рисую я только лишь одним карандашом, заканчивать рисунок нет желания, все выглядит убогим :D Но, рисунок мне дико нравится, так что, засру ленту своим рисунком :) И еще, кажется, я наконец-то научилась вставлять в текст картинки!!!Да, я слоу, еще какой слоу.

И еще, незаконченная цветная копия :)

• Я все понемногу подготавливаюсь к наступающему походу. Оох, все проходит отлично. Я наконец-то купила себе хоккейную форму, чтобы спать.(Я еще думаю, стоит ли ее брать с собой в поход, в ней очень удобно). Я счастлива. Купила спортивные штаны, о да, тоже счастлива. А шорты я нашла дома, походить в них в лесу -сойдет. Уломала маму на флисовую кофту. С нее я балдею. Она мне так жутко нравится, мне кажется, что я ее затаскаю в ближайшее время.
• Сейчас я составляю списки одежды/снаряжения/еды для себя любимой. Выходит опять слишком много всего. Уже понемногу подъедаю вкусняшки, которые собиралась брать с собой.
• Вчера мы составляли с тренером списки еды, мне отчасти понравилось, главное подойти с умом. Сегодня все закупили и упаковали. Все помогали, работали так дружно, мне прям все нравится. И, если честно, я рада(пока что), что я одна девочка(ну кроме тренера) в группе.

Я уже почти все собрала, вещи все есть, остались мелочи, теперь я очень -очень жду понедельник. Уууух! Уже совсем скоро!

• 6 июля сестра приглашает в кино, на Мачо и ботан 2, хочу-хочу-хочу, надеюсь, что получится сходить.

Так устала за сегодняшний день, ноги отваливаются, голова гудит, но зато счастья - полные штаны.

Что может быть лучше, чем ранний утренний подъем, сбор вещей и с улыбкой на лице бежать на встречу "своих", чтобы поехать на скалы. Конечно, лучше ничего не может быть, только если это состоится. Черт, весь день в пустую… Встала я с прекрасным настроением, ибо, ребята, новый старт и с такой хорошей точки/станции(как угодно). Перекусила и летящей походкой полетела на остановку, там меня ждали пробки, а когда я почти добралась до места встречи, мне пришла смс-ка: " Не едем!". Ска. Я хотела плакать…Я так хотела поехать на скалы… гребанная погода… Ладно, я поехала домой и засела играть в симс. О, да, как я давно не играла, хорошо расслабилась :) В шесть вечера я полетела на собрание по поводу похода, настоящего, мать его, похода. Неужели я дождалась его?! Все! Деньги, на снаряжение/продукты/дорогу, я сдала. Я счастлива! До 7 числа я тут, а потом, УХ! меня не будет, аж до 19 июля. Насчет ребят(компании) я пока ничего сказать не могу, мне уже это неважно, мне лишь бы уехать отдохнуть. Но, одно могу сказать, я - завпит(заведущая питанием), пфф, ненавижу это дело! Хотя, сегодня мне все нравится, хоть я и не показываю это людям. Сплю я в тренерской палатке, и, помимо тренера, я, похоже, самая старшая. Это немного давит на меня… А еще, я думала, что поедет Павел, но его не было на собрании и он не поедет с нами. Вот, еще, я очень надеюсь, что я отлично проведу время, ни о чем не буду жалеть и многому научусь. Еще есть один минус - купание. Ненавижу купаться, сама не знаю почему.Конечно, если это море - я с радостью буду купаться и, вообще, меня не смогут вытащить из воды. Но в озере, пусть и самом наичистейшем, я не могу. А там еще, кст, одни парни. Всего едет 20 человек, из которых:18 парней, а остальные 2 - я и тренер. Что-то надо придумать… Так, завтра у меня тоже важный день, еду за покупками(штанами/шортами, которые я так хотела/хочу) и согласовывать питание в походе. А еще, я надеюсь, что у меня будет легкий рюкзак!

Добралась наконец до компьютера…
29 июня
утром я заявила родителям, чтобы они забрали из моей комнаты мой диван. Они уже привыкли к моим странным желаниям и почти без вопросов согласились. Забрали мой диван к себе, а старый выбросили. Сейчас они спят на моем диване, а я сплю на полу. И мне как-то спокойнее. Мне так хочется чего-то безумного. Понимаю, спать на полу и по ночам бегать по району - это не совсем то, что можно назвать безумием, но хоть что-то. Я хотя бы пытаюсь.
Завтра уже 1 июля . Не верится. Если подводить итоги месяца, то ничего путного не выйдет, ничего не произошло, время как-то быстро пролетело… Мне хочется продолжения июня, хотя бы еще чуть-чуть, чтобы все исправить…

Ладно, сегодня я готовлюсь к новому старту в своей жизни. Этот старт начнется во вт, 1 июля, 2014 года, в 00:00 (а можно по мск?уж очень не хочется прощаться с 1/3 лета… ;). В этом месяце я хочу полностью выложится в спорте. Хочу исполнения желаний. Хочу доказать себе, что у меня все получится. Многого хочу, но я пока не могу сосредоточиться.
Завтра я еду на скалы, неплохое начало для старта, для 2 месяца лета, для исполнения желаний, да? Вот и мне кажется, что отличное. Ладно, об этом напишу завтра, уже столько планов, столько планов на завтра и на ближайшие 3 недели, УХ!

28 июня, суббота, День молодежи
Сегодня снова день кувырком…

• эстафета. на эстафету я приехала за час(до сбора нашей группы, а до старта за 2) … На эстафете выступали 3 группы(младшие, средние, старшие), а я не знала, после младших вышла на старт(вместе со 2 командой, а я 3) подали старт, 2 этапа позади, бегут ко мне на 3. Целая толпа парней, я растеряась, у меня началась паника, закружилась голова, уже последний пробежал, а моего нет. Я не знаю что делать…ушла с дистанции, вокруг ничего не замечаю и думаю, как так я пропустила своего бегуна…тут меня подхватывает тренер, успокаивает и говорит, что я в 3 группе, и это всего навсего была не моя группа, и старт через 15 минут. Я там чуть все не разнесла, я уже так переволновалась…ужас… Но это еще не самое плохое… Старт для 3 группы подали, все пробежали, я одна стою и жду своего бегуна, он бежит последний, еле-еле…подбегает вплотную ко мне и не видит меня, я ему кричу, ладно, увидел, палочку передал, я стартанула. Бегу, думаю, сейчас сдохну, скорее бы уже передать палочку и отдохнуть. Прибегаю к следующему этапу, никого нет. Я кричу: "Где все?!" а мне: "убежали, беги дальше!".я: " Да в жопу все, бесит!!!". Ладно, бегу, не знаю куда бежать. Надоело. Пошла обратно. Перешла на другой этап, отдала палочку и ушла послав всех к чертям… Иду, не знаю куда идти, не знаю где собираемся, в голове все кругом. Опять тренер неизвестно откуда выходит, подхватывает меня и спрашивает: " что произошло?" и т.д. Оказывается, нас сняли с эстафеты, так же сняли среднюю группу, а младшая заняла последнее место - замечательно! :D
• После эстафеты я поехала покупать себе спортивные штаны и шорты. Ничего не купила, все не нравится, все однотипное… Часа 3-4 потратила в пустую, опять перенервничала, ибо я очень хотела купить себе шорты/штаны.
• поехала к сестре на работу, поссорились с ней, восхитительно.
• весь оставшийся день я проспала.
• А, еще, купила себе плаг;хотела купить плакат, но не было ничего интересного; у моей кошки новая фишка - срать в диване. Когда-нибудь, я ее выкину на улицу, надоела все портить, но я ее безумно люблю, поэтому я ей все прощаю, но это уже выходит за все рамки нормального… Зашла случайно в ВК, черт, так не хотела ведь…