Это просто Вьюи блог

Хвататься за всё: искать отдушины для творчества/энергии/огня внутреннего. Так и не научилась жить в статике за прошедший год (давайте о сроках честно). Книг уже стало мало для целого дня и вечера. Спорт - собеседования и домашняя йога, разработка спины и рук. Пишу снова, пока без старого слога, но в кайф для себя и "в стол". Заново берусь за фотоапарат, который отказал в автофокусе и теперь всё от руки и сама (не плохая метафора). Довожу до дэд-лайна учебу и дисер. В душе я - творческий академик.

Здесь не про порывы души и выговорится - здесь про вопросы дня, что направляют мысли в другое русло. А смена вектора мышления-действия приводит к другим результам.

—Живешь разумом?

—Объединяю с сердцем.

Предложить пойти в кино именно сегодя (потому-что это важно!) и пропасть на четыре часа. Нет, я адекватная. И реакция у меня адекватная. А ничего, что в нашей компании я снова (благодаря вашему ебучему характеру) единственная девочка? А вас - два мудака. Хоть один бы ответил.

Неожиданно для себя, я оказалась той самой героиней, что вечно нуждается в спасении

Моя "Идея Фикс" приобрела более четкие формы и более конкретную направленность - свалить в соседнюю губернию и сделать себя счастливой

Конец прекрасной эпохи

Потому что искусство поэзии требует слов,
я – один из глухих, облысевших, угрюмых послов
второсортной державы, связавшейся с этой, -
не желая насиловать собственный мозг,
сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск
за вечерней газетой.

Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф – победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья.
Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.
Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя, -
это чувство забыл я.

В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест – белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки.
Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;
пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей –
деревянные грелки.

Этот край недвижим. Представляя объем валовой
чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,
вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.
Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.
Даже стулья плетеные держатся здесь
на болтах и на гайках.

Только рыбы в морях знают цену свободе; но их
немота вынуждает нас как бы к созданью своих
этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.
Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,
свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.
Кочет внемлет курантам.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут –
тут конец перспективы.

То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.
Сам себе наливаю кагор – не кричать же слугу –
да чешу котофея…

То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,
то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем – все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.

Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?
Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,
обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,
как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;
но не спит. Ибо брезговать кумполом сны
продырявленным вправе.

Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те
времена, неспособные в общей своей слепоте
отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.
Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.
Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,
чтоб спросить с тебя, Рюрик.

Зоркость этих времен – это зоркость к вещам тупика.
Не по древу умом растекаться пристало пока,
но плевком по стене. И не князя будить – динозавра.
Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.
Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора
да зеленого лавра.

Декабрь 1969

Пришла к выводу, что мне нужны незмужние подруги. Мои все резко стали семейными и немного наседками. А мне по-прежнему нужен кураж-бомбей. Не хоронить же под кольцом свою молодость

Я всегда считала, что ревность - это не про меня. Но вот сижу уже второй день издёрганная и в ожидании начала рабочей недели, чтобы эта поездка закончилась. Эгоизм - нет. Неуверенность в себе - да. Появился в моей жизни и перевернул всё к чертям собачьим!

У меня аллергия на сплетни. Да, можете мне рассказывать, сколько влезет, но не ждите поддержки разговора, заинтересованности. Если мы с вами давно знакомы, то в самом начале скажу вам, что это их дело, не моё. И для таких людей у меня всегда происходит «ничего интересного»

Парень сходил на балет. Вдохновился. На следующий день на репетиции в театре скакал в одних подштанниках имитируя балетные па. Моя звёздочка всех сториз коллектива

Постановка целей - это как хлебушек с маслом

• Нужно максимально сократить время в интернете. В идеале только на учебу и пара часов на месседжеры. Не на каждый, а в сумме;
• Задания по учебе все сделать до 15 ноября. А то никогда не сделаю;
• Заядка утром нужна не потому-что модно, а потому-что хандроз и руки тонкие;
• Ровно как и растяжка, потому-что совсем задеревенела. Связка зажила уже давно, так что не ссы;
• Книги покупают для того, чтобы читать, а не фотографировать. Тут взаимосвязь с интернетом вырисовывается;
• О фрилансе можно мечтать, а можно им заниматься;
• На харде последние годы жизни продублированы три раза. Не жалуся, что памяти нет.

50 фактов

Живу на севере. Люблю нашу холодную зиму всем сердцем! И не только зиму. Я просто фанатка своего округа. Или людей, которых он мне когда-то дал. Не суть важно #яизХМАО one love

Но родилась в Поволжье. В небольшом городке под Ульяновском. И если север дал мне людей и творчество, то Поволжье - любовь к природе.

На данный момент я "расхламляюсь". Так называю процесс чистки от всего и сразу: моих вещей в квартире осталась примерно 1/10; с работы, на которой ревела, ушла; учусь говорить "нет" тому, что не моё; негативные эмоции тоже прорабатываю (собственно из-за них все и началось). И да, личную жизнь тоже подчищаю.

Про "нет" - для меня это большая проблема, так как человек я очень импульсивный и порывистый. Часто соглашаюсь не подумав, или потому-что "а почему-бы и нет?", или потому-что мне на самом деле тяжело людям отказывать в помощи или авантюре (потом себя виноватой чувствую). В результате имею насыщенную жизнь, опыт работы в местах, которые изначально чувствовала, что не мои и кучу потраченных нервов и совести, потому-что "ну я же согласилась".

Еще немного про "расхламляюсь". Не страдаю вещизмом абсолютно. Все, чем не пользовалась год, выбрасываю легко и без зазрения совести. Но я живу с бурундуком-мамой и слава богу, а то бы дома совсем ничего не осталось, наверно.

И этот список тоже часть "расхламления")))

Живу по лунному календарю, потому-что мне так интереснее ;)

Имею привычку читать несклько книг параллельно. Как правило, они разных жанров и направленности, так как подбираю под настроение.

Не могу дома смотреть кино. Не хватает терпения. Поэтому о кино-сериальной жизни общества знаю только по постам в соц.сетях. Только "Игру Престолов" могу смотреть, потому-что привыкла.

Пишу в тетрадях и блокнотах с правой страницы, переходя налево. В универе некоторые записи вела с конца тетради и в обратном направлении.

А еще я тот человек, что всегда читает концовки у книг. Мне так интереснее, потому-что мозг начинает строить взаимосвязи по ходу сюжета.

Вожатая со стажем. Работала как в наших, местных северных лагерях, так и на море, и за границей. Безумно люблю детей! Со многими до сих пор общаемся и это очень странное чувство: например некоторые мои дети уже сами стали родителями. А я - кукушка, всё чужих воспитываю.

Не пошла на вручение диплома бакалавра, так как уехала в лагерь к детям)) Из-за лагерей же пропустила свадьбы двух подруг.

Однажды уехала в Питер с двумя малознакомыми парнями, у которых разница в возрасте 7 лет. С тех пор мы хорошие друзья.

На первом курсе универа меня занесло в студенческий театр и он до сих пор меня не отпустил. Это важно, потому-что именно студенческо-творческая среда и дала мне тех людей, которые рядом и во многом сформировала меня тем человеком, которым являюсь сейчас.

Практически все мои "любови" из творческой среды. Только два спортсмена как-то затесались непонятно.

Один из бывших (он же, по совместительству, художник-музыкант и оин из талантливейших людей, кого я знаю) из Свидетелей Иеговых. Об этом я узала уже после того, как у нас не сложилось. В свете последних событий, могу интригующе заявлять, что встречалась с сектантом.

С нынешней моей любовью нас тоже свёл театр: он из театра пластики и пантомимы. А вообще, мы до этого дружили лет 5-6.

И вообще, я со всеми бывшими дружу (кроме одного). У одного даже на свадьбе гуляла.

Опыт отношений на расстоянии - 2 раза: на втором курсе и сейчас. Не ввязывайтесь в это, товарищи!

Работала обнаженной натурщицей и мой профиль любит один знакомый иллюстратор (минутка тщеславия).

И при всем этом наборе меня занесло на работу в Сбербанк и в МФЦ.

Не запоминаю даты вообще. От слова "совсем". Даже дни рождения родителей - точно назову только месяц. Зато запоминаю номера мобильных телефонов. Как показывает практика, эта опция полезнее.

Периодически у меня возникает потребность "расписаться". И тут волна новых заметок в телефоне, блокнотах, постах…

Интроверт с любовью к человечеству. И для меня это было серьезным откровением. Люблю компании и новых людей. Но потом мне нужно, чтобы пару дней меня не трогали вообще.

Вытекает из предыдущего. Все сильные эмоции переживаю в себе. Особенно негативные. Недовольство, гнев, обиду я врятли выскажу сразу или выскажу вообще - не люблю доставлять кому-то эмоциональный дискомфорт и поэтому мне проще все конфликты спустить на тормоза. Но если я потом в просто разговоре поднимаю эту тему - значит вы человек, который мне очень дорог. Дело даже не в доверии, а в развитии отношений и попытке выстроить понимание (ломает меня в такие моменты страшно, уж проще раздеться).

Меня потеряли в Лувре, когда мы с подружкой пошли в туалет. После этого впервые в жизни попробовала валерьянку.

Не знаю, чего боюсь, потому-что верю, что мысли материализуются.

Ненавижу хруст яблок. Поэтому яблоки не ем. Даже в салатах.

Горы люблю больше, чем море. Если в отпуске не было гор - не было отпуска.

Профессионально выхожу с поезда сразу на работу. На три 11 часовых смены под ряд -_-

Меня чаще называют по фамилии. Поэтому имя своё воспринимаю с трудом. Особенно полное. А еще у него куча вариантов, что еще больше усложняет восприятие.

Сертефицированный визажист

no bra club. Считаю что с моим нулевым могу позволить, ибо это не выглядит вульгарно

Единственный показатель того, что я нервничаю - перестаю есть. Вообще. Пока не адаптируюсь.

Очень нерешительная, если дело касается изменения моей жизни.

Единственная тема, которая 100% заставит плакать - семья

Однажды меня чуть не украли, когда выходила из клуба. Потом полтора-два года не ходила по улице одна и шарахалась от всех встречных компаний

В противовес своему молодому человеку, считаю, что количество партнеров не важно. Но честность - важна.

Сильно придираюсь к постановкам вопросов. Какой вопрос задашь - такой ответ получишь. Поэтому на вопрос "как ты?" даже и не мечтайте получить развернутый ответ со всеми подробностями. Нормально я.

Не верю в расстояние. И за это спасибо техническому прогрессу и лоукостерам.

Могу всё, если рядом есть подержка. Мне не нужно ничего говорить или бить по плечам. Просто нужно, чтобы кто-то был рядом. Это как невидимые крылья или подушка безопасности. Если в нужный момент человека не оказывается рядом - все к чертям летит и я сворачиваюсь колачиком.

Пью немыслимое количество кофе. Кофейный наркоман. Парень кофе пьет редко, но зато в машину купил освежитель с ароматом латте - в тот момент я поняла, что все серьезно.

Не перфекционист, но к мелочам цепляюсь до занудства.

Баба-патифон. Все время пою песни, которые у всех потом заедают

Магистрантка. Работа посвященна гендеру. А именно - мужскому вопросу. Это если коротко.

Не феминистка, а за свободу выбора и за поддержку этого выбора обществом.

Лекарство от невзгод: закрыться на кухне и печь тыквенный пирог под саундтреки из "Хоббита "

Очень тяжело переживала развод родителей. Поэтому дала себе обещание, что у моих детей будет полная семья всё будет по-другому.

Не умею врать близким и детям. Поэтому бывает, что говорю лишнего.

Я бы хотела плакать в этих постах, так как они комом в горле. Что меня не устраивает? То, что он далеко. Что с друзьями он как шут. Что я - трофей. Что мы - эгоисты сраные.

Как всегда мои посты здесь знаменуют новую любовь

Глвный вывод этого месяца: сильной я быть не обязана

Вся шутка в том, что теперь у меня нет денег на…

Точнее, на дорогу домой из столицы. Да, я могла уже давно купить билеты. Но сумма эта ушла на поездки к нему. Нет, не жалею, хоть и немного грустно. Но это мой выбор, слышишь?! Каждая из этих ночевок давала мне о тебе что-то новое. Пусть, не всегда хорошее, но буду честной - уже родное.