если я об этом пишу, значит так надо

Утро сегодня задалось очень классным. Я проснулась по первому будильнику, обычно я еще лежу минут 5, а тут такая бодрая сразу подскочила. И настроение таким хорошим было. Завила себе кудряшки и сразу стало такой кукляшной: 3

Боялась, что не успею сделать, но уложилась за час) поехала в универ, там у меня тоже было хорошее настроение по началу. У нас было 2 ленты управленческого учета: лекция и практика. На лекцию Сережа не пошел. Потом пришел и сразу же все пошло не так. Точнее мы обмолвились буквально пару фразами и у меня испортилось настроение (для этого был повод). Потом он вообще отсел от меня к Владу. Ну, а я сидела решала задачу, и кстати опять решила ее самая первая ^^ как же я люблю, когда у меня хорошо все получается. После ленты Сережа мне сказал подождать его, спросил из-за чего испортилось настроение. Начали выяснить, в итоге все эти разговоры довели до очень плохого. Мы сильно поругались в сущности из-за ерунды. Он психанул. Дальше я рассказывать не буду подробности. Не хочу. Но было плохо. И только спустя время я поняла, что все это произошло в универе, и многие это видели. Надеюсь наши одногруппники в этот момент там не были… В итоге разругались снова посреди улицы уже, было пофиг, что шли люди мимо.. Потом он сказал, короче все я к тебе не поеду и все такое. В общем я ушла и какое-то время находилась как в тумане, шла, шла. Сначала я шла просто бездумно. А потом у меня немного поднялось настроение, погода была хорошая, не солнечная, но как раз под мое настроение. Я прошла по Набережной, по пешеходному мосту. Прошла я сегодня много. Потом стала делять стопятсот фоток, ну это как обычно :D

Купила себе большоое мороженое и съела. И все это время я кстати ходила без музыки, просто наслаждалась погодой и тем, что я гуляю. Рядом с водой такой вкусный и чистый воздух, просто прелесть. Потом я доехала до мамы, посидела у нее на работе, и папа меня забрал. Теперь я дома ^^ и в целом, если не думать о том, что было с Сережей, то день был хороший. И пока я об этом не думаю.

Прошлые выходные прошли не плохо, мама пришла с работы и так как была хорошая погода, она захотела пожарить шашлыки и посидеть на улице. Мы посидели, а потом с Сережей поехали в Планету (там было день рождения Планеты, и у кого был чек более чем на 3000 из какого-нибудь магазина, среди тех разыгрывались призы), я надеялась что-нибудь выиграть :D конечно, ничего я не выиграла, но мне просто хотелось попытать удачу.

Всю эту неделю у меня не было настроения, мучают всякие мысли плохие. По поводу отношений, по поводу себя. Я себе категорически разонравилась во всем абсолютно. Я не я. И не хочу такой быть. Но самое стремное, что мне не хочется делать что-то, менять, прилагать какие-то усилия. Нет ни желания, ни сил, ни силы воли. Очень в себе разочарована. Не хочу опять погружаться в состояние самоуничтожения. И когда я только стала такой слабачкой, когда я только так себя запустила? Я не хочу такой быть. Мне аж противно думать о себе и говорить, как только заходят в голову всякие такие мысли…

Но есть хорошие новости, наша староста опять, как в том году, написала заявление о просьбе перенести занятия с майских дней, между 4 и 9, на другие, все учителя дали согласие и директор подписала. И теперь мы отдыхаем с 1 по 10 ^^ крутоо. Только вот с одной стороны я хочу, потому что надоела учеба, а с другой чем заняться? Скорее всего я поеду с Сережей в Абакан, потому что дома я хоть и хочу побыть, но сидеть целыми днями безвылазно в течении 10 дней я не хочу. Правда 17 еще у Темы др, и он звал нас с Сережей… И я хочу поехать. Короче опять как в том году, в мае вообще пропадаю. Но я надеюсь только на то, что эти майские каникулы хотя бы чем-нибудь запомнятся, а не просто тупо пройдут.

Сегодня я дома, завтра утром вместе с мамой на учебу. Ну то есть она то на работу, а я на учебу. Потом надо будет еще после лент Сережу где-то переждать, потому что ему на тренировку ехать, это как минимум мне нужно будет часа 2 где-нибудь послоняться. Хоть бы погода была хорошая, погуляла бы. Вчера вечером кстати с Викой пошли прогуляться, так классно было, теплоо. У нас вообще 25 градусов стоит уже второй день. Аномально так.

Ну вот такие собственно новости от меня :)

Девчонки, кто-нибудь встречался с такой проблемой, как синяки под глазами? Если раньше можно было подумать, что это из-за недосыпа. То последние полторы недели я ложусь спать в 11, сплю в среднем по часов 8. Так что точно не из-за недосыпа. Просто меня это уже начинает пугать. Ладно утром они на поллица. Но они и в течении дня у меня не сходят. Может-быть на нервной почве? Еще сегодня в области грудной клетки прыщики красные какие-то повылезали… Запишусь-ка я на прием в больницу. Но если кто что знает, то вы мне ответьте, от чего могут быть. Буду благодарна)

А еще хотела поговорить здесь еще на одну тему. Эти мысли, на самом деле, не очень хорошие, но мне хочется об этом сказать. Правда трудно, наверное, будет написать об этом, собрать мои мысли по этому поводу, которые иногда возникают в голове, воедино. И быть может этот пост я потом удалю, на тот случай, если вдруг Сережа узнает о вьюи.

Я люблю Сережу. Но у меня была в жизни еще любовь. Первая. Она была больная. Почему? Да потому что отношения проходили постояно в ссорах, руганях, мне причиняли много боли, морально, физически, душевно. Я всегда терпела, прощала, возвращалась. Я не была счастлива. Но я любила, и велась на него раз за разом. Я не доверяла ему ни капли, но шла снова к нему, уже непонятно зачем, то ли по привычке, то ли действительно я так сильно его любила. 2,5 года… Сейчас я к нему остыла. Да нет, даже не так. У меня нет к нему никаких чувств. Даже ненависти. Равнодушие. Мне все равно. Я отношусь просто как к неизменному прошлому. Ну было и было.

Я уже писала о том, что он тут недавно объявился, писал, что до сих пор думает обо мне, любит якобы. И тогда его номер я внесла в ЧС. Но, как оказалось, если этот номер звонит, мне приходит уведомление, что он звонил, а вот он дозвонится не может. И вот за последнюю неделю таких звонков было несколько. Мне непонятно, чего он хочет? Если бы он на самом деле хотел поговорить, то он бы позвонил с другого номера, так как понятно уже, что с этого я не возьму. А вообще о чем ему со мной говорить, что он хочет, мне вот просто интересно? Я для него осталась в воспоминании последней шлюхой, которая ведется на машины и деньги, что он хочет? Я не верю, что он до сих пор меня любит.

Но все это кстати неважно, хотела я сказать вообще не про то. Я, наверное, не смогу ответить кого я сильнее любила/люблю. Потому что для меня любовь к тому и любовь к Сереже - это два разных чувства. Тут все так чисто, искренне, нежно, да не обходится без плохих моментов, но даже они на фоне прошлого выглядят ерундой. А там было все.. плохо, больно, ненавистно. Но почему-то там я всегда хотела меняться, я всегда хотела строить и не пускала на самотек, ну почти, только для того чтобы проучить. А тут у меня нет желания ничего делать. Хотя я вижу в Сереже будущее, я вижу в нем мужчину, мою опору и надежду, то, о чем я мечтала. А мое прошлое я не могла даже назвать мужчиной, мальчик, да и только. И да, я постоянно возвращалась к нему, зная, что никакого будущего у нас с ним не будет. Ну не видела я его своим мужем. Тут все по-другому. Но неужели там где боль и страдания, туда нас тянет больше? Неужели люди, которые нас "убивают", становятся нам такими важными?

В общем туманные такие рассуждения, и может быть я даже не донесла того, что хотела, но мне стало легче, высказавшись. Я думаю первая любовь, она не столько сильна, сколько приносит нам опыт. И впечатления от нее просто сильно врезаются нам в память. А то, что у меня сейчас, сильнее, ярче, добрее, нежнее и СЧАСТЛИВЕЕ! И если это сохранить сейчас, то потом эти чувства еще более усилятся.

Но почему мне кажется, что он еще появится в моей жизни? Именно лично. Мне кажется я еще увижу его. А кстати сегодня или вчера ровно год с того момента, как я его видела в последний раз. Интересно он тоже помнит или это совпадение, что он позвонил именно сегодня в 4 утра? Мне кажется, второе. А еще я думаю, что мне с ним явно не судьба. Раз за год я ни разу его нигде случайно не встретила, а я как минимум раз в неделю бываю там, где он может быть (не специально, конечно). Судьба нас не сводит, знает, что это ни к чему. А если и сведет, то я еще раз удостоверюсь в том, что то, что я имею сейчас, мне очень сильно дорого и я не должна это потерять.

И вот стоя около общажных раковин, видя его милое любимое лицо, его полуулыбку, еле натянутую, усталую что ли, я понимаю, что он мой такой родной. И мысли о том, что ничего у нас не получится сразу улетучиваются. Хочется только обнимать, целовать. Хочется его всего. И сразу появляются силы, а в голове мысли "я исправлюсь". Извиняюсь перед ним за мое настроение и крепко крепко обнимаю. Я люблю. Сегодня спим в разных комнатах, потому что Влад вернулся в комнату. А так хотелось лечь в одну постель и просто поговорить. Но почему-то хочется этого только тогда, когда это невозможно. Я должна быть его поддержкой, я должна ценить наши отношения, а я так веду себя..

Христос Воскрес! Со светлым праздником Пасхи вас, дорогие!

В четверг у нас отменили пары, и в среду Сережа решил поехать в Абакан и настоятельно звал меня с собой. Я хотела поехать, но и хотела в Пасху быть дома. Потом причиной стало, что в пятницу то у нас ленты не отменяли и придется пропустить. В общем он меня долго уговаривал и я все-таки согласилась, но потом у меня было дурацкое предчувствие, что это будет плохая поездка, что у меня не будет настроения. В итоге мы поехали и у меня уже не было настроения, я все время думала, что зря я поехала, а в Абакане хотела домой. В первый вечер мы поехали погуляли с Темой, на следующий день ездили в баню. А вчера с Сережиной мамой лепили куличики :) говорит, если бы я не приехала, она бы не стала печь, а Сережа опять сказал "вот видишь какую я тебе невестку привел в дом" и в ответ "да, хорошую".

Сегодня приехали в Красноярск, дорога была просто ужасной. Когда мы выехали с Абакана дул сильный ветер, так, что машину почти таскало, а впереди едущий грузовичок чуть не перевернуло прям перед нами. А сейчас же такое время, что траву на полях выжигают, и из-за ветра начались очень масштабные пожары. Мы ехали как в какой-то аппокалипсис. Задымлялось все больше и больше, с обоих сторон дороги был огонь. И в итоге мы въехали в самый очаг, весь этот дым с пеплом начал попадать в машину, было нечем дышать. И еще не было видно абсолютно ничего, было очень страшно, потому что ехали машины, а через дорогу ходили люди, там же тушили все. И это был какой-то кошмар. Сначала у меня очень сильно заболела голова. И я видимо этим надышалась, хоть я и закрывалась курткой, но через какое-то время, начала терять сознание и только от громкого окрика Сережи (как потом оказалось, уже раза с третьего), я очнулась. Но Слава Богу, подъезжая к Красноярску, воздух был уже чистым, правда ветер тут тоже сильный.

Вот так. А настроения у меня так и не было все дни, и нету сейчас. И вообще я боюсь за наши отношения. Вроде понимаю, что нужно стараться, но не хочу. Не хочу уже стараться быть в хорошем настроении, не хочу не обижаться по пустякам, не хочу проявлять нежность. И мне от этого страшно. Я знаю, что он мне нужен и что я не хочу его терять, но не хочу делать для этого абсолютно ничего. Знаю, что никто не будет со мной таким нежным и обходительным. Но в то же время он меня бесит. И он говорит, что я его достала. И я не обижаюсь. Потому что знаю чем. Тем, над чем мне не хочется работать, тем, что мне не охота менять.

Видимо благодаря моей "замечательной" истории с картинками у меня прибавилось 5 следящих, привет :)

А что касаемо нас. МЫ - есть. В тот день, когда я ему не собиралась писать я так и не писала, и он тоже. Но в 9 вечера он позвонил и сказал, что сейчас за мной зайдет, хочет поговорить. В общем мы опять вели долгие разговоры, выяснили наши отношения. Он говорил о том, что нужно все исправлять, что мы не можем вот так вот взять и разбежаться, стараться обоим для отношений. Я соглашалась, но на вопрос "ты веришь, что у нас все получится?" я сказала, что не очень верю. Потому что правда какие-то сомнения. Он говорит "это конец?", я "может-быть". Потом он говорил, что как так, я, которая всегда старалась, все делала и даже боялась просто предположить и подумать о расставание, сейчас вот так говорю. На что я ответила, "а что ты думал? ты можешь все что угодно говорить, а я должна это все "кушать" и дальше как ни в чем не бывало стараться, оставаться с такими же чувствами и эмоциями, что твои слова ничего не меняют? почему ты можешь говорить все что угодно, обижать, оскорблять, говорить о расставании, а я должна к этому относится как к должному, терпеть это все и как ни в чем не бывало продолжать дальше?". В общем все в таком роде. Ну как бы порешали на том, что будет все хорошо и все такое. Да только вот за полторы недели наших размолвок, у нас было несколько таких разговоров и в каждом было одно и то же. Но его все равно люблю, поэтому я с ним. И как бы там ни было, я отойду и буду продолжать выстраивать наши отношения. Только вот внутри все равно что-то щелкнуло и немного поменялось. Но я верю, что он человек, с которым я могу смотреть в будущее. И у нас все получится.

Вчера был день рождения моей мамочки любимой, ей 50 лет исполнилось! Я позвала Сережу ехать со мной, потому что не хотела, чтобы он оставался в общаге один, да и вообще мы конечно же планировали ехать вместе еще до наших ссор. А мама работала и мы заехали ее поздравить на работу. Я там вся на эмоциях была)) а отмечать будем сегодня) уух, надеюсь на веселье)) жду маму с парикмахерской и Сережу с тренировки)

Еще раз спасибо всем вам за ваши слова хорошие и за поддержку, вы замечательные!

Девочки, спасибо вам огромное, за ваши приятные слова и поддержку! Очень приятно. Никогда не получала столько много ответов, и не думала, что этот пост вызовет такую бурю эмоций.

Хотя если честно, я бы не хотела таким здесь делиться. Но мне нужно было срочно куда-то что-то сказать, сделать, написать.

Конечно, мне очень обидно то, что он написал. До безумия. Фотки, которые он видел на компе, где как он как говорит я со всеми подряд обнимаюсь, это фотки с одноклассниками (их всего то 3 было, из которых я хорошо общалась с двумя). Да, у меня был на тот момент парень. Но если я обнялась с кем-то на фото, это не значит, что я на всех вечно липла и ко всем жалась. Я хорошо с ними общалась и ничего в этом такого не вижу. Когда произошла ситуация, что мне нужно было перестать общаться с моим одноклассником, я перестала и не перечила своему на тот момент парню.

Я перечитываю весь день сегодня то, что написано в последнем скрине. Он меня просто унизил. Причислил к какой-то лохушке, над которой все угорают или еще там че-то. Выставил меня не весть кем. Хотя, Господи, это было 2.5 года назад, в школе! Зачем вообще было это выяснять, а уж тем более делать ТАКИЕ выводы. Он после этого еще там писал, но я не отвечала. Закончил он на там, что я проявляю к нему похуизм (ну я бы это так не назвала, просто, к сожалению, правда после всех последних событий, ссор, "расставаний", мне не так сильно охота проявлять какую-то нежность, проводить время), и что я зря это делаю (как будто специально) и типа попрощался со мной. Не знаю че у него было на уме. В универе его не было сегодня. Но я писать пока не планирую.

Хотелось бы расписать все. Все, что было, что я думаю и чувствую. Но почему-то не находится слов. Эти дни были абсолютно дурацкими. Мы почти не виделись, не общались, не проводили время вместе. Просто после его слов, что он не хочет отношений меня как переклинило. Мне не хочется ничего. За эти дни были выяснения отношений, разговоры, он извинялся и тут же через какое-то время говорил, что ничего у нас не будет. И вот вчера была кульминация. Ночью мы разговаривали. Типа пытались выяснить отношения. Я вела себя по-дурацки, я несла какой-то бред. Вела себя просто как стерва. Может быть это моя защитная реакция. Сереже это очень сильно не нравилось. В общем не я хочу это все подробно обсуждать. Мы очень сильно ругались, он мне наговорил всякой фигни. Потом, когда мы разругались окончательно, он ушел курить. Пришел и лег ко мне. Извинился, спокойно со мной разговаривал. А я поняла, что одной из моих проблем является то, что мне трудно просить прощения, даже если я виновата. Когда он извинялся передо мной, я хотела в ответ сказать «и ты меня прости», но так и не сказала. И вот мы помирились, потом долго разговаривали, просто обо всем, смеялись. Потому что мы считай неделю нормально не общались. Заснули под утро, а вставать в 7. И утро было как в тумане, сильно хотелось спать. Ну это уже неважно. Суть в том, что мы помирились и вроде все уже хорошо. Но я плохо себя душевно сейчас чувствую. Во мне вообще как будто перемкнуло что-то. Как будто я очерствела или какая-то бесчувственная стала. Мне не охота проявлять какую-то нежность и любовь. И мне от этого так страшно, мне не нравится такое изменение. Надеюсь, мне просто нужно время, чтобы прийти в себя от всего того, что происходило в эти дни. И вообще я опять себя угнетать начинаю. От того что я в эти дни слышала такие слова, что я его испортила, что со мной у него жизнь испортилась и все такое. И мне так плохо.

Я так старалась, чтобы все было хорошо. Начала меняться и думала, что теперь все будет классно. И несмотря на то, что годовщина прошла так никак я старалась не унывать. И началось все вот это, то, что меня конкретно подкосило. А теперь боюсь, что может ничего не получится. Очень боюсь…

Поверить не могу, что единственным человеком, от которого я так сильно тащилась, пыталась добиться внимание, это был Пупа!) не мой парень, не парень, которого я любила, а просто тот, который был для меня чем-то особенным, чеем он меня так цеплял.

Почему я про него вспомнила? Просто сегодня днем он мне приснился, мы с ним где-то встретились, точнее там было много народа. Но когда я его увидела, я обомлела просто и все как раньше, когда я разум теряла при встрече с ним) но загвоздка была в том, что я была в отношениях с Сережей, но тем не менее не могла сдержать эмоций своих. А еще там была Наташа, и она меня одергивала постоянно, ну чтобы я так явно не проявляла своей радости, потому что всем все заметно) а потом появился Сережа и начал меня ревновать. А потом он разговаривал с Офтаевым (:О это мой бывший одноклассник) и говорил ему о том, что ему кажется, что я и Пупа друг с другом флиртуем, и что у нас друг к другу есть какие-то чувства. Офтаев сказал, что навряд ли, и предложил устроить проверку, переодеть меня во что-нибудь прям красивое и посмотреть на лицо Пупы, когда я зайду :D что если у него ко мне что-то есть, то по нему сразу это будет заметно) не помню, чем все это закончилось, но сон был забавный) и то, что я там испытывала во сне, как будто наяву было) и от этого прикольно, реально для меня раньше увидеться с ним - это такая эмоциональная разрядка была, что вообще) что-то такое особенное, чего я ни к кому больше не испытывала)

Ну пиздец, простите, написала пост, он позвал к себе, прихожу, сначала секса хотел, а я как-то так не особо, но была не против, потом такой говорит ты мне все желание отбила, я тебя не хочу (извините за подробности). Потом такой говорит "ты подумай над вчерашним еще раз", "над чем?" "над продложеним расстаться", "а че мне надо этим думать?" "я не хочу отношений"

В универе идет аттестационная неделя, и меня так радует, что по трем из трех выставленным предметам у меня максимальные баллы. По остальным пока не знаю, что там выставят. А еще я горжусь собой. У нас есть два таких предмета, по которым нужно все учить - это финансовый учет и управленческий учет. Я всегда считала, что это вообще не мое, и расстроилась, когда у нас появились эти предметы. Но когда нам сначала по фин. уч. задали выучить первую лекцию, я все выучила, ну раз надо. В итоге на опросе оказалось, что я одна (!) из всей группы только выучила и рассказала от зубка. И сегодня он опять должен был быть, нам задали выучить еще больше, то старое плюс еще одна лекция, и я выучила все еще в воскресенье, а вчера повторила все. Но вечером сказали, что сегодня лент не будет. И все начали писать в диалог ВК, что думали, что на ночь засядут учить, что они ничего не понимаю и им ничего не запоминается. А я ничего не писала и тихонько сама себе радовалась, что я молодец :) а когда по упр.уч. был опрос уже выучила все не только я. Но я рассказала прям все, не запинываясь даже. Вторая тоже так нормально рассказала, но у нее замечания были. А третья практически читала с листа, причем не понимая смысла того, что она вообще читает. И вот такие моменты придают мне еще больше мотивации учить и готовиться. Потому что я люблю быть лучшей и мне это приятно, люблю когда меня хвалят)

Вчера с Сережей были проблемы.. Он же на выходные в Абакан уезжал, а из-за того, что он туда и обратно, как пассажиров берет девок, у меня очень портится настроение. Я все понимаю, что он их берет только из-за того, что он хочет домой, а денег у него поехать нет. Но блин! Ну не буду я никогда сидеть спокойно и с хорошим настроением, пока с моим парнем наедине едут какие-то телки. Я их знаю, и они знают, что у нас серьезные отношения. Да я больше скажу на начальной стадии наших отношений именно они меня поддерживали и помогали, и я с ними хорошо общалась. Но не сейчас. Сейчас они просто особы женского пола, которые находятся рядом с моим парнем на протяжении 6 часов. И меня это жутко бесит. И вот в воскресенье я Сереже ничего не писала, у него было хорошее настроение, а у меня нет. Потому что я была вся в мыслях об этом. И чтобы ему не портить настроение, чтобы от меня не прозвучал какой-нибудь бред, я ему не писала. Ну отвечала только когда он писал. В итоге вчера когда он приехал, он мне наговорил, что я не писала ему, потому что наверняка где-то с кем-то шлялась и все такое. Потом я ушла и пошла к Вике. И через какое-то время он мне пишет "мы расстаемся". Я пошла к нему поговорить, в общем типа ему надоело мое отношение и вообще он видите ли не готов к серьезным отношениям, наплел еще и то, что типа все равно когда он уйдет в армию мы расстанемся, потому что он не поверит мне, что я ему не изменю, пока он будет служить. Короче мы долго разговаривали. Я ему сказала о том, что я когда он больше чем полгода компосировал мозг насчет прошлого, не доверял, говорил много чего, ничего ему не говорила насчет расставания, а ему вот так вот просто надоело и сдался. Ну в итоге то мы, конечно, не расстались. Но это копец. Я чувствую, что наши отношения меняются в какую-то нехорошую сторону.

У каждой души есть свой ангел-хранитель аааа боже ахах как я могла тащиться с этого голоса

Я не могуу, я хотела бы вернуться в те времена хоть на момент

Все-таки как музыка может на нас влиять, погружать в любой день и в любую ситуацию

Ааа, копец! Я решила послушать музыку на ноуте с самой первой добавленной. А это как раз с класса восьмого. Ааа, я не могу, это такие крутые ощущения! Со столькими песнями ассоциации такиее. Это как раз те времена, когда у меня началась насыщенная жизнь. Начиная, наверное, с той дискотеки в восьмом классе и пошло-поехало! У меня мурашки по коже от этих песен, дрожь по телу и смеех! И от этой ностальгии аж слезы наворачиваются. Реально так круто все было. "Каждый может стать пилоотоом, чтобы управлять самолеетом, будь готов всегда готов как Гагарин и Титоов!" ахаха, это никто не поймет, зато у меня это такуую улыбку сейчас вызывает)

А еще сегодня утром проснулась и увидела сообщение, которое пришло в 2 часа ночи. От бывшего.. "Устал уже думать о тебе, когда уже отпустит сука любовь". Мда, не думала, что он до сих пор там че то чувствует ко мне, аж так. Его (уже третий) номер полетел снова в ЧС. И снова просьба от Сережи сменить номер. И я его понимаю, согласилась. А еще так..странно, написал за день до годовщины. Ну он то понятно дело не знает о ней, это совпадение просто.