Странности одного безумца

Ох, этот Николай, он прям как чувствует, когда у меня дела! Но наплевав на все я согласилась с ним встретиться. Он позвонил и предложил мне встретиться и поиграть в волейбол с его друзьями. Я долго думала и решила, чтопора уже с ним встретиться, да и мне скучно. Ах, да, о сегодняшний идеальный день :DD Ничерта он не идеален, я запорола все с самого утра :D Я встала утром, рано, а моя голова ужасно болела. Ну я и легла обратно спать, проснулась в два.часа.дня. Пообедала и прибралась, вот и все. А тут еще Николай и обломанный вечер. Ну…ладно, надеюсь я не зря согласилась с ним встретиться. И надеюсь, что я не облажаюсь… Мне интересно, к чему все это приведет?.. Он за мной гоняется все, не отстает. А-а, ладно, живем один раз. И, кст, я ждала дождь, чтобы не ехать, пошел дождь, а я еду. Черт! :DD

Хочу быть тем, кем я себя вижу. Но я ничего для этого не делаю. Я лишь витаю где-то в другом мире. Я хочу быть идеальной для себя. Быть профи в том, что мне нравится. Хочу чтобы я гордилась тем, что я делаю. Чтобы я могла сказать, что я хоть что-то делаю, что хоть что-то пытаюсь исправить и что я самсовершенствуюсь, что у меня есть цель и я всеми путями иду к ней. Часто, очень часто я начинаю самосовершенствоваться, что-то исправлять, менять мир вокруг себя и радоваться жизни. Но также часто я опускаю руки. Мне приходит осознание того, что это все глупо, что все что я делаю это не то. Мне нужен кто-то, чтобы дать мне подзатыльник или пнуть под зад когда я в очередной раз опускаю руки. Я уже не настолько сильная как раньше… Я уже много раз ошибалась и мне хватило того. Я не хочу снова обжигаться и замкаться в себе. Мне нужна поддержка… А ее нет. Грустно все это.
Это снова вызов самой себе. Завтра я хочу провести день идеально! Я хочу встать рано, отправиться на пробежку или просто погулять. Прийти домой и прибраться там. Позавтракать. Провести время за чтением книги. Пообедать. Снова почитать. Пойти прогуляться или прокатиться на велосипеде. Написать наконец-то письмо и отправить его. Дополнить список дел, которые я должна буду выполнить в течении года./ Не хотите мне помочь? у меня кончились идеи… что Вы планируете выполнить в этом году?Давайте выполним вместе. что хотите чтобы выполнила я? Мне бы не помешала Ваша помощь, правда. Я хочу, чтобы этот год был супер-мега-клевым :D Я, конечно, буду делать отчеты о том, что я выполнила. Так что, надеемся на множество приятных, незабываемых моментов и отчетах о них. / И сделать еще пару невыполненных дел, которые все ждут своего часа. А вечром посмотреть сериал, поужинать вместе со всеми(а то я кушаю одна в своей комнате), послушать музыку и подумать обо всем, сделать выводы. Сходить на пробежку. Порисовать.

Не знаю, но это мой идеальный день. Весь день я занята и занимаюсь приятными для меня вещами.

Также, мне хотелось бы примерно накидать план на месяц август. Я очень хочу сходить в музей, а лучше не в один. Я хочу посидеть в парке с книгой, а лучше весь день. Я хочу рано утром выйти на пробежку(не одна) или на велике покататься, зайти в какую-нибудь кафешку(а именно - Французский пекарь. Там чоень уютно) и заказать чай/кофе/горячий шоколад с булочкой/пончиком или еще чем-нибудь вкусным и питательным. Сходить в кино на самый первый утренний сеанс. Сходить на нон-стоп. Провести "пижамную вечеринку", ну или просто собраться с девчонками и проболтать всю ночь на пролет. Проверить свою палатку, т.е отправиться в поход. И еще много всего.

Завтра постараюсь все сделать. Только надо взять себя в руки и сделать.

А еще мне очень хочется найти мотивацию, более-менее доступную цель, чтобы добиться ее в ближайшее время, хочется поддержки, понимания и заботы, общения.

Черт…я опять разнылась. Вот поэтому мне и нужен тот кто-то, кто бы дал мне сейчас подзатыльник и сказал: "Соберись тряпка! Ты чего ноешь? А ну хватит! Иди спать ложись, завтра трудный день!" Нет, всеравно смазливо все очень. Ну, в общем, я думаю смысл понятен…

О, эта неделя была самой ужасной. На этой неделе я ничего не сделала. Я не отправилась на пробежку, я не нарисовала ни одной картины, я ложилась не раньше 4 часов утра, я не прочитала ни одной книги, я не ничего не сделала. Я каждый день вставала в 4 часа дня, шла на кухню за чаем с булочкой, включала комп и в пустую проводила за ним время или просто до вечера пялилась в телевизор. Часов в 9 вечера я садилась на велик и каталась вокруг озера. Я толком за день ничего не ела и ничего не делала. Это.самая.ужасная.неделя.

Зато я посмотрела сериал. О-о-о этот сериал. Я влюбилась в него. Мне хочется продолжения. Теперь я хочу себе таких же друзей и безумных поступков/дней. Хочу играть на барабанах(хотя я всегда питала к ним страсть. Однажды у меня был друг, который играл на барабанах и… ну, это уже другая история). И, вообще, я какая-то разбитая после этого сериала… даже нет настроения писать что-то…

В общем:

Сериал недели: Freaks and Geeks.

Событие недели: 30 июля - День Рождения (хотя ничего особенного)

1 августа - концерт группы "Сансара".

Песня недели: Rush - The Spirit of Radiо.

Сегодня я целиком и полностью погружена в RUSH.

Сейчас я понимаю сестру.

Я хочу переехать после окончания школы. Мой любимый город - Санкт-Петербург. Я нереально хочу жить в нем. Я, наверное, умру от счастья, если проснусь в своей квартире в центре Питера или, мне вообще без разницы где жить, само осознание того, что я, мать твою, в Питере уже безумно воодушевляет. Вот, а чтобы мне там одной не жить, я зову с собой сестру. Я считаю, что там много возможностей для нее открывается. Да и вообще, она вроде не против поменять смену жительства и т.п.
Но…я ее понимаю, почему она не хочет уезжать из родного города. Как бы и чего она о нем не говорила, он ее роднойгород, ее многое связывает с этим городом. Каждая наша тема разговора сводится к ее друзьям, и тут я понимаю, насколько она к ним привязана и что они у нее есть, что она их любит. А я хочу лишить ее этого. Представьте, Вы живете, работаете, у Вас есть друзья, есть любимые места в своем городе, есть любимое кафе/бар, есть любимые группы, которые выступают в том-то баре по пятницам, у Вас есть работа, где Вас все любят и у Вас со всеми сотрудниками орошие отношения, у Вас много дорогих воспомнинаний, и иногда придя в тот самый парк вы садитесь на ту самую скамеечку где Вы познакомились с человеком(либо тем самым человеком, либо самым лучшим Вашим другом) и многое другое. А теперь представьте, что Вас почти заставляют уехать в другой город. где у Вас нет никого. У Вас нет знакомых. У Вас нет любимых мест. У Вас нет воспоминаний. У Вас нет постоянного места жительства и места работы. У Вас нет ничего. И к прошлому в свой родной город Вы тоже не можете вернуться… Теперь, задумавшись об этом, мне стало страшно и еще более грустно… Мне стало жалко сестру. Ведь, все то к чему она шла годами, я могу оборвать в один момент, и тогда добиваться всего надо будет с самого начала. Снова заводить друзей, работу, воспоминания, кафе и все остальное…

Это только я могу все бросить и уехать. Позвольте, меня тоже многое связывает с моим родным городом. Но я могу решиться на такой большой шаг. А моя сестра…я не знаю. Мне кажется, что она об этом не думала, о моем рассуждении, которое я написала выше. Может думала, но мельком, не углубляясь в саму суть…

Я была бы счастлива переехать

Пришла мама, сказала, что я сошла с ума и ложилась спать. Но мне многое хочется сказать, о многом подумать. Сейчас самое время, ведь время 4:45.

А, еще, я опять делаю то, о чем буду жалеть. Наверное…

В общем, девки писали насчет того, чтобы встретиться завтра, но я отказала, ибо я не хочу ни с кем видеться и я завтра немного занята. И тогда они спросили про воскресенье. Я молчу. Наверное, отвечу завтра. Ибо сейчас я устала, а завтра, я надеюсь, что все будет хорошо и я соглашусь с ними встретиться.

Еще, сестра мне сегодня сказала, что я ее немного пугаю. Я спросила:" чем на этот раз?". Она:" Тем, что у тебя никого нет. Нет друзей. Эти девки, конечно, те еще сволочи(просто, она знает многое, а там тоже много "хорошего"), но всеравно…У тебя только твоя облезлая кошка Нюша…Нельзя ведь так "
Кошка не облезлая, она очень пушистая и милая, просто ее кроме меня никто не любит и ее все обзывают, потому, что я люблю этот рыженький комочек счастья больше всего на свете.

А друзья…я надеюсь встретить своих настоящих друзей, а не эти подделки…

Привеет
31 июля прошло вполне замечательно. Я не расстраивалась из-за "друзей", что правильно сделала. Уговорила маму съездить в магазин. Съездили, купили мне все то, о чем я мечтала! Купили палатку!!!3-х местную. Хотела 2-х, но решила, что лучше будет 3-х. А если что, то потом можно будет купить хорошую, проверенную, облегченную, суперпупер 2-х местную. А эта тоже хорошая. Правда, чисто летняя. Ну ничего, мне и такая сойдет на первое время. Купили флисовую кофту, которую в итоге у меня забрала мама :D А в магазине отпиралась и не хотела себе такую брать… Купили котелки-и-и-и. +крышку и чехол. Еще купили мангал, но это не мне, а папе. Это он ведь готовить шашлыки в нем будет. Больше мы ничего не покупали, ибо мы бы не унесли. А-а-а-а-а!!!Вру! Мы зашли в еще один магазин и купили мне, та-дам, БЕРЦЫ! О-о-о, как я о них мечтала! Осталось купить куртку подходящую на осень и - готово! Я до безумия хочу косуху. Берцы, косуха и мотоцикл - моя мечта с детства. Но также я хочу парку. В общем, разберемся.

Я так довольна покупками совершенными 31 июля, прям АЩАЩАЩ :DD
1 августа.

С утра с систр поехали по магазинам. Купили всем подарки.(чайный набор, домовят, магнитики, ангела, серьгу)

Себе систр купила себе шляпу, модная такая :D А мне и себе по комбинезончику, используем его как пижамку. Он неплохой, стоил 199 рублей, и мы решили что это отличная пижама. Мама когда увидела, то сказала мне, что я могу ходить в нем на физру :DD

Систр купила в подарок офигенного ангела !!! Теперь и я себе такого хочу!!! Я влюбилась в него :)

Концерт группы "Сансара".Акустика.
Сам концерт мне понравился. КНо место проведения, Рок арсенал кафе, не очень. Если посидеть отдохнуть, то отличное место. А для проведения концертов - ужасное… Если ты сидишь, то иногда мешают колонны(смотря где сесть), впереди сидящие люди. Если стоишь, то мешают люди, которые ходят в туалет или покурить, мешаются официанты и фотографы. А еще там было плохое освещение, у меня болят глаза… Самое офигенное в этом кафе - это картины на стенах. На стенах в рамках висят портреты(нарисованные простым карандашом) разных рок-музыкантов.

И звучание там классное.
Заряд энергии получила, все понравилось, жду еще их концертов.

Ах, да…самый болшой минус всего дня. Дико болит спина… вообще, я очень устала и хочу спать…

Что сказать, что сказать. Наверное, как уже можно догадаться - я неудачница. Проснулась я в 10:20, попробовала что-то написать девчонкам, но меня вырубило, телефон я нашла в диване. Нда, неожиданно :D проспала я до 11:10, нашла телефон и давай писать девчонкам смс-ки, и то как-то неуверенно. Я не легла спать в 6:30 утра, меня до 7:40 съедала мысль о том, что вдруг девчонки не смогут прийти, они ведь могут имееть планы на сегодняшний день. Так и оказалось. Они вместе едут в город, они предлагали встретиться завтра, но я завтра не могу и теперь такое настроение, что я уже никогда не хочу. (очень эгоистично, ведь они пошли ко мне на встречу и попытались все исправить). Но, знаете, они едут в город вместе, они так жалели о том что они сегодня не смогут прийти, а я завтра не смогу с ними встретиться, но я одного не пойму, они полюбому списывались за моей спиной и обсудили это, ибо смс-ки почти одиннаковые пришли. Я не пойму, почему бы тогда не поменять местами все планы. Сегодня со мной, а завтра в город. Или это типо: " А, она сама виновата, что написала утром, потом встретимся, ведь она никуда не убежит". Да я то не убегу, хотя, я могу и убежать. Да что тут говорить…Я уже на такой длинной дистанции от них, что когда встретила русалку, мы с ней разговаривали о погоде. Да это ведь не может быть, я говорю о погоде в самом крайнем случае, когда совсем не знаю что сказать…(хотя я обожаю природу, погоду и эти пустые разговоры о ней, так что для меня это не показатель, для меня это это почти ничего не значит, хотя если задуматься… ;) Если быть честной, я всегда держала/держу со всеми дистанцию. Я такой человек. Я никому не могу доверять на 100 процентов, даже на 70 или 50.

Если честно, когда я все это читаю или говорю совсем откровенные вещи, то я смотрю на себя с другой стороны, и мне кажется, что это пишет другой человек.(наверное мне так кажется, потому что я не могу до поры до времени признать это.) У меня раздвоение личности?! А, ничего…это ведь я… Я даже тут, на вьюи, не могу высказаться до конца, поэтому пишу ночью. Ночью легче :D

Как-то раз, Павел мне сказал, что - я идеальная. На что я твердила, что нет идеальных людей.+ что он меня не знает, ведь я нисколечки не идеальная. Я очень часто думаю об этом разговоре с ним. И мне очень интересно, почему он так думал, что я идеальная, что он такого во мне увидел?.. По-моему, это было связано с моим характером. Я очень терпеливая, не привередливая, нахожжу выход из любой ситуации, стараюсь понять все стороны и принять выгодное для всех решение, всегда дослушаю человека и не стану срываться на нем из-за пустяка, а еще, я добрая:З.(ой нахвалила себяя) Наверное, это главное, ЧТО Я вижу в своем характере. Но что он увидел во мне?.. Меня всегда интересовало то, как и что касается меня. А когда человек рассказывает мне это, для меня это очень важно. Я смотрю на себя с другой стороны и на того человека тоже.

А теперь…мне интересно, зачем я начала про разговоре с Павлом. о идеальной мне. Я уже не помню что хотела сказать этим разговором. Очень уж увлеклась :D

Вообще, я хотела рассказать о девчонках и сегодняшнем начале дня.

Я бы позвала еще кого-нибудь, но мне некого звать. Нет, есть, возможно, но я не хочу видеть этих людей. Ладно, главное на сегодня - это пережить сегодняшний день. А он сегодня холодный и дождливый.НО! Я не расстраиваюсь! У меня новые подписчики, и мысль о том, что я все поняла, что я хотела исправиться и попыталась это сделать - меня успокаивает.

Хотелось бы поприветсвовать новых подписчиков, да и вообще всех своих подписчиков. Вы, ребята, самые лучшие! Я надеюсь, что я Вас не разочарую и Вы останетесь со мной на долго. Я слежу за Вашими обновлениями, каждый из Вас по-своему хорош. Каждого я люблю по-своему. Я всегда открыта к общению. (немного рекламы :D). Желаю Вам всего самого лучшего и главное, никогда не сдавайтесь ;)

Сейчас 6:30 утра и я иду спать. Надеюсь, я не передумаю и у меня впереди самый, что ни на есть, замечательный август и последний июльский замечательный день в кругу друзей(если, а хотя, да, пусть будет друзей).

У меня тут проблема… У меня проснулась совесть… Эти ребята, которых принято называть своими друзьями, они такие милые. Сегодня поздравили меня с Днем Рождения все самые родные человечки. А это самое классное, когда тебя поздравляют не безразличные тебе люди, когда они пишут поздравление от души, а не присылают какую-нибудь ерунду из интернета. Хотя, мне было бы тоже приятно, а, знаете, я сама иногда люблю поискать в инете стишок и прислать его в поздравление, но я ищу его долго, я могу часа 2 выбирать тот, который больше всего подходит и больше всего нравится мне. Но, я сейчас не об этом, так вот, они меня поздравили и растрогали меня. Ведь они такие классные… Они вообще ни в чем не виноваты, это все я со своими параноическими мыслями. Ведь, а вдруг я им надоедаю, навязываюсь и вообще противна им. Дурочка…Так вот, в 5 утра у меня проснулась любовь к ним, мне захотелось извиниться перед ними, пригласить к себе и посидеть пооткровеничать, многое рассказать им, сказать все, что я думаю о них, главное, что мне их не хватает. Конечно, все в меру! А то уже я как-то разоткровеничалась с подругой, УХ! и досталось мне тогда… Я бы послала им сейчас смс-ки, но сейчас 5 утра. 1. рано. 2. они знают, что я по ночам не сплю и всегда на меня находят такие мысли, что меня страшно смешно слушать, ибо я как наркоман, несу всякий бред. (Ну, кому как ни Вам это знать. Я почти всегда пишу все посты ночью, часа в 3 ночи. А в это время мой мозг играет со мной и несет бред.) 3. я ведь знаю, что утром могу и не написать, ибо: " А-а-а, дайте мне поспать и посмотреть сериальчик"(Кстаати, о сериальчике, Freaks and Geeks, буквально с первой минуты стал моим одним из любимых сериалов). 4. у меня может быстро поменяться настроение, а с ним, собственно, и желание, так что, "Я бы послала им сейчас смс-ки, но сейчас 5 утра." Вот.

А вообще, мне хочется поговорить :D

30 июля. Мой день Рождения!

Весь день я провела в кругу семьи. И, знаете, мне было вполне весело и я ни о чем не жалею. Все было хорошо до того момента, когда проснулась моя совесть. Теперь я кажусь себе совершенно ничтожным человеком и мне кажется, что надо было пригласить кого-нибудь. Да ни кого-нибудь, а тех, кто был со мной рюдом, пусть и не постоянно. Но, знаете, они бы могли меня сами поздравить, я ведь не изверг, в конце-то концов, который не пускает никого домой, который ненавидит их до чертиков, который запрет их в подвале своего дома, если они вдруг придут ко мне в гости. Вот еще, мы в январе ездили в Санкт- Петербург, там все сдружилисьеще крепче, и в марте поздравляли одного из нашей "шведской семьи" (лучше не углубляться в это, если честно, но я кратенько и о главном). Мы пришли без приглашения(да, кст, он нас не приглашал к себе на Д.Р.), с подарком. А я, наверное, тот самый фрик, который не нуждается в их внимании. Возможно, они думают, что меня нет дома и я снова где-нибудь отдыхаю, но это не оправдание, ведь они даже не позвонили… Ладно, все люди делают все настолько хорошо, насколько могут. Все мы не идеальны. Так ведь?..

Ладно, прощаем(или я одна прощаю) всем людям все их грехи.

Но, я кст, еще вот о чем хотела рассказать. Про поздравления. очень приятно когда ты получаешь поздравление, особенно когда получаешь не просто "С Днем Рождения!" или "С Д.Р." и все, а хоть еще в добавление пару банальных строчек, например: " С Днем Рождения, Наталья! Желаю счастья и здоровья!". Да, куда приятнее, чем "С Д.Р". А еще приятнее, если тебя вообще поздравляют и не забывают о тебе. Вот этот Павел, он меня даже не поздравил. А я думала с ним договориться сходить полазить или даже остаться с ночевкой в лесу. А он, мудак, все снова портит. Да мне от него даже "С Д.Р" сошло, я бы его вытащила на разговор и он бы мог что-то добавить к своему "С Д.Р.", но… он не удосужился сделать даже этого. Что я еще могу сказать о нем? Видимо, он еще не повзрослел, а ведь ему уже почти 20, что ж, удачи тебе во всем, м.у.д.а.к. А мальчик сшихана поздравил, пусть и "с днем рождения", но я даже хотела одолжить ему рюкзак после этого. Ну вот почему люди не ценят этого?.. Им разве сложно что-то сказать или сделать, я ведь не прошу звезд с неба, например, от Павла. А еще, поздравил Николай, сухо, но мне очень приятно, пусть я его и где-то недолюбливаю. Он ведь запомнил, что у меня День Рождения 30 июля, запомнил… Он так часто хотел начатьнаше общения с самого начала, но, мне не этого от него надо, он не с того начинал. Я не люблю когда мною командуют, а он командовал и что меня задело, так это то, что он никогда не интересовался моим здоровьем и другим, да, меня это задело…(ну это еще не все, но это неважно) Важно то, что он меня поздравил. А еще поздравил бывший тренер и парень, с которым я когда-то что-то типо состояла в паре(?), или как это можно назвать, проще сказать, что я когда-то с ним гуляла:З мне тоже приятно было видеть от него это поздравление.

Наверное, я не упомянула о самом главном для меня поздравлении. Это поздравление Даши, ооо, эта то солнышко, с которым я познакомилось по переписке письмами, как же меня расплющило от ее поздравления. Радость моя! Я так скучаю по этому зайцу энерджайзеру, который полон положительных эмоций и всегда с хорошим настроением. Ну, это как мне кажется, и я надеюсь, что это чудо правда такое и никогда не грустит!

Также, очень приятно было получить поздравление от вьюи пользователей, пусть я Вас лично и не знаю, но мы ведь все связаны одной цепью и мы одна вьюи семья. Вы самые лучшие! Пусть я и не часто пишу Вам, пусть не всегда лайкаю Ваши записи, не приветствую Вас или еще чего, но, ребята, знайте, я каждого из Вас люблю по-своему, каждого читаю, слежу за всеми Вашими обновлениями, вижу все, что у Вас происходит и очень уважаю Вас.

А еще, мне было грустно не получить поздравления от тех людей, с которыми я общалась на протяжении многих месяцев/годов. С одними, я делилась своими мыслями, просила совета, говорила и жила с ними их жизнью. Они называли меня своим другом, но не смогли меня поздравить… А с другими я жила на одной улице, гуляла, всегда поздравляла(ну может не всегда… ;) их, мы были одни целым, мы были друзьями, но наши жизненные пути оказались разными и мы перестали общаться, но это ведь не оправдание…Мне очень неприятно, очень грустно было не получить от них капельку внимания…

А подарки - это не главное. Мне ничего не надо, у меня все есть. Но родные всеравно подарили мне подарки. Неважно какие, важно внимание.

Вот, мне, наверное, больше нечего сказать по этому поводу.

Про свое 16-летие я расскажу позже, возможно.
А еще, я решила, что сплю часов 6 и зову ребят. Надеюсь, я не просплю до 6 часов вечера, а то будет обидно… Пусть мы посидим дома, попьем чай с тортиком или булочками, зато мне будет спокойнее и можно будет о многом поговорить и, вообще, наладить контакт с ними. Я ведь, твою мать, стала на год старше и разумнее мыслить :D *шутка-минутка*
Постараюсь август наполнить сумасшедшими днями, я хоть стараюсь. Это так, вызов моей несобранной и ноющей личности.

Вот. А еще, я не знаю почему так много разного бреда получается. Я не пила, ребят, нет.

Я люблю Вас, ребята.

Так, пока не забыла, завожу копилку себе на 18-летие, буду туда кидать в день по 10 рублей минимум. Нет, ну а что, даже если каждый день по 10 рублей, то за 365 дней я соберу 3 650 рэ. Согласитесь, на что-то добротное сойдет, например, на хорошую выпивку :D Ладно, шутки шутками. Но копилку и правило (каждый день кидать 10 рублей в копилку) я ввожу в свою жизнь.

У меня в голове сейчас такая путаница, так что, я опишу все свои впечатления завтра. Спасибо всем за внимание и поздравления, ребята, Вы лучшие ;)

Наверное, я сошла с ума.

30 июля.
Хей-хей-хей, с Днем Рождения меня! Уже пришло первое поздравление, приятно, а главное - неожиданно. Знаете, как-то не чувствуется этого чудного праздника. Сколько ни отрицай, наверное, я где-то в глубине души все-таки жду чтобы кто-то ко мне сегодня пришел и поздравил. Но, скорее всего, этого не случится. Мама мне предлагала поехать в магазин за подарком, папа предлагал сделать шашлыки. А я ничего не хочу.Хотя, нет. Я бы хотела проснуться завтра утром не дома, хочется, чтобы завтра весь день был солнечным и я была где-нибудь, но не дома. Чтобы день прошел весело, чтобы я забылась и не грустила. Но! Это ведь я. Все бросаю, сама себя загоняю в угол и ставлю ограду вокруг, а потом жалею о том что было. Я такая я.

До половины 7 утра я листала свои записи в блоге. Нда, столько всего произошло, столько всего вспомнила.Эх.Нашла запись у себя с сериальчиком одним, сейчас буду его смотреть. сериал, кстати, "Freaks and Geeks". Еще, у меня болит нос, походу, выскочила простуда. Надо теплее одеваться и не спать с открытыми окнами. Сейчас на улице дождь. Пора идти спать, а то скоро опять кушать захочу…