Никогда не сдавайся

уже и не нужно никакое сообщение. потому что свет дали!! я наконец-то добралась до ноута! и могу не трястись, что на телефоне зарядки 30%. и я смогу попить чаааай!!!

боооже, как мало для счастья нужно!!

И смех, и грех. Позавчера утром обнаружила, что нет электричества. У всего дома. Три дня уже нет. А сейчас опубликовали дату, когда дадут. 14, мать его, июня! А у меня диплом 16, нужно готовиться. И вот теперь не знаю, что делать. Либо завтра валить домой до понедельника. Либо оставаться, писать всё у Саши на работе, а вечера проводить при свечах наедине со своей фобией. Люблю наш дом, прям не могу

У меня нет слов. То ли это проклятье, то ли мне ппц. Болезнь на болезни и всё очень резко. Сначала всё началось с жкт. 3 месяца болею, месяц лечусь и никаких результатов. Потом стало шалить сердце. Вчера я думала, что у меня нога откажет, потому что дико болели вены и нога немела. Сегодня утром в правом глазу стало плыть, пространство как будто искажалось и появилось тёмное пятно. Сейчас вроде бы отпустило, но я не уверена. И вот сейчас ппц как болит голова. Что вообще происходит?! На фоне недавно смерти мне страшно..

Приехала во Владивосток.. На душе пустота.. Ничего не хочу.. Через 1,5 недели защита.. а у меня ничего еще не готово.. И нет сил что-то делать.. За всё это время сильно похудела.. Замечают все знакомые… Приехала, встала на весы - 54,9, грубо говоря - 55. Щеки впалые, живот вжат в позвоночник… Хотя дома я ела нормально.. Правда то, что нельзя.. Теперь всё обострилось.. Сегодня даже пришлось пить корвалол, потому что пульс зашкаливал, плохо было…

Хочу домой…

Она умерла… Я просто не верю в это… Ба, я тебя очень сильно люблю…

Звонила сегодня бабушке, она не брала трубку. Через несколько минут перезвонил папа, дрожащим голосом сказал, что бабушку увезли в больницу с острой болью в животе. Сделали рентген, никто ничего не говорит и ничего не известно. Я так боюсь за неё… Предложила завтра приехать домой, папа сказал, что вечером позвонит, если что-то изменится.. Поехал за мамой, она в деревне у родни была.. Я в шоке пребываю.. И мне очень страшно. Молю Бога о том, чтобы всё обошлось.. И думаю, что все-таки брошу све дела и уеду завтра..

Вчера меня немного накрыло. Настроения не было. Из-за информации со страницы. И это даже не про В. пост был.. А потом мне написал Сашка. Мой очень хороший друг в прошлом. С которым мы поругались из-за ерунды. Так вот, ещё в феврале мы попросили прощения друг у друга. Но потом не общались, т.к. мне В. не давал. И вот вчера такой приятный разговор был. Я сидела и улыбалась. Всю хандру как рукой сняло. Договорились, что я к нему приеду на работу, и мы поболтаем. Во вторник скорее всего. И он попросил создать ему имидж) я согласилась, потому что нужно с чего-то начинать. Поговорили до пол второго ночи, а мне в 6 уже надо было на работу вставать. Но я не жалею) и спать сейчас не хочу. Такой заряд бодрости) а ещё опять начинается лёгкий флирт) у нас без этого никуда) очень скучала по Сашке

Девочки, всем спасибо за пожелания!) выступила первой, всем очень понравилось) мою презентацию даже попросили как пример, потому что она хорошо структурирована) немного исправить по тексту. И подправить теорию. Самое главное - я допущена! Теперь финишная прямая. Сижу сейчас в аудитории, слушаю других. А у самой улыбка до ушей) очень рада и вдохновлена)

Вчера на работе была очень комичная ситуация) Мне хотелость просто выйти и не сидеть в зале. Пришла постоянная клиентка, которая в мою смену еще не попадала. Она разговорилась с мастером, начала рассказывать про своих родственников, про внука, который старше меня всего на 3 года, а уже успел побывать в Америке, вечно стремится заграницу, и вообще по рассказам там супер мальчик.

Затем, когда она сидела напротив меня, стала говорить, какая я красивая. "Куколка сидит". Спрашивает, есть ли у меня жених. Отвечаю, что уже нет. На что она решила, что нас нужно свести с этим внуком :D Тут это подхватила Олеся, давай тоже меня нахваливать и сватать. Мне смешно, я уже красная от этого всего, а они меня уже практически поженили на нём. Боже, я этого терпеть не могу)

Когда она уходила, то сказала, что приведет этого внука к нам. Так как он скоро приезжает. А у меня работа заканчивается через 4 дня) Слава Богу)

А вообще, ловлю кайф от этой свободы. Никому ничего не должен, отчитываться не надо, постоянно звонить не надо. Никто на меня не кричит: / Могу спокойно ставить лайки знакомым парням :D

Правда В. каждый день пишет. Спрашивает как дела, как самочувствие. Поздно эта забота включилась. Я отвечаю, сама почти ничего и не спрашиваю.

Узнала вчера, как он попал в аварию. И не жалко мне его, зря плакала. Сам виноват, при этом я его предупреждала, что так будет. Но на меня обычно за это кричали и говорили помолчать. Ну вот, самодурство к такому и привело.

А еще у меня через 6,5 часов предзащита.. Пожелайте мне удачи)

ну ёпрст. сейчас подруга прислала ссылку на объявление о продаже машины В. я туда не захожу, так что не видела. он попал в аварию. и так как до нашего расставания всё было нормально, то это случилось уже после него, буквально на днях. теперь продает машину намного меньше, чем купил.

мне его так жалко. во-первых, он любил эту машину. а во-вторых, на него сейчас сразу всё навалилось. на работе проблемы, я ушла, теперь авария…

сижу, плачу.

Господи, пусть у него всё наладиться

Посмотрела сколько стоят таблетки и ахуела) 1 упаковка - 831 рубль. Мне нужно 3. Сдохнуть будет дешевле)

У меня, как обычно, не бывает всё отлично)

Нет, настрой именно такой, но вот по факту.

Два месяца были проблемы со здоровьем. Я всё затягивала идти к врачу, ибо достало, просто пила таблетки. А тут стала переживать, что так долго ничего не проходит. Съездила, как обычно отправили глотать лампочку.

Сегодня ходила на эту пытку. Хоть на врача симпатичного насмотрелась. Итог - в желудке где-то там эрозии. Терапевт назнчила кучу анализов, часть из них - платная. Не знаю, сколько точно, но тысячи 2 отвалить придется, я думаю. Плюс снова таблетки не дешевые. И какая-то физиопроцедура, хрен знает во сколько встанет.

Пришла домой, поплакала. Денег нет, что у меня, что у родителей. На лечение то найду, а вот банальных вещей не могу себе позволить уже давно. Благо на косметику хватает и немного на еду останется. Летних вещей нет и, чувствую, не будет. Еще и с работы ухожу 29 числа, осталась даже без этого заработка. Но ничего, возможно после диплома не буду долго прохлаждаться, а сразу работать.

На фоне всего этого стремительно худею. Сдуваюсь реально на глазах. Хотелось бы к этому всему добавить спорта, чтобы мышцы не пропадали. Но тут тоже есть свои сложности.

Сегодня на работе в разговоре с Олесей затронули тему типажей мужчин, бывших, и так получилось, что я показала ей К. Она конечно была в шоке, говорит, что он очень эффектный парень. Я рассказала ей всю историю. Много чего. Леся прониклась, сказала, что он… плохой короче.

Задает мне вопрос: "Долго в него была влюблена?"

Мой ответ: "Да меня до сих пор не отпустило"

У нее в глазах понимание. Потому что её тоже не отпустило..

Сидим, погруженный каждый в свои мысли.

Я начинаю непроизвольно вспоминать все детали отношений, и так тошно становится. Хочется стереть некоторые воспоминания. Обидно, что влюбленность затмевает разум, перестаешь замечать знаки судьбы, кричащие "беги от него".

Не убежала. До сих пор. Бегу, иногда удается вырваться, а потом прошлое с его лицом догоняет. Падает сверху и не дает даже вздохнуть.

Лишь ползком, стараясь не замечать груза, двигаюсь вперед.

Мечтаю о том, чтобы скорее встать и бежать дальше.

На фоне происходящего у меня начался кретинизм) я просто ничего не сращиваю. Сегодня благодаря одногруппнице поняла, что за прошлый семестр не закрыла зачетку, и один экзамен у меня не проставлен! и вечные разговоры о защите, предзащите и т.д., а у меня диплом готов процентов на 60%. и стала очень тормозить. Вышла сегодня из магазина, пошла не в ту сторону, и так по-тупому вернулась назад.

не хочу ныть, но я реально задолбалась)

сходила еще сегодня к врачу, у меня уже почти 2 месяца проблемы с жкт. только дошла блин. так она снова меня направила глотать эту долбанную лампочку. стабильно каждые пол года это делаю.. отдала за таблетки полторы тысячи. фгдс встрянет в 1800. зашибись. еще за стол преподам нужно прилично отвалить. почку продать что-ли)

но я сегодня молодец. купила наконец-то смазочное масло, теперь дверь в ванную перестала скрипеть. и прикрутила на место оторванной когда В. ручки новую. потому что в доме мужик я. сегодня В. возмущался, почему я не попросила его это сделать. в прошлый раз, когда он приезжал с другом, я ему прямо говорила об этом. уже не намекая. но итог такой)

дни так стремительно пролетают, что я ни за чем не успеваю. время, остановись!

Хочется оторвать себе руки, чтобы больше не заходить на его инстаграм. Хотя в этом случае в ход пойдет нос…

И вся эта дребедень из-за сна, который снился уже давно. Но человек из головы не испаряется. Дело дрянь.

.. А еще вчера после работы меня встретил В. и мы с ним зашли в магазин. Взяли всё, что нужно было, пошли на кассу. Встали за тремя парнями, покупающими пиво. Я сначала не обратила внимание, а потом присмотрелась и обомлела. Один из них - Олег, парень, с которым мы познакомились на день рождения Насти в декабре.. Я тут же отвернулась, дабы он на меня не посмотрел.. Если бы узнал и поздоровался, то В. устроил бы скандал.. А когда эти парни ушли, я поняла, что среди них был Данил. Мальчик тоже с того дня, его день рождения они тогда праздновали. И он со мной тогда знакомился, обнимал за талию и выпрашивал номер… После такой встречи я хоть и рада была, что меня не узнали. Но всё равно было немного грустно. Сразу представляла, а что, если бы В. не было и они меня узнали. Тот Данил довольно привлекательный парень.. Эх, мысли не о том