если я об этом пишу, значит так надо

А мы вчера с любимым и братом проводили последний день весны на природе. Позавчера ходили к ним в гости, выпивали и договорились, что на рыбалку поедем. Сначала были на одном озере, там мне было скучно. А на втором озере было классно, потому что там было очень красиво, классный лес и цветочки ^^ и пока Сережа с Лешей рыбачили, я ходила собирала цветочки)

Уже со среды дома нахожусь и меня это безумно радует. Потому что теперь я не хочу возвращаться в общагу еще больше, чем раньше. Сейчас я уже, конечно, подостыла. Не хочу рассказывать, что произошло, просто я поругалась с комендой из-за того, что там мои бывшая и настоящая соседочки ходят постукивают, мол я часто езжу домой и вообще я городская, кто-то сказал, что живу в Удачном. Че за бред? И да, если бы я жила в городе и уж тем более в Удачном, ребят вы действительно думаете, что я бы жила в общаге? Я на дуру похожа? Короче копец. Закончилось все тем, что я вообще плохая, высокомерная и соплячка, от которой все бегут, никто со мной не хочет жить, не уживаются видите ли. А причина только вот в чем, я прихожу в свою комнату и занимаюсь своими делами, я готовлю себе кушать, я учусь и т. д., никому не мешаю, а оказывается то, то что я на контакт с соседками не иду. Да только я вот туда не подружек пришла искать, и если мне не о чем с человеком общаться, я через силу темы придумывать не собираюсь. И если ей нужны какие-то дружеские отношения, пускай съезжает (а она оказывается там бегает через день, переселиться проситься), но вот только это не значит, что со мной ужиться никто не может. Короче, не хотела же рассказывать, но все равно понесло, как вспомнила. В общем поругались, и как раз не след. день я домой уехала, а завтра идти к коменде за общагу платить, чтоб ее…

Меня в тот день вообще аж трясло всю. Во-первых, от самой ситуации. А во-вторых, начали лезть всякие мысли в голову, типа может она права и со мной никто не может найти контакта, поэтому у меня нет друзей и все такое…

По учебе пока хорошо все, получила еще один зачет, по рекламе. Показала преподу свою работу, указал на недочеты, но в целом хорошо. Защитила презентацию по сравнительному менеджменту, зачет уже в кармане, только поставит она его 11 июля, но это не главное. Ах, ну да, у нас же изменили даты экзаменов: / теперь теория организации у нас 15 июня, а английский 19, 23 и 29! Я уже расписала все темы по дням, когда какие учить, главное следовать плану! Начинаю с 5, потому что 4 числа я уже приеду домой окончательно с вещами с общаги и начну учить. Радует, что живу я, хоть и не в городе, как некоторые там про меня говорят ( :D), но рядом с городом и мне не придется торчать в общаге весь июнь) завтра зачет по фин. учету, но там обещали автомат за хорошую работу ;)

Хочу выселиться из этой гребаной общаги! Поговорю с родителями и надеюсь, что они меня поймут.

И так, я надолго пропала, но сегодня решила рассказать о событиях, которые за это время у меня происходили. Когда Сережа приехал в Красноярск, на следующий день мы съездили на парад. Сначала у меня было хорошее настроение, но потом я расстроилась из-за того, что было много народа и я не увидела того, что хотела. Но после мы пошли гулять и настроение снова поднялось. Поехали домой и там отмечали с родителями 9 мая, ну и конечно, смотрели матч Россия-Белоруссия, который в тот день сыграли со счетом 7:0. Хмм, в день 70-летия Победы.. Совпадение? Не думаю. Но мы несомненно были рады.

Ну, а потом начались учебные будни, но когда мы пришли в универ, как выяснилось предстояли они не такие уж и учебные. У нас отменили все ленты на неделе и вместо этого мы ходили на всякие конференции после обеда. Зато там был мужик из Венгрии и из Польшы, они говорила на английском и меня так порадовало, что я понимала их речь ^^

Ну, а 16 мая был сильно клевый день. Сначала мы по-семейному так пошли садить огород с родителями, ну и с Сережей, конечно. В том году я помогала садить грядки его маме, а в этом году наоборот ^^ но самое клевое было позже. В этот день был полуфинал Чемпионата мира по хоккею. А жару добавило еще и то, что наши играли с США. Ооо, сначала мы поехали закупились пивом и всякими там продуктами, а когда приехали сделали пиццу! Потом Сереже в голову пришла идея разукраситься гуашью, как самым настоящим болельщикам, а для меня то только в радость) и вот мы накрасили на щеках российский флаг, а я еще заплела косичку, и на конце завязала триколорную ленточку. Короче настроение было просто улетное, а настрой только на победу! И моя любимая сборная обыграла, конечно же, америкашек со счетом 4:0. Ох, как мы там радовались! Ну это просто не передать тех эмоций) к сожалению, вообще на чемпионате мы заняли второе место, так как на финале не смогли обыграть Канаду. Но если уж быть объективными, то Канада реально машина была просто. Очень сильная команда. Но я все равно горжусь Россией и нашей сборной! А Бобровский вообще красавчик! "Бобровскиий таащииит!" - эпичная фразочка с полуфинала) а в следующем году чемпионат мира будет проходить в России. Оох, как же сильно я хочу туда попасть! Хочу испытать эти нереальные эмоции, увидев хотя бы один матч вживую!

А прошлая неделя была полным доказательством тому, что Сережа говорил, что будет теперь со мной гулять. Мы гуляли каждый день) как же это круто) сам зовет меня каждый раз и ему это нравится) но блин я все-таки иногда такая дурочка. Не могу я долго быть на милой ноте, срываюсь, раздражаюсь. Истерю че-то по поводу и без. А потом проходит время и понимаю, как я его люблю, и что все только порчу. Но зная это, все равно так делаю. Наверное, мне нужно чтобы он один раз серьезно дал мне понять, что если я так буду себя вести, то все может закончиться. А он сам ко мне после этого подходит, сам пытается все сгладить и т. д. Поэтому я и продолжаю так себя вести. Дуреха.

А что касаемо учебы. Ух. Ну, сегодня я получила уже первый зачет по статистике. Нужно было составить 9 тестовых вопросов по всем темам, которые мы проходили. А потом она еще 2 супер легких вопроса мне задала, на которые я с легкостью ответила. Ну, а вообще такую сдачу зачета я считаю автоматом. А вообще зачетная неделя с 1 июня. По некоторым я уже знаю, что будет автомат. Хотя я, конечно, надеюсь на все :D но есть там один чувачок по трудовому праву, который не собирается ставить автоматы никому (правильный весь такой. А по некоторым нужно сделать задания для допуска. Например, по рекламе нужно сделать любую рекламу. Логотип, слоган, хоть станцуй, но прорекламируй. А я сделала визитку. У меня папа сейчас занимается строительством, поэтому я ее сделала для зачета, а заодно и для папы. В пятницу понесу сдавать и мне очень интересно, что препод скажет, посмотрев своим проф. взглядом. Я же хотела на рекламу поступать изначально, хотяб узнать, есть ли у меня к этому хоть какие-то способности. Ну мне нравится, папе тоже) а еще нужно по сравнительному менеджменту сделать презентацию к четвергу, ой это такая запара: С пока еще только инфу начала искать. Не хочу ее делать(

А экзамены у меня с 16 июня. В этот день теория организация, по которой тоже для допуска нужно закончить и защитить проект по собственной организации в след. четверг. И автоматы она тоже не ставит (и вообще она меня бесит. Придется учить все (а три английских экзамена у меня 19, 22 и 25. ТРИ. ЭКЗАМЕНА. ПО. АНГЛИЙСКОМУ. Привет, международный менеджмент! Ну темы я уже по всем написала, нужно уже начинать учить. Я справлюсь, я знаю.

Я уже так хочу отдыхааать! Я хочу купаться, хочу ездить во всякие места и веселиться! Впервые за последние годы я этого прям хочу. Как же я хочу, чтобы лето было крутым! (Ну Новый год я в этом году тоже впервые за последние несколько лет так сильно хотела и возлагала на него слишком большие ожидания, но было все не так как я хотела, боюсь, что с летом будет также)

Но в последнее время у меня прям комплекс какой-то из-за ног, аж не охота шорты одевать, стремаюсь, я прям че-то не знаю… Поэтому из-за этого я не хочу лето и жару.

Ну вот он пришла и тоже говорит, что у нее нет ни иголок, ни ниток, и что здесь

больше никого не было, и он сама позавчера приехала

Вчера приехала в общагу после долгих каникул. Соседку не видела ещё, вчера ее не было и не ночевала она. Но вот про что хочу сказать. Сегодня ночью сквозь сон поняла, что об тело тычется что-то, это была иголка. Я думала, это был сон. Но когда я проснулась я увидела, что на тумбочке лежит иголка с белой ниткой, которую я из под себя ночью достала. Дело то вот в чем, когда я уезжала, кровать я заправила и в том же заправленном состоянии она и была, когда я вернулась. И у меня в общаге за 2 года не было вообще ни одной нитки и иголки! И как она там оказалась?! Вариант, в принципе, может быть только один, что соседка что-нибудь шила, но блин, она что В моей кровати шила?! Ладно бы я ещё ещё на покрывале нашла. Короче мне прям страшновато. В голову всякие плохие мысли полезли, сглазы там, порчи, хоть я про это и не знаю ничего, просто очень странно…

Конечно, сегодня не обошлось без небольшого выноса мозга в стиле "не, я не приеду, нет настроения", но тем не менее он уже едет, только приедет он уже ночью. Ну по-нормальному то без выкидонов нельзя же было, поэтому так. И так надеюсь такого больше не будет и мы отлично проведем завтрашний день. Я, что удивительно, настроена на хороший лад. Наконец-то. Надеюсь это надолго, ну, а после приезда Сережи действительно все наладится. Честно говоря, я немного боюсь своей реакции. Ну вдруг мои ожидания не оправдаются и я его встречу с таким же безразличием? Ну не буду об этом думать. Приготовила пирог с яблоками, бананом и корицей и жду.

А еще наконец-то на улице снова тепло и солнечно и сегодня я смогла посидеть на улице с чашечкой чая и книгой.

Целую неделю я оставалась в абсолютном спокойствии и безразличии. Меня не трогали милые слова, слова о любви и все такое, также как меня и не трогали слова о расставании и о том что бегать за мной не собираются. Я была безразлична ко всему, что касалось его и наших отношений. Я не интересовалась даже где он и с кем он. Неделю. Хотя даже больше недели. А сегодня, досмотрев очередную серию сериала, в ожидании хоккея, я просто разревелась. Я плакала и не могла остановиться. Это просто был какой-то истеричный приступ. Не из-за чего. Вытирала слезы и снова навзрыд. Мне до сих пор непонятно почему. Видимо за все это время у меня накопилось все, а я просто старалась быть типа "каменной леди". Потом я все же успокоилась, выпила валерьянки, и до сих пор пребываю в спокойствии. Даже хоккей без особых эмоций смотрела. Я не знаю, что со мной. Хотя.. Я не нравлюсь себя, не устраиваю себя сама и меня не устраивают мои отношения, наверное. Честно говоря, я даже не знаю устраивают они меня сейчас или нет, потому что я их просто не ощущаю. Как бы он там не пытался каждый день говорить мне о любви и что я одна нужна, и что все будет клево. Нет. Я просто слушаю и все, хотя иногда даже слушать этого не охота. И вот уже послезавтра он приедет и мы поговорим. Я думаю, что когда я его увижу, пойму, что на самом деле я все-таки скучала (за эти 9 дней я даже ничего близко к этому не почувствовала..), мы все обсудим и, наверное, все правда будет хорошо, возможно что что-то изменится. Мне просто даже интересно какой он вернется. Ведь он типа так вдохновлен предстоящими переменами в наших отношениях. Ну короче. На самом деле меня больше беспокою я сама. Но мне даже на себя стало настолько пофиг, что я забила. И меня это бесит, но я не хочу ничего менять. Аа, опять все одно и то же. Я возьму себя в руки. Обязательно. Конечно, грустно осозновать то, что я неделю тупо профукала лежа в кровати и смотря сериальчик. А кстати сериал клевый, "Как я встретил вашу маму", смешной и милый, и я уже обожаю Барни :D (кто смотрел думаю поймет :D). Так вот я нифига не учила и это плохо. А еще хуже будет дальше, когда все равно придется все это учить, но я уже буду в общаге, где сделать это очень трудно, потому что моя соседка постоянно в комнате.

Этот пост я начала писать часа 2 назад, а потом позвонил Сережа, и да мы только закончили разговаривать. И да, мы разговаривали! А не молчали, как это было до этого. Я даже сейчас не понимаю о чем мы говорили с ним полтора часа, но было не так плохо. Правда мне до сих пор пофиг на все эти любовные словечки и вообще не умиляет. Но он был счастлив и сказал, что практически все время улыбался, что аж скулы заболели. Просто я с ним общалась на такой саркастически-смешной ноте, что его это забавляло и смешило, ну а я как бы просто несла первое что приходило мне в голову.

И я думаю, что 9 мая будет все-таки клевый день.

Сережа : С кем сегодня играть будут?

Я: С США.

Сережа: И как думаешь, наши выиграют?

Я: Ну да, по крайней мере я в это верю.

Сережа: Ну конечно, зачем верить в любимого человека, если можно верить в сборную России по хоккею.

Позавчера началось мое любимое весеннее событие - Чемпионат Мира по Хоккею! Первый матч наши играли с Норвегией, и он должен был начаться в 1.15 ночи. Так как у меня настроения особо не было и в последнее время я привыкла ложиться рано, то я сомневалась смотреть или нет. В 11 легла и поставила будильник на час ночи, подремала маленько, Сережа несколько раз будил, то звонком, то смской. В итоге когда время уже было час, я включила трансляцию хоккея. И, конечно, же как только я начала смотреть, пропал весь сон. И как я могла подумать о том, чтобы не смотреть, а лечь спать вместо этого?! Тем более когда выходные, я в будни то перед школой или универом, не пренебрегала просмотром, а тут. И в первые же минуты любимая сборная России порадовала, на 4 минуте гол, следом еще один. И такими темпами к концу первого периода в воротах Норвегии оказалолось 4 шайбы! Как только начался второй период, норвежцы нам забили два раза, но потом снова расслабились. Таким образом, матч закончился со счетом 6:2, естественно в пользу России! Наша сборная - лучшая! Отличное начало, порадовали. А буквально через 20 минут начало матча Россия - Словения. Конечно, любого противника недооценивать нельзя, но тем не менее тут я уверена без всяких, даже малейших, сомнений в нашей победе. Только вот у нас со вчерашнего вечера постоянно то отключают, то включают свет. Вот сегодня в 12 отключили и включили только в пол 5. И вот сейчас я пишу этот пост и его снова отключили. Мне, главное, чтобы на время хоккея дали свет!

В личной сфере моей жизни все так же. До сих пор я в состоянии безразличия. Вчера снова слушала долгие тирады на тему "все у нас будет хорошо". Убеждает, что все обдумал, все понял, моменты там всякие приводил, что типа все изменится, он изменится. Хочет снова за мной ухаживать, гулять со мной. Короче блабла. Не верю я во все это, поэтому даже расписывать не хочу. Даже если он и начнет что-то делать, то это явно ненадолго. Потом снова, дай Бог, станет все хорошо и он расслабится. А у меня так и нет желания что-то менять. И все эти слова меня не трогают. Сегодня шестой день, как он уехал, а я так и не заскучала. Должен приехать к 9 мая, на парад вместе пойти. Я не жду его. Остается только надеяться на то, что когда я с ним увижусь, во мне все переменится, все безразличие исчезнет и мы вольемся вместе в эту колею наших "новых" отношений. Ну, не знаю.

Мне плохо от того, что я перестала провлять нежность, стала проявлять безразличие и не скучаю. Я боюсь. Боюсь, что все эти "переломный момент, из-за того то, из-за другого" просто отговорки и что я на самом деле остываю. И я не могу найти первопричину.

И труднее вдвойне, когда в один час тебе говорят о том, что все у нас будет хорошо, мы поборимся, я же тебя люблю и т.д, а в другой "я за тобой бегать не собираюсь, если ты мне не идешь на встречу". А я сама не знаю, что мне нужно. Я не знаю, какое мне избрать поведение. Хотя может и знаю, но не хочу. А вот вопрос, почему я не хочу приложить усилий? Потому что мне это не нужно? Я не хочу этого признавать, это не так! А что если правда так..? Но я не верю в это, ну не может у нас все вот так закончится, вот так просто! Меня не цепляют слова о расставании. Почему? Потому что я не отношусь к ним серьезно, потому что считаю, что это как обычно просто слова, или все-таки по другой, более серьезной причине?

Вот от этого мне тяжело! От того, что я сама не могу разобраться в себе, не знаю как.

Внутри у меня правда страх. Страх за то, что мое отношение не изменится. Потому что уже даже не хочется утешаться, не хочется говорить слов "мы все переживем и все будет замечательно, еще лучше". Я говорю "да, может-быть все будет хорошо, а может нет, не знаю", я говорю это абсолютно холодно. А вдруг я сейчас все испорчу таким отношением? Вдруг, когда ко мне вернется былая нежность, ему это все надоест? Точнее, когда ему все надоест, я одумаюсь и она вернется. Я не хочу так. Я нормально хочу.

Ну почему, почему я охладела?! Из-за поступка 8 марта, или из-за тех первых серьезных ссор, когда мы почти расстались, или из-за того, что было неделю назад? Или, или, или… или это все вместе дало такой результат. Может-быть да. По крайней мере пытаюсь оправдать себя именно этим. Может быть правда устала, надоело. И ему, и мне. Никто мне не поможет с этим разобраться, кроме самой себя.

Задает вопрос "у тебя было чувство что ты хочешь ко мне или то что соскучилась по мне за это время когда я уехал?" и я даю ответ сразу, четкий и без раздумий "нет". Почему? Как бы я себя чувствовала на его месте?

Да хреново!

И ему также. А я не хочу проявить ни каплю нежности, о которой он просит. Говорю, что не хочу, не хочу делать это только для того, чтобы утешить его, ведь тогда это будет неискренне.

Виноваты оба. Он в некоторых словах, поступках, я в своем долбаном настроении, а если быть точнее ненастроении. Наверное, еще в чем-то, не знаю.

Так много почему и не знаю, и нет четких ответов. Я хочу разобраться в себе, своих чувствах. Только как это сделать?

Я думала, что эти 10 дней друг без друга все изменят, ну мы соскучимся друг по другу, переосмыслим все и все такое. Но пока я не вижу к этому никаких продвижений со своей стороны. Конечно и идет только всего третий день. Но просто дурацкое предчувствие. И не буду говорить, что я постараюсь. И даже что постараюсь постараться. Ведь это не будет чистой истиной. Может быть я постараюсь постараться постараться.

P.S. можете не обращать внимание на эти посты, сумбурный текст, в котором одно да потому, но мне нужно высказываться, мне нужно размышлять, по этому время от времени тут могут появляться такие посты

Вот раньше я была такой веселой всегда и позитивной. Думая об этом, я всегда вспоминаю слова моих одноклассников. Один, Вугар, говорил, что я самый позитивный человек в классе, а второй, Ботин, как-то раз сказал "что с тобой? ты же всегда в настроении". А вот это "что с тобой?" началось с чего? А с того, что у меня начались проблемы с парнем! Именно тогда я стала грузиться. Вся эта боль сделала меня другой. Мне делали больно, я плакала, страдала, грустила. И мне так жаль. Мне так хочется быть такой же как раньше. Но то состояние видимо настолько въелась в меня, что я стала такой. Которая грустит только повод дай, у которой вечно портится настроение из-за любой мелочи. А это все, между прочим, разрушает мои отношения! Я долго думала почему я всегда вот такая, и сегодня мне вот это в голову пришло. Может быть действительно это тому причина. А может и нет, я не знаю.

Вчера вечером пошла прогуляться, накачала новой музычки, грустнячка всякого, думаю, прогуляюсь, подумаю, погрущу. Но не тут то было! Спускаюсь с горки, на которой моя общага находится, пошла через двор, в котором моя любимая лавочка-качеля, хотела на ней посидеть. Одно из любимых мест, особенно, когда грустно. Смотрю народу так много. А там детская площадка, ну думаю, просто с детьми вышли погулять. Но там прям толпа. Подхожу ближе, а там оказывается мероприятие районное в связи с 9 мая и уличный оркестр играет ^^ ууу, как круто. Я очень люблю живую музыку. Еще там всем накладывали гречневую кашу и наливали чай с самовара. Но я только дома поела гречи, поэтому не стала пробовать :D я сидела и слушала музыку, они играли всякие военные и просто старые песни. Так классно, я прям наслаждалась сидела. Потом я замерзла и решила налить чая из самовара, а он оказался сладким, но я выпила аж два стакана. Но этой мой секрет! :D я со второго класса не пила чай с сахаром, а тут аж два стакана. Конечно, я не в восторге от него была, но мне нужно было как-то согреваться. Последнее они сыграли "Прощание славянки" (кто в инсте на меня подписан, мог видеть, я выкладывала), я подошла поблагодарила их и сказала, что они очень круто играли. А они такие довольные были от этого) а еще мне так жалко их было, на холоде играли стояли с голыми руками. Но жаль было, что я не знала об этом мероприятии заранее, с самого начала бы пришла и потеплее оделась) еще там была выставка всяких фотографий и писем со времен войны, бабушкам дарили цветы и конфеты. Так атмосферно все. Еще больше теперь хочу сходить на парад! Мне сказали, что будет еще салют, но я уже не могла ждать, потому что очень замерзла, и поэтому пошла в общагу греться) в общем очень круто, мне так понравилось, как будто чувствовала, что нужно сходить погулять.

А еще вчера сдавала мини-зачет по английскому, ну там по конкретной теме, грамматические чанты, их 15. Мы их на протяжении года этого учили, но все равно подзабылось. Я перед сдачей вечером половину прочитала и утром вторую половину по разу, и вот вся моя подготовка была. Я недовольна как я сдала, хотя сдала я на 5- :D но я просто знаю, что могла сдать на твердую пять, если бы получше поготовилась и если бы голова не была забита другим.

Завтра отучиваюсь последний день и домоой! Такие мини-каникулы десятидневные. Надо еще вещи собрать и в душ сходить. Ах да, еще нужно к контрольной подготовиться по сравнительному менеджменту. И завтра еще с утра тащиться в универ с этими вещами..: С

И я права была, что как только в отношениях заходят разговоры о расставании, когда отношения на грани и один человек посмел предложить расстаться, то дальше все будет только хуже, как по накатанной вниз. Редко кто может с этим справиться. И мы тоже опустили руки. Сначала он, потом я. Может быть я выгораживаю себя. Но когда он сказал что не хочет отношений, я старалась поговорить и достучаться и в итоге мы остались вмесье, а когда я опустила руки, перестала в нас верить, то он снова сказал о расставании, да только я вот на этот раз не стала ничего возражать. Может быть нам просто нужно время, чтобы все переосмыслить и понять. И может это расставание будет просто перерывом, который заставит нас поменять свое отношение друг другу, начать ценить еще больше и возродит все с новой силой.

Видимо, когда все очень хорошо начинается, то потом все плохо заканчивается. И спокойно так, без истерик. Пока что.

Недавно поняла тут, что не хочу с Сережей в Абакан ехать на все 10 дней. Я понимаю, что если я останусь, то я все дни просижу дома, ну и ладно.. Буду готовиться к сессии, учить английский и все остальное. Ботанить буду, кароч. Ему и без меня там хорошо будет, только вот я уверена, что мы будем по телефону ругаться. Ну в первый же день у меня явно не будет настроения, потому что он куриц этих повезет… А потом… потом у меня не будет просто настроения. Потому что я начну загоняться, что у меня никого нет, что я сижу дома и все в таком духе. А еще буду постоянно себя накручивать, что там ему лучше, чем со мной, да что я поводов не найду..