если я об этом пишу, значит так надо

Он говорит мне о том, что предстоящей весной он хочет строить для нас дом и спрашивает о том, какую я хочу планировку и в каком районе хочу жить. А я не могу его спросить даже про Новый год, потому что не уверена, что мы ещё будем вместе… И как же мне от этого плохо. Всем привет.

Я уже вроде бы как-то писала здесь, что мне нравится чувствовать, что я лучшая. Если я делаю что-то, то я должна это делать хорошо, иначе нет смысла.

Ежедневно я получаю слова "самая лучшая" от любимого человека. Хотя в последнее время в некоторые моменты я не верю в это, потому что сама стала сомневаться в некоторых вещах в себе… Но не про это.

Сегодня я снова это ощутила на учебе. Мне нравится, когда у меня что-то получается лучше других, когда меня хвалят. Сегодня было 4 ленты. 2 страноведения и 2 ВЭДа. Первый ведет наша учительница, та, что вела английский раньше. Наша любимая учительница, на лентах которой всегда хорошо, весело, а, главное, поучительно. Так вот у нас был большой трудный текст про историю Великобритании и его нужно было сократить, так как это наш будущий экз. текст. И вот сегодня я одна только его сократила и показала ей. И она говорит "Маша, вы как всегда гениальна!". А я то ведь ничего такого не сделала и засмущалась так, сказала "спасибо". И она говорит "ну правда, вы всегда со мной на одной волне. Как я у себя в голове думаю, вы так записываете". И мне так прияятно стало ^^ и прям захотелось стать еще лучше, например, поучавствовать в этом году на конференции, написать клевую статью. И решила уже сейчас начать подыскивать клевый материал. А еще у нас был текст про стратегии хорошей работы, и одна из них заключалась в том, что человеку нужно время для личной жизни, что если у него будет хватать время на это и там у него все будет хорошо, то и работать он будет лучше. И она в пример привела меня. Мы просто всегда все рассказываем, кто чем занимался или будет заниматься. И на той неделе я сказала, что у меня должен приехать парень, которого я не видела три недели. И вот сегодня она сказала, что я после встречи с ним стала еще радостнее и сразу стала лучше заниматься. Что, когда я в хорошем настроении у меня даже произношение лучше :)

А про ВЭД я не помню рассказывала или нет, в общем этот предмет тоже на английском про экономику. И вот к сегодня нужно было пересказать текст, во-первых только я его пересказала. А во-вторых на двух лентах почти только одна я работала и отвечала, ну и иногда еще пару человек, которые хоть как-то спасасли ситуацию. А мне уже как-то неловко становилось, и потом уже, когда что-то нужно было отвечать и я знала ответ, то я молчала и давала время, чтобы хоть кто-то кроме меня ответил. Зато я думаю она меня очень хорошо оценила ^^ а вообще я думала это будет жесткий предмет, а на самом деле мы так все там размусоливаем, что странно, что кроме меня почти никто не работал (но мне все равно приятно было) и еще недавно на фин. анализе я тоже все быстрее всех делала, а еще так рада была, что Сережа мне помогал) люблю, когда так)

А вообще на самом деле времени свободного почти нет, вчера вот отдыхала) сегодня училась до 7, и в четверг до 7, а в остальные дни учусь-работаю, либо работаю целый день. Но мне это нравится! Только вот не хватает время на книги и вышивание(

Правда на выходных придется ночевать в общаге, потому что меня поставили на точку, которая в двух остановках оттуда (ну я написала сегодня этой девочке, с которой буду жить, вроде на первый взгляд нормальная)

Завтра наконец-то приезжает мой любимый! ^^ наконец-то рядом будет тот, кто будет греть) я таак сильно соскучилась! Хочу просто прижаться к нему, быть в его объятиях. А еще я так предвкушаю завтрашний вечер. Я же работать буду и любимый заберет меня вечером, мне это так приятно! Жду-не дождусь)

А еще из новостей то, что в пятницу я получила санитарную книжку и прошла санминимум. Прочитали там лекцию по сан.эпидем.безопасности, потом дали методичку, где в основном написано про продукты, как, что, с чем хранить. И нужно было сдавать "экзамен". Там 25 тестовых вопросов, ответы на которые были в методичке. Вообще я все прошла удачно. Мед. книжка 200 руб. + санминимум 400 руб. А сегодня ездила проходить медосмотр. Так как решила делать все в одном центре сразу, а не кататься по всему городу по поликлиникам и сидеть в очередях с бабульками, то пришлось отдать 2420 руб. Но зато я уже все прошла, анализы заберу в пятницу. И уже тогда я смогу спокойно работать дальше. Нужно только определяться, где я все-таки буду жить и на какой точке буду работать. Потому что есть точка, которая удобна для меня если я буду в общаге, а есть удобная для дома.

А я ж не рассказывала, что мы с мамой ездили в общагу? После долгих пререканий, я показала коменде фотки того, что было в моей комнате, прочитала переписку, как эти борзые перевокурсницы типа грозили вынести все мои вещи в коридор. И теперь они для нее плохие :D она переселила меня в другую комнату к какой-то девочке. Я ее уже нашла вк, но еще не писала. И коменда ко мне вроде подостыла, но мне пофиг, я все равно питаю к ней ненависть. А мама говорит не надо с ней ругаться, место все равно нужно. Ну не хочу я ехать в эту общагу! А с другой стороны с моим графиком сейчас, ну что я работаю, я в эту общагу буду только переночевать приезжать. В общем завтра с Сережей еще это все обсужу.

А еще у меня такое чувство, что я вообще не учусь Оо потому что либо у нас выходные, либо мы так учимся, что кажется выходным днем, ненапряжно абсолютно. И вот кстати я три дня отдыхала, сегодня пришла, должно было быть 2 лекции. Первая преподша просто не пришла, спустя 20 минут она послала к нам лаборантку, чтобы та дала нам задание. В итоге все разошлись. А следующая лекция по фин. менеджменту вообще короткая была. Преподша тоже опоздала нормально так, еще и на 10 минут раньше отпустила)

Так как я сегодня не учусь, а на работу только к 4, я все-таки решила рассказать что же у меня происходит. Я устроилась на работу, кассиром в суши. Два дня простажировалась с 4 до 10. Девушка, которая меня стажировала еще в первый день сказала, что я могу работать) потом я уже вышла одна, на оплачиваемый день, с 11, потому что было воскресенье. И точки разные. Стажировалась я в Июне, первый день я работала на Мате Залки, и вот вчера на Высотной. И сегодня тоже там буду. В воскресенье я работала с сушистом, который меня подбешивал своими разговорами. Но зато он научил меня жарить роллы, а это плюс к повышенной ставке. И вообще хвалил, говорил, что вижу работу и хорошо справляюсь, далеко пойду. Сказал, замолвит словечко менеджеру. И реально замолвил. Вчера после учебы и перед работой оставалось пару часов приехала в Сибирский городок и зашла в столовую посидеть. И как раз менеджер туда зашел. Спросил, как мне работа. И потом сказал, что меня все хвалили, и сушист, и даже операторы с офиса. Мне так приятно стало. Первая ставка 75 р/час, и вот чтобы до 100 р/час добраться, нужно выучить меню. И этот менеджер сам мне сказал о том, чтобы я учила. А еще, что из стажеров пока никого больше не хвалили. Мне все нравится, только я домой приезжаю в 11 и почти сразу спать. С мамой вообще почти не вижусь, потому что либо она на сутках, либо у нее выходной днем, но она вечером уезжает на раоту. Сережа до сих пор в Абакане, завтра уже будет 2 недели. Должен вроде на выходных приехать, и я тоже вообще не знаю, как мы с ним будем видеться и когда.

С общаги я выселяюсь. Приехала туда в субботу, решила поспать перед работой, потому что сильно много времени после универа оставалось. И увидела нечто ужасное. Мои обои, которые я клеила весной за свои деньги, разрисованы; моя кровать завалена полотенцами, лифчиками, колготками, расческами, и на ней нет матраса; мое одеяло лежит на полу; моя кружка, которую мне Сережа дарил, с нашими фотографиями, стоит в какой-то засохшей лапше; еще в одной кружке разведена гуашь и она стоит с кисточкой. А, и еще моя тумбочка заполнена чужими вещами, думаю, а где же мои? Оказывается, мои шампуни, зубная щетка, мыло и т. д., личная гигиена в общем, скиданы в мусорный пакет и закинуты в самую верхнюю и дальнюю полку шкафа. То есть просто залезли в чужую тумбочку, вытащили все и сложили свое. Потом позвонила соседке, оказывается она съехала, а сюда заселили двух первокурсниц. Пошла к коменде, та меня вобще в упор слушать не хочет. Не хочу даже этот разговор описывать. Потом вычислила этих девок, написала. Одна сказала, мол им коменда сказала, что тут никто не живет. А другая, что скорее всего жить не будет. Короче вообще. В итоге позавчера мне такие пишут, ты типа давай вещи свои завтра забирай или мы все вынесем в коридор. А там мое все, холодильник, полки, вешалки, вешалка, на которую верхнюю одежду вешать, микроволновка, печка с духовкой, зеркало, стулья… Мама вчера позвонила коменде, спросить че вообще за фигня происходт. Та ей сказала только "ваша дочь злостная (!) нарушительнца", аж самой интересно стало, что я такого сделала в ее глазах. Ведь по факту я ничего не делала. И только мама хотела спросить, коменда сказала "я хочу вас видеть здесь и по телефону с вами разговаривать не собираюсь" и бросила трубку. Неадекват полнейший. Завтра поедем к ней. А я еще и жалобу на нее накатаю и на этих куриц на имя директора студгородка. Я то уже окончательно решила выселиться, но их нужно проучить.

И по поводу общения. Начала общаться с Наташей снова, боюсь сглазить, но пока все хорошо, и я этому рада. Спасибо моему дню рождению за это ;) а еще в универе, пока нет Сережи, общаюсь с девчонками. Весело так, хорошо все. А я даже не расстраиваюсь, что нас разделили. Только бы Вика еще в моей подгруппе была, ну а Сережа, кроме английского, и так в моей. В моей подгруппе как раз все нормальные и не такие.., как в той :)

Вот такие у меня дела. Я рада, что все налаживается. С Сережей все хорошо. И, Господи, я так благодарна за его понимание и поддержку! Я же каждый день работаю с сушистами, а они все парни. Мне то на них вообще пофиг, все разговоры только по работе. А Сережа первый день бесился сильно, второй еще тоже. Но я ему все объяснила. Что мы же не будем всегда находиться только в окружении нашего пола, что это просто работа и он один у меня самый лучший и единственный. И я так сильно его люблю! Я знаю, какой он ревнивый, и представляю то, что он ощущает. А там еще камеры везде стоят и нельзя телефоном пользоваться. То есть мы еще почти не общаемся все это время. Я так это все ценю! Еще и каждый день пишет мне много много приятных слов, говорит о том, как дорожит мной, как ГОРДИТСЯ мной, что счастлив. Да и вообще. Я готова каждый раз скринить его сообщения. Самый лучший!!! Очень очень люблю и так счастлива, что мой Сережа есть у меня!

Сегодня учительница заболела по фин. менеджменту, поэтому я отоспалась, и так не хочется вставать с кроватки ^^ но сейчас скоро начну собираться)

Я надеюсь у всех вас все хорошо, будьте счастливы и не болейте :) а у нас вчера кстати выпал первый снег ночью) и днем шел, но сразу таял)

У нас так похолодало. Всю неделю была жара, а вот со вчерашнего дня началось понижение температуры. Уже ближе к ночи начался сильный ливень и походу шел всю ночь. Проснулась утром, а он все еще идет и решила не ехать на физ-ру. Ну, я не сразу это решила. Я проснулась, потом еще раз проснулась :D просто будильники через каждые 5 минут стоят в течении получаса) услышала дождь и почувствовала, как же мне будет холодно, если я сейчас выберусь из-под одеяла. А потом еще представила, как мне полтора часа, как минимум, добираться до того места, где у нас проходит физ-ра. Брр… Спросила в группе, кто идет, но никто не ответил. Спустя час ответила девочка, что не идет из-за погоды, и потом еще парень. В итоге, я так думаю, никто туда не пошел. Интересно, что о нас подумала физручка. Хотя может она сама не пришла? :D а че, ее отец/муж/однофамилец/другое( :D) всегда так делал)

Вот так я провалялась весь день в кровати, смотря 6-ой сезон "Секс в большом городе", вышивая лошадок, периодически прерываясь на чтение книги, и попивая чаёк/кофеёк. И все это вместе с моим коотей, который провел со мной весь день: 3

А еще по какой-то причине, может-быть известной мне, а может нет, мне второй день на душе спокойно. Я не смогу этого объяснить. Просто я замечаю, что не так отношусь к некоторым вещам, на которые обычно давно бы уже вспылила. А таких "вещей" за эти 2 дня было уже достаточно. И я этому рада, нравится это чувство. Сначала не хотела этого писать тут, потому что вот так всегда, скажешь и тут же все снова меняется, или о планах так, расскажешь, а они не сбываются потом. Но просто так хотелось поделиться.

Учебный год начался, а меня уже напрягает учеба :D ну, как напрягает, просто появились новые предметы, пока их было только 3, на следующей неделе остальные. Первый - это финансовый менеджмент. Тетенька такая сразу "предупреждаю предмет очень-очень сложный и сдавать вам его будет очень-очень трудно", ну, спасибо, больше ничего не скажешь. Но зато сказала, что возможны автоматы, если только, конечно, все делать вовремя и хорошо. Как я поняла, будет мноого задач расчетных, а я это не люблю. Но придется стараться. Второй новый предмет - это теория менеджмента. Точнее этот предмет у нас идет уже третий семестр, просто он разделен на три раздела. И вот сейчас этот раздел называется "организационное поведение". Ведет девушка, которая у нас уже вела до этого. Ничего особого о ней сказать не могу, лекции просто читает, а на практиках дает задание и уходит на всю ленту. А вот третий новый предмет - это мировая экономика. И сразу загвоздка, практики у нас будет вести мужик, а лекции - тетка, и экзамен сдавать тетке. Это, простите, как? Еще и говорят она жесткая какая-то. Но вчера у нас была практика, препод этот вроде нормальный, но сразу дал большое задание, считатьсчитатьсчитать. Таким бредом занимались. Сегодня по расписанию выходной. И я ездила отдавать паспорт на замену. 10-ого уже получу новый. А, у нас же изменилось расписание. Теперь субботы будут обе учебные, а выходные по одной неделе в пятницу, а по второй во вторник. Правда вот в одну субботу, которая завтра, 2 физ-ры с 12.20 и всее. Ну что ж за бред? К тому же ехать туда еще через весь город надо. Раньше по этому поводу можно было и не париться… Но я завтра поеду, первое занятие все-таки, надо пробить что там за новая физручка. Может тоже разрешит не ходить) хотя я вообще против физ-ры ничего не имею, даже наоборот. Мне бы только в игры все эти не играть (волейбол, футбол, баскетбол и т. д.), а вот бегать или там упражнения какие делать за милую душу)

Сережа решил официально не переводится в мою подгруппу, просто на практики будет ходить с моей подгруппой, а на английский ходить на свой. Хотя я уже вообще не знаю, как он собирается учиться и собирается ли… Много ругались на эту тему, когда он приехал. Было куча вариантов: перевестись в мою подгруппу и жить у меня дома, остаться в своей и вообще практически не видеться, перевестись в Абакан и расстаться, потом чтобы не расставаться он мне предлагал, чтобы я тоже перевелась туда или осталась здесь, но перевелась на заочку… Короче, это был копец. Конечно, я никуда переводиться не собираюсь. Я его понимаю, что ему тут тяжело. Но с этим нужно либо смириться и нормально уже прожить оставшиеся два года, либо ему реально переводиться в Абакан, а там уже будь, что будет, чтобы мозги ни себе, ни людям не компосировать. Хотя, что с моей, что с его дикой ревностью, с этого навряд ли что-то получится. В итоге вчера на предпоследней ленте, он сорвался и уехал в Абакан, даже без вещей. Не знаю на сколько, и что, и зачем. Пока не спрашиваю про это ничего. Есть у нас с ним некоторые планы, но тут пока о них оглашать не буду. Если все получится, то расскажу.

Пока на учебу получается ездить с дома, а я этому и радуюсь. Правда, например, позавчера нас было некому забрать. И мы доехали до конечки, а оттуда пешком, шли и ловили машину) прошли километра 4 и какой-то мужик остановился, правда довез он нас не до места, а по расстоянию где-то столько же, сколько мы прошли, или меньше. А оттуда опять пешком, только там оставалось км 3 по гравийке и мы ее обошли по лесу, было так классно. Мы там остановились в сосновом бору посидели и пошли дальше. Там такое хорошее место и мне захотелось там устроить пикничок: 3 такой с пледиком, корзиночкой и бутербродиками) и все бы ничего, но была жара, а мы в джинсах. Но зато мы чувствовали себя счастливыми :)

В общагу еще даже не ездила и не хочу. Хотя коменда уже успела устроить подлянку) 1-ого сентября мы не учились, а 2-ого в универе нас уже позвали к директору по воспитательной части. Это хорошо еще, что там мужик нормальный, и мы его, и он нас знает. Сначала я ничего не поняла, почему нас туда зовут, нас двоих. А потом когда сказали, что через 5 минут директорат и нам нужно подойти до этого, я поняла, что скорее всего связано с общагой. И вот мы пришли к нему и он говорит, что мол коменда подняла всех наших завов, в общем самых главных, чтобы они рассматривали наш вопрос, типа она вообще это хотела до нашего директора донести, но Алексей Геннадьевич сказал, что он постарается для того, чтобы к ней это не вынесли. А директор то наша вообще, ей тоже хоть че-то не понравится и все, тем более она никогда не будет на стороне учеников… Короче вообще. Не, ну копец, в первый же день вспомнила! Она, наверное, все лето план готовила, как нас выжить из общаги, что аж в универ поперлась… Только я так и не понимаю, на каком основании? Да и университет тут причем, что она думает, что если она там этот вопрос вынесет, то меня отчислят? Хотя какой блин вопрос?! Если я вообще ничего такого не делала… Ну как А.Г. сказал, мол одна из причин, это что я ей хамлю и не умею разговаривать, а то что она оскорбляла меня, не ниче? И как я могу после этого возвращаться в общагу? А я уверена, что сейчас у меня проблем еще больше будет! Потому что на следующей неделе нужно приехать продлить договор, получить пропуск и оплатить за общагу 4000. А я смогу оплатить только после 15-ого. Я уверена, что она к этому начнет придираться (ну это еще в мягкой форме). Или вообще выселит меня без моего ведома, я ж в общаге не появлялась. Короче и так сильно много букв посвятила гребаной общаге, так что хватит.

А, еще момент, оказывается тогда, когда у нас был конфликт, она ходила по этажам и везде говорила, что Маша В. такая плохая, не умеет разговаривать со взрослыми, да как ее только родители воспитали :D это мне Вика рассказала, спрашивала меня "а че у тебя с ней произошло, что она так говорила?", оой, ну рассказала ей частично)

С Сережей мы не виделись ровно 3 недели, как и в том году самый большой промежуток расставания у нас был ровно 3 недели. Но, хочу сказать, что в этом году расстояние ощущается не так сильно. Потому что тем летом я ему только призналась в любви и отношения только-только развивались, и я была вся в эйфории, в новых чувствах, в счастье. Хотя уже к концу лета начались первые проблемы, первые серьезные разговоры. Тогда я еще трепетно готовилась к нашему первому полугодию и каждый день писала о том, как сильно я по нему скучаю, потому что эта разлука была невыносимой. В этом году я тоже по нему скучаю, но выражаю это уже не так часто. Потому что, наверное, отношения стали более серьезными и уже все равно нет того, что обычно бывает в самом начале. Зато за это время мы еще больше удостоверились в любви друг друга. Да, у нас чаще ссоры, недопонимания, но не смотря на все это, мы счастливы и всегда ждем встречи друг с другом. Да и в том году большую часть лета мы были в разлуке, а в этом мы почти два месяца провели вместе.

И вот он уже взял билет на автобус и через пять минут отъезжает от Абакана в Красноярск. Ему грустно уезжать с дома и я его понимаю (с моей то привязянностью к дому и родным). Но если бы у нас было свое "гнездышко", а не общага, то уезжать было бы не так печально, я думаю.

Что не изменилось с того года, так это то, что я так же трепетно готовлюсь, только уже не к полугодию, а к его приезду и к нашим близлежащим полутора годам!

Важное для меня, хочу оставить это здесь.

23 августа я проснулась, сделала гафре и поехала делать тот самый бесплатный маникюр, который я выиграла. Девчонка делает совсем молодая, а с ней еще подружка была. И вот пока мне делали, мы маленько пообщались. И меня ее подружка спрашивает "а ты в 10 классе учишься?", я "мм…ну вообще-то на 3-м курсе университета?", и просто "ОО", и я такая еще добавила "мне завтра 20 лет исполняется". И она вообще офигела :D не, ну оказывается я молодо выгляжу :D хотя я сама еще не понимаю, что мне целых 20 лет) сделали мне маникюр хорошо, мне понравилось. Потом я поехала в Планету, мама дала мне тысячу, я хотела платьюшко прикупить. А там я договорилась встретиться с Леной, девочка, с которой я на вьюи познакомилась. Приятная в общении, хорошо провели время. Правда, когда я ехала еще туда, мне позвонила мама и сказала, что они решили ехать на похороны на машине, ну и понятно дело я решила ехать с ними. Поэтому времени было не так много, я купила классное платье и поехала.

Пошла на автобус и решила написать Сереже, что я уезжаю. Когда было еще все нормально он же должен был приехать в тот вечер, но мы поругались и как бы расстались, как я уже говорила. Но, зная его отходчивость, он мог приехать, ничего не сказав. И я как знала, пишу "я сегодня уезжаю с родителями в Бийск", он перезванивает, говорит, что уже выезжает с Абакана, хотел сделать сюрприз. Ну я все объяснила, он "ну отлично", я "что? неудобно отказать тем, кого ты везешь?", он "я никого не везу, я занял у папы денег", я "с чего такие жертвы?", он "потому что я люблю тебя". Дальше я позвонила маме и решила в таком случае остаться дома и ждать Сережу. Уже и начала думать, что, наверное, не самый лучший вариант проводить мой день на кладбище.. Приехала домой, сначала настроения не было, но потом стало в норме, начала думать, что приготовлю завтра, какой торт испеку. Но через какое-то время Сережа пишет "я не приеду, серьезно сломался, стою в 70-ти км от Абакана". И в последний момент говорю родителям, что все-таки еду с ними. Даа, а если бы они не уехали, то я бы была в этот день вообще одна. Хотя лучше бы, наверное, так и было. Хотя я вообще не знаю, как было бы лучше.

И вот мы поехали. Начиналось все хорошо, я в последний момент успела скинуть на флешку папку с музыкой, которую готовила на ДР, там должно было быть больше 200 песен. Настроение было хорошее, поначалу мы пели, пританцовывали. Кстати за рулем был вообще наш знакомый, Паша, потому что папа в тот день был выпивший и не мог ехать, попросили его.

И это была очень трудная дорога. Изначально говорили, что до туда где-то 1000 км. Мы выехали в 19.30. Должны были приехать, как максимум, к обеду следующего дня. В итоге на выезде из города папа ругался с мамой, потом я ругалась с папой. Даже думала, что выйду, пересяду на автобус и поеду домой, но понадеялась, что дальше такого не будет. Как же я ошибалась… Было много криков, моих слез и плохих слов… И это было моя первая серьезная и длительная ругань с папой за всю жизнь. Может-быть потому что тут уйти было некуда, а обычно я могу уйти к себе в комнату или на улицу? В общем он меня дико раздражал. В Ачинке мы уже с мамой чуть не пересели на поезд, а потом еще и в Боготоле. Но все-таки ехали дальше. Кроме того наша машина ехала медленно, 80 км/ч - средняя скорость. Папа в дороге догонялся пивом и бесил еще больше. Я переписывалась с Сережей. Из Красноярского края мы въехали в Кемеровскую область, где не могли найти ни одной рабочей ночной кафешки. Причем на многих было написано "24 часа", но они были закрыты. В итоге мы остановились в кафешке уже за Мариинском. К тому времени светало. Кроме того, машина частенько заглыхала и нам приходилось ее заводить с толкача постоянно.

Поехали дальше, мама с папой блогополучно заснули, но я понимала, что мне спать нельзя, чтобы следить за тем, чтобы Паша, не дай Бог, не заснул. И вот мы начали играть в города, потом придумали новую игру, нужно было также называть слово на букву, на которую было окончено слово предыдущего игрока, но это должны были быть только те вещи или что-то, что попадается нам на пути или что мы видим перед собой. Было достаточно интересно, только мы исключили букву "а", потому что почти все слово заканчивались на нее, а столько слов на "а" мы не наблюдали перед собой D и если слово оканчивалось на нее, то должны были назвать слово на предыдущую букву) я уже начинала хотеть спать, и как только мама проснулась, я отключилась моментально :D но в 8 часов мама меня разбудила, чтобы поздравить с днем рождения, так как я же ровно в 8 утра родилась. А папа такой спросоня "а какое сегодня число?", я "24 августа", папа "с днем рождения, доча" и дальше спать :D воот, мама стала открывать шампанское в мою честь) к тому моменту кстати мы были в Кемерово. Я еще маленько поспала. Мы должна были ехать на Новокузнецк, но где-то заплутали и короче потеряли время, вернулись обратно. В итоге потом вроде как оказалось, что нужно было ехать, как мы поехали изначально. Зато когда Кемеровская область перетекала в Алтайский край мы наблюдали красотуу. Леса, реченьки и все такое. Ехали мы долго, потом у нас еще что-то с бензонасосом стало и нужно было время от времени охлаждать там что-то. Ааа, еще у нас закончился бензин. Начали ловить машину, но либо не останавливались, либо невозможно было перелить. И тут я первый раз вытянула руку и нам сразу повезло) дяденька отлил нам бензина и мы благополучно доехали до заправки и заправились. Потом у нас у всех позаканчивались деньги и никто не мог до нас дозвониться, все нас потеряли. Сережа потом 200 рублей мне закинул, чтобы я подключила какую-то там услугу, касаемую роуминга, потом он написал и оказалось, что кто-то там нас потерял и к нам выехали на встречу. Папу из-за этого опять переклинило и опять начался бред, и папа меня дико бесил до самого Бийска.

В итоге на границе Бийска мы были в 19.40, то есть ехали мы сутки и 10 минут. Похороны были в час или в два дня и понятно, что мы на них опоздали. Плутали по Бийску в поисках венка и тоже ничего не нашли. В итоге купили живые цветы. Нас встретил мой двоюродный брат, Степа, сын тети и за ним мы поехали на кладбище. Там нас ждали мои бабушка с дедушкой, они меня даже поздравили с днем рождения, я думала им будет не до этого. И я бы это поняла, потому что я сама в тот день забыла, что у меня ДР. И еще там был Марк, второй мой брат. Мы пошли к могиле, и на надгробье висела такая фотография, на которой моя тетя счастливая, молодая, беззаботная и очень красивая. Ее похоронили рядом с ее мужем.

И знаете, мама сказала, что тетя Таня раньше всегда любила приходить на клабище к мужу вечером, ближе к ночи, ее все отговаривали, но она все равно так делала, и мама говорит, наверное, она и нас специально привела к ночи, поэтому мы так ехали. А еще кстати, когда я родилась, в тот день все родственники были на кладбище, так как этот день годовщина смерти моего прадеда и все поминали, и вот мне 20 лет и все родственники снова на клабище, только уже не поминают, а хоронят. Мне сказали, что наверное я буду жить за всех долго и счастливо, раз на мою дату такая участь постоянно падает.

Потом мы поехали на дачу, помянули и в ночь выехали обратно. Где-то часа в 2 ночи. В итоге дома мы были только сегодня в пол четвертого. Вчера утром мы останавливались часа на 3 около кафе, чтобы Паша поспал. Потом снова поехали, в этот раз через Новосибирск. В итоге стояли на Бердском шоссе 2 часа в пробке, потом в самом городе время потеряли. В общем часа 3-3.5 только в Новосибирске были. Еще 2 раза прокалывали колесо. Обратно поездка была веселее, мы пели, танцевали, пили вино и ели растопленную шоколадку пальцем, так как она растаяла :D и я не зря в самом начале упомянула, что на флешке должно было быть 200 с лишним песен, я не знаю, что случилось, но там их было 42, и так как на трассе пропадает радио, эти песни мы выучили наизусть :D а к вечеру родители снова вырубились, а мне пришлось снова развлекать Пашу, мы вспоминали разные песни и пели их аккапельно) потом родители проснулись и я снова моментально вырубилась, надо мной еще угорали "пост сдал-пост принял" :D а когда я проснулась, оказалось, что они остановились у кафе, чтобы Паша поспал и всю ночь стояли и спали там. Ну, а утром поехали дальше и вот наконец-то я дома. А еще меня всю задымили сигаретами в машине, что аж нос заложило и дышать было нечем: С и мы осознали еще сильнее, как мы любим наш Красноярск ^^

Вот такая поездка. А что касается моего дня? В 8 утра мне написала Наташа. Несмотря ни на что, она всегда меня поздравляет в это время и это безумно приятно, единственный человек. А в обед позвонил Сережа, но связь была плохая, а потом и совсем деньги закончились, так что я услышала "с днем рождения" и что-то про счастье вроде и то не помню. Так что даже толком от любимого не получила поздравления. Подарков не получала, поздравления вот от близких и вк 9 человек поздравило. Поэтому особо я свой день не ощущала. И отмечать уже особо желания нет. Да и неизвестно, когда приедет Сережа и приедет ли.

Кроме всего прочего я очень сильно устала и морально, и физически. Было очень неудобно. Больше двух суток в машине. И настроения нет абсолютно.

Да уж, мне завтра 20 лет, а я в этот день буду хоронить тетю… Решили ехать с родителями в Бийск, сейчас выезжаем, а завтра похороны. Вот так и осознаешь взрослую жизнь…

Сегодня мама утром пришла с работы, чуть позже проснулась я, попила кофе и мы стали убираться. Как всегда на мне был второй этаж, а на маме первый. Потом говорили о том, что приготовить на день рождения, который уже послезавтра. Кстати, я вообще офигела, думала до него еще дней пять. А потом, уже ближе к вечеру, мы сели кушать. Последние дни стояла жара, а тут началась портиться погода. Сначала поднялся сильный ветер, сразу отключился свет, потом полил ливень, начал греметь гром, сверкали молнии и посыпался град размером с перепелиное яйцо! Он так скакал по земле. Была, конечно, жуткая, но красивая картина. Я люблю различные погодные условия, и мне всегда нравится за этим наблюдать. Я снимала на видео и фотографировала.

А потом раздается звонок на мамин телефон. Звонил Леша, мой брат. А он же с нами по соседству живет и мы подумали, что он звонит спросить, как мы, дома - нет, видели ли, что творится на улице. Но, когда мама начала разговаривать по телефону, я поняла по ее реакции, что он сообщил какую-то плохую новость. И когда она уже положила трубку, сказала "тетя Таня умерла". Это мамина родная сестра и, соответсвенно, моя тетя. В мае ей исполнилось 55 лет. Неизвестно из-за чего именно она умерла, ее сын пришел в квартиру и обнаружил тело… Но, скорее всего, из-за алкоголя, так как она им злоупотребляла. Но к тому же она была одна. Муж у нее умер 15 лет назад, один сын не особо ей уделяет внимания (который как раз обнаружил), другой лучше к ней относился, но не знаю насколько он ей помогал, потому что когда мои бабушка с дедушкой (ее родители) однажды приехали к ней в гости, у нее был пустой холодильник. Друзей у нее тоже вроде особо не было. Может-быть и это одиночество сыграло свою роль. В общем причину пока еще не установили. Марк, ее сын, позвонил Леше, а он позвонил моей маме, а уже моя мама позвонила моей бабушке. Как же это было трудно сообщить, что ее дочь умерла… Но вот в чем загвоздка. Тетя Таня жила в Бийсе, это на Алтае, где мы раньше тоже жили, но когда я пошла в первый класс, мы оттуда переехали из-за конфликта мамы с сестрой. И с того момента они вообще не общались… То есть они не виделись и не общались 13 лет. Но они провели все детство вместе, хоть и частно ругались и соперничали друг с другом. Я не могу сказать, что чувствую я. Так как я вообще была маленькая, когда видела ее в последний раз. Конечно, я переживаю и не осознаю этого, так как она родной человек, а главное она родная сестра моей мамы. И вот теперь мама не знает ехать на похороны или нет. Еще неизвестно когда именно они вообще будут. В общем такая трудная ситуация, что словами этого просто не описать.

Понятно, что мысли о дне рождении отошли на второй план. И как бы я ни хотела этот день, то если мы поедем на похороны, празднование, естественно, придется перенести.

Да и вообще. Я уже понимаю, что не будет так как я хотела. Во-первых, эта ситуация, а во-вторых мы вроде как расстались с Сережей. Сделала это я. Сказала "- ну давай тогда расстанемся - давай". Да и виновата, собственно, я. Но я боюсь, что у нас ничего не выйдет, из-за элементарной проблемы, я слишком параноидальна, но по-моему проблема не только в этом, а в том, что я ему не доверяю… Хотя я вроде и доверяю, а вроде и нет. Мне постоянно кажется, что он с кем-то общается и что если он берет девушек в попутчики он обязательно с ними заводит разговоры, если не флиртует. Я не знаю, почему я так не доверяю ему в этом плане, он ведь не давал повода. Или на мне так сказывается мой прошлый опыт, который показал, что в любой момент меня могут обмануть? В общем, мне так тяжело с этим смириться и я оборвала это. Я не скажу, что это все, полный конец. Он написал "прощай мы больше не увидимся. наступил тот момент когда я могу уехать с края". И ни о чем разговаривать мне с ним не охота, обсуждать это, может из-за того, что сама считаю, что это настолько дурость, что даже не достойно обсуждения или не хочу выглядеть еще большей дурой. Наверное, я и правда дура. Короче, вот так. Он там, наверное, веселится сейчас, у них же День Города сегодня… Но я об этом уже не узнаю. Может познакомится там с кем-то или уже знакомых девушек позовет с собой, проведут там время вместе, может еще че сделают вместе… Вот, даже сейчас меня эти мысли не оставляют в покое. Я не думаю о том, что ему сейчас может-быть плохо, думаю только о всякой ерунде, которая меня травит просто.

Вот так вот в один вечер можно наблюдать, как кардинально меняется погода, узнать о смерти родственника и разрушить отношения длиной в 1 год и 5 месяцев.

У нас будет трудная жизнь. Мы будем ругаться, не понимать друг друга, говорить глупости и ревновать друг друга ко всему, что движется, а что не движется будем двигать и ревновать. Но это стоит того, потому что, когда мы помиримся, мы будем самыми счастливыми на свете, потому что мы любим друг друга, поддерживаем и дорожим. Потому что любовь и семья сильнее всего на свете. И эти две составляющие нашей жизни выдержат все, кроме предательства. Потому что предательству нет места в обители этих светлых чувств. А тот кто идёт на это просто ещё не встретил такого человека, с которым он познает истинную силу любви.

И какое счастье осозновать, что мы друг друга нашли. Судьба, Вселенная, Бог - кто решил так, что мы должны быть вместе, кто свел наши пути так, чтобы они слились в одну дорогу? Дорогу, которая будет вести нас двоих по жизни, которая покажет нам, что проживать радости и горести лучше вместе с любимым человеком, лучше и легче. Я не знаю ответа, но я благодарна той невидимой силе за то, что она "столкнула нас лбами" в этой мирской суете, за то, что я познала истинную любовь, какой она может и должна быть, за то, что каждый день я нахожу тепло и нежность в родном человеке. Я не до конца поняла то, что все мелкие трудности, это не повод уходить навсегда, и возможно я не пойму этого и через 10 лет, но главное чтобы рядом был тот самый человек, который возможно сам будет иногда давать слабину и пытаться уходить, но который не позволит уйти тебе, а ты в свою очередь не позволишь уйти ему. И у меня такой человек есть. Я люблю тебя.

Быть может это сойдет даже для свадебной клятвы, но это просто какой-то поток мыслей, который настиг меня сегодня в 3 часа ночи, причем с немного то ли философским, то ли Библейским уклоном. И откуда у меня эти словечки в голове взялись. Просто мы с любимым почти не общались несколько дней, я не проявляла никакой инициативы. То мне казалось, что ему это не надо, то у меня портилось настроение, то у меня были загоны по поводу себя и по поводу конкретных слов с его стороны, сказанных недели 3 назад. Но ему я ничего не объясняла, говорила, что просто нет настроения и ничего обсуждать не хочу. В свою очередь, конечно, он сбунтовался, не понимал, почему я проявляю безразличие, почему я так веду себя. Попытка поговорить привела к ссоре и некоторые слова с его стороны были лишними, поэтому я закончила этот разговор, он извинился и больше не писал. Но уже ночью он мне скинул песню и написал, что любит. Так как к тому моменту я более менее успокоилась, я задала ему вопросы, которые меня волновали. Мы поговорили, какие-то моменты снова приводили к непониманию, где-то не та реакция, которую я ожидала, где-то неприятная тема, от которой у меня моментально слезы. Но закончилось в итоге все нормально. Хотя у меня все равно в душе нехороший осадок, но это не из-за него, а из-за меня самой. И вот я уже легла спать, а потом поняла, что хочу срочно выразить свои мысли и то, что в двух первых абзацах записала в заметки.

Просто я понимаю, как сильно мне дороги наши отношения, но мои загоны и мои мысли меня убивают просто. Они не позволяют мне спокойно жить и наслаждаться. Почему я постоянно нахожу повод для того, чтобы настроение испортилось? Как я хочу от этого избавиться, как я не хочу принимать все близко к сердцу. Главная проблема сейчас во мне, она в моей голове, и я этой проблемой не хочу делиться, я хочу решить ее сама. Пора уже взять себя в руки и поменять все. p.s. как часто мы себе это говорим и как редко мы действительно начинаем что-то делать?

Сегодня мне снился странный и смешной сон) я училась в каком-то заведении, вроде в высшем. Учились мы вместе с Наташей. И вот, когда у нас занятия закончились, мы пошли домой. Я не помню, как мы так шли, но попадали постоянно в какие-то подвалы и подземные ходы, и вспомнили, что все это выглядит как в сериале "Закрытая школа". И потом Наташа стала меня водить по этим ходам, типа хотела меня куда-то привести, ну, это как бы было в шутку и мы много смеялись) а потом мы пришли к одной из дверей и там на пороге лежала мертвая свинья (Оо), я заорала и сказала "Господи, убери свинью!" (ахах :D), а потом "а, нафиг, пойдем через нормальный выход") и когда мы вышли, мы долго смеялись над этой фразой и вообще над всей ситуацией, смеялись аж до слез) и, когда я проснулась, я поняла, что это одна из тех немногих людей, с которой действительно было весело, и с которой я могла смеяться над всякой ерундой, мы придумывали что-то, говорили и потом долго над этим смеялись) еще вспомнила, как мы со школы шли каждый день домой и обсуждали все, что произошло за этот день, ну Мосика там например ( :D), а от одного это имени уже смех берет :D и даже, когда мы уже поступили каждая в свой универ и встречались несколько раз за долгое время, помню точно посиделку в "Блинбурге", когда она в общагу ко мне приезжала и какой-то еще раз, по-моему снова в "Блинбурге" ( :D), и нам снова было хорошо и весело)

Ну, а еще, я что-то отвлеклась, было продолжение сна. Когда мы вышли из этого здания уже через нормальный выход то, мы увидели как из главного входа выходит Путин (Оо), в одной руке у него были лепешки ( :D), а в другой собачка на поводке. А неподалеку оттуда стояли парни с фотоаппаратом, и который фотал сказал "Владимир Владимирович, можно мы вас сфотографируем?", и он разрешил, а те пацаны сказали мне "Маша иди с ним сфотайся", а Путин это услышал и махнул рукой, мол типа да, подходи. А я так обрадовалась и побежала. И потом он говорит "а давай ты мою собаку возьмешь на поводке, мы будем идти и в этот момент нас сфотографируют?", я взяла и мы пошли, потом правда я слишком распустила поводок и его собака попала на дорогу, в тот момент, когда мы еще довольно вдалеке от нее шли, но Слава Богу ничего не случилось, но я себя так неудобно чувствовала (а потом я его поблагодарила и пошла обратно, и чувствовала себя такой радостной!)

ААА! Мне позвонил мужик с универа и пригласил на репетицию, чтобы приготовить номер к 1 сентября! Спеть то есть) ааа, не сглазить бы! На минуточку, он слышал как я пою, лишь раз на Посвящении, а это было 2 года назад) с того раза я договорилась с ним, что буду ходить на вокал, но он постоянно был занят и в итоге ничего не получилось (а тут он позвонил! Точнее он еще предлагал в начале июня на День Города спеть, но тогда я конкретно затупила. Я думала после того раза он вообще про меня забудет. А он вспомнил про меня, не видя меня все лето!

Тьфу, тьфу, тьфу, хоть бы все получилось

Хо-хо-хо! Впервые в жизни выиграла вк маникюр с покрытием шеллак с помощью репостов в группе "Бесплатный Красноярск") обычно не занимаюсь таким, а тут за 2 недели до дня рождения решила попытать удачу, и репостила все, что связано с маникюром, наращиванием и прическами, ну и фотосессии еще) и вот, пожалуйста, ногти к моему дню уже будут в форме ;) так обрадовало меня это, теперь я хоть знаю, что это не разводилова и я не просто так все это себе на стену помещаю :D хотя пока я туда не приду и мне не сделают все бесплатно, я не буду до конца в этом уверена :D зато эта девушка находится рядом с Планетой и после маникюра я загляну туда, может платьюшко к юбилейчику прикуплю по акции ;)