Иногда можно быть скрытной...

Не секрет, что в наше время социальные сети являются огромной площадкой для знакомств. Чаще всего эти знакомства ровно на минуту, иногда такие знакомства служат началом отношений. Иногда даже крепких. От этого никуда не деться, ведь это и есть особенность нашего поколения. Кто-то видит в этом плюс, кто-то минус. Все девушки сталкиваются с этими сообщениями от недалеких "самцов", получают комплименты, а иногда и странные предложения.

________________________________________________________________________

Так, к чему это я. А точно, у меня тут вопросик. Риторический такой, да.

Блять, кто сделал мою страницу НЕВИДИМОЙ для этих же мужиков!?? Что за карма такая, что мне уже не пишет никто три гребанных месяца. Или полгода? Почему я уже тысячу лет ни с кем даже тупо не общалась? why?? Даже девочкам 15ти лет пишут, а мне нет. Да что уж там, мне в 15 лет писали реально чаще.

Удалила к херам половину фотографий, надоело. Как, сука, сглазили. Как только общение с ним прекратилось, как бабка пошептала.

Как перестать жить прошлым, вернувшись в разрушенное настоящее? Где найти сил принять все это? Когда придет осознание того, что это конец и что больше никогда не будет, как прежде? И еще тысячи вопросов, которые забили мою голову от и до.

______________________________________________

А вообще я просто виню себя за то, что оказалась такой слабенькой. Кто обманывал себя все годы? Кто жил на изломе, но твердил-да я же сильная! Я справлюсь.

Упс, error. Не справилась, не выдержала, сломалась.Что самое поганое? Не могу сама себя вытащить и починить.

А самое крутое что я великая актриса. Кто дружелюбен и улыбается? Кто это шутит тут так и смеется? Ой, это же я! Как неожиданно.

Что хотела всем этим сказать? Да без понятия. Помогла писанина? Боюсь, что такие мелочи мне больше помогать не будут.

Девочки, берегите себя.

У людей может быть цветочная паранойя? Если нет, я буду первой. Меня трясет, как хочется цветов. Мне уже снится, как мне дарят букет. Я сумасшедшая, но мне так хочется прикоснутся к этой красоте, вдохнуть аромат.

Цветы кстати мне дарили в жизни раза два, если не считать милые цветы от детишек и от родственников. Два гребанных раза. Где я свернула не туда, где началась тропа без мужиков, без цветов, без счастья. Прям бесит.

Случайно узнала, что он будет выступать на соревнованиях, которые я и так безумно хотела посетить. А тут еще и он. В сердце паника, в голове сотни мыслей. "Черт-черт, быстрее! И почему я узнаю так поздно?! Мне ведь непременно нужно быть там!" Миллион разных планов и идей, как оказаться там, рядом, поддержать и просто увидеть.

Очнулась только через пару минут с осознанием того, что это больше никому никогда не будет нужным.

Весь день держалась, как могла. Слушала позитивную музыку, не обращала внимание на ленту в инстаграме, на посты/разговоры, на всю продающуюся атрибутику на улицах. А после работы села одна в раздевалке и разревелась, как белуга. Суббота, очередной праздник и я никому не нужная, в очередной раз работаю. И только эхо детского плача в пустой раздевалке и в пустом зале. Уф, я сильная. Дай терпения, Господи.

Почему я не вижу так много мужиков, которые бы говорили: "Фуу, да она же ведет себя как шлюха!"/ "Да она же поменяла 3его парня за два месяца!"/ "Какой стыд, она выложила фотку, где практически видно все!", зато фразу: "Ты чо, пойдешь на 50 оттенков серого? Реально?? Вот это нахуй. Вот это стыд. Ну ты и пизда тупая" слышу из их уст каждый раз? Где логика, товарищи?

Какие-то выводы о себе и для себя я делаю совершенно неожиданно. Вот и сегодня совершенно неожиданно поняла, что во мне рождается великий альтруист, когда дело касается личных (любовных) отношений моих близких. А стала я такой из-за развода родителей, проживших 25 лет вместе. Люди разошлись просто потому что характер, дурацкие принципы и неумение говорить друг с другом, слышать друг друга просто разрушили семью. Мою семью. И теперь я отчаянно пытаюсь вбить в голову людям, как же это важно. Как жизненно важно просто говорить, просто не накапливать какие-то обиды, которые так быстро могут просто превратиться в такой ледяной шар, который разрушит все на своем пути.

А еще я чувствую свою вину. Что хоть мне и мало лет относительно их возраста, но я неглупая девочка. Я понимала в чем причина всего разрушения, но просто сама боялась. Боялась поговорить с мамой, с папой. Бывает накрывает, тяжело. Никто не знает, как бывает тяжело, да и не хочу я ныть даже самым близким. Только здесь Я-настоящая. Та, которой больно, та, которая устала и та, которой тяжело.

До безумия хочется к тебе, мой родной человек. Еще больше хочется знать, что на этой земле ты есть, что наша встреча произойдет до того, как я сойду с ума от одиночества и холода. Может, глупо писать тому, кого я не знаю и даже не видела, но я надеюсь, что ты почувствуешь, что я тут мерзну и поспешишь ко мне. Знаешь, я не люблю этот город. И я буду очень удивлена, если ты все же окажешься тоже здесь, ведь верится мне в это с трудом. Знаешь, я очень отчетливо чувствую, что все эти люди вокруг- это не ты, и поверь, я не обманываю себя, не пытаюсь больше заставить себя думать, будто кто-то совершенно чужой- это ты. Не ты, не ты, не ты.
А Где ты? Что ты сейчас делаешь, о ком думаешь? Кого обнимаешь, когда я тут совсем одна и обнимаю лишь подушку? Нет, я не виню тебя, просто хочу тебе дать знак. Дать Почувствовать, что я нуждаюсь в тебе.
…Я так давно не была в кино. Я ведь никогда не была в кино с мужчиной, которого хотела…обнять. Представляешь? Я никогда бы не призналась бы тебе в этом вслух, только так. Да, один за три месяца нелепых чувств ко мне не пригласил меня ни разу в кино, а потом говорил, что я холодная дрянь, и он на самом деле был от меня без ума. Другой сводил меня в кино, но тут я поняла, что он не является тобой, никаких чувств. Третий..знаешь был самым опасным. Я приняла его за тебя всерьез. Я убедила сама себя, я просто так глупо поверила и конечно же, ошиблась. Мы то знаем, что ты бы меня не оставил бы так, не предал, не кинул, называй, как хочешь. Просто так бы не сделал. Не ты.
Мне тяжело ждать, но я жду. Тяжелее не знать, есть ли ты, нужна я ли тебе так, как ты мне. Думаю да, иначе бы я писала бы совсем не тебе.
Жду, скучаю, хочу в кино.
Твоя вредная, но очень верная женщина.
П.С. Только сейчас поняла, что сегодня мне ровно 20.5 лет. Смешная цифра. А ведь это значит, что уже целых полгода прошло с моего юбилея. Полгода, а ничего не изменилось, не прошло. Видимо, не зря мне захотелось написать тебе именно сегодня, родной человек. Вот еще..: Береги себя.

За одно себе благодарна- я никогда не винила расстояние в нашем разрыве. Слава Богу, хоть тут мне хватило признаться сил, что виной тому недостаток чувств ко мне. Расстояние…глупо было прятаться за ним. Между нами 2 часа езды. И тысячи километров твоего равнодушия. Сотни миль твоей любви к шлюхам. И верность в -20-ой степени.

Еще кое-что, что требует выхода эмоций. Я не люблю себя. Ой, вернее, я не люблю свою внешность. Ужасно себя стесняюсь! Об этом знает только моя семья и подруга. Для остальных я опять же уверенная в себе девушка. АХАХАХА. Кто меня видел(по фотографиям), возможно, подумал, что я дура. А я всегда в этом случае думаю, что я просто фотогеничная. Я такая дурочка, это сродни болезни. Читала литературу, слушала людей-не помогает. Моя такая нелюбовь портит мне всю жизнь, какая я бы ни была-это не должно так волновать! Мое душевное содержание меня устраивает, разве это не главнее? Но нет же, мне это не помогает. Дурочка

Увидев мои фото в любой из соц.сетей, вы наверняка подумаете, что я вполне себе жизнерадостна и довольна своей жизнью в целом. Увидев меня в жизни, вы подумали бы примерно точно так же. Но Господи, какая эта ложь. Я не знаю, что происходит со мной, но та тяжесть, лежащая у меня в душе тянет меня на дно. Так глупо, веских причин у меня нет. Или все же есть? 2014 был безумно тяжелым, хотя я не припомню легких годов в моей жизни. Я прочувствовала всю боль, которая возлагается на твои хрупкие и наивные плечики в связи с разрушением семьи. Моя семья никогда не отличалась душевностью и теплотой, но она была. Теперь ее нет. Есть я, есть папа, мама, сестра, но никакой семьи нет. Я никогда об этом никуда не писала, никому не рассказывала. Прошел год, а печатая это, слезы до сих пор катятся сами. Причина ли это? Я становлюсь невероятно тяжелой, невероятно какой-то неадекватной, не могу контролировать свои чувства-эмоции, слезы, панику, страх. Я прибываю в каком-то ужасном стрессе вот уже который месяц. Хотя мне вообще нельзя нервничать (из-за болезни, которая опять же возникла из-за нервов).

Еще в 2014 я впервые влюбилась. Вуаляяя, мне 20 лет, девочка наконец-то влюбилась! Эта снежная королева(хотя куда мне до королевы, ахах) наконец-то самааа влюбилась! Я признаюсь себе в этом только сейчас. Что это все-таки была влюбленность и такая дурацкая, такая прям ааа, слов нет. Когда ты вся такая независимая думаешь, что ооо, да я, влюблюсь в того, кто это заслужит. АХАХАХ. В итоге девочка влюбилась в кабеля, понастроила воздушных замков, они естественно рухнули, сейчас девочка наблюдает шлюх, которые фотографируются в его футболках полуголые. Молодец девочка. Кстати, не могу забыть его до сих пор. Какая же я дурочка, Господи.

Задыхаюсь от чувства ненужности. Потеряла себя счастливую. Все в моих руках, правда же? Все говорят, что все именно так. А вы, сами вы, легко могли выбраться со дна, если вам никто не подает руку. Если вы утопаете в лицемерии, если вам противны люди, которые вас окружают? Выебистые девочки, выебистые мальчики, отсутсвие интеллекта, воспитания, нравов. В моей голове бардак. Знаешь чего бы я хотела? Чтобы меня обняли и сказали- я тебя понимаю. И чтобы действительно поняли, а не осуждали. Так происходит, что даже самые близкие люди не понимают, что мне нужно. Я такой человек, которого "погладь" и он успокоится. И даже, возможно, найдет силы начать что-то новое. Со мной нельзя криком, нельзя осуждениями и словами вроде:хэй, да ты накручиваешь! Да все твои проблемы выдуманы на пустом месте. Да, возможно так и есть. Но боль в моей душе не выдумана. И она нуждается в ласке. Конечно, хотелось бы сильное мужское плечо, которое способно на заботу. Нет, я не требую возиться со мной и сюсюкаться, к слову, сама этого ненавижу. Забота в моем случае это понять, обнять и поговорить. Хочется своего человека, как же хочется, Господи. Все говорят:жди. Я знаю люди, я жду, но мне бывает тяжело, представляете? Обо мне никто никогда не заботился(в плане парней), я не чувствоала этого плеча. Хочется, что уж скрывать.

_________________________________________________________________________

Мои дорогие и люьимые читатели. Этот текст написан для меня и для выхода эмоций. Я не на грани суицида, и я даже люблю жизнь :) Но я итак никогда не выплескиваю эмоции никому и никогда и никуда. Полегчало. Хотя на середине этого текста стала еще тяжелее. Теперь легче. Фух. Я вас люблю.

Мне себя жаль. Как и жаль всех лицемерных людей. Особенно, если те врут самим себе. Как я.
О чем это я? Я великий пропагандист "души". Уверенно говорю всегда и везде, что внутреннее содержание намного важнее внешнего. Сетую, злюсь и еще много чего, когда парни выбирают не добрых/верных/умных, а красивых/ хорошо одетых нь. И, знаете, я же действительно, люблю и выбираю "своих" людей по внутреннему содержанию. Я верю в том, что я права, когда придерживаюсь этой точки зрения…
Но почему? Почему, твою мать, сама я думаю, что отдала бы весь свой тонкий и богатый внутренний мир за красивое личико? Наверное, именно поэтому мой внутренний мир все же не тонок и не богат.

Но факт остается фактом- отдала бы.

Какой эмоционально сложный день. Я прокручивала варианты этого дня с того момента, как узнала, что мне придется снова увидеть его. Увидеть его в той ипостаси, в которой я увидела и заметила его впервые. Что может быть больнее? И вот этот день настал. Я хотела увидеть его, посмотреть на его реакцию. А сейчас думаю, что лучше бы его и вовсе не видеть. О да, он все так же задевает меня заживое. Тут вспоминается хорошая фраза, которая спрашивает откуда у него столько власти над моим не существующим сердцем. Да, небольшая предыстория. Я сухарь. Я черствая и холодная. Я за 19 лет никогда не влюблялась. Какая любовь, даже если бабочек в животе то и никогда не было. И тут на краю моего 19летия он врывается в мою жизнь. Неважно как, когда, насколько. Разве это важно? Когда теперь есть лишь то, что да, я влюбилась в человека, с которым мне абсолютно ничего не светит. Бесполезно, никак. Такое было у каждой! Но разве я, снежная королева, хоть раз могла подумать, насколько, оказывается, это больно? Никогда.
Возвращаюсь к сегодняшнему дню. Я его увидела, ох, я все так же живо на него реагирую, черт. Была надежда, что при его виде я все же пойму, что лелею лишь память о нем, а не его самого. Но нет. Снова черт. Вот он поворачивается, вот мы встречаемся взглядами и он улыбается. Той самой улыбкой, аааа! Я хоть когда-нибудь могла подумать, что я буду таять от одного взгляда человека. Человека, который хоть и улыбается и очень мило это делает , очень-очень, но которому наплевать на меня, судя по тому, что он просто исчез. Ах да, а когда-то я была уверена, что настолько горда, сильна и независима, что не буду испытывать чувств к человеку, который не испытывает их ко мне! Вот идиотка.
И так обидно видеть, что на тебя смотрят другие мужчины, такие же спортсмены, как он, смотрят с интересом и..симпатией. А он, тот, что хорошо узнал меня, тот которому я вроде бы нравилась..просто сдался, вернее, я просто ему недостаточно понравилась. Я верю что все трудности нипочем, если есть искренняя симпатия. Но ее нет. А тебе плевать на всех них, на этих парней/мужчин, когда вот он, на расстоянии трех шагов от тебя, тот настоящий, живой, тот чьи руки я обожала. И ты смотришь с украдкой лишь на него. И никак к нему не подобраться. Ни сердцем, ничем. И думаешь, что могла бы ждать его (как дура) и быть лишь ему верной. А ему это не нужно.
И вот я сижу с огромной тоской на сердце и с полностью растерянностью маленького ребенка, чей мирок под большим названием "Никогда", мирок с маленькими улицами, которые пропитаны моими же "никогда я не стану/буду", разрушился.
У всех такое было. Я не воспринимаю свою ситуацию, как что-то сверх рядовое или исключительное. Но сейчас болит, сейчас обидно. Я пишу - мне. .не легчает, если честно. Но я пишу. Пусть будет так.

Самое ужасное в его появлении в моей жизни это даже не разрушенная надежда и полнейшая пустота после его и с ч е з н о в е н и я. А то, что я до сих пор считаю его достойным МЕНЯ. То, что теперь каждый гребанный раз я сравниваю каждого мужика/парня, даже прохожего на улице с НИМ. И каждый..каждый чертов раз он выигрывает.

Знаете, единственное, что я поняла не за такой уж и долгий недавний срок, что чувства не купишь. Нет, вернее, не так. Чувств не добьешься. То есть каждый раз, натыкаясь на пост, где я вижу слова, что парень должен/обязан добиться/завоевать девушку, я прихожу в смятение. Как можно добиться чувств, взаимности? Как можно завоевать то, что не появляется от "войны", а появляется не в зависимости..от ничего. Ничто не может продиктовать нам в кого влюбиться, этот механизм просто нам неподвластен.

Поняла, что наличие подарков и ухаживаний просто-напросто не заставят возникнуть чувствам. А их отсуствие не убьет чувства, если таковые уже есть.

Конечно, мужчина должен. Мужчина должен быть мужчиной. Он должен делать первый шаг, он должен уделять любимой внимание и дарить тепло и заботу. Мужчина должен хотеть радовать свою девушку. Даже если мелочами. Даже если не материальными.

Но он не должен завоевывать ни ее чувств, ни ее взаимности. Ибо если нет ни первого, ни второго-не поможет ничего.

Все сугубо продиктовано моим мнение, моим жизненным небольшим опытом. Допускаю существование абсолютно других противоположных мнений. На то мы и люди, на то мы и разные.