Никогда не сдавайся

Мое хобби: похудеть -> приехать домой к родителям -> есть всего до кучи -> набрать вес обратно -> ныть, что меня много -> надеяться на чудо и ждать отъезда.

Ага, только вот набирается вес быстро, недели за 2. А скидывается несколько месяцев.

Идиотка.

Ездила сегодня в центр по делам. Обратно решила ехать тоже на автобусе, стою на остановке, переписываюсь с Сашей. Поднимаю голову и вижу его - человека, которого не видела лет 6-7, С. (возможно когда-то о нем писала в блоге). Буквально на днях о нем вспоминала. Он почти не изменился. Правда у него теперь есть ребенок, которого он нес на руках. И, видимо, жена.

Сразу столько воспоминаний в голове. А ведь когда-то я мечтала о внезапной встрече с ним) Однако самый забавный момент - он меня не узнал. Вообще. Я следила за его взглядом, он просто проскользнул, так осматривают незнакомых людей в автобусе. И этот взгляд не остановился. Хотя это и не удивительно, с той поры я и правда изменилась довольно сильно.

Приятно было его увидеть и вспомнить былые времена

P.S.: пост был написан еще вчера, но я не успела его опубликовать, поставила ноут на гибернацию и забыла

Слишком много "хочу" в моей голове.

На самом деле, они все легко исполнимы, но я знаю, что и половину не выполню.

Одно такое "хочу" скоро осуществится - уже в воскресенье я должна отчалить обратно в город у моря. По крайней мере, очень на это надеюсь. Не могу жить без воды, пусть даже я редко спускаюсь к самому морю, но из окна могу наблюдать каждый день.

Хотелось бы с моей Олькой сходить в бар, съездить на море поплавать да позагорать. Почитать "Игру Престолов", сидя на набережной. Зависнуть где-нибудь с Сашей. Сделать дома косметический ремонт. Разрисовать, наконец, стену. Ну и самое главное - найти работу) И собственным имиджем заняться нужно. А то как сапожник без сапог - имиджмейкер без имиджа.

А еще нужно обязательно выполнить свое давнее "хочу" - зайти в цветочный и купить парочку горшечных цветков. Лучше кактусы, учитывая, что я забываю о поливе)

Господи, я адекватная?!

Ужинали. Прихожу в комнату, беру телефон в руки, а там подписка на меня от К. У меня просто пропал дар речи, я папе что-то рассказывала и тут же запинаться стала. И просто улыбка, как у дуры последней.

Брееед. Это же просто так и ничего не значит. Да даже если бы и значило, то мне не должно быть до улыбок. Но черт.

В голове сразу столько мыслей. Ну зачеееем

Пинками заставляю себя написать очередной пост, но, почему-то, хочется этого всё меньше.

1 июля у нас был выпускной. Фраза того дня: "как учились, так и выпускаемся".

Собрали нас к 2 часам в зимнем саду (так один из холлов универа называется). Там было полно народа, из-за этого душно. Везде стояли пресс-волы с названием университета, около них фотографировался народ. Многие девушки были в длинных вечерних платьях, из наших двух групп никто особо и не наряжался) С нашей группы пришло 7 человек из 17, и мы даже не вместе были.

По громкой связи объявили, что начало будет в 3 часа, а пока фотографируйтесь на здоровье. Не понятно только, зачем было созывать всех к 2, но это ладно. Мы сделали несколько фото с Наташей, с куратором, написали пожелание на огромном шаре (символизирующем "планету ВГУЭС") и остальное время просто стояли ждали.

Позже Наташа с мамой пошли пообедать, я осталась стоять одна. И тут увидела его, мою симпатию с первого курса - Вовчика) Мы все 4 года просто переглядывались друг с другом, но так ни разу и не познакомились) Смех да и только) К слову, весь выпускной мы с Наташей только и делали, что смотрели на него) А он в тихую на нас)

Ближе к 3 часам по громкой объявляют, чтобы мы групировались по кафедрам, для того, чтобы начать "шествие выпускников". Шагать мы должны были в концертный зал по красной дорожке. Но тут всё пошло не так - выключили свет. Мы даже не удивились, потому что ожидали чего-то такого. Неполадки они устранить не смогли, поэтому всё проводили в зимнем саду. Чтобы вы понимали, там куча народа, тесно, душно, сесть некуда, а многие на каблуках. Ужасно конечно.

Собственно сам "концерт". Вышел ректор вуза с речью, затем президент, потом затронули тему о красных дипломах, а именно, что нам их хотели торжественно вручить, но краснодипломников в этом году более 150 человек. Поэтому нам предложили поднять руки (!), и после сказали, что мы молодцы. Как в детстком саду, ей богу) После было награждение победителей конкурса "выпускник года" и на этом хотели закончить.

Отступление: эпичным был момент, когда ректор (молодая дама, которая недавно заняла эту должность, и ее всерьез никто толком не воспринимает) в своей речи говорит о том, что отсутствие света показало, что нужно быть готовыми ко всему. "И мы готовы!". Через несколько минут у ведущих выключаются микрофоны и их несколько минут не могли включить. Готовы, блин)

После награждения выпускников года дали свет, и всех пригласили в концертный зал на лазерное шоу. По факту было неинтересно и непонятно, для чего это вообще. Далее вышел вокальный коллектив, спели одну песню, им почти никто уже и не хлопал. Затем мы запустили в воздух самолетики из белых листов, которые символизировали наш путь в новую жизнь. И затем снова пел тот коллектив одну песню. На этом ВСЁ. Нет, я конечно и не ожидала ничего грандиозного, но вот это разочаровало.

Наташа уехала с родителями домой, мне никак не хотелось уезжать, поэтому мы с девчонками с группы (4 человека) решили поехать в центр в бар. Распили там бутылку вина, поели и около 7 часов разошлись по домам.

Еще хочется отметить, что многие в тот день были уже с дипломами в руках, а наши не напечатали! потому что кто-то с кафедры забыл сдать какую-то бумагу. Тоже неприятно было.

Вот так закончилось моё обучение. Выпускной порадовал лишь возможностью в последний раз поглазеть на Вовчика)

И немного фотографий

Итак, я дома, поэтому начну свой цикл постов о произошедшем (хоть мне и немного лень писать).

Начну, пожалуй, с Саши.

Вот та Санта Барбара, о которой я писала, стала развиваться со стремительной скоростью и превратилась в нечто еще более запутанное.

Еще 26 числа мы сходили с ним в кино на Варкрафт, он специально остался, чтобы сходить со мной, хотя следующим утром ему нужно было быть на работе. После кино сидели у меня под домом до 12 ночи, чтобы он меня поздравил. Говорили обо всём, я рассказывала ему о своих разных отношениях и моментах, когда в меня влюблялись, а я нет. Объясняла, почему это ужасно и почему терпеть это не могу. Он при этом улыбался, и говорил как похожи некоторые ситуации на наши… Я делала вид, что пропускаю всё мимо ушей либо не понимаю, о чем речь. Потому что такие разговоры были лишними. В 12 он меня обнял, пропел "Happy Birthday to you", и долго не отпускал. Потом проводил меня до двери, так как мне показалось, что на этаже нет света, а он, оказывается, был… Мы обнялись прощаясь, и опять он долго не отпускал. После я зашла домой, приходит сообщение в вконтакте от него "Можно вопрос провокационный?" и "Как думаешь, мы могли бы отношения построить?". Я сижу, думаю о том, что пипец. Всё летит в пропасть. Объяснила, что нет, потому что нам друг с другом может и будет хорошо и комфортно, но мне нужны фейерверки (имея ввиду любовь), иначе нет смысла в комфорте. А с ним у меня их не будет. Он вроде понял, но как оказалось, не совсем.

Через пару дней после др уехала во Влад, он в тот же вечер приехал ко мне. До того, как подняться, начал требовать, чтобы я спустилась, не объясняя зачем. Я уже не знала, что думать, в итоге он сам поднялся. Мы поболтали, потом уже ночью он вытащил меня на улицу (я до последнего думала, идиотка, что со мной его И. хочет познакомиться XD). Но нет, Саша дотащил меня до площадки баскетбольной и со словами "Коль я не вызываю у тебя фейерверки, мы будем их запускать" достает из рюкзака упаковку фейерверков. Мы их запустили и бегом домой, ибо было очень громко). Дома снова говорили обо всём, и уехал он от меня в 4 утра.

На следующий день всё время перевисывались в вк, и под вечер он хотел снова приехать ко мне, на что я высказала ему, что это всё не хорошо, так как дома его ждет пока еще девушка, и что я не хочу быть спасательным кругом. Снова началось выяснение отношений, и, как оказалось, он думал, что шанс еще есть. Повторила, что без вариантов, и между нами дружба и ничего больше. Он вроде бы немного обиделся, писал потом грубо. Но я просто на это закрыла глаза.

1 числа был выпускной, после него мы с одногруппницами ходили в бар (об этом в другом посте), выпили вина, и мне хотелось продолжения. Я решила купить себе бутылку вина, но так как распивать дома одной не хотелось, то написала Саше. Сам он собирался с друзьями зависнуть, но они слились, так что он приехал ко мне. У меня разболелась голова еще с выпускного, и к тому моменту боль была нереальная. Поэтому я не пила, а он пил) Смотрели весь вечер видео смешные, сидя рядом на диване, соприкасаясь ногами, руками (знаю, что сама будто даю надежду, но это не так). Уехал от меня в половину 5 со словами, что завтра он меня споит.

И реально, приехал потом с другой бутылкой вина, распивали которую уже вдвоем. Мне нельзя пить вдвоем, ибо всякие мысли закрадываются "А что, если…". Но я держалась. С., в свою очередь, стал предлагать мне слетать с ним в Москву в конце августа-начале сентября. За его счет. На полном серьезе. Посмотрел стоимость билетов, прикинул стоимость гостинницы. Я сидела в шоке, естественно отказалась, потому что за его счет я не хочу никуда ехать. Только когда сама заработаю достаточно, тогда и поедем. Он теперь "обзывает" меня "сильная и независимая". Еще потому, что на протяжении всего времени, что я была во Владе, он предлагал мне зайти к нему за деньгами, если мне будет не хватать, и предлагал оплатить мне билеты на поезд к сестре.

И опять всё слишком странно, я не хочу, чтобы он обманывался ложными надеждами. Ведь любви к нему у меня не будет. Хоть иногда просто немного тянет, потому что наше общение подкупает. Леся говорит, что я дура, коль теряю такого мужчину. А я ничего не могу изменить.

И вообще, всё это происходит за спиной его девушки. Пусть он от нее собрался уходить, пусть они почти не видятся и он ей всё сказал об их отношениях. Но я получаюсь как запасной вариант. Или как спасательный круг, разница не большая.

Вообще в смятении, что будет дальше. Потому что как друга я не хочу его терять. Но с таким отношением о какой дружбе речь. В общем, сериал продолжается

У меня столько всего в жизни происходит. А написать обо всем не могу, потому что с собой не взяла ноут, а с телефона неудобно. Запишу заметки, о чём стоит позже рассказать: выпускной, Саша, Вова, симпатии, встречи

Сегодня был очень крутой день) он прошел так, как я хотела уже несколько лет.

С подругой пошли в центр и всё время играли на автоматах, стреляли в тире, ели мороженое и много смеялись) А дома с родителями выпили вина и поели тортик моего приготовления.

Много кто поздравил, столько приятных слов) И мощный заряд энергии)

Появилось еще больше желания двигаться вперед, расти и самосовершенствоваться. И правда, мой 21 год нес большие перемены. Надеюсь, что в 22 они станут только лучше

Боже, я такая глупая… Загнать себя в это состояние из-за человека, которого даже не знаю! И которого видела раз в жизни.. Причём скорее всего мы даже не будем знакомы. Яркий пример безнадёжной дуры. Но эти глаза…

Только бы не влюбиться…

Вообще в моей жизни происходит много всего. Отдельно хотелось бы рассказать про отношения с Сашей.

Я не понимаю, что происходит. Это даже не как раньше, это новый уровень какой-то фигни.

Мы стали снова общаться, каждый день. Он мне рассказывал, как хочет уйти от своей девушки, но ее ему жалко, потому что ей некуда идти. Странные рассуждения, но не мне судить. Он приезжает ко мне после работы около ночи по собственному желанию, мы болтаем обо всём до 1 ночи. При этом я слышу, что ему со мной спокойно, только я могу его успокоить, и он перестает думать о проблемах. И проскакивают фразы "вот разойдусь я с ней, и может тогда…", "вы так похожи, различия только во внешности и в характере, ты вообще золото. почему я выбрал не то". Всё подобное я игнорирую, улыбаюсь и делаю вид, что не слышу ничего.

После этого он с ней расстается, но в итоге она плачет, он поддается и они снова вместе. Нет, я вообще ни на что не претендую, он для меня просто замечательный друг, с которым я могу быть самой собой. Но логики в его действиях не вижу.

И конечно меня слегка задевает тот факт, что меня держат про запас. По факту, так оно и есть. Хотя я на это вообще не подписывалась и надежд на что-то не давала. Из-за этого начинаю немного раздражаться.

Такое ощущение, будто я смотрю фильм, сюжет которого так себе. Лишь интересно, к чему это всё приведет

Затянула я с подробным описанием диплома) Уже даже не хочется возвращаться к тому дню. Но вкратце опишу

15 числа около 12 ночи звонит нам с Наташей одногруппница, которая отвечала за цветочные корзинки (их нужно было забрать из центра и привезти в универ). Говорит, что они отмечают (защитились 15) и она завтра пьяная не хочет ехать, поэтому просит заехать за ними нам самим, такси она оплатит с общих денег. Естественно мы расстроились, потому что были другие планы, на наши плечи и так почти всё скинули, хотя в группу организаторов мы не записывались. Плюс нас кинула женщина, которая собирала цветы для комиссии. Она должна была их подвезти сама, но у нее не получалось, и в итоге нам и за ними нужно было ехать. В расстроеных чувствах мы легли спать около 2 ночи, мне в 7 вставать на процедуры. Просыпаюсь по будильнику, смотрю в окно, а там пипец - штормовое не зря передавали. Съездила быстро на процедуры, пришла домой, пулей переоделись в платья (защита все таки), с кучей сумок (так как ноутбук тоже был на нас) пошли в Сбер, к нему уже вызывали такси. Оно подъехало, мы подходим к дверям, и тут проезжающие мимо машины нас обливают с лужи.. Мокрые едем в центр, сначала за одними цветами, затем за другими. Естественно пробки. Забираем Сашу (попросила его помочь нам, выдернула человека с работы.. но он помог, за что я безмерно благодарна), мчим во ВГУЭС. Там двое одногруппниц все таки помогли, остальные даже не отозвались на наши просьбы. И это при том, что мы все три дня приезжали накрывали стол кафедре, хотя могли бы и не помогать. Ну так вот. Заносим все эти цветы, сами промокшие, потому что штормовое, льет дождь, везде лужи, а мы в балетках по ним топали. Тут уже время подходит накрывать стол кафедре, оформлять аудиторию. И почти никто нам в этом сука не помог. После этого мы просто очень разозлились на всю группу, на Полину, которая нас подставила, и вышли из группы по организации "финальной тусы". Ибо всё желание с ними отмечать отпало. Естественно были дико злые, обессиленные, потому что цветы весят не мало, плюс наши вещи, плюс беготня. На мне лица не было. Однако когда зашли в аудиторию, сели и всё началось, то стало спокойнее. Я выступала 11, поэтому вышла отвечать в районе 6 часов (защита началась в 3). За 3 человека до меня начался мандраж) Меня дико стало трясти, ничего не могла с собой поделать. Но отчитала доклад хорошо, без запинок. Ответила на все вопросы. Села довольная, такая легкость сразу. Потом было ожидание решения, оглашение результатов и тут очередь подошла ко мне "98 баллов из 100 - отлично". Если честно, то я расстроилась сначала и чуть не заплакала) Потому что в предыдущий день нашей "старосте" поставили 100 баллов, хотя я видела ее диплом и видела как она делала всё в последний день. Но больше всего нас перекосило от ее заявления в инстаграм "лучшая работа". Из-за этих 100 баллов ее чсв поднялся до небес, хотя это незаслуженно. Так что я была расстроена, диплом мой был хороший, и ответ хороший. Но сейчас понимаю, что это такая мелочь) Лишний гнев взяла на себя, и это плохо. Как сказал папа: "диплом красный? красный! так какая разница какие баллы?". И с этим я согласна)

После этого окрыленные, но уставшие поехали домой, хотели оставить вещи и поехать в центр где-нибудь отметить. На остановке поняли, что всё это время (почти 9 часов) проходили и просидели с мокрыми ногами. Хотелось дико есть, потому что голодали этот день от нервов, и отдохнуть. Так что быстро дома переоделись, рванули в магазин, купили по пирожку и шоколадке и на выходе стояли ели) Потому что до дома бы не дошли, у нас уже голодные обмороки начинались. Зашли в алкогольный, хотели взять вина, а в итоге купили виски) Захватили колы, дома заказали роллов, брокколи и кольца кальмара. Посидели поели, выпили по стаканчику разведенного виски, и нас разморило так, что мы решили идти спать) Совсем разучились пить) Но это, наверное, хорошо. Плюс ко всему в 12 выключился свет, а дать его обещали к 2 ночи. Так что мы решили не ждать)

День получился насыщенный, но всё было как во сне) И сейчас такое ощущение, будто ничего не закончено и всё еще предстоит) А по факту осталось только приехать на торжественное вручение диплома

Меньше чем через сутки у нас защита, а мы пьём ром и смеемся над немного заплетающимися языками) Всё равно уже ничего не изменить, остается только быть уверенными в своих силах.

Хочу отразить тут, что я очень её люблю. С самой первой встречи. И я знаю, что это взаимно. Пусть у нас были недомолвки и мы не общались чуть больше года. Но как ценно то, что мы смогли простить все обиды и снова возобновить те отношения.

Моя брошка-булавка, личная Нигга, просто сестра по смеху)

В моей голове какой-то ад. Я постоянно, ежеминутно думаю об одном человеке, о котором даже вспоминать не должна. Не хочу этого совсем, но ничего сделать не могу.

По крайней мере эти мысли хоть немного заглушают ту боль, которая исходит из моей дыры в груди. Я действительно физически ее (дыру) ощущаю.

На самом деле, занимаюсь постоянно чем-то, лишь бы не зацикливаться на ощущениях. Очень помогает Саша, каждый день подолгу с ним болтаем.

Через 3 дня диплом. Вообще нет волнения. Даже странно. Хочется скорее его защитить и поехать домой. Наконец-то начну бегать по утрам, смогу дочитать "Тень горы". Буду маминым диетологом и тренером, и папиным пиарщиком.

А еще совсем скоро 22.

Немного о наших отношениях с Сашей.

Я его обожаю. Просто спасибо Вселенной за то, что он вернулся в мою жизнь. Общаемся сейчас как и до ссоры. Даже, наверное, лучше.

Когда он узнал о моей потере, то предложил тут же приехать ко мне, успокоить. Но мы были в разных городах, он не знал. Предложил распечатать мне диплом, чтобы я за него не платила. А когда узнал, что у меня нет света, а мне нужно работать, то предложил приехать к нему на работу, он бы мне выделил место.

Для меня это пример настоящей дружбы. И мне так ее не хватало! Главное сейчас не потерять это снова..

А еще в мою жизнь возвращаются многие люди из прошлого. И это пошло после расставания с В. Это означает только то, что выбор сделан правильный. Потому что люди хорошие и мною любимые.

Вселенная, спасибо!