Это просто Вьюи блог

Оказывается, у того, что происходило три года есть термин - токсичный друг.

Когда-нибудь я адекватно расскажу про весь этот пиздопроцесс, что начался в конце ноября. И все никак не закончится. Жду, если не понедельник, то начало января. А пока у "нас двое" было и есть слишком много посторонних.

Берегите любимых - будте честны с ними.

Ревнивая? Да. К другому городу и другой истории. Решай проблемы. Но, пожалуйста, в мою пользу. А пока у меня сносит крышу. Сегодня клянусь отпустить и уехать к чертям. Завтра напьюсь. Приеду через недели две. С подругой и билетом назад. Не позвоню, но взорву инстаграм твоей локацией. Буду ждать сообщений, звонков. Позвонишь. Отругаешь. Ты всегда истеришь, когда я молчу. Поговорим.И решим наконец-то. Всё определит только сегодняшняя твоя поездка.

Он был для меня тем человеком, который как фарфоровая статуэтка на полке - красив, идеален в интерьере, лёгок на подьем и при этом абсолютно не пригоден для жизни и в быту, всегда немного в пыли и невозможно устарел. Переставить куда-либо не возможно. Только в мусорку.

До некоторых вещей нужно дойти самостоятельно. Ни давление, ни наставление, ни открытые уроки и практики не заставят вас идити в открытую дверь дальше. Тем более, если вам о ней рассказали, но вы ее все равно не видите.

У некоторых вещей нужно осознать их необходимость. Чтобы цель была ясна и правдива, чтобы она была вашей.

А дальше - шаг. И еще. И еще…

Друг мой, я снова к тебе пишу. Сумасшедшая такая привычка читать тебя и набирать строчки. Лишь третий день за окном, а меня начинает потрясывать от того, что взяла тайм-аут писать тебе лично. Немножко глупая. Немножко помешанная, как оказалось, на всём. Ты грустишь последнее время. Я - не очень, до последней встречи с тобой. Если вопросы сами собой не решаться, буду ставить их ребром. И, повторюсь, что мне нужно честно. Не так, как с тобой все было до этого.

Может, наступит время знакомиться, или уйти окончательно.

Друг мой, когда мне тяжело говорить, я берусь за письма. Я с тобой ошибаюсь постоянно. И это как-то по-молодому прекрасно: когда всё, что делается, кажется неправильным, неискренним, а потом самым верным и без возможности видимой всё это отпустить окончательно. Потому-что не хочется. Или зачем все эти сцены и глупости, которые с мыслями "это всё так не правильно"?

Друг мой, раскажи мне честно, о чем ты думаешь. Я ругать не стану - только выслушаю. Посмеюсь и поплачу, не буду вмешиваться; помогу советом, если попросишь, научусь поддерживать… Будь со мной честным, пожалуйста. Мне этого не хватает искренне.

Вокруг нас шум и гам, караван людей и слухов. Жизнь наполнена и несет куда-то в непонятную сторону. А мне темп этот сбавить хочется иногда. Остановиться. Тебя обнять. Поцеловать в губы. И шею. Последнее мне очень нравится.

За тебя говорить не стану. Пора решать, что же делать дальше. У каждого свои планы, исключающие другую сторону. И груз за плечами. Я от своего почти избавилась.

А ты, друг мой, что скажешь?

И вот выматываю я себя день за днём: хочется устать, придти домой, лечь спать и ни о чем не думать. В кровать попозже и проснуться раньше. С мешками под глазами танцевать под «Дисконект», который плавно перетекает на Земфиру (вашу мать!). На работе болтать и вникать, чтобы не лезть в соц.сети. По возвращению домой с работы пойти гулять. Или в гости, чтобы немного выпить. На выходных шум и гам. Сорвало мои предохранители.

Не дайте прошлому испортить будущее

Бабский парадокс - заварить всю эту хуйню и радоваться тому, какая жизнь стала насыщенная, как интересненько вдруг стало… Давненько я не отхватывала, короче

А вот теперь объясняйте мне: что значит взять перерыв и при этом продолжать все делать как раньше? Сообщения, переживания, «доброго утра» и «хорошего дня». Даже парни мои не понимают происходящее и не могут мне объяснить. Ау! Кто-нибудь, переведите на женский язык!

День второй. Полет нормальный - я даже не скучаю.

Но музыку слушаю слишком громко

Кавардак и неприятные разговоры. Сама виновата, потому-что не была уверена. А теперь в наушниках «Идеальное убийство» Базиля и «Пульс» Ассаи. Но нет чувства, что всё правильно. Два идиота, думающие о своём, со своим грузом.

Сейчас будет немного про важное и про то, что «гладко» - это не совсем про нас. Так часто проживать все внутри нельзя - входит в привычку, превращается в маску. Становимся карикатурами на самих себя и от этого немного неловко и иногда страшно. Ведь с человеком важен комфорт. Вот вам комфортно на аллее шаржей? Мне не очень. Ещё более некомфортно находить себя раз за разом. Но искать портрет в стиле ренессанса. Ещё более странно понимать, что в его окружении тебя любят за то, что ты - это ты. И не понимают, почему рядом именно с ним, ведь так много других вариантов. Обычно девушки идут «впридачу» или «в комплекте». А здесь - самостоятельная личность. Как так вышло не знаю. Не скажу, что я человек приятный: говорю же - карикатура, причём не очень хорошая. Но уже чувствую шёпот сзади обо всем происходящем.

• Все, что мы хотим сказать, важно. И мы должны это говорить.
• Если мы будем проявлять чувства, окружающие смогут лучше нас узнать.
• Чтобы решить проблему, о ней нужно говорить.
• Сильные чувства объединяют нас с собой и с другими. И способность их испытывать – показатель силы и здоровья.