Это просто Вьюи блог

Просто я знаю, что очень многое тебе не рассказала. И не говорю сейчас. А ты и не интересуешься. Наверно, нам нужно друг друга поддерживать, а не как сейчас - ты в телефоне утром и ночью, я в телефоне утром и ночью. Днем у тебя работа, у меня - кофе и незнакомый город. Вечером - кино, твои друзья и секс. Согласна, последних двух пунктов много. А ведь нам нужно спрашивать, делится, вспоминать, интересоваться, хвастаться… Переживать за день прожитый без сил данных другого голосом. Вечер пятницы пройдет в пустой комнате под свет свечи и одной кружки чая. Соберу вверх свои кудрявые волосы. Проведу пальцами, вспоминая твои жесткие. За окном магазин, который я вижу уже шесть лет. На своем подбородке твою щетину до раздражения кожи - память недавней встречи. Красные пятна - это символично. Я хочу говорить с тобой ночью. Чувствовать тебя настоящего. Без всей этой показной веселости.

Мне чертовски важно оставаться собой! Любить этот мир вокруг, ломать его стены, пытаться сделать его интереснее, лучше. Быть важной, пусть даже чему-то маленькому…

Правильные решения до слез не доводят.

До мурашек. До дрожи.

И тут оказалось важным не бояться быть сентиментальной и глупой

Сидеть в междугороднем автобусе под Марию Чайковскую и чувствовать, что не туда меня несёт.

А еще за то время, пока меня здесь не было, я постигла Дзен. То есть, дошла до того состояния, которое в народе называется "похуй". И это страшно, господа. Очень страшно.

Во мне еще много не выплаканных слез. И я их чувствую. Но вытащить из себя уже не могу

В голове абсолютная каша. Но одно я решила точно. Ты мне сказал, что уговаривать не будешь. И что это должно быть моим решением. И я его приняла - я хочу приехать. И это не побег, как это было в начале. Это обдумано. Но я не понимаю твою позицию. Теперь мне важно знать твое мнение, твою позицию, твое решение. И пусть это вопрос нескольких дней, но это уже будет не бомба замедленного действия, как у нас обычно бывает. Это сложнее - это немного быт.

К детям я готова оказалась как-то неожиданно: просто перестало бросать от этой мысли в дрожь и панику. Я сейчас не о банальном желании, а про осознанность. Мне два года понадобилось на то, чтобы "переварить" во внутреннем мире и разложить по полочкам то множество детских судеб, частью которых имела счастье стать. А они частью меня. Они помогли понять себя со всеми моими "почему?". Все просто: мы - лакмусовая бумажка. Все, что происходит в семье - есть наш характер, привычки, повадки. Тактильные дети не видят своих родителей. Избалованные - в темноте один на один с тобой говорят по душам. Дети с родителями вовремя ложаться спать и знают, почему важно чистить зубы перед сном. И чистят. Это о малом и понятном. А о многом во взрослом море и как итог. Понимаю как и хочется, чтобы мои дети вовремя ложились спать.

Самое поганое во всем этом то, что если он позовёт - я поеду. Он молчит.

Ну что, все уже заценили стальную попу Джона Сноу?

Сделать выбор и почувствовать, что все правильно. Но самое сложное - оправдать действиями. Чтобы не в пустую. И хочется выразить простую человеческую благодарность за свободу. И за то, что после всего я знаю, как не должно быть.

Теперь буду узнавать, как должно

Я, кажется, не в ту игру играю. Человек, что рос на книгах и театре. Чья любовь - танцор и мастер пантомимы. И вот - кондиционер, дресс-код и офис.

Нелюбовь в юриспруденции со школы - сижу, учу законы.

Высокий коэфициент бездарного труда. Работа для тупых. Зона комфорта. В свои 23 знаю, чего не хочу. А чего хочу не понятно. Быть игривой до старости лет, наверно, приятно. Но не прикольно. Как и менять место на место, парня на парня, друзей на людей, не имеющих с этим словом родства.

Цени, что имеешь. Развивай. Культивируй.

И не бойся быть необычной

Однолюбка. А значит, очень ранимая. С тяжелым характером. Люблю целоваться, а еще "вооот ты кошка!…"(с).

Это ностальгия. Слова, которые сбываются

Счастливое возвращение к себе