Иногда можно быть скрытной...

В последнее время жизнь мне "подкидывает новости" о том, что все мужики, которые в свое время хоть мало-мальски пытались "подкатить" ко мне, но все безуспещно, понаходили баб. И нихуя такие бабы!

Жизнь как бы говорит: "А ты то довыбираешься, блять"

За что Я не люблю 14ое февраля. Никак не за то, что это какой-то особенный праздник(который уже два десятка лет подряд не имеет ко мне, собственно, никакого отношения) и в большей степени даже не за то, что вокруг полно счастливых девушек с букетами и подобной атрибутикой. Нет, меня даже это немного радует, хотя что кривить душой-хочется тоже.

Не люблю я его, как и остальные праздники вроде Нового года, ДР,8го марта за то, что они напоминают мне о времени. О том, что прошел год с такого же вот "праздника". Прошел год, а ничего не поменялось. Я все так же одинока в плане отношений. В плане сердца.Души. Все так же задыхаюсь от нехватки заботы, нежности, объятий…и по нарастающей. Нет у меня этого. Ничего нет.Всю мою жизнь. Каждый год я думаю лишь о том, что через год все поменяется! И тут каждый раз ты просыпаещься с мыслью-все осталось неизменным. И это убивает. Ожидание убивает. Веру.. надежду. И меня. По-тихоньку.

Всегда восхищалась людьми, которые влюбляются в "не идеальных" людей, в людей с собственной изюминкой, которую заметили только они. На что ж я, блять, влюбляюсь редко, как говорится, но метко, в тех, в кого влюблены еще десятки таких же дурочек. Легко влюбиться, когда невооруженным взглядом можно увидеть за что. И я не только про внещность.Сука.

Только что совершенно случайно узнала, что обладательница одного из самых интересных блогов, по моему мнению, за которыми я слежу, с моего маленького далекого города У. Слушай, а ведь ты безумно крутая. Иногда я поражаюсь, насколько твои мысли могут быть схожи с моими. С моими мыслями, которые останутся внутри меня, не покидая пределы моего же мозга, не выходя, так сказать, "на люди". Поражаюсь, как правильно, точно и красиво они выражены. И кто бы мог подумать, что настолько близкий мне человек (пусть даже по постам на view, а может и не только) живет в моем действительно крошечном городе на краю страны.

Прочитала, что ты хочешь стать журналистом. Я надеюсь, что у тебя все получится. Даже не надеюсь…я уверена. Удачи тебе в начинаниях, землячка! :)

П.С. Специально не стала раскрывать имен/ников. Ни к чему. Но если же все-таки ты поняла, что это про тебя- дай мне это понять.. :)

А на самом деле мне просто не встретился такой человек, который… ну, который бы мне понравился.

Хотя где-то в глубине души я мечтаю о дрожащих коленях, сердце, выпрыгивающем из груди, головокружении и бессонных ночах.

Джеймс Эрика Леонард

план такой:
ты приходишь и говоришь мне: "пойдем домой!
я забираю тебя у всех. "
осень не станет спорить с таким… с тобой.
мать, наконец, услышит мой тихий смех.

будет так: ты спокойно скажешь: "она моя. "
30 лет я готовился к этой встрече. "
ты достанешь меня из постели небытия.
даже отец мой не станет тебе перечить.

или так: мы просто возьмемся за руки и уйдем.
я жду тебя, а не сотни красивых слов.
ты будешь кареглазым, властным и чуть седым -
я о тебе посмотрела 100 000 снов.

может быть, ты появишься неожиданно, словно снег.
я боюсь зимы, заметающей мой порог.
ты постучишь. я достану свой оберег.
будет ночь. но она не скроет твоих дорог.

пусть я открою, и ты войдешь.
мы будем нерешительней, мягче. мы постареем.
ты придешь. я знаю, что ты придешь.
только, пожалуйста, поскорее.

(с) Султанова

В последние полгода я вынесла для себя одну огромную мысль:мне нравятся мужчины постарше.На года так 4-7. Я всегда "искала" ту самую судьбу среди ровесников или МЧ старше так на год-два. Всегда думала, что мне просто не везет, ну или время не пришло. Оказалось все проще-не там искала.Поняла, что мне не нравятся МАЛЬЧИКИ, молоденькие, смазливенькие мальчики-мажорчики..да черт, даже спортсменчики. И самое, что интересное-это взаимно.Никогда не замечала огромного интереса к моей персоне среди вот таких вот МАЛЬЧИКОВ. А все почему? Потому что не вписываюсь в нынешние стандарты красоты этих самых малолеточек. Во мне нет ничего, что их может привлечь-больших сисек, прямых длинных волос. Нет роста, который ИХ привлекает. А самое главное. я другая. Другая по характеру. Я не пафосна, а добра и мила. Не стервозна, не хамовита. Не шлюха. Нет, я не то чтобы не шлюха. Я старомодна, сука! Никаких лишних и несвоевременных телодвижений ко мне вообще не может быть! Я принципиальна. Даже слишком, наверное, для нынешнего времени. И я люблю стихи, книги, я романтична. Я мечтаю о семье, о крепкой и счастливой семье. Это что касается причин их "нелюбви" ко мне.Это одна сторона.

Я же в свою очередь, люблю чувствовать себя с МУЖЧИНОЙ хрупкой и беззащитной. Я сама не могу это чувство объяснить. Чувство, когда тебе уютно, когда ты хоть на какое-то мгновение можешь забыть о своей маске сильной бабы, о том что ты должна вечно улыбаться, не смотря ни на что. Чувство, когда ты можешь обнять человека и рассказать что-то ему, а не выслушивать ТОЛЬКО его. Я так устала это делать ведь…мне все жалуются, я всех выслушиваю! Я бы не сказала, что мне это не нравится.Даже наоборот. Но и мне необходим человек, который это сделает для меня! В общем, в этом вся я. Я хочу чувствовать себя в сильных руках защищенной, нежной и маленькой. Хочу чувствовать заботу. Я не видела еще ни одного мальчика, способного дать мне это все. Они сами маленькие и истеричные. Не понимающие меня вообще никак. А еще я очень остро ощущаю это моральное отставание МЧ от девушек. Даже с умными и хорошими мальчиками я это чувствую.

А еще…я понимаю, что серьезных отношений мне не нужно на данный момент.Почему же? Серьезные для меня -это свадьба, это семья.Понятное дело, что мне это в ближайшее время не надо. Но так хочется этого тепла! Этого чувства защищенности! Пишу это, а в голове крутится один вопрос-а не больная ли ты, Оль? Ты же противоречишь сама себе! Ну да, больная, видимо. Но зато..зато теперь я поняла, что я хочу просто отдыхать, жить! Да, танцевать, флиртовать, общаться, чувствовать на себе внимание. Но уже четко знать, что мне нужно. И не пытаться обманывать себя и искать "судьбу", где ее априори нет.

Господи, избавь меня от комплексов! Я не могу жить с ними уже!

Вас 40..Никогда бы не подумала, что на этом сайте у меня будет столько подписчиков! Все потому, что именно этот блог я веду, прежде всего, для себя. Не для того, чтобы кому-то понравиться, чтобы кто меня читал, следил за мной, ребложил.Именно здесь частичка настоящей меня. И я так рада, что эта частичка схожа с вами!

В ленте увидела кучу записей о ненавистной всеми рекламе. Девочки, не мучайтесь, установите adblock plus , очень быстро и никакой рекламы ни на одном из сайтов. Надеюсь, кому-нибудь будет полезно)

Так приятно, что ты можешь здесь писать, не боясь, что тебя высмеют. Такое дело, такая я, что я не могу жаловаться. Даже близким людям. Чувствовать себя жалкой, смотреть, как люди делают грустные мины и жалеют тебя-не по мне. Здесь же другое. Здесь я пишу для себя. Чтобы мне стало легче.Ах я отвлеклась от темы.

На самом деле, мне плохо. Безумно тяжело. Даже дышать удается с трудом, особенно по вечерам. Все дело в том, что я хочу любви! Я хочу любить и быть любимой! Хоть раз в этой чертовой жизни! Мне никогда до этого не хотелось этого так сильно. Я разлагаюсь от отсутвия нежности в моей жизни. Моей нежности, нежности внутри меня так много, что мне ее некуда деть. Некуда вылить. Я хочу круговорот нежности! Хочу получать ее и дарить. И я не хочу задумываться о том, что такие, как я, с такими требованиями в нашем сегодняшнем мире, остаются чаще всего одни. Не хочу думать о том, что мужиков нет! Не хо-чу! Я хочу любви. Хочу любить и быть любимой.

Это все из-за того, что столько лет я делала вид будто мне и не нужна эта любовь.

"Любовь? Да мне и так прекрасно живется!". И тут это все сыграло со мной злую шутку. Мне будто свыше показали:"Прекрасно, говоришь? Поживи сейчас так. Пойми как это "прекрасно" ". Поняла я. Все поняла

Вау, следящих уже 9! Человечки ( dye , katshepard , neizvestnyispolnitel , seryakova ), хоть я вас толком и не знаю, но уже обожаю вас! Мне нравится, что вам нравится, что мне нравится (о как закрутила!). Спасибо вам!

просто так не начинают ругаться матом
и забираться на парапеты высоких крыш,
просто так не страдают душевным развратом
и не продают себя в ожидании выходных.
просто так из невинных, доверчивых, светлых
не превращаются в пьющих блядей,
не отпускают совесть свою по ветру
и не засыпают, прикорнув, у чужих дверей.
просто так не приходят к подругам
прорыдаться с бутылкой вина,
не крутят трэки Земфиры по кругу
и не пьют просто так до дна.
просто так не выкуривают по пачке
не за неделю, - а за день, за час
не доводят себя до истерики и горячки
просто так не рыдают из раза в раз.

за такой самобыт «спасибо»
смело высказать можно
тем, кто доверие наше с силой
втаптывал в грязь подошвами.

Дорогой мой человек. Несмотря на все. На все-на все. На то, что ты забыл меня, наверное, спустя месяц, как я уехала. На то, что ты меня не любил и считал всего лишь маленькой умной девочкой, которая была с тобой рядом с самого садика.Не больше

Я так не люблю, что я не могу красиво и правильно излагать свои мысли, когда чувства переполняют. Теплые такие чувства. Ты опять мне приснился. Боже, это был не сон, а что-то большее. Таких объятий, такого тепла я не чувствую даже в жизни. Кем ты был для меня? Не знаю. Я не любила тебя, даже влюблена не была. Друг, тоже нет. Ты был просто РОДНЫМ. Родной-как существительное. Теплый, мягкий, свой. Хочу обнять тебя. Не могу. Ты далеко. Ты забыл обо мне. Тебя нет в моей жизни, меня в твоей. И ничего не поменяется.

Я тебя помню. Я тебя обнимаю.Хоть и во сне. Родной. Тепло. Спокойно. Спасибо, сон.

Я устала быть одна.