Странности одного безумца

Эта неделя - полное сумашествие. Каждый день последней недели июня наполнен до отвала. Честное слово. У меня даже не хватало времени сюда писать, да и сейчас, я не знаю с чего начать… С 23 июня я нигде не появляюсь - пропала. Но, знаете, всем на это плевать... Тогда уж, пожалуй, начну я с
23 июня
В этот день я прокатались на велосипеде(около 25 км), встретилась с одноклассницей, приехала домой в двеннадцатом часу, по мне непонятным причинам получила дома … лекцию. Знаете, мне ыло это удивительно, ибо раньше все обходилось таким: "О, хорошо, что вообще пришла домой" А тут начали…
24 июня
Тренировка в болдерзале. Я так боялась туда ехать… Ладно, еду, деваться некуда. Пришли в зал, а он гипермаленький и там только наши.Фух, аж гора с плеч свалилась. Позанимались, я жутко устала. Меня приглашают туда заниматься, я не понимаю, что во мне так притягивает людей?.. Наверное, я рада, что не было Павла.
25 июня
День Рождение у моей сестры. Начало дня было ужасным. Вся семейка переругалась. Сходили с сестрой в кино, потом поехали к ней на работу, потом на шашлыки. Легли в 5 утра, встали в 8.

26 июня

Ве сь день на ногах, да еще и на тренировку поперлась!.. На тренировке я толком ничего не сделала, зря вообще туда пошла.

27 июня

Папа закатил ночью истерику, я с ним чуть не подралась. Нервы жестоко сдали у меня. Я высказала многое, но в основном сдерживалась. Мне кажется, если бы меня сестра с мамой не держали, я бы разнесла весь дом. Просто я устала, устала от всего…я могла бы Вам все рассказать, но не вижу смысла, такое не стоит рассказывать, ведь семья это твое родное и все может поменяться, твое отношение может поменяться, а другие будут воспринимать все именно так, как ты им все расскажешь.В общем, это, наверное, что-то личное.(я вообще-то не лезу в отношения между родителями, но вчера была та точка, на которой я не смогла не вмешаться. просто случился эмоциональный срыв, с которым я не смогла совладать, наполовину.)
Всю ночь я спала на полу, не выспалась.Днем пошла на тренировку, где очень устала. После тренировки у меня мозоли по всей руке, на левой руке сорвала кожу до мяса, а еще на правой потянула мышцу.

Самое хорошее из всех этих дней было то, что я купила себе футболку, поставила тоннель на 10 мм(а то до этого не могла, короста была и дырка кровоточила), поела вредных вкусняшек, купила себе 2 диска Александра Васильева(сплин). И наверное, все.
За эти дни я столько перенервничала, что у меня сосуды в глазу полопались, глаза красные, а еще внутри глаза радужка полопалась немного(трудно объяснить… ;). Самое главное, что я хотела сказат, папа мне вчера порвал плакат, мой самый любимый плакат, с Куртом Кобейном…
Завтра я еду на эстафету(я уже n-раз пожалела… ;), сейчас я пошла на улицу, порбегусь пару кружков(сейчас 00:40), ну или просто подышу воздухом, усталаусталаустала.

Таак, сегодня я:
- упала на велике, проторанила себе левое ребро и левую руку.
- Написала ЕМУ, поговорила с ним, но не спать где-то 36 часов это, я -тормоз.
- договорилась погулять на завтра, плюс покататься на велике.
- поссорилась с Пашей, теперь я оочень надеюсь, что во вт его не будет на тренировке в болдерзале.
- была на тренировке на турниках, разными хватами подтягивалась, у меня получилось.
отчасти, я очень счастлива. а вообще, я несчастна. я на грани срыва. у меня сегодня была истерика, которая сопровождалась истерическим смехом, и продолжалась с 20 минут. Меня это насторожило. Вы уже наверное знаете, что я сейчас скажу. Ну так вот, я такой олень сегодня, может и не только сегодня. Но я не это хотела сказать. С одной сороны, я очень рада ЕМУ, а с другой я виню себя в том, что добавилась и написала ему. Почему?! ведь я этого так хотела, так без ума от него, я была так счастлва его найти, увидеть, рисовать и блаблабла. Я не знаю…мне кажеся, что я все испорчу, как обычно. Хотя, что тут говорить, я уже все испортила… Остается взять петлю в руки и уйти… Сегодня я нахожусь где-то не здесь, и пишу это все как будто не я, я изменилась. может только на сегодня, а может и навсегда.

а он ведь написал

Я просто фейл(или как там говорят?..) в общем, это просто жопа, такого я неожидала.нет, думала об этом, но, чеееерт, не так все должно было быть!!! У него памятьхорошая оказывается, помнит он меня, и все моменты эти, такие нелепые, смешные и те, которые надо забыть!!! Сейчас он служит по контракту. Крч, ребят, зря я ввязалась в эту игру… еще Павел пишет всякую чушь. Знаете, я готова повеситься, не хочу ничего чувствовать, так все надоело, чтобы я еще раз кому-нибудь, что-нибудь написала личное, чтобы я влюблялась без памяти, чтобы я совершала безумные поступки, да никогда!!!Да конечно, Вы верите?..я сама себе не верю! Просто именно сейчас я хочу сдохнуть…простите…

Черт, черт, Черт…эта бессонница делает из меня БЕЗУМЦА. ЧЕРТ! Я не сплю уже часов 20, вроде фигня, но они дают о себе знать. ЧЕРТ! Я прошу за все свои чертыхания прощения, но аааащ, я добавилась к НЕМУ! Аааар. Я…сейчас…умру…от…разрыва моего маленького сердечка. Это таааакой стресс. Ребятааа, мной сейчас движет лишь одно: Один раз живем, надо опробовать все! Пора что-то менять!
НО!!!ЧЕРТ!!!Я не знаю чем это все обернется, но лучше: а) самым лучшим способом; б) ничем. Нет, ну эти варианты с начала были видны, да? :D Мне совсем нехорошо. Ребята, я схожу с ума… У меня муражки по всему телу, у меня голова кружится как после пару бокалов хорошего, дорого акоголя. Это невероятно.Это просто не может быть. Ребята, ущипните меня, я точно жива? Это не тот ли прекрасный сон, где у меня жизнь удается?.. Мне страшно, я боюсь, осталось просуществовать еще пару часиков.Тогда судьба/жизнь повернется в новое русло. Фуух, я не знаю как себя вести, я снова становлюсь деревом, которое без ума от утренних лучиков, которое оживает и наслаждается солнечными лучами, оно встречает солнечные лучи и провожает их, оно восхищается ими из дня в день, из года в год. Это что-то необъяснимое, это чо-то запредельное. Я точно жива, я не умерла?..
Ох, ребят, и правда, живем один раз, с овершайте безумства, творите то, что считаете нужным, наплюйте на дальнейшие последствия, наслаждайтесь моментом. Оно того стоит, чтобы жить. Все.очень.плохо. Но я счастлива!
Держим кулачки за меня, ну пожалуйста…

Что-то я от всего устала. У меня пропала мотивация, а с ней настроение и все-все-все… Так ничего делать не хочется, ни в чем не вижу смысла. Если перечитать мой личный дневник + остальные мысли в голове, то повешаться хочется. Все мои способы предотвратить все это не работают. У меня паника, я не знаю что мне делать… я понимаю, что сдаваться нельзя, но ничего не могу сделать. А еще, у меня серьезные проблемы с головой, память, она стала очень плохой…

Как-то снова пропадает настроение жить… Устала я чего-то…
Коротко о вчерашнем дне-дно.
Ездила я с одоклассницами на слет активистов музеев, дали нам небольшой пакетик, где была футболка, значок и ручка. На этом все. Мы одни в зале сидели без награды, вот, представляете, ОДНИ… Все выходили, получали грамоты, благодарственные письма, свидетельства и прочее, а мы одни ничего не получили. Ладно, награждение закончилось, нас повели кушать, потом мы поехали на экскурсии(1. по городу, 2 в краеведческий музей, где была интерактивная выставка "Искусство путешествий".) Было интересно, но наша группа как обычно накосячила и мы приехали раньше, тем самым мы не дождались экскурсавода и остались без экскурсии. Все как обычно…
2. Вечером сходила на мини тренировку, сил после этого дня не осталось.
3. Сегодня я:

—сходила на дневную тренировку, позанималась на турниках;

—погуляла с кошкой.Она сегодня бегала по стадиону, о, мне было отрадно это видеть, ибо каждый раз она разляжется на траве и засыпает.
- схожу с ума от скуки…

Вчера до 4 часов ночи я смотрела видео про тренировки на открытом воздухе, что очень увлекательно и позновательно, скажу я Вам. Сегодня я хотела что-нибудь попробовать, но погода идет против меня…

1) я проспала утреннюю тренировку, сместить ее на пару часов у меня не получилолсь, т.к. надо было бежать на тренировку по скалолазанию.

2) Часов с 16 идет дождь, до сих пор, сейчас 23:30. На вечернюю тренировку у меня не получится пойти, т.к. дождь идет стеной + гроза, темно, сыро и мокро. Эх…а я так хотела, честно-честно хотела. На тренировке по скалолазанию я отлично позанималась. Правда руки пока плохо развиты, надо поднакачать :) Сейчас я смотрю разные видео по тренировкам, по самодельным тренажерам, т.е их сборке, и отвечаю на флешмоб вопрос-ответ.

3) Во вт мы едем заниматься в другой зал. Болдерзал. О, как я не хочу туда! Там занимается и преподает Павел. О, черт. Не хочу. Но его наверное не будет, я надеюсь, что его не будет, не хочу, хоть и ничего такого не случилось. Просто…он снова будет меня игнорить, а я не могу так…
4) Завтра я еду на слет активистов школьных музеев. Поэтому утреннюю тренировку скорее всего придется отменить, или лечь сегодня пораньше, а завтра встать пораньше и пойти на тренировку, а потом по делам.
5) Сегодня на тренировке по скалолазанию я занималас с Егором. О, мне так нравится с ним заниматься :D С ним можно похалявничать, посмеяться, поговорить, подурачиться и он лазает чуть лучше меня. Нет, конечно, он лазает лучше меня, но он ленивый и не хочет показаться лучше меня, что ли. Но я знаю, что он может сделать все лучше, но он не делает, чем меня растраивает. Вот, сегодня мы с ним полазали карниз, позанимались на специальном турнике для скалолазания(разные хваты, разные положения рук и пальцев), потом мы пошли в болдерзал, там дурачились и немного лазали. Было весело. Жаль, что он уезжает до конца лета.
6) Сейчас я очень хочу поподтягиваться и пробежаться немного, но дождь.дождь.дождь. из-за него я не могу. Ведь, если я сейчас пойду заниматься, то я завтра никуда не поеду, никуда не пойду и буду сидеть дома с насморком, это еще в лучшем случае, а еще, мои кеды снова намокнут и я вообще застрелюсь.
P.S.: мне и самой не нравится мой график тренировок, т.е. его отсутствие. Надеюсь, скоро все наладится.

Кст, еще плюс около 16 км ко всему выше перечисленному, сегодня я проехала на велосипеде вокруг озера. По пути домой встертила бывшего одноклассника, разговорились, так и проболтали около 2-ух часов.А, еще сегодня встретила еще 2 бывших однокласниц, с ними ме не очень хотелось разговаривать, у них своя атмосфера, в которой мне скучно, извините.

• Фуух, сегодня я наконец-то сходила на свою(!) полноценую тренировку. Я пробежалась 1,500 м (2*250 -разминка и заминка, 1000- основа), а думала, что кружок в 250 м пробегусь. Затем пару упражнений на руки, 4 подхода подтягиваний по 3 раза, 2 подхода вис на перекладине(вис меня не порадовал, 1 подход - 1:30 минут, а 2 подход - 1 минута). Еще 15 раз пресс на брусьях(уже сил не было :D). Набралась смелости выйти на улице для того чтобы заняться спортом я смогла только в 23:50 :D Мама меня наругала, сказала, что перед сном вредно так нагружать свой организм, но я ведь должна была узнать на что я способна, теперь я знаю, что еще не все потеряно ;) завтра думаю в 2 захода сделать тренировку, одну днем(теперь я могу выйи на люди и не опозориться), перед тренировкой по скалолазанию, а другую вечером, может быть в это же время(двенадцать часов ночи) или чуть раньше. Сейчас думаю чтобы еще добавить к своим тренировкам. Но я очень хочу, чтобы я продолжала этим заниматься еще долго, занимаюсь я этим для себя, постараюсь себя не насиловать и не требовать чего-то, чего я не могу (хотя я это очень люблю, что скорее всего, я не смогу без этого обойтись). Буду постепенно усиливать нагрузки, т.е. постараюсь постепенно. Что ж, я могу сказать, что я рада собой.
  Да, кст, спорт очень отвлекает от всего, от всех мыслей и всего прочего, что мне на руку. Очень много думаю о том, написать ли ЕМУ или нет… Скорее всего я не решусь и продолжу жить как жила.
• Еще сегодня я гуляла с кошкой, думаю, что уже введу это в привычку. Буду брать книгу, кошку, найду себе уютное место и буду проводить час или чуть больше таким способом. Но это будет только в свободное время.
• Пожалуй, надо сделать расписание дня/недели/месяца. Давно как-то этим занималась, но не продержалась и недели, надоело… Сейчас заставлю себя и постараюсь держать все в руках, чтобы не бросить.

Желаю Вам всего хорошего, набирайтесь смелости и выходите на пробежку.Желаю Вам поскорее дойти до той определенной точки, когда бегать становится в кайф.

Писать посты на вьюи с планшета - дохлое дело…
Вчера был разгрузочный понедельник, я весь день провалялась на диване с книжкой.
Сегодня я собиралась на тренировку, но мои кроссовки не высохли, и я никуда не поехала, т.к. мне было не в чем ехать, у меня только одни беговые кроссовки. Днем я часа 3 разговаривала с мамой своего бывшего одноклассника. Вечером пошла гулять с кошкой, встретила одноклассницу, часа 2 болтали, узнала много нового. И, похоже не я шла гулять с кошкой, а кошка выгуливала меня. Остаток вечера я провела на турниках, несколько подходов подтягиваний и вис на перекладине. Завтра, т.е уже сегодня, я все-таки собираюсь пойти побегать, хотя бы кружочек (250м). Вот, а еще я слегка забросила флешмоб вопрос-ответ, просто я не сижу за компьютером, и в ВК сижу меньше, исправляюсь :D

Приветствую

• Неужели это случилось?!Кажется, я созрела для дополнительных занятий спортом. Сейчас я выполнила пару упражнений для укрепления мышц пресса/спины и ног.Вечером хочу набраться смелости, сил и выйти на пробежку. Это будет что-то! :D
• Еще, скоро я смогу ходить в нормальный поход. Вааах, вчера мы с мамой ездили выбирать мне рюкзак и палатку, пока купили только рюкзак. Ооох, как же я рада этому. Я бы его уже проверила, съездила/сходила бы с ним куда-нибудь, но погода не расположена к этому. На улице ветер, временами идет дождь. А ночью вообще была ужасная ггроза, на фестивале под Миассом под влиянием сильной грозы и дождя начали падать сосны, погибло 3 человека(2 от деревьев, 1 от попадания молнии). Это ужас… поэтому я пока тихо мирно посплю в своей комнате на диванчике.
• Тут мне в голову взбрела еще одна гениальная мысль. Я попыталась изобразить ее на листке, мне очень понравилось и я захотела это преобразить в фигурку. Вчера купила пластилин, чтобы почувствовать как и что надо делать, и глину.О-о, так не терпится приступить к лепке из глины, но у меня с пластелином пока плачевные отношения…поэтому с глиной придется потерпеть. А вообще, мне понравилось чувствовать себя скульптором.Но я пока не совсем понимаю принцип работы с материалом. Надеюсь, что у меня получится сотворить из этого пласта глины в 1 кг мою задумку.

P.S.:по-моему, сегодня у меня не получится пойти на пробежку, у меня кеды мокрые и там тучи черные ходят. Конечно, для настоящего спортсмена это пустяки. Но я пока хочу сохранить эту тягу к пробежкам, а такими пробежками как сегодня я ее просто отодвину на задний план под названием "пробежки не для меня".

Ох, давно ничего сюда не писала…даже не знаю с чего начать…
Пожалуй, поздравлю Вас всех с наступлением лета(поздравление с опозданием в 14 дней, супер) Надеюсь, что Вы проводите его отлично, в отличие от меня.Что ж, у меня все как обычно.Скорее всего, я никуда не поеду летом отдыхать, если только ненадолго и не покидая Свердловскую область, весело. Эти 14 дней лета мне запомнились лишь в нескольких днях.
1 июня - день, когда я провела с утра до ночи в кругу семьи. Началось все как обычно, с суеты, ссор, но потом все разрешилось и появилось настроение, ибо мы весь день провели в парке аттракционов.Вечером же, поели шашлык на природе. Я считаю, что очередное 1 июня удалось.
ночь 3 июня - самая "забавная" ночь. Это была ночь, когда я хотела спать, но не могла, ибо меня тошнило всю ночь.Естественно, одна ночь испортила мне остальные 3 дня, т.к. была дикая слабость.
Вот, а потом начались дожди, из дома никуда не хотелось выходить, хотя дома тоже не чем заняться…
11 июня - концерт Placebo. О-о-о, это было восхитительно! У меня до сих пор нет слов, мне кажется(такое же ощущение было и на самом концерте), что это был сон. Серьезно, я не верю в то, что я была на концерте(да, я была первый раз на (большом) концерте моей одной из любимых групп), а тем более на концерте Placebo, что я видела и слышала в живую Молко, Стива и Стефана. Ааащ :D
ночь пятницы 13 и раннее утро 14 июня - влюблялись ли ВЫ так, что через пару лет(в моем случае 3 года) были так же без ума от человека. Вы могли не видеться эти года(я не видела ЕГО 3 года), но помнить все: каждую морщинку, каждый шрамик, каждый жест, каждое слово, сказанное ИМ Вам…помнить все. Бывают ли у Вам времена, когда ВЫ забываете свою первую любовь, но когда снова на фотографии или где-то что-то услышите знакомое, Вас снова накроет этим человеком.Безумно все закрутится и Вы ничего не хотите, Вам хочется лишь оказаться рядом с этим человеком, своей первой любовью, но Вы не можете…А я…я могу…но в тоже время - я не могу…могу физически, а нахожусь мысленно. Я снова вступила в эту игру, когда я всюду с этим человеком…мысленно. Мне так дико не хватает его. Но больше всего мне не хватает смелости…для того, чтобы написать ему, заговорить с ним. Так вот, эта ночь мне запомнилась тем, что я сделала большую работу посвященную ему. Недавно я вспомнила про Него и меня занесло в такие дебри, что я обессилила, я так хочу к нему, но мне не хватает смелости написать ему. Одно только радует, меня посетило вдохновение. Я Вам покажу эту работу, я так давно не рисовала, что у меня руки тряслись, когда я начала рисовать;работать с тенями я вообще разучилась(хотя я никогда и не умела), в общем, куча недочетов, ошибок и еще куча всего. Но мне безумно нравится эта работа, пусть фото и сожрало все тени, кучу линий и отображает не совсем то, что нарисовано и то, что я вижу сейчас в живую. Но я Вам покажу.(След.пост.)