Странности одного безумца

Приветствую! Сегодня 16/08/2014, сегодня моему городу - Екатеринбургу, исполняется 291 год. Этот праздник я оожаю, но именно сегодня я думала, что моя любовь к нему пропадет, ибо меня все кинули(как я думала) и день был серым и скучным(по началу). В начале дня я чуть ли не ревела из-за безысходности(сейчас чуть ли не реву от счастья), я хотела куда-нибудь уйти из дома, но никто никуда не хотел идти, т.е я никого не звала, ибо некого и все уже сами гуляют в своей компании. Короче, уже не могу молчать и такой пост начинать с этого нытья, в общем, я влюбилась!!! Вот теперь, пожалуй, продолжу дальше :D Я думала, что моя сестра уедет гулять со своими друзьями, но и они ее бросили и она сидела дома. Часа в 3-4 она пришла ко мне вкомнату и сказала:" пошли погуляем? купим билеты хотя бы". Я с радостью выскочила из-за компа и мы помчались с ней гулять. С этого-то и начались мои радостные приключения! Мы с сестрой купили билеты на Three Days Grace. Потом мы поехали в центр, дошли до драмтеатра, посидели на газоне и в 7 вечера начался концерт, вход был свободный, все происходило на улице, все было офигенно. Выступали такие группы - Сансара и Brainstorm (о этих любимках позже). Помимо этого были показательные выступления ребят на bmx, паркурщиков и др. Было очень классно.
Сансара. Саша Гагарин как всегда зажег на сцене. Жаль, что было мало песен и не было песни "Уголь".
Brainstorm. Ааааааа, как я рада, что эта группа посетила наш город и выступила бесплатно, да еще в такой день. Они просто сделалаи этот день. Бооооже, как я их обожаю. Если меня спросят чего я хочу, то я непременнно отвечу "хочу 16/08/2014, октябрьская площадь, 21:30, оказаться в центре толпы, скакать и петь вместе с ней песни группы Brainstorm, даже не петь, а подпевать им. Хочу снова увидеть этого замечательного человека с волшебным голосом - Ре́нарса Ка́уперса. Хочу, хочу, хочу." Мне хочется сейчас плакать из-за того, что я его видела, теперь я хочу в Латвию на их концерт! Я могу слушать их песни вечно, могу смотреть на него тоже вечно. Ах, да, наверное, Вы уже догадались в кого и во что я снова влюбилась.Дааа, я снова- снова влюбилась в Ре́нарса Ка́уперса, в группу Brainstorm.
ооой, самое запоминающееся не рассказала, этот момент я запомню на всю жизнь. 22:35, на улице темно, на сцене скачет Ренарс и поет "скользкие улицы", в небе сверкает салют. Боооже, это было великолепно. Я не знаю, можете Вы это себе представить или нет, но это было похоже на самый замечательный сон. Это было просто апрлщывргхлт, я еще там, я в нирване. Я никогда не думала, что может быть так круто.

P.S.: сори за весьма непонятный пост :D я еще не пришла в себя, я в нирване, я на октярьской площади и у меня 22:35. Еще, я когда-нибудь научусь писать красивые отчеты о концертах, я обещаю, что научусь их писать :) Фото еще нет, это фото с Казани, я Вам потом покажу то, что происходило у нас в Екатеринбурге. Я сама не фоткала, у меня камера дно, да и мне некогда было ;) Вrainstorm вернул меня к жизни! Я надеюсь, что когда-нибудь еще увижусь с ними!

P.P.S.: с друзьями я так и не встретилась, а м ы договаривались с ними. Но, если честно, я рада что не встретилась, ибо я пропустила бы выступление наилюбимейших Вrainstorm и пропустила бы свой самый незабываемый момент в жизни. Я довольна, это самый замечательный день города, это самый замечательный концерт в моей жизни! (Placebo было отличным, но сегодня я заново родилась!) А ребята говорят, что все у них было уныло.
P.P.P.S.: :DD я сорвала голос, я счастлива и все кажется таким классным, милым и волшебным. Что прям: я Вас всех так очень люблю, дайте мне каждого из Вас обнять. Вы все потрясающие и необыкновенные! Любви всем!

24 года назад ушел из жизни Виктор Цой, но он навсегда остался в наших сердцах! Этот человек стал легендой и мы будем помнить его даже спустя столетия, такую звезду как Виктор невозможно забыть.

Мне так хочется с кем-то поговорить, кому-то что-то написать, но мне не кому… мне тааак грустно…

сегодня искали кеды, не нашли. Где мне найти, мать вашу, нормальные кеды?.. А еще поругалась с мамой, мама сама виновата, распсиховалась ни о чем. Маме понравилась курточка, а мне эта курточка не понравилась. И началось. Она развернулась, побежала из магазина, помчалась дальше. Я знаю ее эти выходки, не обращаю внимания, разговариваю с ней как обычно, говорю, мол, тебе надо было в аптеку зайти, она промолчала и дальше пошла, я и иду дальше, думаю мама идет позади. Обернулась, а там нет никого. Тут мои нервы сдали. Сегодня вообще день плохой, настроение паршивое, бессонница замучила, я не знаю сколько не сплю, голова трещит по швам. Но я потащилась с мамой в город за всякой нужной ей штучкам по первому зову. Ну и короче нервы у меня ни к черту! Еще эти кеды не нашла, плакат не нашла, рюкзак не нашла, что делать завтра не знаю(завтра день города), вообще смысл жизни утерян, хожу как овощ. Выговорилась, черт побери…

Люди сильные духом тоже плачут. Иногда они делают вид, что плачут от смеха. Но в этот момент им не смешно, им хочется вопить от душевной боли, их душа разрывается на куски, но они делают вид, что им дико смешно что аж слезы пошли.

Вчера прилетела систр, привезла подарочки. Мне кошелек с КиШ, футболку с двухсторонним рисунком на котором изображен Курт, кожаный браслет, открыточки, мыльные пузырики с необычным оформлением и жвачки Турбо. теперь у меня новые цели, а именно:

• сфотографироваться с Ягодой (Алексей Горшенев), распечатать фото и вставить в спец.окошечко в новом кошельке;
• футболка у меня стала с первого взгляда любимой, поэтому относиться к ней бережно, хотя я знаю, что изношу ее до дыр;
• полюбить носить браслеты.

Еще, я заболела, у меня бессонница, я читаю Чака Паланика "Бойцовский клуб" и слушаю Lumen.

Давно не рисовала, а тут вдруг захотелось.

Знакомьтесь, это мой Падший Ангел! Да, он не идеален(отсутствуют какие либо пропорции, но я старалась), ибо мои руки отказывались рисовать вообще. Я держала в руке карандаш, но я его не чувтсвовала. Нарисовала достаточно быстро и больше ничего не хочу с нимделат, ибо он мне кажется идеальным и он мне очень нравится. Ах да, у него еще нет руки, но я хочу это исправить в ближайшее время.Но он всеравно мне очень нравится. Все мы неидеальны, даже те, кто на небесах.

Я всегда хотела быть психологом, но теперь не хочу. У меня такие противоречивые чувства, но я все-таки хочу усвоить себе одно раз и навсегда: Люди сами должны себе помочь и сами всему научиться. Ведь меня никто ничему не учил, всего добилась сама, сама сформировала свою личность, за что я сейчас благодарна своим родителям. Хотя всего пару лет назад я могла их за это обвинить, но сейчас я изменила свое отношение и считаю, что с их стороны это было правильным - не вмешиваться в мою жизнь и растить меня свободным ребенком.

А еще я считаю, что моего терпения надолго не хватит. Почему? Потому что мне самой не помешал бы психолог :D

Я меньше сплю, ночью спать вообще невыносимо, засыпаю утром, просыпаюсь в 3-4 часа дня, не очень удобно, а если быть точнее то - вообще неудобно.
Больше думаю о жизни, о том, кем я хочу стать и чего я хочу от жизни. Смотрю фильмы, слушаю музыку - т.е. я весь день сижу в своей комнате.
Итоги прошедшей недели мне даже не хочется подводить… Я изменилась и разочаровалась сама в себе, но это было ненадолго. Сейчас я радуюсь жизни, радуюсь себе, радуюсь всему происходящему.
Ни с кем особо не контактирую, потому что они мне не дают то чего я хочу. Вот я гребаный эгоист. А вообще, не контактирую я с кем-то по одной простой причине - либо они заняты, либо я занята.
А еще, сегодня прилетает систр. Надеюсь, что она раскрасит мой август и моя жизнь наладится, ведь после ее отъезда у меня появилось беспокойство и неуверенность в себе. Как-то немного все изменилось. Надеюсь, что с ее приездом все наладится.
Слушайте хорошую музыку и наслаждайтесь жизнью!

Крч, только после таких фильмов начинаешь и правда ценить свою жизнь. А особенно, если ты смотришь их ночью в одиночестве. Все действия как будто происходят не на мониторе, а в действительности, когда ты переживаешь все происходящие события с героями фильма, когда ты обдумываешь и их жизнь и свою. После всего этого хочется наслаждаться жизнью и быть со всеми в мире и согласии, ибо ты не знаешь, что у людей на уме или что приготовила тебе судьба в следующие пять минут. Это жутко. Когда твой мир переворачивается за мгновение и ты воспринимаешь все по-другому. Жаль, что у других людей он не может перевернуться также как твой в ту же сторону. Ведь многие не ценят жизнь! Жизнь, какой бы она не была -ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ!!!
Не знаю как Вы, но я в последнее время и так стараюсь наслаждаться жизнью, а теперь так вообще! Любите, цените жизнь и наслаждайтесь ей!
Я многое пережила, многое было, да и сейчас все не сахар, так что я понимаю что говорю. Не зацикливайтесь на чем-то одном; не смотрите себе под ноги - смотрите шире! В каждой ситуации есть выход, посмотрите пилу и убедитесь в этом( :D). Если у Вас все.очень.плохо. не стоит впадать в депрессию, паниковать, совершать попытку суицида - просто сядьте(можее лечь на пол, мне лично проще находится на полу, чем на диване/стуле/подоконнике и прочее), включите какую-нибудь спокойную попсовую музыку, подышите, поревите, а потом успокойтесь, обмозгуйте все происходящее, можете записывать. Сделайте выводы, но никогда, слышите?! НИКОГДА НЕ СОВЕРША ЙТЕ НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ!!! У Вас всегда должен быть хоть какой-то план действий! Как вариант можно поспать и после все обсудить с самим собой. Главное, держать себя в руках. И, всегда держите у себя в голове - выход есть всегда!

Я не знаю, задумаетесь ли Вы после этого текста или нет - это Ваше дело. Но я хоть попыталась донести свои мысли о жизни. Жизнь - дар! Смерть всех нас ожидает, зачем за ней гнаться?.. Всегда успеется, а жизнь она одна, ее больше не будет, не будет Вас, ничего не будет. Птыщ - и все! Пустота… Проживите эту жизнь так, чтобы после Вашей смерти хоть что-то осталось, а не могильная плита с Вашим именем, которую через пару лет уберут, ибо о Вас все забудут. Ведь Вы не ценили жизнь и просто существовали, просто существовали… Зачем Вам это разгильдяйичество, враги, лень и остальное. Переборите себя и сделайте невозможное, ставьте себе высокие планки и идите к ним, стремитесь к ним, не надо о них кричать на каждом углу, оставьте это для себя и когда у Вас начнет получаться Вам будет приносить это огромную радость! Сделайте так, чтобы Вас все уважали и хотели быть Вашим другом. Это не значит что Вы должны каждому лизать задницы. Просто станьте своим идеалом.

Спасибо, что уделили внимание этому тексту, может я где-то и не права, но подумайте о Своей жизни, взгляните на все с другой стороны и улыбнитесь всему что было, простите всех и переборите себя.

Ночь.Время 2:30. по-моему, самое время для просомтра Пилы в одиночестве. А также для холодного чая, полной желтой луны, находящийся напротив моего окна.
П.с. а еще 15 минут назад я смотрела Телепузиков.
Кажется, я схожу с ума…

Я тут вспомнила что хотела сделать… я хотела написать на вьюи, но все как-то не получалось…

• • Еще я вспомнила, что 7 августа я ходила в музей Эрнста Неизвестного.

Ожидала я, если честно, чего-то другого. Но мне все вполне понравилось и многое меня удивило. Снимать там нельзя было, что очень жаль. Но все картины и скульптуры можно посмотреть в инете. В музее была представлена лишь малая часть всех работ Эрнста Неизвестного, но было увлекательно. Над каждой картиной или скулптурой можно думать весь день. У него такая техника - своеобразная. Был целый зал(всего 4 зала) посвященный распятию Иисуса. И картины, и скульптуры, и проекты.

П.с.: просто я давно хотела туда сходить.

+ 1 к желаниям на август ;)

• • 8.08.14

Поехала в гости к Лере, Коле сказала, что я не смогу приехать играть, но они и не играли, снова никто не пришел. У Леры мы смотрели фотки с Шихана, болтали и сходили на мини-пикник на стадион с ее собакой :D Было весьма весело :D Но ее буйная собака от нас убегала 2 раза и вместо того чтобы пить чай с пиццей, мы бегали по двору за собакой. А еще, там не было двери, но нам надо было закрыть вход-выход чем-нибудь, чтобы собака не убежала, для этого я разломала чей-то шалашик и забрала крышу шалашика, ей то мы благопалучно и закрыли вход-выход. Потом я одна вечером возле леса и дороги ехала домой, было жутко.

• • 9.08.14

Ездили кататься на велосипедах с Лерой. Прокатились вокруг озера, уселись на вышку и начали кушать мороженки/булочки. Часа 3 посидели и поехали в обратную сторону. Когда яшла провожать Леру на автобус, мы стали свидетелями аварии. Все было похоже на фильм ужасов. Не знаю как описать эпичней…В общем, один пьяный мужчина бежит от другого пьяного мужчины с кувалдой на дорогу, где носятся машины. Там нет ни светафора, ни пешеходного перехода, ни каких либо знаков. Этот чувак идет по дороге, у него выпадывает телефон. Он идет дальше, проходит на другую сторону, видит свой телефон на дороге и возвращается за ним. По тратуару идет мужик с кувалдой и орет что-то типо: " Иди сюда, урод!". Чувак нагибается чтобы подобрать телефон и его сшибает машина. Я слышала только хлопок, сам удар я не видела. Но когда я повернула голову на хлопок, то я уже видела такую картину: Чувак сидит на земле, что-то орет, везде кровь и он сидит умывается кровью. Он видимо хотел ее убрать ч лица, но ее было много и он только все размазывал. А мужик с кувалдой этого не видел и все кричал ему что-то. Мне хотелось поскорее оттуда уйти, ибо кто знает что может произойти в следующий момент. Конечно, если они вызовут милицию, то водитель останется победителем, ибо чувак сам виноват.

• • Дефо я никаким образом не могу взять почитать, поэтому я начинаю

читать Чака Паланика " Бойцовский клуб".

• • Ну…вот и все, вот так и живем.

Приветствую
Не знаю что написать
ходила гулять с "друзьями". Было хорошо, но могло быть и лучше. В основном общалась с Лерой, Таня, вообще, включила музыку и слушала в наушниках не обращая на нас внимания, меня это обидело. Потом мы поели и поехали домой.
Поссорилась с Николаем. Пфф…ничего необычного. Завтра хотела поехать с ним катать, но я думаю, что не поеду, лучше поеду с Лерой, толку болше будет. Вечером он с ребятами игрет в волейбол, может быть присоединюсь, что маловероятно. Сегодня, кстати, они не собирались играть, никто из его друзей не смог прийти. Неудачник. Ах да, он ничерта не изменился! Маленький, нудный извращенец!

Сегодня 6 августа и день сегодня какой-то не такой, как обычно. с 30 июля прошло 7 дней, неделя. А такое ощущение, как будто один вечер. Я не замечаю что происходит вокруг меня.

____

систр уехала и мне как-то тревожно без нее. Вечером я сижу и жду ее с работы, а ее не будет еще недельку.Утром я просыпаюсь и мне грустно, я хочу ей позвонить или поехать к ней на работу, а она сейчас не в городе. Я же скучаю… Хочу поскорее увидеть ее.

____

Коля мне предлагает каждую неделю с четверга по суботу играть в волейбол. Это хорошее предложение. Но я боюсь. Боюсь снова привыкнуть к Коле. Еще многого боюсь. И не знаю что мне делать. У меня такое пременчивое настроение, что вчера я сказала бы: это круто, да, я буду ходить на каждую игру, спасибо за предложение поиграть; а сегодня: хм, ну да, классно, но может как-нибудь в следующий раз…или…нет - в следующей жизни…

Ладно…посмотрим. Завтра четверг, я не смогу пойти играть, я встерчаюсь с "друзьями", посмотрим что будет… а еще, скоро тренировки по скалолазанию. Так что, у меня полно отговорок, чтобы не ходить играть. Хотя…Колю не хочется подводить… Черт, дура, пишу/думаю полный бред. А знаете почему?..Потому что я расстроена.

Сегодня был трудный день. День ни о чем. Ночью мы провожали систр на самолет, поэтому я встала в 3 часа дня. У меня жутко болит правая рука. Все-таки, хорошо поиграли в волейбол. Днем я ничего не делала, ибо я чувствовала себя не очень. Еще, я так ждала ночи, чтобы лечь спать, но сейчас уже почти 3 часа ночи и я не сплю. Я бы убила себя за это, дура. Мысли в голове скачут как виноград в шампанском…

Таак, о чем я хотела написать?..

Можете не читать, снова длиннопост.

Ну, певрое, день самый обычный. Все пошло не так с самого начала и продолжалось до последних минут(у меня скоро 00:00 будет на часах). Ну, как Вы знаете, встала я в конечном итоге в два часа дня, пообедела, прибралась и поехала на встречу к Коле. Я не очень хотела ехать, ибо это ведь Николаай. Сейчас я не могу сказать, зря не зря. Но было круто ;) Куда круче, чем сидеть дома или кататься в одиночестве вокруг озера. Встретились и пришли на площадку за два часа до основной игры. Нас было трое. Я, Коля, Саша(друг Коли). Был дождь и перекаченный мяч. Мы начали играть и отрабатываь подачи. Я пару раз ударила неправилно и у меня распухла рука.(у меня было два перелома, что скорее всего и повлияло на то, что рука опухла) Я знаю, что Коля ненавидит когда я начинаю ныть, что я и делала весь вечер :D Уж очень я к нему неравнодушна, ненавижу его(по-дружески так :DD). После двух часов игры мы пошли в пиццерию, они кушали, а я разукрашивала картинку :D Потом мы пошли играть.Сыграли более-менее хорошо. Нас было 4 относительно слабых игроков(Коля, Саша, Я, Настя(сама попросилась с нами играть, и ыла самым отличным игроком, драла всем задницы)). Коля псих, я столб, Саша учится играть, Настя самый лучший игрок. И 5 противников. Зрелые парни, отлично подают(сильно очень… ;), хорошо двигаются и знают свое место в игре. Не знаю каким образом мы победили, но мы, черт побери, победили. Парни там все хорошие, все понравились ;) Был милый Марк, снова Марк, уже третий хорошенький Марк в моей жизни. Но они все мимолетны. Мы с ними виделись лишь по одному разу. Но они все милые:З А этот явно был заинтересован мной, он болтал со мной в перерывах, подошел еще раз познакомиться после представления нас друг другу Колей, пытался моим шнурком сдуть мяч( :D меня это очень позабавило), приглашал играть и я всегда ловила его взгляды на себе. Ну…может я все это преувеличиваю, но говорю как я все это видела. Хотела посмотреть на него в вк, но не нашла его, у Коли в друзьях его нет. Очень жаль, на самом деле. Еще был украинец, он был самой заводилой там. Мне не очень нравятся такие парни, так что я пыталась не обращать на него внимания. А еще, он покушался на мой байк, он ему очень понравился, но я не разрешила ему прокатиться на нем! Когда я уходила, Коля проводил меня, он был недовольным, прости, друг, но я тоже ожидала от тебя другого. Ах, да, он теперь как все, он отрастил бородку. Мне не понравилось. Я, наверное, поступила не правильно, но я ему сказала, чтобы он побрился, ибо как лох. Ну…ему правда не идет… Еще, сегодня я поняла, что может я зря с ним перестала общаться, он вроде изменился, не только внешне, но и повзрослел, немного по-другому мыслит и уже не такой глупый как раньше. И, знаете, этот вывод я могу смело подтвердить, ибо я с этим человеком не общалась около года и сравнив его того с сегодняшним Колей, он ооочень изменился, скорее всего влучшую сторону. Приглашал меня еще поиграть с ними, я не знаю, так-то - можно, но не особо хочется, у них там своя атмосфера… Если только лишь из-за того, что можно поиграть в волейбол, возможно наладить отношения с Колей, и из-за милого Марка(ну…я не могла не написать этого :D) Я, конечно, ни на что не надеюсь, я ничего не жду, просто он милый :D

Сегодня систр улетает отдыхать в Волгоград, поеду с ней в аэропорт. Желаю ей хорошего полета, хорошего отдыха и всего только хорошего!

Черт, снова длиннопост…

Вроде ничего не забыла… Ребята, если Вы это все читаете, мне очень приятно. Хотя, могли бы это и не читать, это просто мои мысл по поводу сегодняшнего дня, там нет ничего такого. Жаль, что я не умею классно писать и описывать такой никчемный день так круто, чтобы это хотелось читать. Я просто поверхностно описываю все то, что думаю, чувствую…мне очень жаль, надеюсь, что я когда-нибдь это исправлю.