Это просто Вьюи блог

Пересказ:"Сейчас мне комфортно одному". Одно из самых больших заблуждений мужчин, что "она никуда не денется". Послушная овечка. Хатико. Но раз тебе комфортнее одному, то не обнимай и не ревнуй. Хватит. Баста. Освободилась после этой фразы. И сразу окунулась в омут. Глубокий. Со звездами.

Не ревнуй. Сейчас тебе комфортнее одному.

С ним я снова чувствую себя крутой. С ним я становлюсь раскованнее, отвязнее, смелее. Очень многое от него беру. Включая отсутствие скромности. Не его конёк

Я их не могу различить. Ни во снах, ни в фантазиях - как мифическое создание меняет образы, они перетекают из одного в другого. А потом я теряюсь и могу назвать только одно общее на двоих их имя.

"Почему я тебе всегда всё рассказываю, а ты нет?". Да потому-что я не уверена, что меня потом в этом не упрекнут!

Не могу, когда дело касается меня, а я никак не могу на все это повлиять. Приходится снова ждать. В такие периоды чувство, что моя жизнь мне не принадлежит.

Две вещи, которые нельзя делать в общении со мной (да и со всеми людьми, наверно): 1) навязывать мне то, что я не люблю и не готова принять; 2) создавать видимость умного человека поверхностными знаниями.

Не люблю я обезьян - они противные, не красивые, не понятно, чего от них ожидать и как плохая карикатура на людей. Не надо мне навязывать фильм "Планета обезьян", ибо эта не любовь началась еще в детстве и именно с фильма этой серии. А если еще начались попытки прикрываться теорией Дарвина, и начались они с фразы:"А как ты тогда относишься к тому, что человек произошел от обезьяны ? Отрицаешь эту теорию?", - парень, ты только что умер в моих глазах.

Общий предок, ребята. Не обезьяны, а общий, мать его, предок. Обидно за старину Дарвина, если честно. Суть то не в этом.

Почему снова хочу в университет? Потому-что чувство, что многое не успела в студенчестве. Чувство, что можно узнать шире и глубже. Чувство, что могу исследовать. Чувство, что еще столько форумов, где не ступала моя нога и множество людей ещё не встречено. Взрослая жизнь - это серьёзно первые несколько лет. Я не готова. Я - студент.

И, вроде, все хорошо - меня ждут. Ждут там, до куда не могу доехать уже второй месяц. "Если человек хочет - он ищет возможности". Окей, принято. Подруга говорит:" Выбирай легкость!". А я боюсь снова променять уют на вольный ветер. И чувство, что кого-то предаю не отпускает

Мы прожили бок о бок почти три года и я всегда могу уткнуться в его плечо. Он всегда чувствует, когда нужно поддержать, но не понимает, когда нужно просто побыть рядом. Он никогда никого по-настоящему не любил. Только себя. А я когда-до до слез и истерик. Но не его. Так и живём друг за друга прячась: я, боясь новой трудной, а он с не способностью на большее. Два труса, вообщем.

А ещё мне очень тяжело в нашей жаркой в этом году Сибири. Тяжело без моря. Тяжело без полей и гор. Тяжело от не меняющегося окружения. Тяжело от одних и тех же историй и от одних и тех же людей. Тяжело от понимания, что все это будет длиться ещё как минимум пол-года. Я, блин, кочевник! Турист! Полевой ветер! Как хотите, но не домашняя плесень!

Не повторяйте моих ошибок - не езжайте с поезда сразу на работу(( Я снова немного кочую. Неделя насыщенна и богата. Наверно, я просто пытаюсь заполнить оказавшимся свободным летнее время. У меня же "вожатый головного мозга", которого лечу отсутствием смен в этом году. И вот сидя на "нормальной" работе, понимаю, насколько жила этим делом.

Когда тебя вдохновляет любимый брат - бесценно!

"Не пропадай. Звони". А самому слабо?

Период, когда мне дико необходим друг Коля, который всегда помогал решать любые проблемы. Своеобразно, долго, иногда не понимая, о чем я говорю, но он всегда их решал. Только вот любовь всей его жизни подобных наших отношений не оценила и уже чуть больше года друга Коли у меня нет. И все это время я порой пытаюсь разговаривать с ним мысленно, но это тот момент, когда бесполезно - я никогда не знала, какой совет он даст или что придумает, чтобы я перестала ныть. Попытки найти нового такого "Колю" до сих пор не увенчались успехом, ибо наш с ним уровень доверия был выстроен еще со школы: через всех наших общих друзей, увлечений, экзаменов, бывших парней и девушек и до последнего курса - а ведь это целая жизнь!

Вообщем, до сих пор тяжело без Коли. Горите в Аду ревнивые женщины! В отдельном котле…

Иногда мне кажется, что друзей так не обнимают. Окутает всем телом, а я носом в плечо - так можно преодолеть все неудачи, встретить радости и решить проблемы. Так можно жить.

Всё могу сама, но только когда кто-то рядом