Странности одного безумца

Вот черт…Школа! Жди меня, уже через 25 минут. Бее. Всем удачных перекличек ;)

Лето 2014 подходит к концу. Это лето было не таким как я его себе представляла, т.е оно было хуже нормы. Хотя хуже не хуже я не могу это так сказать, ведь этим летом я изменилась, этим летом я поняла какие люди меня окружают, этим летом у меня было много хороших моментов, и именно этим летом исполнились мои мечты. Так что, я довольна этим летом. Еще этим летом я усвоила для себя несколько важных моментов. Например таких, как: никто никому ничего не должен; все люди делают все настолько хорошо, как они могут; никогда ни о чем не надо жалеть; люди, с которыми ты проведешь 2 дня, могут стать тебе ближе чем те с которыми ты дружишь года 2 или 5; ничего не получается с первого раза, надо хорошенько постараться, чтобы получить удовлетворяющий тебя результат; Жить - хорошо, я люблю жизнь; я люблю Россию; выход есть всегда;люди сами должны себе помочь и сами всему научиться; прошлое нельзя вернуть; нет завтра - есть сейчас; ну и многое другое.

Половину этого лета я провела дома, но это тоже хорошо, я читала книги или рисовала. За лето я прочитала около 10 книг. Я работала над собой, правда много раз бросала… Я старалась каждый день писать в блог. Я переборола себя и написала Ему(любовь всей моей жизни). Я посетила 4 концерта (Placebo, Сансара, Brainstorm/Сансара, предстоит Курара). Я отдыхала в палаточном лагере (мечта всей моей жизни). Я приобрела себе рюкзак/палтку/ остальные принодлежности для похода(еще одна мечта всей моей жизни). Я снова начала переписываться письмами.

Основные события этого лета можно пересчитать по пальцам. Концерт Placebo(11 июня), палаточный лагерь(Шихан. 7 - 16 июля), День города/концерт Brainstorm (16 августа). Вот и все :) Не густо, однако.

Что еще можно сказать об этом лете?.. Как -то ничего не идет. Наверное, на этом я закончу. Это лето можно рассматривать с двух сторон, первая - отличная, где я была все лето чем-то занята, постоянно гуляла, была на концертах, отдыхала и наслаждалась жизнью; а вторая - мое лето было обычным, я сидела дома и ничего не делала. В общем, если оценивать это лето по шкале, то это лето я оценю на 7 баллов!

28.08.14

Сейчас нашла на компе старые записи. И я не настолько глупа, как мне кажется, я смотрю на свои записи разных лет и моя писанина улучшается(?). Теперь я как-то даже на все смотрю по-другому. Нашла очень много идей, про которые я уже забыла. Иногда при прочтении своего текста я удивляюсь, ведь мне не верится, что этот текст написала я. А еще, чаще всего мне становится грустно, ведь я начинала писать тогда, когда я доходила до точки и мне надо было кому-то выговориться. Чаще там просто грустные записи. Но они настолько хорошо написаны, что мне кажется, что я не так уж и плохо выражаю свои мысли. Хотя, конечно, могу и лучше :)

В этих записях по кусочкам разбросаны самые лучшие года и моменты моей жизни. Пусть даже если я и писала что мне плохо. Но это самые лучшие моменты, именно благодаря этим моментам я обрела себя.

После прочтения всех записей мне стало на душе так тепло и захотелось обнять саму себя :)
Люблю такие моменты, люблю окунаться в прошлое, я люблю себя за то, что мне есть с помощью чего окунуться в прошлое!

Каждый день я сижу дома, никуда не хожу. Это весьма грустно, ведь я думала, что этот август будет уменя безумным и мне некогда будет сидеть дома. Увы, все как обычно идет не по плану, но меня это не напрягает и не расстраивает(только лишь немного).

• Сейчас я опять сижу вся намотивированная, и думаю заняться бегом. Я ведь пару раз сходила тогда, а сейчас опять ничего не делаю. В такие моменты мне хочется себя придушить. Ведь я просто сижу и ною, а сделать ничего не могу, хотя сделать это очень легко!
• Так, еще я нашла свой старый дневник с полезностями. И вот сейчас снова решила начать пробовать делать все то, что там написано. Ну…или может не все.
• Вот, еще, начинается осень, эта та пора, когда у меня происходят перемены, когда я влюбляюсь и часто гуляю в одиночестве по лесу/парку или просто по улицам города. Этой осенью я меняю свой имидж. Если я раньше ходила в ветровке, либо в куртке в ч-б клеточку и кедах, то этой осенью я буду ходить в парке и берцах. Для меня это большая перемена. Вообще, я очень люблю такие вещи, но я не умею в них ходить. И вместо парки я хотела купить косуху, но нормальной косухи у нас в городе я не нашла, да и из натуральной кожи они стоят не дешево. Завтра я составлю себе списки. Например такие: что я должна сделать осенью; каких результатов я должна добиться за осень; и написать то, какой я вижу эту осень. (в конце осени будет интересно узнать оправдались ли мои ожидания).
• В семье меня все поддерживают с идеей о здоровом питании, и с тем, что все будет хорошо и я сброшу все свои нежелательные кг., которые, правда, только я одна вижу…
• Еще завтра подведу итоги этого лета, хотя оно еще не закончено! Ведь 29 авг. я иду на концерт.
• Кст, мне написал в вк бывший тренер по скалолазанию. Знаете, я чувствую себя ведьмой, которая действует на людей силой мысли. Это весьма странно, что он написал. Да, меня это очень удивляет. Знаете что он спросил? Он спросил как мои успехи. А перед этим он скинул мне запись с самым большим скалодромом в мире. И я не знаю что ему ответить. Наверное, я отвечу ему правду, она его порадует, и это ведь не будет хвастовством, ведь он меня сам об этом спросил. Я еще думаю вот о чем - вот начинается осень, начинается пора соревнований, а что, если как-нибудь пригласить его на соревнования и посмотреть на мое выступление. Конечно, я сейчас думаю, что все это очень круто, он обрадуется, ему будет приятно посмотреть на то как я лазаю, ведь это он начинал тренировать меня и грубо говоря это ведь он научил меня тому, что я делаю. Да, и ведь он мой первый тренер(почти первый), разве он не заслужил этого. Я не знаю, я еще подумаю, никогда не поздно написать и предложить. Я не очень люблю заранее говорить о том, чего может и не быть.
• Ну вот, как-то так. В последнее время мне о многом хочется рассказать, но когда я начинаю, то мигом все испаряется и я не знаю что сказать, или же наоборот, у меня появляется безумный поток мыслей и я не знаю с чего начать. А чаще всего бывает так - я очень хочу написать что-то на вьюи, но когда сажусь за компьютер, то сижу как бабка у разбитого корыта, я просто держу руки над клавиатурой и смотрю на пустую страницу.

Сегодня мне приснился мой бывший тренер по скалолазанию. Он сидел на остановке(вроде это была остановка), я неспеша прошла мимо него. Я часто оглядывалась, я не могла понять, он это или не он. А он сидел и мило улыбался. Я все-таки развернулась и пошла к нему. Я встала напротив него и начала улыбаться. Он встал с лавки и подошел ко мне. Он был таким высоким, был одет в костюм. Когда он подошел ко мне, я сухо сказала привет. А он мне ласково: " ну, привет!". И раскрыл руки для объятий(я чуть не разревелась). Я ответила взаимностью на его объятия. Он был таким теплым, мягким и таким родным. После он приобнял меня за плечо и мы пошли гулять прочь от остановки, он начал спрашивать о моей жизни, а потом он рассказывал о архитектуре.
P.S.: иногда, я и правда очень жду такой встречи. Мне очень интересно как пройдет наша с ним встреча, мне интересно узнать о нем, мне интересно как и чем он живет. В этом году я выпускной класс, и наверное, наша с ним встреча произойдет в 2015 году на последнем звонке.

Сегодня ночью я плохо спала, очень о многом подумала. Настолько о многом, что у меня изменилось отношение к людям, к желаниям/потреностям, к моим взглядам на многое. Сегодня я весь день хожу загруженная и в голове роятся много мыслей, очень много молчу и думаю о своем, часто говорю не по теме и очень точные слова, говорю то, что я поняла этой ночью. Я не знаю, поняла ли меня моя сестра, которая провела со мной этот нелегкий день.
У меня тут немного накопилось…

• Люди приходят и уходят, они могут быть чем то важным в нашей жизни, а могут быть просто никем. Павел. Он появился в моей жизни совершенно случайно (порой случайности не случайны). Подходит конец лета, а это значит что за эти 92 дня не было никаких соревнований по альпинизму/скалолазанию (были, но я имею ввиду те, на которых я могла встретить Павла.) Я даже не знаю как реагировать на то, что за эти 92 дня я ничего не слышала и не видела от Павла. Знаете, а Вы знаете, я даже представить себе такое не могла. Я каждый раз думала, что нас снова сведет судьба и жизненные обстоятельства, но этого непроисходило. Когда-то, я хотела порвать с ним все отношения, ибо я дошла до точки. Но позже, когда я была на грани потери его, я боялась его упустить, я закрывала на многое глаза и мы снова были вместе. Наверное, я где-то была не права и хотела бы его вернуть, ибо иногда мне и правда его не хватает, он смог услышать меня , но не смог понять, в этом то и проблема. Как-то я сделала все выводы из нашей с ним случайной встречи и дальнейшем общении, но сейчас я с этим не согласна. Мне интересно что будет дальше. Знаете, в этих "наших отношениях" можно смело ставить точку, но я не хочу. В последнее время я вообще не знаю чего хочу. Я не знаю зачем и главное что вообще я сейчас написала, я просто хотела сказать - мне не верится, что 92 дня прошли без Павла. Это большой успех, ведь я и в ссоре не могла прожить без него больше недели. Павел, это наверное один из тех людей, которые стали для меня чем-то большим. Хоть они и прибыли в мою жизнь случайно и ненадолго.
• Черт. Написала про Павла и забыла что хотела еще сказать. Черт.
• А! О отношениях хотела еще сказать. Были у меня в детстве лучшие друзья, хорошие были времена. Так вот, постепенно наше с ними отношение угасало и мы вовсе перестали общаться. Если честно, я даже не могу понять как это все произошло! Иногда кто-то из нас посылает друг другу картинки или какое-то глупое сообщение, или тот же "привет". А я сижу и не понимаю, а почему они мне написали(хотя мы год или два уже не общаемся), а почему мы перестали общаться и др. Чаще я склоняюсь к той мысли - что они стали другими, они изменились. Вот мне и интересно, а они так же обо мне думают?..(что я изменилась и др.) И, вообще, думают ли они обо мне?(ну, наверное, они все-таки думают, раз они посылают мне картинку или сообщение.) Хотят ли они возобновить наше общение и что они вообще обо мне думают?..

А вот эти случайные люди в нашей жизни, они думают обо мне? Вот Павел, что он думает обо мне, вспоминает ли он меня? А Ярослав?! (хотя эта уже давно забытая история. Наверное, он уже и не помнит меня.)

• Вечное сияние чистого разума. Я думаю, что если стереть какой-то промежуток времени в своей жизни - это очень глупо. Ведь без этого буду уже не я. И вообще, а существует ли судьба? Возможно, что я должна была встретить этого человека. (хотя этого придерживаюсь и верю в судьбу.) Вот Николай, наша с ним знакомство вообще совершенно случайно. Если бы мне предложили стереть его из своей памяти и я бы согласилась, то может быть такое, что он появился бы в моей жизни снова, только при других обстоятельствах? Мне кажется - да. От этого мне страшно, ведь все предначертано кем-то (или чем-то) свыше. Все не просто так. Каждое событие имеет смысл.
• Никто не в праве указываать тебе, что ты глупая и как ты должна себя вести в том или ином возрасте. НИКТО И НИКОГДА! Все мы разные, у каждого своя голова на плечах и каждый соображает по-своему. Все приходит с опытом. /К чему это я? Да просто я часто слышу как люди говорят другим, что они ведут себя глупо и что пора бы в их возрасте задуматься и вести себя по-другому. Вот сегодня, мы с систр пришли домой и принесли еду. Систр говорит маме: "Мам, забери у меня еду". Мама сказала что она не может, она читает. Систр обиделась, типо, маме важнее какая-то статья, нежели помочь ей. Когда мама дочитала она пошла забирать продукты. Систр сказала, что она сама их сейчас уберет, не надо ей ничем помогать, пусть продолжает дальше читать. И мама начала кричать, мол, тебе уже 24 и ты ведешь себя как маленькая, что за глупости, в 24 себя так не ведут. Глупостью тут была сама вся эта ситуация. Вот./ Если вы видите что человек что-то делает неправильно по вашему мнению, то не стоит кричать об этом, можно объяснить на примере.(Конечно, когда косвено пытаются донести до человека очевидную вещь, это ни есть хорошо. Да, прямота высказывания это круто и отчасти правильно, но не всегда хорошо. Возможно, я всегда иду тем путем, от которого никто не пострадает и всем будет хорошо. Некий способ избегать конфликт.) Неужто Вы всегда все делаете правильно?!
• Я хочу уехать из своего города в другой. Да. А что мне это даст? Что я хочу от этого? Это очередная моя прихоть. Да, это круто. Да, новая жизнь, новые возможности. Но не уж то мне тут настолько плохо, неужели я хочу бросить тут всю свою родню и др. Черт. Я не знаю чего я хочу от жизни… Жизнь - она одна.
• А вот я сделала тонель, я хочу тату, я веду неформальный образ жизни и др. Как? Зачем? Почему я и почему именно так?..
• Пора заканчивать это… Я вообще не об этом хотела поговорить. Я хотела рассказать про это не так, не в такой форме, не этими словами. Так само вышло. А значит так надо. Сорри за все.

Сегодня мне приснился мальчик с Шихана. Мы угнали у его отца машину и катались, потом поехали в лес на пикник:З А в другом сне мне призналась сестра в том, что она устала сидеть и смотреть как ее друзья/знакомые выходят замуж, она тоже безумно ждет этого момента! (Хотя в жизни она не хочет ни за кого выходить замуж, если только за Джареда Лето :))
А еще у меня лагает вьюи. У меня не показываются новые записи, заходила уже с разных браузеров… У меня все застыло в последнем моем реблоге. Плакать хочется…За что так вьюи со мной?.. Надеюсь, что все наладится в скором времени!

Как же я рада, что вьюи заработал! Мне без него было очень грустно и как-то пусто на душе. А еще, мне непонятно одно: " что люди делают в интернете? :D" Я не могла найти себе занятие, без вьюи даже музыка по-другому звучала. В ВК я не сижу, тч заняться мне нечем :) Но благодаря сестре эти дни пролетели быстро и продуктивно. Не могу собрать мысли в кучу, столько всего накопилось, о многом хочется поговорить, рассказать, но в голове бардак…

• Обращусь к моей нелюбимой теме - школа. Вчера ночью я долго не могла уснуть, я долго думала о лете, о выходных, о предстоящих "трудоВыебуднях", о беготни в сентябре, о том, что меня ждет через неделю. НЕДЕЛЮ, мать твою! Осталась всего неделя… Вообще, я хотела сказать, что я готова к школе(в плане тетрадок и др., но не морально…и тем более физически, ведь я люблю спать и не люблю рано вставать, не хочу видеть все эти… в общем - рожи.)

А вот мой новый ежедневник! Боже! Моя новая безумно любимая вещь!

• Вчера и позавчера с систр шатались по магазинам. В первый день у нас была цель - обойти все магазины с одеждой, а на второй день просто так занять свободное время. В первый день я купила себе милый полувер с лапками :D(кач-во ужас, но он ми-и-илый! ;)) И еще, в школу экономный вариант - кофта+рубашка(2 в 1). И черные джинсы с карманами, такие классные, ну и ладно, что они мне немного большие.
• А во второй день я накупила всякой ерунды, ну и немного для школы.(фото выше). В магазине с систр зашли в карнавальный отдел. О-о-о, мы думали нас выгонят. Нам было дико смешно, все нас обходили стороной, ибо хохот-гогот стоял на половину магазина. Мы с систр решили, что у нас все-таки будет хэллоуин! А еще, что мы туда поедем ближе к новому году, ибо там куча всяких милостей будет, ну это как мы думаем :) А вообще, там очень много разнух статуэток, мелочей и ерунды :D И цены там низкие, а качество нормальное. Правда ты не замечаешь как там деньги уходят, я вчера набрала всякого г… на 550 рублей, а расчитывала, что не буду ничего покупать. Ладно, может быть мне пригодятся неудобные стикеры в виде пикачу (их там еще 4 цвета. Но! Зеленый и розовый пикачу это перебор), а так же зеленый скотч(который совсем не зеленый :D) и всякая мелочь.
• А вот наш фотосет в карнавальном отделе

• А это 2 обложка. Я хотела сделать какой-нибудь другой комикс, хотелось как-то разнообразить этот скетчбук, но я обожаю джокера (комиксного так вообще! А Хит Леджер - бесподобен, а остальные " джокеры" мне не очень нравятся!) и мне так понравилось рисовать Джокера, да еще тут картинку классную нашлаи не смогла удержаться и нарисовала :) Мне безумно нравится! Немного накосячила, да еще сейчас вижу, что пальцы до конца надо нарисовать, но он мне и таким нравится :)

• Сегодня я сделала генеральную уборку в комнате. У меня была цель расстаться с ненужными вещами, тетрадками/журналами и др. - со всем ненеужным хламом! Но, я не смогла себя перебороть и выкинуть что-то… Футболки, в которых я не хожу, я оставила для сна, тетрадки и журналы выкинуть у меня просто рука не понднялась, разную мелочь (игрушки из хэппи-милла, брелочки, мелки, моток с медью и др.) я тоже не смогла выбросить или отдать(хотя кому это надо?..), ибо это все стало таким родным, м-м-м… Да, да, да, даже моток с медью мне дорог! Черт, я очень жду того момента, когда я перееду. Только тогда я смогу с этим всем рассстаться и начать жить по-новой и с чистого листа.
• Ладно!Пойду отдохну, чай попью, книжку почитаю. Кст, с завтрашнего дня начну читать Стивена Кинга "Худеющий". А еще, я как-то купила себе пазлы, чтобы избавится от бессонницы, я думала что это мне поможет, но это не помогло. Хотя от бессонницы я избавилась. И мне приснился мой бывший одноклассник, он признался мне в любви и сказал, что он постоянно был неравнодушен ко мне, что безумно любит меня и больше не может молчать, он обнимал и целовал меня, а еще он во сне был таким милым, что я когда проснулась, то очень расстролась, что это был всего лишь сон и что он так быстро закончился. Хоть в жизни Сережка и зануда, но, наверное, он может быть таким симпатичным и милым как во сне. Эх :) А еще :D Я начала правильно питаться(ну почти), соблюдать режим дня, вроде как работать над собой, но кг прибавились, это просто пффф… Мама сказала, что ничего страшного, ведь в сентябре снова будет куча стресса, беготни, тренировки, голодовка(ибо меня дома не бывает) и я похудею. Я соглашусь с этим, ведь это действительно так, но мне так хочется сбросить кг, иметь отличный пресс, накачанные ноги(хотя родные и др. кто видел мои ноги :D говорят что у меня и так накачанные ноги. А Коля говори т л, что у меня накачанная попа, он в этом спец, я с ним не спорю по этому поводу :D) Ладно, посмотрим что будет дальше. Ведь не все сразу идет так как мы хотим.
  Почему я не могу уйти сразу…мне всегда есть что сказать после моего " последнего" слова. ВСЕГДА!

Доделала обложку скетчбука!
Вах-вах, мне она так нравится :)

Приветствую.
Сегодняшний день прошел по плану. Я сделала все что хотела и я довольна собой!

Утром проснулась в 9:30(!) утра. Позавтракала кашкой овсянной, хотя мама предложила омлет(эх, как же я хотела его… ;). И поехала на велосипеде по магазинам. Объездила весь город, но купила не все… Купила кеды на сменку в шк, рюкзак на осень(хотя я думаю, что теперь буду с ним везде ходить. P.S.: он чисто черный, это из-за вспышки получилось звездное небо :))

Купила себе 2 ватмана, урисуюсь :D Купила часть подарка, но не все. Мне так хочется с Вами всем поделиться(всем, что косается подарка), но я не могу… Нашла свой скетчбук и сделала там зарисовку на обложке внутри(не могу никак ее по-другому назвать :D) Завтра продолжу заниматься оформлением скетчбука.

Сегодня около часа бродила по книжному магазину(двум книжным магазинам) и не знала какую книгу купить… в итоге нигде ничего не купила, а вообще, я вспомнила, я ведь не дочитала Паланика, надо дочитать, а потом уже браться за другое. Надо еще хоть что-то прочесть из школьного списка, а хотя, школа начнется, что скажут постараюсь прочитать. А то ведь там опять куча заот будет… Так не хочется…
Сходила я сегодня на стадион, поделала пару упражнений, завтра думаю выполнить полную тренировку, если ноги пройдут, а то я сегодня только из-за ног большинство не сделала. Покаталась называется на велосипеде…
На перекрестке встретила свою подругу детства, бывшую одноклассницу, так я ее даже не узнала, изменилась, такая взрослая стала… я не хочу взрослеть! Я никогда не отрекусь от своего стиля, образа и жизненных позиций! Не хочу быть похожа на всех этих чикуль(коими стали и мои подруги, одноклассницы). Что-то я не туда свернула. В общем, пора заканчивать и идти спать. Всем бобра :)

Когда же наконец я смогу опубликовать полностью свой пост?..

Сегодня утром и днем шел дождь, мы с систр никуда не поехали, сидели весь день дома. Ну, это тоже хорошо. Я сделала еще 5% подарка для Дарьи, собрала 1/3 пазла, накидала пару мыслей в общий план на оставшиеся полгода, прибралась в комнате, составила план дня на завтра. В общем, если завтра не будет дождя, я поеду за кедами, за остальной частью подарка, поищу себе рюкзак, отправлюсь на пробежку, возьмузь ка книгу. А сегодня постараюсь лечь пораньше, а завтра встать тоже пораньше. А еще я буду стараться меньше есть мучное, больше следить за собой и вообще, я немного худею.(хотя я всегда была проитив этого, но мне надо убрать пару кг).

Почему я могу легко все бросить, если меня это не устраивает?..
Сегодня, минут двадцать назад, я стояла у шкафа вся мотивированная, искала одежду для пробежки, нашла, держу все в руках, подошла к окну, подышала воздухом, успокоилась, начала одеваться, тут вдруг услышала как кто-то кого-то зовет на стадионе(У меня за окном находится стадион). Я подошла к окну, опустила руки, одежда упала на пол, я стою у окна грустная и чуть не плачу. Ну вот почему я не могу пойти на пробежку, если на стадионе уже кто-то есть. Почему я не могу ничего нормально сделать, если на меня смотрят люди?.. Почему я не могу сесть в парке и начать рисовать?..
О чем это говорит?! Что я до жути стеснительный человек? что я стесняюсь себя? что я завишу от людского мнения(т.е., а что подумает или скажет обо не тот человек) ? Что?! Что это значит?.. Как мне с этим бороться. Нет, я знаю как - взглянуть страхам в глаза. Но это тоже ни есть хорошо, у меня тогда начинается стресс на подсознательном уровне. Я стараюсь с этим бороться, но у меня плохо получается…

Приветствую
Сегодняшний день прошел быстро. Ездили с ситр в магазин, купили рубашки и футболки на предстоящий концерт Three Days Grace. Пошатались по магазинам, я кст, купила себе кеды(!). Думала завтра съездить еще за одной парой, но мама отговаривает. Теперь я думаю насчет самых обычных тапочек найк. Хотела поделиться с Вами фотографиями с 16/08, но мой комп заглючило и он не загружает картинки, надеюсь, что завтра эта проблема разрешится. Все очень плохо в плане того, что я не знаю о чем рассказать. Завтра с ситр хотели съездить погулять в другой город, он находится очень близко с нашим. Нам просто захотелось развеяться. И завтра я надеюсь, что найду о чем расссказать. Еще я начала делать Даше подарок, какой я пока не скажу, позже все рассскажу, просто Даше будет неинтересно, ведь она может увидеть эту запись и раскусить мой сюрприз :) А я люблю делать сюрпризы :)
О-о, сегодня тренер прислал мне смс-ку, казал, что 4 сентября будет первая тренировка, и знаете, я решила, что пора идти на стадион и заняться собой. Завтра, завтра я соберусь и сделаю все что хотела сделать сегодня и завтра. Я хочу измениться. Я не знаю куда и как, ведь я нашла себя и не представляю себя другой, но я наверное просто буду доводить себя до той точки, которая будет меня удовлетворять и будет идеальной для меня.

Я постараюсь сделать все возможное.
P.S.: как же многое зависит от завтра . Завтра, завт ра, завтра. Надо избавляться от привычки жить завтрашним днем, а так же надеяться на завтрашний день.

Эта неделя сочетала в себе не сочетаемое. Эта неделя мне ничем особо не запомнилась, ибо я каждый день просыпалась часа в 4 вечера и смотрела на все как через пленку, все казалось "таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с ещё одной копии." В этой недле было все, а особенно - было разочарование, были моменты истинного счастья и моменты бесконечной тоски; произошло все, все чего я не могла себе представить.
самое главное - всю неделю я страдаю бессонницей.
моменты радости на этой неделе: пришло письмо, систр вернулась домой, меня посетило вдохновение, день города, концерт "сансары" и " BrainStorm".

книга недели: Чак Паланик " Бойцовский клуб".
фильм недели:" Граница".
песня недли: BrainStorm - ты не один.

разочарование: не могу взять себя в руки, вчера был отличный пинок под зад, но сегодня я пришла в себя и взглянула на все с другой стороны и мне стало грустно… Я не могу нормально спать, чаще вообще спать не могу. Я не была на стадионе уже навреное недели 2, опять плесенью покрываюсь и приду в сентябре ничего не умея и учиться всему надо будет заново. Ух, ну и получу я в сентябре…во-первых, от самой себя, ибо совсем распустилась…а я ведь так многого хотела добиться этим летом. Что я мало читаю, мало смотрю фильмов.

Чего я жду от следующий недели? что я перестану ныть, что возьму себя в руки и буду стремиться к моему идеалу, начну жить так, как хочу, что соберусь и пойду на стадион, продолжу работать над отношением к людям, ведь я тоже не идеальна. постараюсь наполнить неделю свою жизнь безумием. сделаю наконец небольшой подарочек для Дарьи. схожу в музей. сделаю план на неделю/месяц сентябрь/ на оставшиеся полгода. Подумаю о многих вещах(переезд, чего я хочу от жизни, какой я вижу себя через 5 лет, подумаю о ценностях в жизни, может быть поменяю о чем-то мнение и др.) И наконец покончу с этой бессонницей, буду засыпать часов в 12 ночи и радоваться утру, ведь оно на самом деле так прекрасно!