Никогда не сдавайся

Бывший, который Влад, который клялся мне в любви и говорил о том, что если мы расстанемся, то он долго не будет строить отношения, постит в инсте фоточки с новой девушкой. Причем довольно часто, даже просто ее фото с сердечками в подписи. У меня жопка подгорает, потому что со мной он такие не выкладывал. И вообще это по-свински.

Нет, я не хочу, чтобы он страдал и мучился. Наоборот, рада, что он нашел себе новую любовь. Дай Бог чтобы у них всё хорошо было. Но можно было это вот так не афишировать.

Грошь цена его любви была)

Хороший коллектив у нас.

Пришла на работу больная и разбитая - сегодня простуда достигла своего пика. Отсидела 3 часа, и парни, поговорив, решили отпустить меня домой. Ладно бы только это, так еще и зарплату за сегодня заплатили со словами "Лекарств себе купишь". Ушла оттуда с улыбкой и большой благодарностью к ним, поспала дома и действительно стало лучше. Теперь с меня им большой пирог

А вообще, болезнь + пасурная погода дают ощущение, что уже осень. И мне так уютно. Хочу скорее носить свитера и толстовки, пить горячий кофе и греть руки о стаканчик. Сходить вечером к морю с глинтвейном, прочитать несколько книг и сходить на фотосессию.

Пытались мы поговорить о том, в каких мы отношениях. Фигня какая-то выходила, в итоге всё в подвешенном состоянии и ничего не понятно.

И когда меня сегодня спросили о том, есть ли у меня парень, я подвисла. Сказала "вроде того". Но сама понимаю, что нет, мы не в отношениях. Для меня точно.

Всё стало только запутаннее, но разгребать это потом буду. Главное, что пока всё хорошо.

А еще, в последнее время много внимания со стороны мужчин) Мало того, что работа в исключительно мужском коллективе, и внимания я получаю достаточно. Приходящие клиенты в большинстве своем мужчины. И еще старые знакомые в вк стучатся. Прям бум какой-то.

Сегодня начальник комплиментов кучу навешал, Денис вообще в открытую клеится. Ученик начальника зовет на свидание. Одноклассник (был с нами один год) пишет в вк, комплименты отвешивает. Мальчик, с которым давно общались, тоже объявился и постоянно строчит. Я даже теряюсь) Но приятно до жути, не поспоришь.

Собственно, та вещь, которую я собиралась сделать, совершена.

Мы переспали с С.

Мысленно я к этому долго шла. В голове было много всяких "но". А потом просто забила и решила, что если я этого хочу, то нужно делать.

И выпитая вместе бутылка текилы ой как помогла.

Сейчас не понятно, какой статус он прививает нашим отношениям. Для меня это всё также друг, с которым у нас секс по дружбе. Но вот о его понимании происходящего нужно будет поговорить.

Самое главное, что ни о чем не жалею. И это здорово

В. сегодня в инсте выставил фото с девушкой. Я была на работе, когда увидела. И такое ощущение было, будто нож в живот воткнули. Слезы на глаза навернулись. Руки начали трястись. Пришлось идти в аптеку за валерьянкой, ибо работы было много, а это всё мешало. Неприятрно это оказывается. Но если у него реально отнлшения, то я за него рада.

Из-за всего этого напились с Олей виски с колой. И накурились сигарет. Реально помогло. Обсудили всё, что только можно. И сразу легче.

Я собираюсь сделать одну вещь. Которая изменит серьезно жизнь и отношение с некоторыми людьми. Посмотрим, что получится.

А сейчас нужно спать. Всё плывет перед глазами. Потому что пьяная. Ну и хорошо, так легче

На работе абсолютно мужской коллектив, я одна девушка. И это так странно, но и интересно) Люблю общаться с мужчинами. Еще и клиенты в основном мужчины.

Правда за мной приударил коллега… Таскает мне каждый день витамин С жидкий, кофе покупает без моего ведома даже. Сегодня принес мне латте с банановым сиропом, я такой гадости давно не пила) Мой любимый сироп - ореховый, если не он, то лучше без сахара и без сиропа. Но я стойко выпила, ибо очень хотела кофе. Приятно это всё, но только он меня не интересует. Занудный он, да и вообще не мой тип.

А в пятницу у нас корпоратив! И вот если честно, то я вообще не хочу туда идти. Но мы поедем сразу после работы, так что не отвертеться.

К слову, там дядьки от 33 до 39. О чем с ними болтать будем - не знаю. Но пить я точно не буду.

А еще я всё скрываю тот факт, что у меня красный диплом. Иначе они поймут, что я от них рано или поздно свалю. Пока хочу поработать несколько месяцев, такие деньги на дороге не валяются. А там может и с Сашей в Питер.

Еще ходили вчера с Сашей на "Отряд самоубийц". Божеее, он мне таак понравился. Хочу еще раз сходить и, может быть, схожу, когда ажиотаж уляжется. Влюбилась в пару Харли Квин-Джокер и в Дьябло. Саундтрек вообще шикарнейший. И да, пол фильма любовалась на задницу Харли.

Много разговоров о том, что Джокер в исполнении Джареда Лето отвратительный. Мне так вообще не показалось. Понравилось, что не остается сомнений в том, что он псих.

Короче, эмоций полно и они толко положительные.

Не умею я красиво писать) Да и ладно)

Устроилась я на работу. Не скажу куда, ибо это 100% временно. Выходных нет, точнее их можно брать и если попросишь, то тебе дадут, но вообще они не предусмотренны. Сидеть за точкой, вбивать товар в базу, выписывать квитанции и т.д. Офис-менеджер одним словом. ЗП на испытательный срок - 850 р в день. Сегодня был первый день. И ушла оттуда с чувством грусти. Ибо это не то, что хотелось бы. Особенно когда у тебя красный диплом….

Буду пока тут, деньги нужны, да и рядом от дома. Но вакансии стоит просматривать дальше, надеюсь, что найду что-то более стоящее

Как можно быть такой тупой?!!

Нахожусь сейчас в поисках работы. Нашла вакансию, которая понравилась. Заполнила резюме прям на сайте, отправляю компании. Спустя 10 минут понимаю, что в резюме нет телефона! Мать его, телефона!!! Захожу на почту, а там письмо "Ольга, добрый день! По какому телефону с вами можно связаться для уточнения вопросов?"

И я еще в резюме писала что-то про внимательность

Болит голова и подташнивает. А всё это - итог вчерашней встречи с Сашей.

Да, вчера меня родители отвезли во Влад, помогли мне с перевозкой вещей. И с перевозкой кота) Пришлось забрать его себе, он раньше у бабушки жил.. Но я очень люблю этот жирный пушистый ком) Так что даже рада.

Потом вечером позвонил Саша, спросил о том, пойдем мы куда-нибудь или он ко мне приедет. У меня не было сил, потому что мы с папой таскали с 6 этажа и на 6 две стиральные машинки. Так что сказала, что будем дома. Он купил бутылку вина, мы поболтали, выпили. И он вдруг предложил поехать к нему. Я и согласилась, потому что ни разу у него не была. Мы собрались, сели на такси. И блин, у него очень крутая квартира, прям мечта. Но воды у него не оказалось, так что мы посидели немного, поигрались с его крыской и поехали обратно ко мне спать. И да, это уже второй раз, как мы спим в одной кровати. Без всяких приставаний и т.д., просто спали. Легли пол 5, и дома просто нереальная духота, дышать нечем, поэтому мы часто просыпались, стонали от духоты и от того, что у обоих болела голова. И вот он недавно уехал. Я не выспавшаяся, голова болит, тошнит, а мне нужно ехать в другой конец города на коррекцию ногтей..

Вообще планировали сегодня пить текилу, но, похоже, ничего мы не будем пить, я не вывезу просто. И слишком много алкоголя в моей жизни стало

Время 3:50 ночи, а я не могу уснуть. При том, что легла в 12 и на тот момент хотела спать, т.к. устала за день. Но что-то пошло не так.

Еще и тошнит ко всему, собственно, как обычно - скоро уезжать - организму плохо.

Скучно, короче мне. Телефон сел, пришлось ноут включать. И обязательно нужно было написать сюда всякую ересь

Мой предыдущий гневный пост можно считать недействительным. Ну не могу я долго обижаться, особенно после слов "с тобой - хоть завтра…" на мое "собирайся - мы уезжаем". Я конечно высказала ему всё, что для меня было обидным. Он в каком-то роде извинился. Так что снова жду его в гости в субботу, когда приеду домой. И мы вместе пойдем на Отряд самоубийц. Такие дела

Я тут думала. Возможно, если бы не мои загоны по К., то я вполне бы наплевала на всё, закрыла глаза на "высокие чувства" и пошла Саше на встречу. Попробовала бы точно. Но пока не пойму, что всё, отпустило. Либо пока не наступлю на эти грабли в третий раз (серьезно, я готова, даже если это будет еще больнее чем прежде), я не смогу. Или если и смогу, но К. вновь объявится, я уйду к нему. А я этого не хочу, не хочу делать больно другим.

Какая-то мазозистка, ей Богу.

И я наконец-то призналась себе, что готова наступать на эти смуглые грабли снова. Потому что один его взгляд засасывает меня, как болото.

Ирония в том, что вспоминая момент нашего знакомства понимаю, что вообще не хотела принимать от него запрос на дружбу. Мне казалось, что этот парень вообще непонятный тип и зачем мне такие знакомые. Но что-то, не знаю что, подтолкнуло меня нажать кнопку "Принять". И в тот момент на коне оказался он.

И это не пост из серии "поныть о нем", совсем нет. Просто изложение мыслей, что засели в голове.

Боже, а ведь повествование начиналось с Саши) И так всегда, всё возвращается в итоге к К.

Вчера вечером решила написать Саше, давно с ним не общались, да и последние переписки были весьма раздражительными. Спросила, как у него дела, немного поговорили о пустом. После он все же соизволил узнать, как дела у меня. Сказала, что не все так радужно. Тему быстро закрыли, и перед тем, как попрощаться он написал "ты сильная девочка, со всем справишься", а потом "Как не пытаюсь жестким и покуистичным быть… Не получается". Естественно спрашиваю, со мной он тоже таким пытается быть или нет, на что получаю ответ, что у него это наоборот не получается. Я спрашиваю "но хотелось бы?", ответ "не хотелось, но приходится, и не получается". Черт, да нахрен мне такое вот общение вообще нужно. Если раньше всё было ок, то последнее время наша "дружба" - это игра в одни ворота. Я спрашиваю, как у него дела, выслушиваю его рассказы о том, как всё печально, как у него с девушкой, как на работе. А вот хоть раз выслушать меня - что-то из рода фантастики. Я особо и не рассказываю поэтому. И тем более как-то решила ему рассказать то, что меня сильно беспокоило. Попросила отнестись адекватно, ибо для меня это важно. Итог - он до сих пор меня подъебывает той темой. Понимаете? Нет бы выслушать и забыть, но он о ней постоянно напоминает и смеется. И просто после этого он удивляется, почему я ничего не рассказываю. А тут такое. Попытки быть со мной "покуистичным". Что ж, дорогой, я даже помогу. Сведу общение на нет. Коль так сложно ему.

В жопу такую дружбу

А еще. Вчера мама мне заявила, что Саша меня приручит, и я буду с ним. Из-за такого заявления мы поспорили на год. Сначала не знали, на что спорить, а потом мама заявила: "если ты проиграешь, то я назову твоего ребенка! каким-нибудь Яшкой!". Господи, я давно так не смеялась) И мама тоже)

Теперь я просто обязана выиграть)

Вчера пол вечера тетя Валя, подруга нашей семьи, сватала мне своих сыновей. В одного из них, старшего, я была влюблена в детстве, а с младшим мы как брат с сестрой (с рождения росли вместе). Так вот, старший сейчас военный со светлым будущим, красивый, в его улыбку вообще легко влюбиться. И при разговоре с мамой, которая тоже меня с ним сватала, я даже подумала о том, что если звезды так сложатся, то почему бы и нет. Выйти за него замуж и жить спокойной жизнью с мужчиной, за которым можно чувствовать себя как за каменной спиной. Но потом я поняла одну не очень приятную вещь.

Я всё еще жду К.

Это бессмысленно, бредово и не осуществимо. Хорошего из этого точно бы не вышло. Но ничего поделать с этим не могу.

У меня стойкое ощущение, что судьба нас еще столкнет. Может я и ошибаюсь, может эта ошибка выльется мне в разрушенную личную жизнь. Но на данный момент я с ним будто связана невидимой нитью.

Однако, если все же ничего не будет, то велика вероятность, что я выйду замуж просто за надежного мужчину, наплевав на чувства. Главное, чтобы человек был хороший, а всё остальное приложится.