Никогда не сдавайся

я отказываюсь понимать мужчин.

один внезапно появляется снова, напоминает о себе, оставляет ситуацию в подвешенном состоянии и сваливает в закат.

другой устраивает молчанку непонятно из-за чего.

Ближе к вечеру готова была рассплакаться. Коля ни с того ни с сего просто перестал со мной разговаривать. Мы не ссорились, не грубили друг другу. Даже не шутили жестко, как мы любим. Он просто замолчал. Не подходил, а если проходил мимо, то даже не смотрел в мою сторону.. Даже "пока" не сказал, когда уходили. Для меня это как нож в сердце(

А Саша.. написал тогда и всё. Не понимаю логику его поступков.

Как меня это всё достало. Почему межличностные отношения не могут быть без вот такого выноса мозга(

На днях обожгла нёбо, слишком сильно. Пошло воспаление, из-за чего не могла ничего твердого есть, питалась одними йогуртами. Они меня настолько достали, что все мои мечты сводились к одному - шаурме/бртучу. И, о Боги, сегодня всё зажило!

Я такая счастливая ехала домой, предвкушая сей момент. И вот сижу на диване, уплетаю теплую шаурму, запиваю сладким кофе, смотрю "Криминальное чтиво" и понимаю - жизнь прекрасна! <3

Вчера вечером была очень удивлена. Внезапно написал Саша. А буквально за минуту до этого меня что-то дернуло зайти к нему на страницу, причём ничего, даже случайно, я не нажимала. Такая вот магия.
Но вернёмся к сообщению. Саша захотел встретиться, чай выпить. У него, видите ли, совесть проснулась. Долго же она у него спала, 2,5 месяца. Сначала я отвечала сухо и не хотела общаться, но потом решила с ним встретиться. Мне очень интересно, что он может мне сказать, в чем меня обвиняет и с чего вдруг приспичило мне написать.
Не думаю, что мы снова сможем дружить, как эти 5 лет (хотя о какой дружбе речь), и уж точно не будет ничего такого, что было в конце лета-начале осени. В этом плане человек ярко себя показал. Остаётся лишь вариант с хорошими знакомыми.
И если честно, я все ещё хотела бы познакомиться с его другом, который мне нравится. Правда теперь то, что было между нами с Сашей может стать помехой. Но загадывать не буду

Еще немного боли в ленту.

Не знаю как, когда и где, но я разбила телефон Т_Т В левом верхнем углу осколки и пошла трещина. Тач сверху уже не работает

Новый модуль стоит 4 мать его тысячи! И замена 2!! Коля конечно согласен сделать бесплатно, но я не хочу его использовать. Да и новый дисплей будет намного хуже этого

А я так люблю свою Соньку (И как назло с Китая жду 4 (!) чехла, магнитную доску для зарядки и новое защитное стекло!

Сейчас два варианта решения проблемы: 1. купить модуль, заменить и ходить с таким; 2. купить модуль, заменить, продать телефон тысяч за 15, как придут чехлы и т.д. продать их, и купить Xiaomi. Дилемма блин

Короче вот childofsun.tumblr.com

Я сюда-то писать перестала, так что даже не знаю, когда созрею на пост там.

Но все равно вэлкам

когда я успела так поменяться?

всегда любила свое одиночество. холила его и лелеяла, как настоящий интроверт. свободное время? пфф, дайте мне сериал и кружечку чая, или книгу стоящую. люди? да зачем они нужны.

а сейчас ловлю себя на мысли, что мне одиноко. и тот же самый сериал был бы интереснее, смотри я его с кем-нибудь, и книжка будет читаться приятнее, когда есть на чью спину облокотиться.

в моменты болезни чувствуешь себя наиболее уязвимым.
ходила сегодня в клинику, наблюдалась у гинеколога с проблемой. подозрение на кисту. в целом, этот диагноз не страшный, но услышать его было неприятно. и на душе стало тоскливо. потому что нет рядом человека, который мог бы поддержать. нет, на работе ребята желают выздоровления, мама тоже переживает, но это не то. хочется, чтобы кто-то обнял, хочется положить голову на чью-то грудь и чтобы по голове погладили.
где же ты ходишь, мой человек?

А у нас снег идёт!! Первый в этом году *.* Я как увидела в окно, так с радостными воплями побежала надевать шапку :D Сразу так уютно внутри) Счастья полные штаны) Жаль только, что на работе окон нет. Но видимо сегодня я буду очень часто выходить на улицу)

Настроение: лежать на кровати, укутавшись в свитер, и слушать в наушниках The Neighborhood. Но нужно идти на работу и бессмысленно провести ещё один день.

На работе всплывает всё больше и больше минусов. Понимаю, что в скором времени придется уходить. Даже не так, нужно будет бежать. Чтобы не завязнуть в этом окончательно. И когда думаю об этом, то тут же грустно становится. Потому что я привязываюсь к людям.

А больше всего к Коле.

Мы с ним на одной волне. Постоянно шутим, подкалываем друг друга. Скидываем смешные картинки. По часу стоим пьём вместе чай. Или подходим по очереди к рабочим местам друг друга и болтаем, пока другой пытается работать) Стали играть в одни и те же игры, типа Brain Wars. И постоянно переписываемся обо всём в телеграме) Не представляю, как буду без вот этого всего.

P.S.: и это всего лишь приятельские отношения, не более. Он женат и, как я поняла, у него скоро будет ребенок. Да и для меня это просто классный человек, с которым мы на одной волне

Какой-то пипец.

Мало мне того, что происходит вокруг. Мало переживаний, насчет бабушки, квартиры, и выброшенных мамой вещей. Мало невооброзимой фигни с нашим поставщиком, который в наглую ко мне клеился, имея за спиной жену. Мало проблем на работе. Сверху всего этого появилось нечто новое.

Обнаружила вчера на ноге странную шишку.

И я не помню, чтобы тем местом ударялась. Да и не болит она, так, изредка может есть слабые отголоски боли, когда дотронешься, но это редко. Естественно мысли сразу мрачные на этот счет. Ибо сталкивалась уже с подобным (у знакомой так опухоль на руке появилась).

И я просто надеюсь, что я реально как обычно ударилась и забыла. Не дай Бог

не знаю почему, но в блог мне больше не пишется. периодически открываю вкладку, пишу пару строк и закрываю. зато стала вести записи в блокноте. фиксирую интересное, а также свои переживания, дабы не держать их в голове.

я надеюсь на то, что этот кризис пройдет и я снова начну сюда всё переносить. а пока вот вам фото моей покупки и стряпни (Оля прости, я и тут тебя соблазнять буду))

Очень долго пыталась написать о своих выходных. Несколько раз открывала страницу, начинала набирать текст и закрывала. Не знаю почему, но не могу…

Хочу, чтобы запомнилось. Поэтому постараюсь всё описать ключевыми фразами.

Шамора. Домики. Шашлыки. Виски. Музыка. Танцы. Море. Потеряная цепочка. Разбитые колени. Молодые соседи. Глупые сообщения. Был друг - нет друга. Разочарование. Веселье. Новые знакомые. Много сигарет. Самокрутки. Море. Гоша. Гитара. Олины танцы. Потеряный домик. Друзья Иры. Текила из горла. Кальян. Браслет с ЧТД. Полудрем. Мутное состояние. Объятия Сережи. Холодное утро. Море. Дом. Сон.

После веселых выходных мы перестали окончательно общаться с Сашей. Не хочу с ним иметь больше ничего общего.. Только об этом расскажу подробно: я перепила, стало очень плохо, я даже испугалась. Написала ему с просьбой забрать меня, на что получила ответ "как я тебя заберу, у меня же машины нет". Чтобы вы знали, такси до шаморы стоит 450 рублей. Если бы было не всё равно, сел бы и приехал. Для себя выводы сделала. А потом и кое-что еще рассказали.. Зря всё было, знала, что начну привязываться, и в этот момент мне нож всадят. Новый урок.

В целом, всё было хорошо. Точнее я считала, что всё хорошо, ровно до вчера, до переписки с папой. Реальность, от которой я бежала, обрушилась на меня камнем. Настроения нет уже сутки.

Осознаю, что мне очень не хватает крепкого мужского плеча…

P.S.:а еще, очень хочется отметить, что новый альбом Сплин шикарен. Не думала, что меня зацепит. Особенно песни "Пирамиды" и "Кит".

Тот поганый момент, когда ты понимаешь, что слишком расслабилась и разожралась. И теперь противно в зеркало смотреть…

СРОЧНО нужно худеть.

Только вот как себя настроить то, а…

Наконец спустя две рабочие недели без выходных я приехала в родительский дом. Тут так хорошо, спокойно и уютно, отдыхаю душой. Наверное поэтому проще пишется. Так что расскажу о происходящем в моей жизни.

Во-первых, несколько часов назад узнала одну крайне интересную новость. Переписывались с подругой, речь зашла о бывшем (который В.). И разговор вышел к тому, что оказывается, в последние месяцы наших отношений, за моей спиной крутились интрижки с другими. Как бы то ни было, но слышать это даже сейчас крайне неприятно, потому что я верила этому человеку до последнего, а теперь получается так, что возможно все два года отношений были полной ложью. Еще раз убеждаюсь в том, что Бог отвел меня от беды. Хорошо, что эта история закончена.

Второе, о чем хотелось бы написать, это отношения с Сашей. Тут тоже всё довольно мрачно. Уже больше недели мы не виделись, общаемся крайне редко. Когда я ему что-то пытаюсь написать, то получаю в ответ односложные предложения или что-то вроде того, и разговор тут же сходит на нет. Безусловно, это можно было бы списать на то, что он загружен работой, что сейчас у него завал. Однако раньше он также работал на износ, но находил время приехать ко мне, не говоря о том, чтобы написать. Думаю, слова тут излишни. А всё это начало происходить после того, как вернулась его "девушка", которая тут же собрала вещи и они расстались. Его цель была достигнута. И, видимо, теперь я и ни к чему. Собственно, у меня желание отпало от всего. Не хочу его ни видеть, ни чувствовать. Только осталось одно дело - мне нужно взять у него камеру, т.к. на носу поездка за город, и не хотелось бы всё снимать на телефон. Посмотрим, как будет устроена эта передача.

Вообще, сегодня, с сюрпризом для себя поняла, что хочу семью. Хочу приходить домой, где меня будет ждать любимый человек. Готовить ему ужин, окружать заботой. Гулять вместе, ездить за покупками. Делить всё на двоих. Хочу нормальных адекватных отношений. Без лжи, предательств, предрассудков. Чтобы принимать человека таким, какой он есть, и меня чтобы принимали так же. Держу пальцы крестом за то, чтобы следующие отношения были именно такими.

А в остальном всё довольно не плохо. Улыбаюсь каждому дню, мне даже повод не нужен для счастья, достаточно посмотреть в окно. Ведь там осень. И не важно, дождь или солнце. И то, и то я люблю. Работа тоже радует. Есть свои нюансы и сложности, отчетный период мне дался не слишком легко, но это только закаляет. Мужской коллектив - это радость, каждый день одаривают комплиментами, а я их, в свою очередь, балую пирогами и кексами. Остается только благодарить Вселенную за то, что я имею сейчас.